Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Падение с Земли - Земли - Каменный век

Фантастика >> Советская фантастика >> Авторы >> Тюрин, Александр >> Падение с Земли
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Александр Тюрин. Каменный век

---------------------------------------------------------------

Данное художественное произведение распространяется в

электронной форме с ведома и согласия владельца авторских

прав на некоммерческой основе при условии сохранения

целостности и неизменности текста, включая сохранение

настоящего уведомления. Любое коммерческое использование

настоящего текста без ведома и прямого согласия владельца

авторских прав НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.

---------------------------------------------------------------

С откликами, вопросами и замечаниями автору, а так же по

вопросам коммерческого использования данного произведенияя

обращайтесь к владельцу авторских прав непосредственно по

email адресу: Cybval@aol.com ;

или к литературному агенту автора -- Александру Кривцову:

Литературное агентство "Классик" Тел: (812)-528-0083

Email: sander@stirl.spb.su FidoNet: 2:5030/581.2

---------------------------------------------------------------

Официальная авторская страница Александра Тюрина

http://www.sf.amc.ru/tjurin/

© Copyright (C) Александр Тюрин, 1997

---------------------------------------------------------------

БЛОК 1


     - В ответ на запрос по коду "подъем". Кибероболочки в рабочем режиме. Состояние боевой готовности подтверждаю. "Штопор".

     - База разрешает сброс. Будь готов, "Штопор". Через минуту начинаю отсчет времени сброса.

     На поверхности боевой горы каплями проступили колесницы второго звена. Начинкой шестой машины был Виктор К123, капитан.

     На главном экране переливается, дышит, ворчит айкон. После многих лет дрессировки он к тому же засел у тебя в башке. Он - звуко-объемно-цветовой портрет твоих кибернетических оболочек. Наружностью он смахивает на дракона, если еще точнее, на жареного цыпленка. Айкон - твое подобие, твой несколько искаженный образ, и он соединяет органы твоего тела с бортовыми системами колесницы. Вот захотел ты двинуться с места, рвануться вперед - выдаешь волевой импульс своим ногам. И проскакивает тогда разряд в плазме твоей крови, считывается прилипшим к запястью биоинтерфейсом и в виде нормального электрического сигнала торопится дальше по бортовым цепям управления - напрягать двигатели. Это надо понимать так, что вместо ног будет работать мотор. И айкон тут же задрыгает лапками, показывая, что команда исполнена. Все, совершил ты мыследействие, или, на летном жаргоне, - пустил ангела.

     - Два, один, ноль, сброс... - Мелкое дрожание колесницы стало жесткой тряской. Инерционный кулак продавил лоб и грудь. К123 краем глаза полюбовался видом сзади. Гора-матка "Гевура" из материка, летучего монстра превращалась в точку, съеживаясь, как проколотый воздушный шарик. Дракончик айкон пошевелил левым ушком - значит, начальство просится на связь.

     - Пятый и шестой борта. Вертикальный курс - минус пятьдесят, горизонтальный - триста десять. Нюхайте воздух, чтобы кто-нибудь из мертвой зоны к вам не подсел, - передал командир звена Питер К201. Шестым считался Виктор К123, пятым - его ведомый Митя Самойлов.

     - Вижу плутонов в секторе А-31, - сообщил девятый, который забрался выше всех от нулевой плоскости. - Двенадцать блюд. Через три минуты они рухнут на нас, как с верхней полки, так что доставайте ложки.

     - Шестой и пятый, пока не встревайте, не мешайте никому, - грозно предупредил командир звена. - Но глядеть пронзительно. Тех гадов, что проскочат на ваш уровень, бить, пока не покраснеют.

     - Обидим, не сомневайтесь, - загудел Самойлов и переключился на Виктора К123. - Эй, инкубаторский, ну что ты прилип ко мне, отвали пожалуйста. Из-за этой кочегарки, которую ты называешь своей колесницей, у меня уже усы обгорели.

