Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго
смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово)))) | | 03.05.2009
  
0% из 0 голосов |
Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл
про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко
поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное
возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи! | | 03.05.2009
0% из 0 голосов |
Супермаркет.
Действующие лица:
Ваш Покорный Слуга - 1шт
Девушка Симпатявая - 1шт
Афроамериканец Гость Подмосковья - 1шт
Отдел овощи-фрукты.
ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках.
Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?"
ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой.
АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит
им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал
для любой стоматологической клиники.
ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот.
АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает:
"Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча
"баняны, баняны", уходит в недра супермаркета.
ВПС и ДС вытирают слезы.
Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо
единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом
неожиданном месте :)
hohol | | 03.05.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону.
Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние
год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом
смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины -
признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного
замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак
дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... (((((( | | 03.05.2009
0% из 0 голосов |
Середина сентября. В разгаре бабье лето. Но меня, дачника, эта
золотая пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на
свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из рабицы не
скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33
богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга
обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, сказала она мне доверительно, - капуста у нас
прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель
нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы
ночные воры уже сняли весь урожай Они могут и до нас добраться. Так
что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят
опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных
заморозков
Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные
заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если
признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим.
Жена обеспечила меня не только инструкциями на факс-мажорные
обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало:
бабье лето на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не
старик и мог бы еще
Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в
полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как
рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось:
- Здравствуйте, уважаемый садовод! мягкий и приятный женский голос
мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять
боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и
не бальзаковского возраста. Я оторопел и буркнул невпопад какую-то
ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь:
- У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это
чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да
заодно
познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина
И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так
она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что
Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж
остался дома. Он проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина.
Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень
обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же
внезапно как и появилась
Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как
сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее
к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл
выключить свет
Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся
инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке.
Стук не прекращался.
- Кто там? угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все
обошлось без кровопролития
- Это я, Клава - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да!
Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и
открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею
- Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела,
что у вас горит свет Извините меня, но я теперь в таком состоянии,
что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня...
В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит
разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка.
Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице,
быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки
коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника
исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил,
она закусывала
Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за
талию, попытался завалить ее
- Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась
Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено?
- Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный
запас! - только и смог промямлить я
- Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает Вот пойду и все
расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже
не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью.
От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей
улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому
значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить
не стала еще можно понять культурную бабу Но деликатесы-то все
сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской
несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать
Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела
голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи,
я босиком и в трусах вышел во двор
- Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою
породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука,
хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? -
вопрос адресовался явно не собаке, а мне...
Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было!
Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также
моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и
какие овощи росли вчера в моем огороде
Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал
урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться
с ней придется Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и
умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я
знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же
делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби
Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку.
Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить
сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не
только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников
- Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к
тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь Надо наварить тебе свежих щей.
Ах, да - капусты у нас теперь нет! вдруг вспомнила она. Пока я буду
в
дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только
обязательно
бери в палатке 7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и
симпатичные овощи! и супруга закончила наставление.
Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом
рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка 7 оказалась
временно закрытой. Около палатки стояла грузовая газель и здоровенный
мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту
только в их палатке! Польщенный мужик крикнул:
- Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! и снова погрузился в
работу
Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо Клавы! Я
остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и
вытаращенными глазами Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и
последовал вопрос:
- Тебе чего надобно, козлик?
- Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя | | 03.05.2009
0% из 0 голосов |
КОММУНИСТЫ, ВПЕРЁД!
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадёт".
Почти по В. Лебедеву-Кумачу Легко на сердце от песни веселой
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с
профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом
пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в
Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил,
но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы
заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной
организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду
деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист
не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов
членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась
невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной
позиции был коммунистом стопудово как идеолог ленинизма марксизма?
Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он
состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли
бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его
научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной
организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же
находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему
пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам
родной ленинизм марксизма как течение (уже тупиковое!) философской
мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же
диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал
в СССР.
Мы, комуняки, нигде не пропадём!
Алик, б/член лекторской группы ЦК КПУ | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега! | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по
самое не хочу.
