Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну
кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву
«П» в школу родителей не привел. | | 25.02.2015
  
0% из 0 голосов |
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему
подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили
ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на
подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?! | | 25.02.2015
0% из 0 голосов |
| У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал | | 23.02.2015
0% из 0 голосов |
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что
в корне изменило жизнь Карлсона. | | 23.02.2015
0% из 0 голосов |
| А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная? | | 20.02.2015
0% из 0 голосов |
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
переловила их всех и съела! | | 17.02.2015
0% из 0 голосов |
| Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить
отдельно... | | 17.02.2015
0% из 0 голосов |
- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не
любовница осла, как объяснила бабушка. | | 14.02.2015
0% из 0 голосов |
- Дети, помните, Филя хвастался Степашке, что идёт на
войну?
- Ну, и что?
- Зарыли, как последнюю собаку. | | 12.02.2015
0% из 0 голосов |
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков
запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком,
любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает
запоров. | | 12.02.2015
0% из 0 голосов |
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию» | | 09.02.2015
0% из 0 голосов |
- Дядя Вова, ты педофил?
- Кто тебе это сказал, милый мальчик?
- Моя мама, я её очень люблю, она мне всё рассказывает, и
всегда первого из садика забирает !!!
- Теперь, милый мой мальчик, забирать тебя из садика будет
бабушка. А твоя мама... слишком много государственных
секретов знает. Дай я тебя в пузико поцелую. | | 07.02.2015
0% из 0 голосов |
| Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на
протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока
та не стала похожа на веник. | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
| Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно
участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?! | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
| В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает
читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается
улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму
разбудить. | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
-Как попасть в российское посольство?
-Нужно хорошо прицелится! | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят
в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке
спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах
песочницы. | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
| Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за
удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной. | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
| Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока! | | 30.01.2015
0% из 0 голосов |
| Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. | | 30.01.2015
0% из 0 голосов |
| Я РЕЖУ ЛИСУ А ВОЛКА ТЫКАЮ ГЛАЗА | | 29.01.2015
0% из 0 голосов |
| В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке
по программе work and travel. | | 28.01.2015
0% из 0 голосов |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей
коробки последнюю сигару! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой
изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший
человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что
общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг
Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем
отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по
этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и спокойно
курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с
разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы
скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас
там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы
оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое
утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком
у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс
отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс
курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог ! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной
упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиз....ла из моей
комнаты последнюю пачку! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Берримор, что хлюпает у меня в болинке?
Овсянка, сэр!
Овсянка?! А что она делает у меня в ботинке???
Хлюпает, сэр!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Встречаются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон возле гаражей.Х-
Ватсон, я,пользуясь дедуктивными способностями скажу,чо меня
сегодня от3,14дят за етими гаражами.-Не представляю
,Холмс,как вы ето делаете,но я вам поверю.на следуйщий день
встречаются Холмс и Ватсон,у Холмса фингал и он весь
побитый.- Невероятно,Холмс,но как вы сумели ето предсказать
? раскройте серкреты своего дедуктивного метода.-
Елементарно,ватсон-просто я вчера слишком много вы@@ывался | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| - Холмс, а статус «наблюдателя» – это так же авторитетно,
как быть смотрящим?
- Нет, Ватсон, быть наблюдателем это всё равно, что
стоять на стрёме, пока другие воруют. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока
Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате,
он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в
заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением
выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял
любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в
заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без
трубки уже не может. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак
«Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного
выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей
комнаты последнюю пачку! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно
определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто
сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались
висеть... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу
дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку
Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел
снять штаны! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие
пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И
спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что
общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!.. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
-Бэримор что у нас на завтрак?
- Овсянка сэр.
- А на обед?
- Овсянка сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты сэр.
- О замечательно, а из чего ?
-Из овсянки сэр. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В России две проблемы: дураки и дороги. Одну можно решить с
помощью асфальтоукладчика. Но вот вопрос, что делать с
дорогами?! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спионерила из моей
комнаты последнюю пачку! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой
человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех
случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от
полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е
отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от
шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для
1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.
Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в
городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена
отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... ! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту
собаку, которая незаметно держится за нами уже полчаса...
Ну, да, на ту!.. Видите, к её хвосту привязана сковородка, а
на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты"?..
- Но что всё это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко даёт нам понять, что для
него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил… | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| «Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник
собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на
Герасима. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей
комнаты последнюю пачку! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Китайцев легче считать кубометрами. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей
девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся
друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему
повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо
тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно
сапога! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах
ломаются... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей
исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья
не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу,
утонули. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 >> |
Скачай анекдоты в zip!