     Любит этот Митек клюнуть. У него фамилия есть, а у меня - номер. Большинству обфамиленных граждан больше нечем гордиться. Ну, есть у тебя законные батька с мамкой, и заткнись, потому что тебе не повезло. Меня, номерного, по науке сделали, через евгенический отбор. Ученые старались, подбирая родительские гаметы по генным банкам, чтобы я такой суперменистый вышел. Хоть на выставку, под стекло. Поэтому обфамиленные на нас никогда стенка на стенку не прут. Разве что подпустят немного вони из-за угла, и то, если у номерного руки заняты. Все с детского сада знают, когда "номерки" соберутся кодлой и начнут грубить делом - "афиши" драить - нянечки долго будут красную юшку протирать. Недаром инкубаторские бьют процентом в летном составе и вообще подавляют числом в военной касте. Но если Митя Самойлов пролез в касту "кшатриев", значит, он содержательнее, чем кажется на первый взгляд. Значит, он не из тех барабулек, которые на призыв "победа или смерть" отвечают: нам желательно так, чтоб меньше мучиться. Живет себе Митя цивилизованно на государственных харчах, казенном удовольствии. А мог бы в лавчонке приторговывать или паяльником в носу ковырять. Нормированный рабочий день, цветы в горшочках, рыбки в банках, отели с видом на красивый пейзаж Меркурия, межзвездные ляди в невесомости, прыжки в размалеванных пещерах Луны, песчаные гонки на Марсе, танцы на Венере, круговые медитации в открытом космосе, причастия в церкви, намазы в мечети, шаббаты в синагоге, движимое и недвижимое имущество, тугая пачка кредиток в кармане, которую приятно пощупать. Но между Митькой и такими делами сто световых лет и черная дыра в придачу. Точь-в-точь, как у меня. Мы будем бегать под бодрые песни по коридорам "Гевуры", похожим на кишечник барана. Будем слушать проповеди на вольные темы хриплого жлоба Питера К201. Будем смотреть прямо в страшную морду богинюшки войны. Это вам не Афродита. Так же как и солдатки из женской смертоносной эскадрильи. Когда они возвращаются на свою базу "Фурия-1", можно подловить их и оказать половое уважение. Только еще надо успешную стыковку произвести. Горе тебе, если борта им пошкрябаешь, накажут из импульсника. Снисходительно, конечно, лишь чуть-чуть обжарят.

     - Шестой борт, ты полюбуйся, как художник, что творится, - проник в аудиоканал Митька, - какой пленэр. Фейерверк, стопроцентное упоение боем, драка Зевса с Юпитером.

     Там наверху колорит быстро стал насыщенным, огненная полоса замазала четыре ближайшие к плутонам колесницы. Ангел зоркости покрутился по спектру. Высмотренные им машины второго звена сновали, будто мухи, по которым бьют газетой.

     - Сегодня зловреды-плутоны впечатляют даже меня. Что там у них в брюхе? Море огня? - откликнулся на "красоту" Самойлов.

     - Известно, Митя, что у тебя в брюхе отдыхают две сардельки.

     - Не звенеть, уроды, - влез грубый голос. - Мозги - это у какой-нибудь мышки в зоопарке, а не у вас. Чтоб я больше не слышал вашего дуэта, а то обоим сделаю очень больно.

     Митя сразу заткнулся. Страх перед начальством заменяет в вооруженных силах страх Господень. Тем более, майор К201 был человек с характером, причем говнистым.

     Первый и второй упорхнули в пекло, потом и командир звена со своим ведомым. Значит, с двумя или даже четырьмя нашими машинами связь потеряна. Нет с раем надежной связи. Еще двое взмыли. Как поддержать - непонятно, даже торпедой можно своему товарищу между рог вклеить.

     Сияющая завеса опускалась вниз и, подмораживаясь, становилась непроницаемым косматым туманом. Звено колесниц вроде как переваривалось в брюхе огромного волосана, обожающего игру в желудке. А потом космы немного разлетелись, и оголились четыре плутона, причем на пути у них был только К123 и его ведомый. Плутоны расходились просторным ромбом, чтобы взять колесницы в клещи для удобства расстрела. Айкон ощетинился - значит, враги корябали вредным колючим взглядом машину капитана К123, выискивая, куда бы врезать.

     - Выскочить за дверь не успеем, - гавкнул К123 Самойлову, - будем выверчиваться вверх от нулевой плоскости.

     Но на айкон уже посыпались снежинки, которые К123 видел в какой-то книжке. Пилот поймал одну "снежинку" искателем. Так и есть, на дружескую беседу с замечательным человеком торопились толпой почитателей бомбы с пассивным гравинаведением.

     - Пятый, ну-ка сунь торпедой по моему курсу, только на пару секторов выше. Не ошибись, иначе мне крупно не повезет.

