Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия" Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне. Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже догадались, он называется ФСБ-FSB. На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ ! Я рыдал :)05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать. Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней - другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен, что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут - наступит конец света. И знаете как он проверяет наличие у себя яиц? Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на месте.05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов. "Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!! Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом!" Да... Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР секс, был!05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2009/03/18/966

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция".
05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Мальчик Вася и велосипед"

Вдогонку

Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места
- танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно. Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиздец в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту! Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями. П. С. Дома меня тоже не наказали.
04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут Его визит в нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и непринужденно играть в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться начали загодя и игруны начали там футболиться примерно за полчаса до момента Х. Уффф Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны возятся на травке. Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем Картина маслом: очень-очень непринужденная игра на вытоптанной слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с завявшими бантами и сдутыми шариками Губ опоздал где-то на 3-4 часа Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть, Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей выносливость. Да здравствует показуха!!04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

2 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведала малышам, что лошади - жвачные животные.04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене". До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч. До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии (там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё преамбула. Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу, посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод. Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша преподавательница говорит: "Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я просто не могу не поставить вам ОТЛ". Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то его с работы сегодня не отпустили". Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему помочь." Большое спасибо за науку учителям спецшкол 53 и 51 г. Москвы.04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить фотографии, давайте ссылку.04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем. Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://psvcrazy.livejournal.com/1768933.html

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли. А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах: Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги. "Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь... Командир:
- Войдите... Что там у вас? Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой:
- Ваш новый доктор, бля, приехал!!!
04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был. Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю:


- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?


- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает мне подмигивающий.


- А ты?


- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.

Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.
04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж утром заспался и встал не в 7:30, а в 8:40. Есственно, на работу собирается в спешке, не завтракая:
- Перекушу по дороге! Одевает куртку, очки, берет рюкзак и бутылку пива в руку, оглядывается - ничего не забыл? и суматошно идет к двери, попутно чмомая меня в макушку. Замечаю несоответствие образа (на работе он никогда и нигде - разве на корпоративе), хватаю его за куртку. Он решил, что я хочу ещё целоваться:
- Некогда, я опаздываю, вечером...
- Пиво оставь...
- Я оставил..
- Ага..
- Ой.. блин.. Н-да-а-а.. Кх-м-м.. Ладно.. Вот такой он у меня рассеянный.
04.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что увидела рекламный плакат "Шанель", уж вздрогнула! Он призывает: А НЕ ПОРА ЛИ ПОСМОТРЕТЬ МОРЩИНАМ В ГЛАЗА?!!

Какой ужас, если представить себе подробности %-0
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется "Титаник". Приходит вчера сын и сообщает:
- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется предприятием "Айсберг". Рискуют ребята однако...
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему-то попала не в основной выпуск, а в повторные от 31.03.2009 байка радиофака про 4-й курс Два диода. В качестве компенсации - вот эта история, происшедшая сразу после окончания института.

1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый спирт Ройял, первый сексшоп, первый журнал Плейбой и прочие атрибуты буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками. И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по гарантии телевизор Шилялис, производства г. Каунас, Литва. После включения вердикт ясен неисправность радиоканала, правда, плавающая такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать. Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто после вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: Ищете неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!. Ремонтникам стало обидно, вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё можно сделать, ну, если даже с подковыкой за день. Но! Если самим ремонтировать значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно на завод-изготовитель уронить своё профессиональное реноме. После непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась в секс-шоп, естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости. В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир. Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной запиской. На обёртке этой конфетки было написано: Господа! Ваш х..й? Если нет, тогда ищите сами! Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы переписки внутри телевизора были уничтожены.
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ. Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон Ома?
- Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!

Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку. А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали русские. А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным. Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти "Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником". Тестов03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина. Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что. Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум. Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется. Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец, служивший там в то время. Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат. Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://polusharie.com/index.php/topic,114872.msg820181.html#msg820181

Бизнес-этикет по-китайски.

Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной логистической конференцией.

Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он раньше половины десятого не появляется лаобань всё-таки (то бишь директор). Поэтому я искренне удивился:
- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам! Майкл поднял голову с лицом типа А?!! Кто здесь?!!, узнал меня, грустно вздохнул и ответил:
- Да я и сам не верю Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день почту разгрести на конференции не до этого было Ну да, конечно, понимаю сложно отвечать на письма, когда в одной руке стакан, а в другой бутылка. По себе знаю

Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электронная почта.

