|
 |
|
|
|
|
| Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы.
"Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под
роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим
Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта"
Орфография автора сохранена. | | 00.12.2001
  
0% из 0 голосов |
| Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча
случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности.
Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из
остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине
ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает
движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница
и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом.
Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским
движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к
школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус:
«Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся
на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями
английского. Занавес. | | 00.10.2001
0% из 0 голосов |
| Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального
природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В
бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался
на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба
географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В
какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько
дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и
трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг?
Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано -
сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг
посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно
просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и
преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что
устно (самое интересное - впереди).
Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего
разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и
баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама
собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не
искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех
же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи.
Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная
записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром
канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и
головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак:
"Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии
произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов,
под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с
водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были
инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию
Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый
инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор
полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился
гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас
отпустили с миром - на следующую практику... | | 00.10.2001
0% из 0 голосов |
Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений);
вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.
Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на
первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал
(списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно
кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку.
Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих.
Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на
полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы
незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь
коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!!
Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой
дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:)))
Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает:
Что????
Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы
уже зае#$ли все, тише!!!
Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не
сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами.
Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то
сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете!
Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было????
Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался
от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь
никто не дергал.
Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.
ЗЫ: А сдал я хорошо!!! | | 00.10.2001
0% из 0 голосов |
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы
МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут
до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению.
Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских
солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники
проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила,
что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
Их попросили прийти попозже... | | 00.08.2001
0% из 0 голосов |
История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном
из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая
секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех,
кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям.
Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она,
одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и
вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства.
В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно
потупив глаза, тихо сказала:
- Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру
распугиваете?..
С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и
сама секта пропала... | | 00.08.2001
0% из 0 голосов |
Слышал тут недавно разговор двух преподавательниц... Одна - восторженная
и сюсюкающая тетка, рассказывала другой о выступлении своих студентов в
какой-то там театральной постановке "про наркоманов", как она
выразилась.
- Сценарий бы я забраковала.. Так себе, так себе.. И ребята так себе
играли.. Только один студент N играл просто восхитительно! Так мне
понравилось, я аж засматривалась! Так хорошо, так естественно играл!
Просто никогда раньше он так на сцене хорошо не держался!.. Даже на КВН
такого не было - ах! Просто изумительно сыграл свою роль, абсолютно
естественно!
(дальше идет пауза, видимо в размышлениях о том какие же актерские
таланты есть в нашем сугубо техническом учебном заведении)
Вторая тетка простодушно спрашивает:
- а кого он играл?
Первая чуть замешкавшись, и кажется, что-то сообразив:
- ... наркомана... | | 00.08.2001
0% из 0 голосов |
Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ.
Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные
машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое.
Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с
вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает
классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них
квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по
списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь. Курсант Байдюк.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь.
И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза.
К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого
впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и
поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим
пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев.
- Я!
- Что такое один бит.
- Ееее...
- Два. Садитесь...
Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое
возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти
минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане:
- Так у вас первое занятие?
Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один
мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично"
или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать
не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи
двоек по будущей лекции назначаю на понедельник.
Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек
курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего
не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные.
Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной
на военный долбо...изм.
А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил:
"Опять этот электроник будет заебайт" | | 00.08.2001
0% из 0 голосов |
Все наверное знают известную студенческую присказку:
"Ума нет - иди в пед,
Стыда нет - иди в мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в политех"
Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных
заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в
обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан
для длинных официальных названий...
То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :)
В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных
друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на
квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за
полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки.
Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и
вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий
по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала
конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских"
подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что
родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную
доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено
дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы
подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее
сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и
возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И
тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными)
голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина
буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С
зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не
виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса
Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот
(таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в
город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает
кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном
втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда
сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название
нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в
непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству
педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу
заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама,
если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда
встречаемся у старого педика"...
Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова. | | 00.08.2001
0% из 0 голосов |
| - Алло, это морг? Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы! | | 00.08.2001
0% из 0 голосов |
| Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения
снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных
сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями
США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы
сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в
ходе учебных "военных игр", - сказал генерал. | | 00.07.2001
0% из 0 голосов |
Я расскажу как просто в армии снять с должности.
Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в
коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех
подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников
своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал
генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить
материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил
заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны.
По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему
донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку
на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день
дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был
удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта
учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым
солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован
в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу:
не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны
обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь
членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста
Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…
Лев Ио. | | 00.07.2001
0% из 0 голосов |
| С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то
хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.)
Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи
уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то
жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера
своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно
внятного выражения:
"Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!"
Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный
ответ:
"Забивай, сука!!!!"
... Моей обескураженности не было предела.
Умом Россию (а Рунет в частности) не понять... | | 00.03.2001
0% из 0 голосов |
| Переписка из форума на www.intant.ru
Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить
видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.).
Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб.
Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе).
Ответ: Элементарно Ватсон....
Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за
тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при
обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру
до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом.
Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается
самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку
к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам
чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а
именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на
палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов,
перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно
темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно
образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем
работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить.
ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ
ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ
(использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы
и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо
чипа появится дыра).
Желаю удачи.
SERG | | 00.06.1998
0% из 0 голосов |
| Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь! | | 00.06.1998
0% из 0 голосов |
В окне автобуса поплыл ебАный военкомат,
А телки тупо сбились в кучу, машут, что-то кричат -
Ну все - ты в армии, нахуй,
О-уо, теперь ты в армии,
Нахуй...
Кругом затылки мудаков, тебе подобных, блестят,
И мысль одна по ним снует вперед и назад:
Пиздец - я в армии, нахуй,
О-уо, теперь я в армии,
Нахуй...
Потом мудной распределитель, сто дебилов в трусах,
А дальше - форма, бля, учебка, бля, присяга, затрах -
Ты, сука, в армии, нахуй,
О-уо, пиздец, ты в армии,
Нахуй...
Я прикорнул на дне окопа, и мне снится кровать,
Но слышу крик старшины: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Ты, сука, в армии, нахуй, быстро встать -
Ты, сука, в армии,
Нахуй...
Тот день единственный мы будем отмечать до седин,
Мы будем водку пить и пиздить всех, кого хотим -
Мы были в армии, нахуй, понял, бля -
Мы были в армии,
Нахуй... | | 00.06.1998
-14% из 28 голосов |
| Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В
одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в
карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый
отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то
время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит
предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает
глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли,
говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его
сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит.
Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на
достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том
числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится
почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит
практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет
только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним
встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого
конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот."
Так весело на работу еще никто не ехал.
А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и
обиженно произнес: "И никакой я не идиот...". | | 00.09.2003
-20% из 5 голосов |
- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие Как выйти замуж за богатого тупого идиота. | | 15.10.2006
-25% из 4 голосов |
| Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и
без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй-
периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с
работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст
(незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены
полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их
карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу
показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно.
Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок".
Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его
грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему
так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего
садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет
его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и
американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком
отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать,
но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А
фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не
влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем
начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и
т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но
почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан
Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил
выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как
неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу". | | 00.10.2003
-33% из 3 голосов |
| Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с
полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок
мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до
полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает
бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не
курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в
быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер | | 00.10.2003
-42% из 7 голосов |
| Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы.
Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить
много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета
можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в
последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в
различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии. | | 21.11.2006
-50% из 4 голосов |
| Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения…
Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ
вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество
в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам,
это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой
над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И
ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное
открытие, что не все говорят на языке Mtv | | 00.10.2003
-50% из 4 голосов |
| На днях министр образования России получил взятку от индеек, чтобы их
вычеркнули из отряда куриных из всех учебников по биологии | | 24.01.2006
-50% из 2 голосов |
С близнецами случается много казусов.
Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.
Сестра работает на "Дироле"
Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек
ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.
Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте.
Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п.
В назначенный час приходит, садится и говорит:
С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила.
Я: И что ж ты для этого сделала?
С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то
учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше
ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не
веселилась.
Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у
сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак... | | 00.10.2003
-60% из 5 голосов |
Вы - настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно
и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем
поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других
музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной
лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.
14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.
15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит. | | 20.04.2005
-86% из 15 голосов |
Из дневника бедного студента.
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!! | | 26.07.2006
-100% из 5 голосов |
| Бог сидит на небесах и читает украинский учебник по истории.
Глаза красные, злой, раздраженный. Потом не выдерживает, швыряет книгу в
сторону и кричит: Писаря ко мне!!!
Итак, бери ручку, записывай!
П О С Т А Н О В Л Я Ю
Первое. Восстановить историческую справедливость и переименовать Украину
в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию в Московию!
Второе. Переименовать русских - в москалей, а украинцев - в русичей!
Третье. Наложить штраф на Московию за нарушение авторских прав Киевской
Руси в части незаконного использования слова "Русь", изъять у нее весь
стабфонд, купить на все деньги сала и отдать его Киевской Руси!!! | | 20.06.2005
-100% из 5 голосов |
| Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,
что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных
книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник
астрономии, учебник истории ...
(C) Роби | | 25.06.2006
-100% из 2 голосов |
| http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3316414
"Противник, с которым мы сейчас сражаемся, несколько отличается
от того, с которым мы сражались в ходе учебных "военных игр", -
сказал генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. | | 00.09.2003
-100% из 2 голосов |
| Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С
лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,-
говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,-
грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не
работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку
протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом
аккуратно дверь прикрыл. | | 00.09.2003
-100% из 2 голосов |
Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический
факт, жаль только, что исторический! :-(
--------------------------
ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА
Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для
девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника
- женщина!
«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то
время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не
стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную
- с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в
кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть
неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или
поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти
вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных
отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности -
клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да
будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого
давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит
желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение
мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст
должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для
того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.
Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь
покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после
этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную
маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром
ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю
чашку чая как раз к его пробуждению. »
S@shka | | 00.09.2003
-100% из 2 голосов |
| Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории... | | 28.06.2006
-100% из 1 голосов |
| Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка. | | 26.03.2006
-100% из 1 голосов |
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....
уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.
фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.
цель: получение практики работы в экономической сфере.
специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия
проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.
принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях
P.s. вроде легко поддаюсь обучению.
хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.
образование:
в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и
бухучет. смогла проучиться полтора года.
2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.
2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.
в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.
опыт работы:
2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто
девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по
просьбе знакомого бизнесмена.
обязанности:
ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
делала заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.
1999 2001 г. торговала куриным яйцом.
описание:
работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:
ликвидация директора.
и еще дополнительная информация:
- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу
- изучаю английский с репетитором
- рисование руками в стадии освоения
дома постоянно имею компьютер.
дырокол - владею на уровне пользователя....
Полный текст представлен здесь
http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17 | | 29.01.2006
-100% из 1 голосов |
| Ты сегодня взрослее стала
И учебу ты прогуляла,
Собрала всех своих подружек
Ну, а как же я ведь день рожденья.. У МЕНЯ!!! | | 09.01.2006
-100% из 1 голосов |
| идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие
деньги, на что они пошли?
как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу. | | 27.12.2005
-100% из 1 голосов |
| В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент
Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России.
Президентом Центробанка Украины были открыты мешки с деньгами 32, 33,
34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу
кубометров. | | 24.12.2005
-100% из 1 голосов |
| Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке
прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа,
но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос
"Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на
кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом.
Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог
я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так
спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?"
Ответ запомнил надолго:
"ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!" | | 00.10.2003
-100% из 1 голосов |
* * *
"Техника в руках дикаря мертва..."
Сурова жизнь моряка, особенно - курсанта в учебно-боевом походе.
Командиры смотрят на них как на скорую и надежную смену, а матросы - как
на салаг. Вот в такой ситуации и оказался мой школьный товарищ,
учившийся некогда в Киевском военно-морском политическом.
В тот раз они отрабатывали ракетные стрельбы на Черном море. Порт
покинули по тревоге, срочно, без особого предупреждения, утром в
понедельник. Посему, кое-кто оказался мало-мало с бодуна... И не
"кое-кто", а оператор ввода данных целеуказания в боеголовку.
Вышли в море, на полигон. Все, как в бою: колокола, ревуны, короткие
команды и резкие ответы. Вот только цель поддатый мальчик загнал такую:
место старта. То есть, ракета, покинув пусковую установку, удаляется на
энное растояние, возвращается и поражает свой же корабль.
И никто ничего не заметил бы до самой (машалла!) смерти, яже должна была
прийти минут через несколько, если бы локаторщики не оказались на
высоте: они вовремя доложили о надвигающейся опасности. По словам
рассказчика, все, что могло стрелять хоть чем-нибудь, было развернуто в
сторону ракеты и палило во все тяжкие. Сбили беднягу не далее десяти
кабельтовых орудием главного калибра.
Слава матросам-канонирам, наследникам Ф. Ф. Ушакова и П. С. Нахимова!
-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =- | | 00.10.2003
-100% из 1 голосов |
| Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя))) | | 00.09.2003
-100% из 1 голосов |
| История не столько смешная, сколько просто познавательная.
В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там
было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во
время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие.
Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто
пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии
могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой.
И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей
также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс,
кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом,
где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника.
Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание
потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел
к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него
посмотрел как на идиота.
П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в
курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!!
Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!!
П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато!
Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький,
щупленький.
Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а
другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе
надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок
металла с легкостью к конец бокса.
После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со
складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей
армии как непобедимой. | | 00.09.2003
-100% из 1 голосов |
Историю давеча вспомнил...
Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое.
Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди...
Есть товарищ у меня знакомый, Вася.
Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой
(было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был - мама не
горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер.
Это, как говорится, преамбула.
Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки...
Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то...
(Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это
был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в
жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не
пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали
справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или
записку от родителей...
Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл:
==================================================
СПРАВКА
Мой сын был с похмелья. Папа.
==================================================
Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу.
Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу.
Так мало того, что папа подтвердил содержание справки...
Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми
дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу
в темных очках :-)
С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что
больше его отца к директору не вызовут.
Так-то! | | 00.09.2003
-100% из 1 голосов |
Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на
учебу. Выходя из туалета он задумчиво говорит:
- Сколько же в человеке дерьма!
Niko | | 00.08.2001
-100% из 1 голосов |
Хе-хе...
Такая вот ситуевина...
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом,
совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно
мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная
по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах
- ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по
источниковедению.
Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже
нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к
окружающему миру. Разница состоит в
1. отсутствии платка-"арафатки" на оном...
2. и том, что учебники у него по матану.
Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть
холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами.
Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все
они у нас такие.
Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату,
сумочка - примерно ценой с мою годовую.
Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно,
замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей
улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все
("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в
мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном...
люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит:
"Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по
матану.
Я довольно невежливо ржу во весь голос.
Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться
сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский.
Занавес.
Хех!
Светлая | | 00.03.2001
-100% из 1 голосов |
| Продолжая армейскую тему…
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
oldman | | 00.06.1998
-100% из 1 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 |
|
|
|
Анекдот
|
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
|
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!