     Самойлов не сплоховал, "толпа" расплескалась, как кастрюля с супом. Колесница только пару раз вздрогнула, когда ошметки долетели до нее.

     К123 вывел машину прямо под желтое брюхо одного из бродяг-плутонов, и огненный ангел включил импульсники. Вспомогательные экраны показали с замедлениями, как пузо плутона разверзлось, оттуда полетели жидкие потроха и он превратился в гейзер. Тут с картинки локатора пропало еще одно пятнышко.

     - Пятый, рассказывай, не молчи, - всполошился Виктор К123.

     - Я все время рассказываю, да, наверное, на глухонемом языке. Угостил одного комарика между ребер, а потом вообще поджарил. Абзац товарищу комару, - похвастал Митя.

     За трех заваленных плутонов выдают орден и, что еще ценнее, доппаек. Во время последней церемонии главкогор в лампасах сказал Виктору:

     - Как хорошо, что вы у нас есть.

     - А если меня не будет? - пошутил пилот.

     - Тоже хорошо, - благодушно ответил большой начальник. И он был прав. Если ты принадлежишь к касте "кшатриев", то считаешься "божественным ветром" и входишь в список лиц, подлежащих официальному поминовению после своей "безвременной кончины". Там много приятного скажут про тебя, будут салют, водка, закуска... Виктор К123 посещал такие вечеринки и ему понравилось.

     К123 закончил набор высоты обратным разворотом и оказался над плутонами. Их было всего два, но они крепко занимались Самойловым. Один пикировал, а другой заходил в лоб. С этим по идее Митька должен сладить сам, а вот пикировщика надо прихлопнуть. Капитан послал ангела копья, отчего дракончик-айкон украсился рожками. Затем взял на себя наведение торпед. Вот уже плутон поглядел на него в упор и, хоть не было у тупорылого глаз, но ненависть почувствовалась. Но тут вокруг плутона распустился белым тюльпаном плазменный защитный вихрь. Сыграл ангел огня, стали торпеды ярко голубыми бульбами, а плутону хоть хны - цел, доволен. Значит, гад все же сбил прицел плазменным выхлопом из своей задницы. Расточительный жест, хватит ли ему теперь энергии на обратный путь-дорогу? А плутон, не думая о родных краях, шарахнул из своего импульсника и снес у Самойлова хвост.

     - Пятый, ты как?

     - Наслаждаюсь остротой момента. Мой броневик не хочет слушаться баранки, - ответил задыхающийся Митькин голос. - Но этого таранщика я заколочу в гроб. Остальные плутоны - уже твоя пайка, ешь ее на здоровье.

     К123 увидел, как Митькину колесницу жрет с хвоста пламя, но он еще держится на курсе, еще садит из импульсника.

     - Как я ему в пятак, культурненько! - громыхнул Митька.

     У плутона расщеплялся, становился аленьким цветочком нос. Тут К123 сообразил, что уперся взглядом в экран с режимом замедления. А Митя Самойлов остался живым-веселым уже только у него в голове. На другом экране два сияющих шара слиплись в один и разлетелись рваными клочьями. Погубитель Мити вертляво улепетывал, но вовсе не в глубины космоса, откуда явился. Он будто собирался свалиться на Землю. Терять его из виду не стоило. Ведь покойник-командир четко обрисовал задачу - размазать всех, кто попытается прорваться к Шарику - так и прохрипел на инструктаже. Ну, не смешно ли - космическим поселенцам проявлять трогательную заботу о куске грязи по имени Земля, который предал их дважды?

     А кто такие плутоны? Гуманоиды, звероиды, кибероиды? Их колесницы и боевые горы на внешность мало отличаются от наших. Никто из них живьем или трупом к нам руки еще не попадался, пощады не просил, не катапультировался из разбитых машин. Иной раз такое впечатление создается, что сами с собой воюем. Одно лишь известно наверняка: применять автоматические боевые средства против них - ни-зя! Быстро и больно аукнется.

     Да вообще нигде полную автоматику использовать нельзя, а то поплачешь горючими слезами. Плутоны ловкие, что твой глист, пролезут в любую кибернетическую оболочку, и жизнь тебе вначале медом покажется. Исполнительность и четкость у киберсистемы станут невозможные. Ты, главное, не лезь в нее со своими проверками и контрольками, а сиди, радостный, поплевывай в экраны. Но если сунешься, тут угнездившийся в ней плутон кончает любезничать и показывает жуткую харю: сбой за сбоем, аварии, катастрофы, всего нахлебаешься.

