| Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История 1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История 2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?" | | 26.05.2009
  
0% из 0 голосов |
| К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины.
видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после
маневров.
На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы:
"грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как.
За здоровье нации!!! | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
| Из цикла Моя жизнь в спорте. Конькобежный спорт.
Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им
никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и
определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию
моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила
в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по
лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где,
собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах,
младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне
прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни
никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я
просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности
старался записать на какие-нибудь соревнования.
Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не
уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны
участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в
соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя
совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены
фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них
каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней
мы отправились соревноваться.
Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню,
как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные,
длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня
тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм Пожалуй надо
потренироваться перед забегом - подумала я и пошла на лед. Раздевалка
располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же
заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки:
устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в
раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом
обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала.
Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой
а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду Девочки, - прошу
докатите меня до старта, пожалуйста. Девочки взяли меня с двух сторон
под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал.
Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из
девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас.
Э, нет, думаю, так дело не пойдет.
Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в
стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по
мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на
секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: Вы быстрее идти
можете?! Не могу, тут мокро - ответила я, шаркая вывернутыми
ботинками.
Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары
Моя жизнь в спорте. | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
| Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную
Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир
с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка
документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник
вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По
арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на
лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая
переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал,
дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник,
услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от
честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы
азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком... | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
| Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения
университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная,
даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне
осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования,
занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.
Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за
столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за
стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки
свесила Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.
Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под
потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа
пересадил!.." | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
Вспомнилось... Со слов моей мамы.
Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были
среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда
болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так
сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные
причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком
истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу
- не согреши.
Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи
заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!
Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а
потом со словами:
- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство!
опрокидывал в себя очередной шкалик.
И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН! | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.
Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.
Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?
Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.
Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.
Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от
приставаний.
Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке. | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
| Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В
физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз
попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и
поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине
которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту
курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за
пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся
комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали
"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я
попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю
аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу,
буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я
получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.
Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией
постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся
абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.
После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил
операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять
попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес
единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы,
повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за
парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть
настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в
любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по
остальным предметам стульев не хватило | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец". | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
| Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в
общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного
удостоверения.
И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает
картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после
работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение
в раскрытом виде... | | 26.05.2009
0% из 0 голосов |
Эх, детство босоногое.
Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию
близлежащего завода Полиграфмаш. Там-то уж было на что полюбоваться
или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с
меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее
всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали,
сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со
стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна
тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением
вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот
тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться
с управлением таким незамысловатым ТС крепла.
И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого
располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На
пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный.
Водительское место было не занято.
- Дядя, покатай на каре
- Да я не умею
- А я умею, давай, я тебя прокачу
- Лет тебе сколько?
- Двенадцать
Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый
и сказал:
- Прокати
Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара
резво поехала.
Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был
Орленок. Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной.
Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже
не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой
радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По
малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне
почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет
совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение
ЗХ. И тут, со страха помню плохо или я из кары выпал, или выпрыгнул.
То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по
знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась
под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику
бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её
пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить.
Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и
нижней губой.
По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков
соорудил забор.
Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый
дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой
лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали,
желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не
помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он
услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через
толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком.
- КТО??? ГДЕ ОН????
- Вот-вот-вот сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы
не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я
отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин
ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили
меня в свой УАЗик и начали допрос.
- На учете в детской комнате стоишь?
- Нет
- Будешь стоять. Что такое бессрочка знаешь?
- Нет
- Скоро узнаешь
И дальше в том же духе.
Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три
недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок
из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и
безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то
вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям
крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был
поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за
хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило.
Эх, если бы это было мое последнее ДТП. | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
| Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то
раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала
вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла
себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой
конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об
умывальник... | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала... | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
| Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой за
академическую неуспеваемость. Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?
Ответ не заставил себя ждать.
Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших знакомых, замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили! | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
| И ещё раз про скрип колеса или скрипка лиса.
У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя".
"а разве не так?" ребёнок по честному удивляется.
Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?! | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
ПРО КОТА
Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на
море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый
такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за
ушком чешу.
Мимо немки проходят, спрашивают меня:
- Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка.
- Кот, - отвечаю им по-русски.
Немки как прыснут!
"Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к
немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет". | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле! | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет? | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы. | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
| Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку Але, кого, а. Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: Там вас, того,
фининспектор. Слышен притихший шепот директора: Кто? Кто?. Витя:
Ну, из налоговой, наверно. В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: Слушаю.
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: Витя, , это ж Фима Спектор, друг
мой, детства! | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
Сынулька регулярно выдает перлы, вот несколько:
Года в 4 заявляет:
- Мама, я вырасту и на тебе обязательно женюсь!
- Нет, сыночек, тебе нельзя на мне жениться.
- Почему это? Ведь папа же женился!
В 6 лет. Купается в ванной, намыливается и серьезно сообщает:
- Голову надо постоянно мыть, иначе в ней заведутся ШВЫ!
Через пару дней:
- Мама, включи мне опять сказку про капитана ВРАНГЕЛЯ!
Недавно посмотрел пару серий фильма "Большая перемена", делится с папой
впечатлениями:
- Папа, мне очень жалко в фильме одного дядю. Его зовут Нестор Петрович,
у него нет мамы и папы и он ходит в школу с БОМЖОЙ.
(бедный-бедный Ганжа)... | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту
несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У
Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не
мог решиться...
Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к
Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его
эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами
пытаются привлечь внимание к своим проблемам." | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
| Про котов было много - ну и еще одна...
Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь
страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не
дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк.
Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место.
Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь
гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно
было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя.
Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их
потом помогала пристраивать.
Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного
щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет,
отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а
пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось.
Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно
длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от
бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на
нем можно было сидеть, как на диванчике.
Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать
щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на
кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его
изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не
все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось...
Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по
зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто.
И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на
участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал -
кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не
выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у
окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на
него снаружи.
Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали
сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости,
кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на
участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе
кота и выгнали.
Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели,
а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы
загрызли втихомолку, либо кто другой его донял.
Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга
непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки!
Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз.
Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник,
сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая... | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут
"общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину,
выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои
возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают
и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со
стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень
смешно..
Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой
"поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное
дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с
пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а
она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно,
рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне
началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без
музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло
было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным
освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник
и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся.
- Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак,
сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью!
Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут..
Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же
слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел..
Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую
усмешку.. | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
| После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал
на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.
Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не
предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его
собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий
шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось,
таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу
свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в
соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что
все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного
супруга. | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)
Стальные нервы и железные яйца(: | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
| Мурка.
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое
здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически
никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых
рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от
природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень
интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного
подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных
издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном
состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок,
пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один
глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы
прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока
силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя
мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает
спать дальше.
konde13 | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
| Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков.
Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного
педофила.
И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых
в надежде отыскать педофилическое содержание.
В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты налить себе
чайку и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный
эякулирующего морского слона:
ООООООООООООООООООООО! орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в
стоп-кадр.
Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако
на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с
подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в
чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
Что? выкрикнул недоумевающий шурин.
Смотри! страдальчески простонал коллега. Вон там, на столике
"Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил,
так любил! | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке
сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду
дальше, мужик прокашлявшись, кричит:
- А какой это город?
- С утра был Харьков, отвечаю ему.
- А какой район?
- А тебе не по..й... | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
| Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения.
Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к
секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в
составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг
в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и
проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался
начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую
картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан
командует "Газы!"
Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует
"К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания
проходит, делая равнение направо.
В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был
небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и
строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов. | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
| История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carnyride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carnyride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес. | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
Самый большой патриот Нью-Йорка...
В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны..
Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне,
отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами...
Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и
бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем
на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю
Нью-Йорк!"..
Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным
гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени
одеться...
Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу,
Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как
президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже
заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма
психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете,
как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых
трусах?"... :)) | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
Расскажу-ка я вам, братцы, про крысу.
Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую
квартиру в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в
подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили.
Так вот, бегают эти крысы по подъезду Нет, лучше сказать не бегают, а
просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят
водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока
практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную
площадку она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется
по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше
наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь шнырь, и нет её.
Меня они особо не напрягали, единственное что дверь в квартиру я сразу
закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся у нас своя,
домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода
как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить.
Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара
белых пятнышек на голове и ухе.
Дочка вся в счастье таскает её с собой на улицу, тискает, играет.
Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала по гостям не
лазила, но если бабушки или дед придут Тут не сгонишь. Облазит с ног до
головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём
люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке дверцу научилась
открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум был у меня ненужный
литров на 200. Чтобы не вылезала накрыл куском фанерки с дырками для
вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя
резиновыми кольцами приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок
МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и
сверху положил. Вроде успокоилась.
Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли
спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую жена меня
локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет:
- Саш. Я крысу поймала.
Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились крысы приходят. Не
открывая глаз, отвечаю:
- Спи давай. Снится тебе всё.
- Нет, не снится. Я её держу.
- Блин, глюки это, спи.
Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся:
- На. Посмотри наша или нет.
Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В
сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу:
- Нет. Не наша.
Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через
пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов.
Проснулись и протрезвели мы мгновенно.
А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме. | | 24.05.2009
0% из 0 голосов |
Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая
путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то
дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность.
В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась
прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать
страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться
(ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я).
На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в
какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался
бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит.
Взяли с собой лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две
недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас
встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на
макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились
свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В
лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или
как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох,
расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас
преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит
лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись,
кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока
еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют
телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что
попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть
сущности. Сущность следовала за нами, как привязанная, тряся
помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили
и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки
оптимизма.
Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от
шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил
челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму
в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой
лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь
ее я дослушивал в полуобморочном состоянии:
- Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то
утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
Практическая астрология.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь
астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь:
- Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль,
у нас ковра нет!
Муж (философски, не отрываясь от компа):
- Так у нас и денег нет... | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже
начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу
новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик,
накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём
столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая... | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
| Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм
(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе
проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и
ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно
взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По
предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить
за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как
говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я
подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки
последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает
объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и
дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек
здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает
повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.
Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших
берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит,
что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных
объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.
Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я
даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто
жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом. | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем
институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле
второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило,
половой орган. Не мужской, так женский.
(Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)
Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое
второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно...
к выпивке!!!
(Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...)
Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование.
Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить". | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
| Дело было в одной из частей военно-космических сил России. В центральной
Сибири. Полк кадровых военных благодаря зоркому глазу и цепкой руке
нашей родины щедро разбавляла пёстрая когорта офицеров-двухгодичников,
наловленных и посланных сразу после получения диплома с разных концов
необъятной. Какие из них вояки объяснять не надо. Объяснять это не
надо было и никому в части. Все давно привыкли к периодически
обновляющемуся контингенту лоботрясов, отмазывающихся от всего и вся да
мы тут только на два года всего и сильно их не трогали. Служба им была
не нужна, да и службе они тоже. Разве что на хоз. работах. И вот, в
этом оазисе двухгодичной ссылки на природу среди нас честных забивал,
наслаждающихся сложившимися обстоятельствами появляется Коля. Совершенно
обычным образом появляется. Призван из Пензы после своего какого-то там
радиодетальнопаяльного института. Всё бы хорошо, но Коля фишку не
просёк. Молодой лейтенант оказывается в части самым нужным, и я бы даже
сказал, необходим офицером, который может и спаять, и починить, и
настроить. В общем всё то, что любой из нас, выпускников технических
вузов и университетов, в разы лучше может сделать самого заядлого вояки.
