|
 |
|
|
|
|
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало. | | 10.08.2005
  
14% из 7 голосов |
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа. | | 21.04.2011
12% из 8 голосов |
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
| | 21.04.2011
7% из 13 голосов |
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю! | | 21.04.2011
3% из 31 голосов |
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек... | | 21.04.2011
2% из 41 голосов |
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . СС‚юардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал. | | 21.04.2011
0% из 179 голосов |
Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню
Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...
Дмитрий Жданухин | | 18.08.2005
0% из 4 голосов |
| Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца.
"Посторонним Пи." | | 00.08.2001
0% из 2 голосов |
| Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук.
Ghost-kapral | | 31.01.2006
0% из 1 голосов |
| — Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Израиль - это единственная страна, где могут подозревать,
что ты не еврей. В других странах, все подозревают обратное. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| На даче по субботам он еврей... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Шоб возбудить Ефима Рива
купила новое бельё.
Ефим ужасно возбудился
прочтя из банка SMS. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Еврейская поговорка: "Нет воды в горячем кране -
виноватые христиане". | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Соломон Григорьевич, с присущим ему счастьем, поймал венок
на похоронах... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума
удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество.
Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый -
семейное положение, а пятый - ученая степень, однако. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Пристрасно прокоментована, палко залайкана й трохи
відсмайлена, вона задоволена пішла спати. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Вам кофе натуральный? Или растворимое? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Поручика Ржевського запитують:
- Скажіть, поручику, як ви зближуєтесь з жінками?
- Я з ними сплю, а це зближує! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Яка дивна у вас шпага, пане.
- Це лом, сер ... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Дедушка, а правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, да, помню ... молодость. Членом туда, членом сюда. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако
осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? " | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не
интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать
оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский
(смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный
Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь
фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка:
- Слышь мужик, одного не понимаю, как ты этим ешь? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Маленький верблюжонок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые
ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо
удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго
ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на
спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в
пустыне.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Табличка на воротах:
"Обережно! Темпераментний собака! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Двойной виски со льдом!
— Это школьный буфет!
— Жаль... Очень жаль. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается
худший! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2 + 4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же
знаешь, что 2 + 4 = 6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера вы говорили, что 3 + 3 = 6, а сегодня, что 2 + 4 =
6. Я уж и не знаю, чему верить. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка
бензопилы. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| - А если обезьяна будет долго трудится, она превратится в
человека?
- Нет. Она превратится в уставшую обезьяну. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| В авангарді реформ
Зрозумівши і усвідомивши всю мудрість і актуальність
президентського закону про олігархів, міська рада Кривого
Рога заснувала пам’ятні медалі «Олігарх Кривбасу» і
«Заслужений олігарх Кривбасу» і затвердила відповідні
положення про порядок нагородження ними. Оголосили також про
щорічний конкурс на звання «Кращий олігарх Кривбасу» і
виділили кошти в бюджеті для нагородження його переможців. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит: — Кто ел из моей миски?
Средний: — Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит: — Поздно уже,
спать пора... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Промахнулся бог с избранным народом… Думал, шо сын будет
богом по отцу, а получился еврей по матери. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то
другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы.
Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит
в бизнесе? | | 05.07.2019
0% из 0 голосов |
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!" | | 07.06.2019
0% из 0 голосов |
-Холмс, почему так мало было зрителей на инагурации
-Элементарно Ватсон, все в магазинах, ждут колбасу по два
двадцать. | | 22.05.2019
0% из 0 голосов |
| — Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут. | | 14.03.2019
0% из 0 голосов |
| Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю,
зачем они возвращаются. | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и
вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты - что толерантный
человек, реалисты - крокодил. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
| Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!» | | 06.02.2019
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!