     Когда наконец прояснилось, где причина, где следствие, то настал черед кибероболочкам подвергнуться мучительной санации. После проверок пристегнули их к человеку, чтобы тот самостоятельно принимал все решения. Для того и айкон был придуман. Правда, в итоге из человека получился безропотный трудящийся орган вроде гипофиза.

     Но едва мы стали заниматься санацией, плутоны поперли на нас в открытую, рубя всех встречных-поперечных в крошку. Мы даже поначалу растерялись, во многих наших поселениях от граждан один порошок зубной остался. Мы к Земле, защити, дескать, мать! А Земля нам кукиш - вы такие, дескать, разэтакие, на научно-технический прогресс замахнулись. Не поверил Шарик, посчитал, что космические поселения, под предлогом каких-то дурацких нептунов-плутонов, хотят разжиться пушками вместо масла и трахать друг друга за милую душу. Или вообще ударить в мать, в Землю родную. Шарик нам ни пушек, ни масла, вообще фаллос показал, когда утащил флотилию боевых катеров с лунной базы Кузьмабург. Тут же плутоны под сурдинку несколько звеньев колесниц заколдовали и увели с собой с фобосской базы. Тогда мы от Шарика и отломились. Земля, правда, забила в барабан и отобрала свои орбитальные станции. Несколько наших ребят, угодивших в плен, отвели в "холодную" за здорово живешь. Ну и мы в ответном слове принялись тюкать их челноки-шаттлы, раз - и нет птички. В конце концов, тайные послы сторон состыковались где-то, выпили, закусили и подписали замирение.

     Заимели мы свое бытие, хреновое, конечно. Да и какое бытие вам достанется, если на десять пестиков одна тычинка. Если же вычесть звероподобных спортсменок, оголтелых солдаток и ученых мумий, у которых жизнь теплится только в районе мозга, то одна сочная бабель на двадцать балбесов приходится. Хоть в очередь становись, хоть лезь с толпой. Какая тут моральная арифметика начинается, всем понятно. Таких дорогих, прямо скажем, золотых лядей, как в нашей Космике, в целой Вселенной не сыскать. Какое может быть житие, если мы все время только по тропе войны бродим, одна рука томагавком машет, другая придерживает собственный скальп. Мы, конечно, односторонние, тоталитарные; человечьи души у нас за пучок пятачок, да и то в базарный день. Но никто этого не скрывает, наоборот похваляются, поэтому у нас самый передовой реакционный режим. Еще бы, чем нас попрекнешь? Если все пальцы сжаты в кулак, то этим кулаком на пианино не поиграешь, василек не намалюешь, даже ногти не отрастишь - им только бить можно. Зато мы себя за правдивость уважаем, зато нам для радости мало требуется, особенно "спичкам" из породы бойцов. Раз в квартал выдают трусы и носки, раз в год башмаки, которые можно обменять на пиво, если предыдущую пару расходовал экономно. Чем не повод для веселья, когда узнаешь, что в твоем комбинезоне уже щеголяли двое-трое мертвецов. Их бирочки остались, и ты будь аккуратен, чтоб твоя не последней украсила это ожерелье. На нашу утилизацию приятно посмотреть. Если скопытился на базе, то как следует поможешь согражданам. Лекарств из тебя понаделают и органы заберут на пересадку. Кое-что пойдет на мыло, кое-что на клей, и на удобрение для оранжерей. Жирком твоим баньку натопят, в которой будут париться твои друзья-товарищи, вернувшиеся с задания. Остальное сгодится на спирт - тоже в радость кому-то. Ну, а если в безвоздушном пространстве хана улыбнется, то станешь космическим газом, тем самым, из которого новые звезды получаются.