Ну и понеслось Что-что, а использовать сильные стороны личного состава
в нашей армии умеют. За 2-3 месяца Коля починил, настроил и принял на
обслуживание 90% электротехники как в самой части, так и в квартирах
обитателей военного городка. Постепенно профессиональная гордость
всестороннего специалиста широкого профиля в Коле сменилась на некую,
пока не очень для него понятную тоску. В то время, как мы развлекались
после службы, его постоянно куда-то дёргали и он работал. Работал и ещё
раз работал. Далее конспективно ситуация: Середина зимы. Воскресение. На
улице за -40. Около 11 утра. Нас трое, считая Колю в комнате общежития.
Обогреватель, батареи, кипятильники, плитки Попытка размяться утренним
чаем приводит к сгоранию проводки в комнате. Просим Колю починить, т. к.
даже в своём кругу мало-мальски грамотный двухгодичник никогда себя не
выдаст. И оказалось это последней каплей для Николая. Как же он
возмущался и на жизнь жаловался.... В итоге, объявил нам, что у него
ВЫХОДНОЙ и пошёл к нашей главной по общаге требовать исправления
неисправности в проводке комнаты 34. На резонное предложение починить
самому (она конечно же была в курсе Колиных способностей) он и ей дал
понять, что у него ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ. Тётушка пожала плечами и пошла
звонить дежурному по части, чтобы прислали кого-нить устранить
неисправность. А Коля пошёл досыпать Но не тут-то было. Через 5 минут
наша общяговая мама постучалась в дверь нашей комнаты на третьем этаже
и сказала, что о поломке доложила, скоро починят, но спустя некое время
после её звонка, дежурный по части перезвонил ей и вызвал к себе
Николая. Зачем она не знает и поделать, само собой, ничего не может.
Коля, матернувшись на тему, что не здесь, так там, оделся во всё наше
зимнее-военное и ушёл в зиму. Уже не трудно догадаться, что же мы
увидели спустя некоторое время подзамёрзшего и окончательно
проснувшегося Колю, который был прислан чинить проводку. Армия не
шутка. Но смешно нам было очень. | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70
уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на
свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и
почему.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня
осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом
советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут
уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не
помогает... | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
Борьба против коррупции??
или Кризис как он есть.
Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему
Министерству.
Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. 76-ФЗ "О внесении
изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на
плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от
6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального
бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики
Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей.
Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. 724 "Вопросы
системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8
"Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской
Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации
и Министерство энергетики Российской Федерации..." | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе"
комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только
очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно.
Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в
расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан".
И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на
площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же
названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища
командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно
в пивбар! | | 23.05.2009
0% из 0 голосов |
| В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль.
Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь"
через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат.
Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте,
так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный
килоты. Только твердый.
Так что, если пишите долговую расписку...
Tot Amon | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
| есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем).
там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает
говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что
ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть
что-то что пыталось со мной знакомиться.... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Случилось недели три назад.
Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные я за
таким стою.
Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и
кавалеру Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев.
Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний
мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо! | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. Почти поехали, - подумал я,
как говориться Осторожно двери закрываются. Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10 Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! почти кричала
проводница.
Так и думалось: Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой? Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд! | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
О пользе истории
У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
| В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне
поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами
"ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали.... | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Автобус
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? имея виду запах бензина от мотора.
Автобус лежал минут 15. | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
Собака ниндзя
Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире
восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем
произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка
оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и
положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог
подумать, что у Грея душа зайца?
Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не
может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь
металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат
маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания
Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять
выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли
(4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все
больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена
служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому
времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох
"тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель,
отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух
ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил
внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10
удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль...
да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди
коридора
есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на
улице,
а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ
собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака
весом
в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался
понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак
спецкурсу ниндзя...
Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание.
Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит
своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка
заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до
нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила
- нора под диваном! Прячься!
P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :) | | 22.05.2009
0% из 0 голосов |
<< 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 >> |
Скачай анекдоты в zip!