|
 |
|
|
|
|
| УРОК ГЕОГРАФИИ В ШКОЛЕ:
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ —
пусто?
— А что там отмечать? Они все в Москве. | | 25.11.2015
  
0% из 0 голосов |
| Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил
"пять". По крайней мере, ему так послышалось. | | 24.11.2015
0% из 0 голосов |
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она
снова хочет вас видеть. | | 23.11.2015
0% из 0 голосов |
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты
бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился,
а потом они тебя съедят. | | 14.11.2015
0% из 0 голосов |
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить. | | 11.11.2015
0% из 0 голосов |
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не
«мама». | | 11.11.2015
0% из 0 голосов |
Вовка с Леночкой, под стулом,
В дочки-матери играл.
Кабы папа не застукал,
Вовка б тоже папой стал!
--------------------------------------
(антип ушкин) | | 10.11.2015
0% из 0 голосов |
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот! | | 04.11.2015
0% из 0 голосов |
| Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет
меня черновиком. | | 30.10.2015
0% из 0 голосов |
| Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
- Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, у никого такого
нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас всем морды набью!!! | | 30.10.2015
0% из 0 голосов |
- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит -
один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя
оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то
минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и
говорит:
- Петрович, они могли меня съесть! | | 28.10.2015
0% из 0 голосов |
| Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину
чистит.
— Ты только глянь - он трет наши комменты... | | 24.10.2015
0% из 0 голосов |
| маленький Вовка нашёл самолёт...
в Сирии больше никто не живёт | | 10.10.2015
0% из 0 голосов |
| Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою... | | 08.10.2015
0% из 0 голосов |
| водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил | | 02.10.2015
0% из 0 голосов |
| Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека,
как они там в лесу жили неглаженые. | | 24.09.2015
0% из 0 голосов |
| Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! | | 24.09.2015
0% из 0 голосов |
| Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из
детсадовского возраста. | | 20.09.2015
0% из 0 голосов |
| Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку
от курицы. | | 19.09.2015
0% из 0 голосов |
| При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких
движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке. | | 17.09.2015
0% из 0 голосов |
| Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила! | | 17.09.2015
0% из 0 голосов |
| Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула. | | 12.09.2015
0% из 0 голосов |
| Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки,
задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?" | | 10.09.2015
0% из 0 голосов |
| Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте,
и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с
мясом. | | 10.09.2015
0% из 0 голосов |
- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь
дойдет, у отца уже нет сил. | | 09.09.2015
0% из 0 голосов |
| Путин еще за Собчаком чемоданы носил, а наш будущий премьер
Яценюк уже в Чечне русских резал и пытал. Я всегда это знал.
Всегда. | | 09.09.2015
0% из 0 голосов |
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый
берет рукояткой штык-ножа. | | 07.09.2015
0% из 0 голосов |
| - Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил! | | 07.09.2015
0% из 0 голосов |
| Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая
девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только
2, потому что добро всегда побеждает зло. | | 06.09.2015
0% из 0 голосов |
| Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил
в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал
дипломатом. А я ходил в школу с ранцем. | | 06.09.2015
0% из 0 голосов |
| Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%.
А хули, я же не грек... | | 03.09.2015
0% из 0 голосов |
| Объявление:
"Продается кавказец (девочка)". | | 02.09.2015
0% из 0 голосов |
| Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс:
вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю. | | 02.09.2015
0% из 0 голосов |
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет. | | 02.09.2015
0% из 0 голосов |
| Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон,
пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки. | | 01.09.2015
0% из 0 голосов |
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то
вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них
такая... | | 01.09.2015
0% из 0 голосов |
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама
говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня
передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело! | | 01.09.2015
0% из 0 голосов |
| Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в
маршрутке, а она тебе место уступила... | | 30.08.2015
0% из 0 голосов |
| Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за
то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне
пообещали дать по шее, если я не стану отличником. | | 30.08.2015
0% из 0 голосов |
| Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу
Путина. | | 27.08.2015
0% из 0 голосов |
| А когда-то я в это время выбирал дневник... | | 24.08.2015
0% из 0 голосов |
| Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел
и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня
два одинаковых кота. Представляете потрясение своего кота?
Возвращается он домой, а он уже дома. | | 22.08.2015
0% из 0 голосов |
Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила:
"Долго я буду ещё это говно мять?" | | 22.08.2015
0% из 0 голосов |
| Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в
спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. | | 22.08.2015
0% из 0 голосов |
| — Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. | | 21.08.2015
0% из 0 голосов |
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на
дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на
маленького мальчика. | | 19.08.2015
0% из 0 голосов |
| Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя
и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только
запорами. | | 17.08.2015
0% из 0 голосов |
| Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают
последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5
конфет и литр сока. | | 12.08.2015
0% из 0 голосов |
| Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об
огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и
остались неудачниками. | | 09.08.2015
0% из 0 голосов |
| Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй
изумруд! | | 07.08.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!