- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. | | 18.03.2016
  
0% из 0 голосов |
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт... ! | | 17.03.2016
0% из 0 голосов |
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю. | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да xpеново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером. | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат
музыку.
- Глинка. allanecdots.ru
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!
http://www.klip.planeta2.org/index/svezhie_anekdoty/0-394 | | 15.03.2016
0% из 0 голосов |
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили... | | 12.03.2016
0% из 0 голосов |
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет | | 11.03.2016
0% из 0 голосов |
| "Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты.
А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос
бубнишь, кляча старая. | | 08.03.2016
0% из 0 голосов |
| Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в
него только получаем… | | 06.03.2016
0% из 0 голосов |
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
http://rarestone.ru | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее
домашнее задание. | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико. | | 03.03.2016
0% из 0 голосов |
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет! | | 03.03.2016
0% из 0 голосов |
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его
младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский? | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
| Если не трахнуть девушку до 17 лет, она превращается в
старосту | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул! | | 27.02.2016
0% из 0 голосов |
| Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив
индуса, что это намордник для слоненка. | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу»,
которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были! | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей... | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах
и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не
устраивает!
Голландский им подавай! | | 25.02.2016
0% из 0 голосов |
| Эстонский волк попал в капкан.
Отгрыз себе три лапы, да так и не выбрался..... | | 24.02.2016
0% из 0 голосов |
| В Индии дельфинов признали личностями и запретили
дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали
людьми и запретили плацкарты. | | 23.02.2016
0% из 0 голосов |
| Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало...
Заплатите за газ". | | 22.02.2016
0% из 0 голосов |
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили
рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. | | 22.02.2016
0% из 0 голосов |
| Сова-слышь козёл!
Козёл-а?
Сова-жвачка есть?
Козёл-нет!
Сова-бумер есть?
Козёл-нееет!
Сова-значит пацан нормальный!
Козёл-а ты вообще откудова?
Сова-из америки!
Козёл-а что в россии делаешь?
Сова-ничего!
Козёл-наверно опятьваш Обама санкции навёл на нас!Вот
козёл
Сова-так это же ты козёл!
Козёл-какие вы все дураки в Америке!
(сова улетела)
Козёл-пока не забудь санкции забрать!
КОНЕЦ | | 18.02.2016
0% из 0 голосов |
- Как ваша Сарочка?
- Как дерево - шо ни год, то кольцо... | | 14.02.2016
0% из 0 голосов |
| - И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому
что не всё, таки, можно свалить на правительство... | | 14.02.2016
0% из 0 голосов |
| Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном
продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А
глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом
женился!" | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| Вовочка!, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка,- Не я — дрочистый изумруд! А надо: ядра - чистъй
изумруд! | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Всё человечество делится на две категории - защитников
животных и укушенных. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз
толще нашей. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от
передозировки шансона... | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!
- Я больше не буду...
- А ему, блядь, больше и не надо! | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал. | | 03.02.2016
0% из 0 голосов |
| Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты
станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? | | 24.01.2016
0% из 0 голосов |
| — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут
меня бить! | | 20.01.2016
0% из 0 голосов |
| После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к
нашим конкурентам.
Так ответили шпиону В.В.П. когда он пытался устроиться на
работу в Госдепе США. | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих
знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их
презираем". | | 13.01.2016
0% из 0 голосов |
| Мало кто знает, что к Вовочке на Рождество приходит не Дед
Мороз, а мэр Геническа со своими проблемами! | | 08.01.2016
0% из 0 голосов |
| Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам
ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить
сторожа Степана | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых
нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией... | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
- понимаете ,э не любят меня.
- хотите про это поговорить , ложитесь вот сюда.
-я лучше займу ваше место , а вас выселю Владимир Иллич. | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
| Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал
замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!! | | 25.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного
отдела голодный обморок изображал. | | 24.12.2015
0% из 0 голосов |
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег
на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в
стране, где не хватало бананов на наши деньги. | | 09.12.2015
0% из 0 голосов |
| После последнего визита в Крым к путину владимиру
прицепилось новое прозвище - Князь Потемкин . | | 06.12.2015
0% из 0 голосов |
- Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
- Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
- Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был
одноглазый?
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
- Да. А в чём дело?
- Давай Шойгу глаз выбьем! | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
| На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма
сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый
россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это
за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал. | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 >> |
Скачай анекдоты в zip!