|
 |
|
|
|
|
| Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не
буду онлайн. | | 30.07.2016
  
0% из 0 голосов |
| Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики! | | 29.07.2016
0% из 0 голосов |
| Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя
организация "Курорты Краснодарского края". | | 16.07.2016
0% из 0 голосов |
| В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на
скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр. | | 14.07.2016
0% из 0 голосов |
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!! | | 14.07.2016
0% из 0 голосов |
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские
радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40. | | 14.07.2016
0% из 0 голосов |
| Если бы за чиновниками следили так, как следят за
школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы
впереди планеты всей. | | 10.07.2016
0% из 0 голосов |
| Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке. | | 30.06.2016
0% из 0 голосов |
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса - один продавец. Кассир - женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
- А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
- Ну маааам... | | 26.06.2016
0% из 0 голосов |
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал? | | 22.06.2016
0% из 0 голосов |
| Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :) | | 22.06.2016
0% из 0 голосов |
| Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку,
Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в
pозетку! | | 19.06.2016
0% из 0 голосов |
| Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит
целый день. | | 19.06.2016
0% из 0 голосов |
Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу.
- Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк. | | 10.06.2016
0% из 0 голосов |
| владимир владимирович а вы ну прям в рубашке родипись и
живёте в рубашке и зачали похоже тоже в ней ,в штопано. | | 04.06.2016
0% из 0 голосов |
| Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до
пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... | | 03.06.2016
0% из 0 голосов |
х: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
х: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
х: В нашей стране даже курс стакана падает. | | 02.06.2016
0% из 0 голосов |
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и
выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего
доброго, хорошего настроения и здоровья. | | 01.06.2016
0% из 0 голосов |
| Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой. | | 28.05.2016
0% из 0 голосов |
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала. | | 28.05.2016
0% из 0 голосов |
| Не перегар, а дух авантюризма! | | 27.05.2016
0% из 0 голосов |
| Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А
расстрелять некого — все свои! | | 22.05.2016
0% из 0 голосов |
| Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта. | | 20.05.2016
0% из 0 голосов |
- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с
ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест
мыло! | | 19.05.2016
0% из 0 голосов |
| Детство у меня было трудное - маленьким был. | | 19.05.2016
0% из 0 голосов |
| Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал
Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной. | | 11.05.2016
0% из 0 голосов |
| Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время
юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет
малооблачно, 6-8 градусов тепла. | | 06.05.2016
0% из 0 голосов |
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца. | | 05.05.2016
0% из 0 голосов |
| Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в
зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать
это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же
задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день
учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла
лошадь, на которую он поставил 30 к одному». | | 03.05.2016
0% из 0 голосов |
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник. | | 30.04.2016
0% из 0 голосов |
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют. | | 28.04.2016
0% из 0 голосов |
| х: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :) | | 27.04.2016
0% из 0 голосов |
- Что делаешь?
- Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю. | | 22.04.2016
0% из 0 голосов |
| Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика... | | 21.04.2016
0% из 0 голосов |
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка,
у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от
государства?
- Как минимум, две повестки в армию! | | 19.04.2016
0% из 0 голосов |
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь? | | 16.04.2016
0% из 0 голосов |
| Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому
Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода
охотников. | | 16.04.2016
0% из 0 голосов |
| Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить. | | 14.04.2016
0% из 0 голосов |
| Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы
посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она
не падает. | | 14.04.2016
0% из 0 голосов |
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое. | | 13.04.2016
0% из 0 голосов |
| Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи
выучили всё наизусть, собака пересказала!!!... | | 10.04.2016
0% из 0 голосов |
| Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на
перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей.
Спасибо.» | | 08.04.2016
0% из 0 голосов |
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
http://feverray.ru | | 06.04.2016
0% из 0 голосов |
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму... | | 02.04.2016
0% из 0 голосов |
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет? | | 31.03.2016
0% из 0 голосов |
| Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову! | | 29.03.2016
0% из 0 голосов |
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь. | | 26.03.2016
0% из 0 голосов |
| Весна. На улице появляются двухэтажные кошки. | | 26.03.2016
0% из 0 голосов |
- Где тебя черти носят?! - Бл@@, ты их тоже видишь?!
http://jeffersonairplane.ru | | 24.03.2016
0% из 0 голосов |
| Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили
работать. | | 22.03.2016
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок? |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!