     И самое интересное, как ни старались светлые головы сочинить что-нибудь светлое, украшающее быт и работу, выходило у них только темное. Ничего не попишешь, живем на небе, значит, всего в обрез. Кроме знаний, конечно. Этого добра завались, хоть носом ешь, оттого земляне у нас его стянуть пытаются - у них там вроде мозги похудели. Мы землянских агентов время от времени публично аннигилируем, чтоб другим неповадно было. Симпатичная казнь, сам не отказался бы, но помогает плохо. Эх, будь у меня родня, может, и присоветовали бы мне в ученые идти, которым положено думать да гадать день-деньской с карамелькой во рту. Или в техники - снимать хрустящую пенку из кредиток со своей мастеровитости. А так я стал бабочкой-однодневкой, как выражаются про нас низшие касты. Родился, набрал веса по-быстрому, укусил, испекся. Бойцы нужны, поэтому инкубаторы жужжат, работают. Земляне у нас продукты ума тащат, а наши спецы-евгеники продукты половых органов воруют в земных городах и весях: яйцеклетки да живчиков. Это имущество у нас сильно мутировавшее из-за злых космических ветров, отчего из эмбриончиков могут произрасти динозавры вместо героев-космонавтов. Да и генофонд, увы, ограниченный.

     А плутон в самом деле собирается припопиться к Земле, мчится урод к уродам. Высота двести восемьдесят километров, а с двухсот начинает работать по-черному противокосмическая оборона землян, забивать нашего брата без особых церемоний. Ну что за приказ такой - не пускать плутонов к землянам на свидание. И те, и другие - ворье, и повадки у них одинаковые: мы напридумываем всяких хитрых хреновин, а они сопрут. Даже если у них синтез культур случится - Космика ничего не потеряет сверх обычного.

     Неужто мы землян оберегаем и чтим прямо по-сыновьи за импортируемые от них половые клетки. Да уж давно можно было набрать полные баки этих самых зигот, и прости-прощай, Земля-мама. Или же мы все-таки боимся, что Шарик, скрестившись с плутонами, родит не какое-нибудь мелкое дрянцо, а масштабную угрозу?

     Митька намедни травил мне про своего дядьку двоюродного, который такой важный член совета касты, что ему дозволено для развлечения даже секретаршу иметь. В частности, передал Самойлов дядькины слова, что один наш подлый гад-изменник спустил землянам рецепт приготовления искусственной крови. А это не простой кровезаменитель. Накачаешь такой жижей любого умника и он мигом превращается в заводного пупсика. Правда, дядька подробности не разжевал, да и Митька, дружок мой откоптивший, особо не врубился. Мол, чтоб эта кровь парашная пригодилась на полную катушку, землянам надобно еще кое-какое оборудование из нашей небесной империи свистнуть. А при нынешнем жестком контроле серьезное воровское дело без плутонов не обойдется. Может, мой птенчик так на землю тянется, потому что с важным товаром.

     Высота двести двадцать, внизу - море по кличке Средиземное. Пора урку-плутона окунать. Не спать, ангел копья! Одолжи торпеду товарищу. Но плутон пустил задом белый плазменный вихрь и опять уцелел. Прыть, впрочем, у него уже не та. Отпрыгался, вонючкин. Высота - двести, внизу - солнечная Испания. И тут, как и полагается, крик-ор по аудиоканалу.

     - Внимание, нарушитель. К вам обращается пятое генеральное командование сил противокосмической обороны. Немедленно покиньте наше внутреннее воздушное пространство. Иначе вы будете уничтожены без дополнительных предупреждений.

     - Как же, уничтожен. Разбежался, кабальеро. Прямая кишка у тебя во внутреннем пространстве.

     Но пора было обратиться к узлу секретных инструкций, печально известному как "совесть". Этот узел, если надо, выйдет на спецсвязь с "Гевурой" и уточнит задание. Двадцать секунд "совесть" мучилась и наконец шепнула: "Противник подлежит безусловной ликвидации". Гора дает добро. Теперь уж любовный треугольник получается: ПКО хочет приголубить Виктора К123, тот в свою очередь не в силах не приставать к прекрасной плутонянке.

     Высота - сто восемьдесят, до плутона двадцать. Земляне не зря дрейфят, пальни колесница из бортового оружия где-нибудь над городом, и получится вместо квартала с домами отличное поле. Таков уж эффект выжигания атмосферы. Еще один интеллигентный плевок ангела копья - торпеда пошла по траектории сходящейся спирали. Когда берешь ее управление на себя, такое впечатление, что ловишь муху стаканом. А вот и хвостик плутона, в прошлом неприятный, а теперь столь беззащитный. Все, не удрать орлику из сетки наведения, самое ему время околевать.

     Сочувствую горю, плачу, но задница у него отвалилась. И последним аккордом надо бы размазать его из импульсника - для красоты, чтоб заря кровавой была.

