|
 |
|
|
|
|
Процедура
Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: "Готовьтесь!". И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: "Готово?" "Готово!"- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20. | | 21.04.2011
  
100% из 9 голосов |
УдружилаДело было в далекие советские времена, когда не было такого изобилия лекарственных препаратов.
Поехали в район отчеты сдавать. Я за рулем, бухгалтер - Алла Ивановна (АИ) и зоотехник (З) - мужчина лет 50-ти. У (З) геморрой воспалился и он с таким кислым лицом полулежал на заднем сидении, возле аптеки просит остановиться и говорит: АИ купи мне свечи. АИ выходит покупает свечи и отдает (З). И через минуту (З) почти криком: АИ что ты мне купила???... АИ в ответ Ничего и такие сойдут.
Оказывается АИ заходит в аптеку, просит геморроидальные свечи. Аптекарь говорит, что нет геморроидальных, возьмите вагинальные. Типа женщине можно. А теперь представьте (З) берет и откладывает свечи сразу за инструкцию по применению и ему почему-то бросается в глаза "способ применения" "Лечь на спину в ввести во влагалище". После этих он аж вскрикнул: АИ, что ты мне купила???...
| | 21.04.2011
100% из 3 голосов |
Не понятные словаСлучилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:
- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:
- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.
- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать:
- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ? | | 21.04.2011
98% из 7 голосов |
Надо чаще заниматьсяЗашел к нашему сельскому врачу. Врачи у нас на селе все профессионалы - и терапевты, и хирурги, и кардиологи и, конечно урологи. Захожу к главврачу. В соседнем кабинете секретарша. Тишина такая, не то что в других заведениях. Мне бы такую работу. В такой обстановке мы разговариваем тихо , почти шепотом.
Он - на что жалуемся?
Я - У меня внизу живота пучит.
Он - Да у мужчин после 45-50 начинаются мужские болезни.
Я - А что надо делать?
Он - Надо чаще сексом заниматься.
Я - Да я по телевидению я видел передачу говорили об этом.
Он - Поднимает 2 пальца и говорит полушепотом - Дваа раза.
Я в шутку - Да, да. После той передачи я регулярно занимаюсь этим каждый день по два раза.
После этих слов он начал отмахиваться почти как Киса Воробьянинов - Ты что?? Два раза в неделю....
Я - Я то думал каждый день.
| | 21.04.2011
96% из 9 голосов |
ОбработкаПриятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать? | | 21.04.2011
96% из 8 голосов |
ОперацияУ моего товарища большая проблема: шип на ноге, такая костяная толи мозоль, толи еще что. И решил он от этого шипа избавиться.
Поднял всех знакомых медиков и договорился на операцию, а так как испытывал перед всякой хирургией жуткий страх, то под общим наркозом. Оперировала бригада молодых хирургов, в выходной, и, как вы наверное уже догадались , все были слегка навеселе. Операция началась. Товарищу делают наркоз и у него останавливается сердце, паника, реанимация, массаж сердца. Сердце запустили, но пару ребер поломали. До шипа на ноге дело понятно не дошло, хорошо хоть живой. Перекладывая пациента с операционного стола на каталку его роняют и ломают руку, т. е. веселье продолжается...
Веселей всех понятное дело было утром пациенту. Рука. Ребра. Шип на ноге. Все при нем.
Кстати говоря, никто не решился узнать утром о состоянии больного... | | 21.04.2011
94% из 10 голосов |
Наш клиент
Прохожу интернатуру по пат. анатомии в онкодиспансере и срочные биопсии. Мы работаем в оперблоке, который удобно располагается на этаже реанимации. Это присказка, а дальше сказка...
Иду я со срочных биопсий через реанимацию. И замечаю голое тело желтых наружных покровов в простыне и с трубкой для наркоза во рту, а глазки открыты и без движения. Я сразу решил, наш клиент! Подошел, думаю: "Надо признаки смерти выявить". Поднял руку, теплая и легко движется, думаю: "Наш клиент! Надо трупные пятна посмотреть." Прижал каталку к стенке, начал тело ворочать и... сзади голос мед сестры:
- Доктор, отдайте! Он еще живой!!! Ему на операцию пора!!!
| | 21.04.2011
86% из 9 голосов |
Больной укол
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.
- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:
- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:
- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай. | | 21.04.2011
82% из 8 голосов |
1 |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!