Вообще, бизнес-этикет здесь вещь достаточно условная. Я, например, раз в три месяца повязываю себе галстук и снова развязываю и вешаю в шкаф. Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, не принято здесь носить галстуки. Галстук униформа агентов по недвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если глава корпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговоры в джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёром давно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть хорошо, нет и ладно. Лишь бы человек был хороший. В одном из лучших учебников практического, действительно разговорного китайского языка фраза у меня нет визитной карточки даётся в начале второго урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.

Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должным пиететом. Первая из ипостасей, естественно это еда. О церемонии совместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можно написать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёстко регламентировано, но как бы это так правильнее выразиться Это для китайцев СВЯТО.

Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета это отношение китайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле Копия как можно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом, китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег из оперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора В общем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметь отношение к данному проекту. В принципе, очень здраво дабы в будущем ни одна зараза пардон, ни один недобросовестный менеджер не мог откосить от выполнения своих обязанностей я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится. Извини, родной, не верю вот он ты, в поле Копия, с самого начала переписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было. Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и трудись!

При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, одна девушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своих коллег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меня письмо на свою личную почту. Мало ли дома решила подумать над проблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылая письмо от себя себе же, опять поставила всех в копию и меня, и всех своих коллег. По привычке, наверное. Согласно внутренней программе.

Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он директор, а значит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почему бы то ни было, его упомянуть. За три дня.
- Много? участливо спросил я.
- Чуть больше семисот - вздохнул Майкл.
- Ладно, не буду мешать. Удачи!
- Спасибо - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и принялся барабанить по клавиатуре.

Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне.
- Ну что, обедать пойдём?
- Конечно! Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не начался обеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисных сотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцов на вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь, почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних. Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которые открываются из окон верхнего этажа. Китайцы народ практичный, и им плевать на пейзаж за окном. По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Просто если офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятность попасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься. Этажа с тридцатого. Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию, когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, поскольку особо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.

В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, в котором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободных места, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве за выживание в Китае выигран.

Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье. Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённое посапывание. Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать эту схватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессе прихлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги:
- Ну, как твоя почта? Всю разобрал?
- Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что, думаю, к вечеру управлюсь.
- Прекрасно, рад за тебя! Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать. Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!! Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех:
- Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг

Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормально разговаривать, он поведал мне замечательную историю.

Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём их условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но все китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена. Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто есть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали, все были ими довольны и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут пришёл сезон отпусков. И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались. Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один проект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная нагрузка не взгромождалась.

Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал положенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже уходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старого американского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой же заказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимые согласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницу вечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту: Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в производство, всё ОК. Срок исполнения заказа три недели. Я с завтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя коллега мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными с отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне Ваш, Стивен Ван. Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, и специфику работы с его заказами.

Написал письмо, поставил в поле Копия адрес Сьюзи, нажал на кнопку Отправить, выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении заслуженного отпуска.

Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер мисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с почтового сервера это письмо.

Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную фичу. Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте? Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться без ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто процентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа, спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте? Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в компании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочем месте, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И Сьюзи Вэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпуск включила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.

Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ: Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть проблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь. Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер Стивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И угадайте, что сделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла, буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцать это письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь

Уловили?..

Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой переписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга Почтальон всегда звонит дважды? Каждому из наших героев электронный почтальон звонил трижды. В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели. Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в отпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём почтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: Искренне ваш, целуйте фикус, поливайте бабушку. ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех залётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрились вщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллег и в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Комп работает, нужные файлы с него по сети скачиваются. Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси оно и в Китае прайваси.

Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и правильно. Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере, все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как минимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души

Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать. Если, конечно, у вас есть сердце

Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните, кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру Джону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит автоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. И бедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячи писем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазах наблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина Стивена Вана мисс Сьюзи Вэнь с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену Вану с неменьшим почтением И ныне, и присно, и вовеки веков. Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекался чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, в оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в своих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к исходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и солёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю себе, как икали бедные китайские отпускники

На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже Клиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но использование функции автоответчика в той компании запретили под страхом смертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.

Vladimir Marchenko 2009
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом Я знаю, ЧТО вы сделали. Будучи продвинутым пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.

Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.
03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К теме розыгрышей. Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!" Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое - контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего. Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?" "Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?" Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И ещё много всяких "как, где и под каким углом?" "И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и поэтому не падают!!!" После чего генерал и выдал историческую фразу...03.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец. Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее было надето дефицитное по тем временам изделие 2 (презерватив). После чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы". Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое "строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо - это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху - волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня значит лицо до самой задницы? К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.passion.ru/s.php/1385.htm

Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.

В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем, назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.

Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см, мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом, подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле было пятое купе.

И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер (при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших) стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая изображали из себя старых мужиков.

Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...

В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...

Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в соседний вагон.

Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БАЙКИ РАДИОФАКА ДИПЛОМ История не сколько забавная, сколько поучительная. Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с риском для его здоровья. То он на спор, как в Ералаше, должен был съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2 банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом. Ну, это так, вступление. Теперь сама байка. Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать его, ну, и, если получится, защитить. Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!) недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль осуществлялся просто списки дипломников, их тем и кураторов висели возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в победе. Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место. Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа интерфейс вашей фигни интуитивно понятен и прочая лабуда кроме самой непосредственной разработки доставляли немало геморроя. Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно, немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа, болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане. Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к., конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат, синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр., да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут. Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках. Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте 70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так и сзади. Рекогносцировка ясна. Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст, заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём. Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня тихонько стоял за ней. Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: Идите на..уй, я КУКУШКА индуктивности!. Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление студента, , в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в дурку, кто просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке. Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру, оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе армянский Арарат, криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе. Вот и всё. ЭПИЛОГ Спасибо всем читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и тем, кто писал в комментариях аффтор чмо и ниасилил, значит, зацепило. Хотелось написать в стиле Николая Самохина был такой замечательный сибирский писатель, и Михаила Веллера именно у него взято, по аналогии с Баек скорой помощи из Легенд Невского Проспекта, название. Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений Войны и мира - не рекомендую, не осилите. Этот сборник Баек из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и 2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не укладывается в один мажорный лад. И от баянов никуда не деться, было предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по новому всходит Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от пугливого первого курса до последнего, когда, конечно, плавали знаем. И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт. Единственное пояснение байка про электроудочку. Эта история, как и было предупреждено во вступлении, чисто техническая, может кому и пригодится. И в ней показано, что русская техническая мысль жива и передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.? Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих времен. И все байки радиофака, в конце концов, как в русских народных сказках с моралью, а где было зло его добро побеждает. Пусть и с приколами. Так что, кто читал молодец! ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО ВСЕМ! 73!02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.passion.ru/s.php/509.htm

Жертве розыгрыша задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т. п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед..."
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.passion.ru/s.php/499.htm

Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные эффекты
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://blogs.mail.ru/mail/petriky777/A5F15E5BB6EBD53.html

Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.all-sbor.net/forum/showthread.php?t=5952&page=2

Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей того действа.
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собаки

В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и непременно стаями. В стае все как у людей свои вожаки, авторитеты, даже территории вокруг поделены. А я, в детстве, собак боялся До одного случая: Дело было зимой. Я, о чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной, накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину. И это случилось чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного. Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили - стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены. Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака не побежала за мной. Думаю, тогда мордатый потерял свой авторитет, а я, если бы захотел, мог бы стать их предводителем.
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции! Блин, он что складировать собрался??? :))))))02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История не смешная. Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора. Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула. Жду. Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе. сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зашёл на одноклассниках к одному типчику. Вот его лента событий - ничего не исправлял, просто скопировал.

изменил фамилию 30.03.2009 изменил имя 30.03.2009 изменил пол 30.03.2009 изменил город 30.03.2009 изменил дату рождения 30.03.2009

Интересно - что дальше!?!?!?
02.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.antagonism.ru/parties/Contranti/story/65543/

Три по 60, или две, но по 90 ?

В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в козла на интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам интереса стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три, но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в качество товара. Задача решилась традиционным способом всеобщим открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с подавляющим превосходством победу одержала жадность (та самая, которая фраера сгубила). В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: Это самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже. И рассказал, что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: Не хочешь, не пей, нам больше достанется. Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал тормошить напарник, он вскочил и внутри у него что-то оборвалось. Лёха стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо подгонял: Ты чего телишься, садись играть!. Лёха отчаянно тёр глаза, но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча: реанимация, слепота, и он завыл: Братцы, звоните в скорую! Я ослеп! В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: С Первым апреля, Лёха!.
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира:
- А у вас финансовое образование есть?
- Никак нет.
- Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
- Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ! Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- ускоренный курс англ. языка -

послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не загораживать, бегу в будку...

а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.

забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты, меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в какое здание идти. по англицки всё разумеецца...

нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю, простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками разводят...

а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена... паршиво всё... и обидно как -то так стало...

ладно, блин думаю: шаз разберемся...

выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются... ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин собралось...

и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...

так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение персонала английскому языку -- принимаю заявки...

ст. л-т пахоменко
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О хорошем воспитании. Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю, оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать! Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле;
- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками;
- Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое? Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
01.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38 >>
 

Анекдот 
Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100