Затопили баньку, попарились.
Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо...
Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты,
дубинки, черемухи...
ОМОН: Стоять!!!
Я: Стою!
ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть?
Я: ....
ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем!
Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)
PS
Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям,
административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три.
Моя милиция меня... | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из
Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из
Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в
голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!". | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
Медиапаника.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует. | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел
мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без
каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем,
блин.... | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и
оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец
измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно
далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот
закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь В голове одна мысль
- как бы не опоздать С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую
машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть
головой в поисках знака ограничения скорости Ловлю на себе пристальный
взгляд полицейского Проносится мысль, что всё, в этот раз точно
придётся раскошелиться и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше
не могла (от смеха). В банк опоздала. | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
Навеяло историей от 01.05.09 про презервативы.
Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой
компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг
один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они
маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного,
медика по образованию, впали в ступор.
Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может
быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды.
Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы.
Из пацтола вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И
говорит: Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к
члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются
надеть. | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами"
навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной
деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные
деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в
радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей.
Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не
только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все
ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался
приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана,
станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать,
сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным
обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как
именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в
их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через
час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь
домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из
деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного
вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали
участкового. Наверное, за ненадобностью. | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| Офисная хрень
Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT
на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное
дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага
есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач
принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано.
Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили
слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей
комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол
под стол... | | 02.05.2009
0% из 0 голосов |
| Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на
чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости
по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная
фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена
систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени
с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто
переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер.
Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я
сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести
корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и
про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для
неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня
щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина,
итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего
невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???"
Потом долго смеялись... | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали
главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но
встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски
не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел
посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских
прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем
более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса
я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал
примерно так же, как он по-русски.
... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного
покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй
его знает, что он говорил, может секреты какие государственные
выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с
ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы
сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер,
весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь
"Козел".
То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда.
Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя
по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил
бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему
иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в
таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для
карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на
пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи.
Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному
представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло
развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую
судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи
вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась
поездка. Но вот мы въехали в карьер.
... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем
некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами
далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически
поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об
железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически
я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь,
причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько
безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне
сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые
познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную
мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего
два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли,
мож пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле
идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти
без акцента произнес: - Бляд!
... Оказывается, он тоже знал два русских слова. | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| Живу в Израиле. Сижу смотрю канал "Евроспорт". Жена говорит: "Слышал, в
мэра Ашдода три раза гранату бросали за последний месяц и не попали".
Я ей, погруженный в телетрансляцию:
"Ну раз три раза не попали, то сейчас штрафной круг бегут наверно". | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки.... | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел
туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю
возможные пути эвакуации... | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
БАБА СКАЗАЛА БАБА СДЕЛАЛА!
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.
Алик, дядя | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода.."
По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые. | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких
говорят -Шило в заднице-.
Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и
перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в
итоге финал не заставил себя ждать.
Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб
боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает
на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел
разобрать.
Всё произошло в доли секунды.
Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник
заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м.
Арифметика простая.
Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь,
так как стекло только на заказ.
Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего.
Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю. | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше. | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина
детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной
ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины.
Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило
ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!! | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая... | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк! | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
ЗАВТРАК
- Эти новости все такие ужасные, свиной грипп, катастрофы, теракты,
давай включим что-нибудь другое
- Да, дорогая, конечно, на тебе пульт, включи то, что тебе нравится
- Это просто невозможно, я так не могу, все эти жуткие новости с утра,
просто кошмар какой-то
- Конечно, выбери какой-нибудь другой канал
- Я не могу этого всего слушать. И смотреть не могу. Один сплошной
негатив, ну нельзя же так
- Переключи на что-нибудь другое
- Может быть на другом канале с утра что-то приятное, а то такого
насмотришься, весь день плохо, даже жить не хочется
- Ну, включи другой канал
- Меня эти новости с детства достали, родители постоянно их включают и
смотрят, смотрят, смотрят
- Переключи
- Ну вот, на другом канале то же самое. Даже по Travel и то
рассказывают, как они сырую печень едят. Как говорится, приятного
аппетита
- Выключи
- Нет, я так больше не могу, пойду на лоджию завтракать
- Угу
- Нет, ну УМЕЕШЬ ТЫ С УТРА ИСПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль,
головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного... | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок,
хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных
ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы
дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут
обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У
мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно
блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки,
подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР. | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики
вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную
массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри". | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный
окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские
внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась,
как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и
маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух
метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она
подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми
глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол,
надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает,
что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской
"Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что
эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его
ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится
пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные
шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание. | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че... | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку
знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой
какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в
гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на
яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а
только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в
гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом.
Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару
минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я
сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с
собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с
собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и
закрутим!"
Нет! Тут совсем другой разговор!
"Ну, шо? Шо там с тормозами?"
"Та все нормально! Недавно колодки поменял!"
"А тормозуху менял?"
"Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..."
Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю
соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином...
Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не
воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в
порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не
пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА???
В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое
железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего!
Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается
по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему -
"Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН
САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин...
Потом начинаю замечать что одеты они по-разному....
Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который
живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и
разговаривал!
Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали
вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!))) | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да,
дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще
замуж выходить! | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
| Про 72 отжимания навеяло.
Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию
в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации
железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня
родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в
двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада
перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде,
напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные,
накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали
такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата
была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень
любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это
было введение.
Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг
из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как
бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики
и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он
пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная
легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.
Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях. | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.
Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на
прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова.
Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать?
Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить -
слово созвучно с названием медведя Коала.
Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное
застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к
хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!". | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым, -
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не левая-правая, как дети ходят, а
правая-правая, у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят Стой, мужик!, Слы, погодь,
братан!
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: Лена, ты выйдешь за меня
замуж? и всё. Понял? Если говорит Да, - литр с тебя.
- А если Нет?
- Тогда скажи Номером ошиблись! | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:) | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать
некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у
сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный
выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже
отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и
даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос:
"Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения
в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними
данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса
вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с
Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его
интеллигентный папа-профессор.
Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины
родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного
поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? -
продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на
работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно.
На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил
грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент,
Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая
курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное
количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее
зимовки.
Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом
синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять
бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все
равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая
шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные
и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка,
крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица.
Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника,
предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее,
сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул
еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной
камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка
отключил холодильник от сети и сел за кульман.
Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику.
Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только
показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем
для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший
кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше.
Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись.
Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не
входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел
техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху
положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и
установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл
морозильной камеры.
Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять
подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На
курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги
торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица
напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и
склонившую голову к одной из ног.
Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его
давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском
дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один -
у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши
известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном
направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда
повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с
хозяевами.
Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать
маме, что я скоро буду и привезу, что обещал.
Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с
курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький
телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось.
Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В
общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив
сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с
услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту.
Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы
иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет.
Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и
отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в
домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного
заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться
быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе
гораздо раньше Мишкиных родителей.
В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке.
Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал,
пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы,
немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в
конце пути.
Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на
него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с
участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую
спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей.
Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с
какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты:
"Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая.
Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться. | | 30.04.2009
0% из 0 голосов |
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo
выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм,
предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы
oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка
реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире
не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг
oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь
егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo
oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка
вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте напoлнены дo
краев вoдкoй. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| (не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту? | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| В догонку историям об уличных музыкантах:
Лет 15 назад. Германия, Дрезден.
На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит
шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В
перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по
табличке: "Подайте на икру и шампанское". | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..." | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало... | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: Он
страдает не меньше меня!!
Открываю дверь Муж пьёт коньяк, смотрит Калигулу и дрочит. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Читаю в "Московском комсомольце"
"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html
Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют". | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил -
посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в
столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
"Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию
вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив
которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась
вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там
записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без
экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки
- это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-) | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
<< 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
Скачай анекдоты в zip!