     У айкона начинает мигать умный проницательный глаз. Так, что у нас на экране автоискателя? Здесь у нас шуба падает. Этакая "шуба" согреет хорошо, мало не покажется. С платформы-соленоида, высота так двести десять, швырнули, недолго думая, кучу болванок. Это на ПКО похоже, болваны кидают болванки. А если своим же землянам по голове? Ладно, беседа с плутоном слишком затянулась, будем прощаться. Ангел огня раскурочил его в один момент, злыдень даже не особенно полыхнул, видимо, двигатели были выключены. Ангел скорости уже вздрючивал колесницу, все соки организма поплыли к спинке кресла, но Виктор К123 еще профессионально полюбовался кадрами, где разваливается брат мусью. Ну-ка замри, мгновенье. Ага, перед тем, как все хозяйство разлетелось окончательно, из плутона выскочил небольшой черный контейнер. Приглянемся - да это ж яичко сантиметров на двадцать! снесла-таки пташка. Неужели кто-то живой катапультировался? Тогда, выходит, противнички у Космики аховые, размером не больше краба или воробья.

     И тут "шуба" припечатала его. Словно кретинистый великан ударил наотмашь ладонью, дробя позвонки. Виктор К123 больше ничего не видел, кроме айкона, покрывающегося темными пятнами, визжащего, словно от боли, сминаемого, как шоколадная обертка. А автопилот, "второе я", еще комментировал агонию занудным голосом: "Повреждение сопла... неуправляемый выход струи... дисфункция главного двигателя... главный двигатель не контролируется процессором... температура в активной зоне подходит к критической точке... отказ узла ближнего наблюдения... экраны обзоров отключены... возможен взрыв главного двигателя... с достаточной вероятностью взрыв произойдет в ближайшую минуту..." Последний вопрос узлу секретных инструкций: "катапультироваться или пропадать вместе с машиной?" Пятнадцать секунд "совесть" прикидывала, может, совещалась с "Гевурой": кому нужно продолжение его жизни, остается ли он в списках? И вот большой палец направлен вверх, жить будем, гореть синим пламенем не требуется, блокировка катапульты снята.

     К123 вылетел из колесницы, которая через секунду лопнула под ним. Ощущения были, как у мухи, путешествующей над взрывающейся гранатой. А потом был еще затяжной прыжок, "совесть" давала последние ЦУ перед тем, как самоперегореть.

     Место посадки и адаптации - деревня Пустомержа, координаты такие-то. Улица такая, дом такой - место проживания Виктора Васильевича Лучкина.

     Положительные свойства этого землянина - во-первых, он однояйцовый близнец Виктора К123, коэффициент сходства 0.85; во-вторых, В.В.Лучкин, ныне отсутствуя в Пустомерже, колымит в городе Анадырь. Надлежит использовать сходство для обмана окружающих, допустимо применение психотропных средств.

     Содержимое контейнера, вылетевшего из плутона и попавшего на поверхность Земли, с вероятностью 0.7 - мощный биоинтерфейс, он же супер-БИ, устройство широкоспектрального обмена информацией между человеческим организмом и кибероболочками.

     Задание К123: изъять или уничтожить супер-БИ. Обратить особое внимание на то, чтобы супер-БИ не попал к сотрудникам Службы Санации Систем или Центра Киберологических Исследований. Для К123 в такой-то день в район с координатами такими-то будет спущен беспилотный аппарат. На борту возможно получение дополнительных инструкций. Гора желает всех благ. "Совесть", сделав доброе дело, самостоятельно сгорела.

     Капсула с К123 бодро заглатывала радарные волны и оставалась незаметной для ПКО. Пятое генеральное командование занесло в журнал с грифом "секретно" сведения об уничтожении высоко летящей цели. Ввиду отсутствия ущерба на Земле, эта запись могла всплыть лишь по получению протеста от Космики через спецкомитет ООН.

     Тем временем контейнер, сброшенный плутоном, завис над шоссе в одной из южноевропейских стран и принялся считывать магнитные транзит-карты на бортах автотрейлеров. Наконец, он выбрал нужную карточку и прилепился к днищу машины, следующей на восток Европы.

     А капсула уже глубоко проникла в земные сумерки. К123 включил маневровые двигатели и с помощью маленького айкона на крохотном экранчике вышел в район посадки. Там он выпустил парашют и стал планировать, выбирая место, где легче спрятаться.

