Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит,
свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз
чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и
сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по
дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел,
стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по
чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Их нужно убивать пока они маленькие! | | 27.01.2015
  
0% из 0 голосов |
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам
бензин попадает в двигатель. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Заблудившийся геолог орет в тайге:
- Лююдиии!
Чукча:
- Как в тайге так "люди", а как в Москве - так
"сковородка с глазами"! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с
ладошку. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Если вы до сих пор путаете цвета флага России - то вспомните
пожалуйста аббревиатуру КГБ!
Красный
Голубой
Белый. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Конгресс США принял закон, согласно которому из восьми
белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а
одна голубой. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное
затмение не хреново оттянулась. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Привезли чукчам продуктовый паек: консервы, газеты,
телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин.
Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь
открывать. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Продам: 200 кг гречки, 500 свечей стеариновых, 25 упаковок
спичек, 100 лампочек по 60 ватт, 3 кубометра дров берёзовых,
соль.
PS: Мая - КОЗЛЫ!!!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где
золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех
картинках присутствует мама и таки дает советы!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья :
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам
кажется, что внутри еще что-то есть.» | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Чукча приходит в банк за кредитом на 500 долларов. Банкир
начинает оформление.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он.
- Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
- У тебя есть обеспечение залога?
- Я не знаю, что такое "Залог"
- Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть
стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года ...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, -
может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть олени...
В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя
несколько недель чукча снова приходит в банк и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? -
спрашивает его тот
же работник.
- Положу дома, - говорит чукча.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает
чукча
- Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда
тебе
они понадобятся, ты их можешь взять...
Чукча подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в
школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по
телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а
другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не
ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах%я ты сгоревших кидаешь? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему Вы всегда в красной рубашке
ходите?
- Это, Петька для того, чтобы когда меня ранят, бойцы кровь
не увидели и не испужались....
- Ааааа, ну тогда понятно, почему у Вас штаны коричневые.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| - Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
- Ну, это смотря какая бабель... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Василий Иванович и Петька угнали самолёт...чудом
взлетели...летят....
В.И.:-Петька,приборы?!
П :- Шестьдесят!
В.И.:- Что,шестьдесят?!
П.:- А что,приборы?!... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в
части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Как-то рано утром просыпается Петька от переполненного
мочевого пузыря. Встал, одевает тапочки...
- Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
- В туалет....
- Слушай, сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
- Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать
хочешь, я бы хоть бумажку с собой взял! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло - удалось
ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там
было?
Петька ему и говорит:
- Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт
ножовку....Василий Иванович в охuении и с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай
поджигать! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька
кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ
"Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые
под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на
ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай"
Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь
спрыгнет..." | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением
140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3
млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140
млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Ну, раз уж пошел в ход черный юмор, то вот вам:
- Бьется в тесной печурке Лазо... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с
английского не переводится!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Кончилась война и отправили Василия Иваныча с Петькой в
Африку, культуру поднимать...Год вестей нет.Создали
комиссию, поехали проверять. Приехали , видят Василий Иваныч
по Нилу, на моторке, сзади негр на водных лыжах...
- Молодец, Василий Иваныч, спорт , культура. А Петька
где???
- В джунглях, тут не по далёку.
Заходят в джунгли, а там Петька негров напрягает брёвна
таскать. Нагайкой хлещет.
- Петька, да как ты можешь...Вот Василий Иваныч - спорт,
культура...
- Какой спорт, какая культура... Вторую неделю крокодила на
живца ловит... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит
Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..дили!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый
год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно
высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу
тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит
Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут,
то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела -
взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а
в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей
пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!.. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
- Петька, не дам, ты их опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они
танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел
на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел
и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- Да их с рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Чапаев собрал в штабе командиров взводов и показывает им на
карте:
-Нам приказано занять оборону. Надо выкопать траншею от реки
до опушки леса. Выполняйте, вечером лично проверю!
В полночь, Чапаев приходит в штаб, мокрый, злой, как
чёрт.
-Петька!-орёт он,- кто у нас траншею на левом фланге
копал?
-Чукчи, из третьего взвода, Василий Иванович!- отвечает
Петька,- а что случилось?
-Твою мать!!- Чапаев кааак грохнет кулаком по столу,-
затопило всё нахрен! Они до самой реки докопали! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Весна, птички поют. Чапаев с Петькой лежат под яблоней, о
коммунизме мечтают. И тут раздаётся крик:
-Белые! По коням!
Петька сапоги одевает, Чапаев схватил шашку, заскакивает на
своего жеребца, падает, опять заскакивает, опять падает.
-Петька!- орёт он,- давай быстрее! Убери свою кобылу! Нашла
время трахаться! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится,
что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему
руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь
ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем
отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь,
то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Директор новенькой секретарше:
- Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, Валерий Львович, я же писала об этом в своём
резюме.
- Где?
- Вот, в следующей строчке после объёма груди...
- Аааааа! А я дальше не читал!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за
минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще
до работы не доползла... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор
фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно,
разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки.... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку
секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты
что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф
приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Директор зовет секретаршу:
- Людочка, соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша:
- Через селектор, Николай Егорович ?
Шеф:
- Нет, бл - через "Одноклассников"!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто
завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда
бы работала, а не кофе носила. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного
директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так
организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто
ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 >> |
Скачай анекдоты в zip!