| Израиль - это единственная страна, где могут подозревать,
что ты не еврей. В других странах, все подозревают обратное. | | 09.08.2024
  
0% из 0 голосов |
| — Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума
удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество.
Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый -
семейное положение, а пятый - ученая степень, однако. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Соломон Григорьевич, с присущим ему счастьем, поймал венок
на похоронах... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Еврейская поговорка: "Нет воды в горячем кране -
виноватые христиане". | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Шоб возбудить Ефима Рива
купила новое бельё.
Ефим ужасно возбудился
прочтя из банка SMS. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| На даче по субботам он еврей... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
На дні зустрічаю свого знайомого – іде зі щасливою
посмішкою.
- Що, виграв в лото?
- Та ні! Чув, що рада ухвалила закон проти «ворів в
законі»?
- А тобі що?
- Бачиш, криворізький «екологічний спецтранс» весь час
намагається вкрасти
в мене гроші за те, що я прибираю сміття біля свого двору
після того як вони
проїдуть мимо. Кажуть, що їм місцева влада це узаконила. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки,
несущие в рот все что попало. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Ограбление банка. У одного из грабителей в суете с лица
сползает маска. Грабитель подходит к кассиру.
— Та меня видел?
— Да.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел
рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Человек, который на свадьбе, открывая бутылку шампанского,
пробкой попал тёще в глаз, стал лучшим другом жениха. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Сколько времени человек может находиться без скафандра в
открытом космосе?
— Да практически вечно... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три
бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Мене звуть Микола Іванович, я буду вашим керівником і
навчу вас всьому, що повинен уміти фахівець на вашій посаді.
Передусім забудьте ту нісенітницю, яку вам несли в
університеті.
- Микола Іванович, але в університеті Ви викладали мені
технологію???
- Це не відміняє сказаних мною слів. У університеті мені
платили за годинни начитаних лекцій, а тут за якісну роботу
моїх співробітників. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Доросле життя жорстоке. Ти добре поїв, а тебе за це ніхто
навіть не похвалить. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Двое самураев
ночью у реки
перешли границы...
Стыдно мужики! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель -
преступление, когда правительство - это закон. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Вам кофе натуральный? Или растворимое? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Пристрасно прокоментована, палко залайкана й трохи
відсмайлена, вона задоволена пішла спати. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам
свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а
медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он
уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя.
Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот
сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает
его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше
всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге,
чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец
разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя
это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже
побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор
бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя.
Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился.
Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот
сам и тащи медведя в поселок. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое
здоровое питание? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| При выборе пляжной одеждысамое главное - убедиться, что ее
хозяин отплыл достаточно далеко. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - А ти тримаєш удома якихocь тварин?
- Звичайно. У мене є курка-гриль і крабові палички. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный
Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать
оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский
(смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не
интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако
осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? " | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Дедушка, а правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, да, помню ... молодость. Членом туда, членом сюда. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Яка дивна у вас шпага, пане.
- Це лом, сер ... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Поручика Ржевського запитують:
- Скажіть, поручику, як ви зближуєтесь з жінками?
- Я з ними сплю, а це зближує! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила за её
проявку, а потом и за печать фотографий, хрен бы ты сейчас
фоткала свой холодец с десяти ракурсов... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Осінь... Відпочивши й набравшись сил та здоров'я на дачах,
пенсіонери повертаються до поліклінік. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Якщо ти стоїш й одночасно сидиш, то ти у в'язниці.
А якщо ти сидиш й одночасно стоїш – ти в машині у пробці. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Настороженно отношусь к людям, которые "со мной бы
пошли в разведку". Я совсем не хочу в разведку! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Кіт у чоботях – це казка.
А кіт у капцях – це реальність.
Жорстока, смердюча реальність. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| "Ассалам алейкум"-походить від українського -
"А з салом налий кум" | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
-Викинь зі свого життя звичку казати: "Я зроблю це
завтра".
-Я викину її завтра. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной
интернет!!!
- Ой, внучёк, я ещё беспроводные утюги помню! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| У терміналах електронної черги з"явилася кнопка «Мені
тільки запитати» | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Не забувай, що ти тут для великих цілей: метаболізму та
репродукції. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| -У чоловіків також є почуття! Наприклад, ми відчуваємо
голод. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> |
Скачай анекдоты в zip!