     На Земле его встретила ночь в лесу. Ночь пришлась ему по вкусу, потому что новая обстановка была не слишком заметна, да и Космос рядом, хотя уже как бы за занавеской. Для начала К123 раскурочил спускаемое кресло, добавил к обломкам свой скафандр, парашют и сжег все это барахло спецзарядом. При нем остался только комбинезон и аптечка. Он сделал себе несколько уколов для повышения иммунитета к земным хворям. Потом кое-как устроился на корнях большого дерева - похожее он видел в ботаническом саду на Венере. Дал себе установку: спать три с половиной часа. Он впервые заснул в естественной среде, которая оказалась к тому же и агрессивной. Через час, презирая все установки, его разбудили комары и муравьи, о которых он был информирован, и еще какие-то неизвестные ему мелкие насекомые. Он застегнул свой капюшон на все застежки, хлебнул из фляжки сорокапроцентного спирта, положил голову в капюшон и дал себе еще более жесткую установку - спать два часа. Однако, когда продрал глаза, заметил, что установка опять не сработала. Наступил уже земной полдень.

     Пока Виктор К123 добирался от леса до поселка, новые ощущения нападали на него, давили, душили - все, без исключения, из породы самых мерзких. Никак их было не унять. То, что видел глаз, слышало ухо и нюхал нос, было чужое и одновременно знакомое, а также глупое. Особенно ему не понравилось, что энергия пропадает зазря в воздушной толще, ветер дует без толку, растения растут как попало, заслоняя друг от друга свет, птицы снуют внаглую повсюду и, наверняка, мешают воздушному транспорту.

     От самой Пустомержи разило уже беспредельной дуростью. Дома - просто кучи грязных досок и кирпичей, брошенных на землю абы как, столбы сваливаются набок, повсеместно ямы с дерьмом, видимо, местное достояние. Кругом ржавеют, гниют и по-всякому разлагаются остатки и останки. Покойников как бесполезный мусор загоняют на два метра в землю! Пилота даже затошнило, очень захотелось, чтобы на землян свалилась комета или метеорит поувесистей. Наконец, Виктор К123 мысленно превратил Землю в красивый ледяной шар, облегченно вздохнул и смог отыскать нужный ему дом. "Нет, это много лучше, чем яма с дерьмом", - утешил он себя и приступил к осмотру строения. Два окна заколочены крест-накрест досками, остальные разбиты. Зажав нос, он заглянул внутрь. Звенели мухи и осы, этих насекомых он опознал без труда, вспомнив посещение зоопарка. Раздвигая половицы, пробивалась трава, там и сям располагались экскременты. "Ага, вот он, главный способ, которым жители Земли метят свою территорию". Дядя Витя представил себе своего брата, обитателя такого дома, и ему впервые стало жутко.

     - Витька, ты, что ль... Витя, это ты? Скажи хоть, - раздался голос, похожий на скрип калитки.

     Из-за забора, похожего на челюсть акулы, выглядывало существо, с головой, замотанной в кусок ткани. Существо двуногое. На двух ногах передвигаются люди, обезьяны и медведи. Обезьяны на такой широте не водятся, медведи покрыты густой шерстью. Ясно, это человек, скорее женщина, чем мужчина. Просто на Космике даже мертвецы выглядят намного свежее. К123 сделал поправку на большую силу тяжести, солнечную радиацию, ускоренный обмен веществ, и все утряслось. Выглядывает старый человек, старуха! Взаправду ли старуха приняла его за Виктора Лучкина? Или это только игра Глобальной контрразведки Земли? Есть ли повод к физическому или психическому уничтожению появившейся персоны? Пожалуй, лучше смыться отсюда и провести дополнительный анализ данных. Но старая женщина не дала ему нырнуть в лопухи. Она просочилась сквозь забор и ухватила его за рукав.

     - Витек, он и есть. Возвернулся, - удостоверилась старуха, - но с лица спал. Лицо твое, как у цыпленка замороженного, синее, костяное. Доигрался. Зато наряд-то прям космический. Ты его для потехи купил? Или там на Ядовитом Окияне такие за спасибо выдают, лишь бы работал, не убегал?

     К123 глубоким дыханием снял напряжение. Ликвидировать старуху он всегда успеет, лишь только она "сфальшивит". Лучше принять рабочей гипотезой, что старуха посчитала его Виктором В. Лучкиным, благодаря их общим генам.

    

... ... ...
Продолжение "Каменный век" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Каменный век
показать все


Анекдот 
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100