|
 |
|
|
|
|
| Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев... | | 07.06.2007
  
0% из 0 голосов |
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!! | | 06.06.2007
0% из 0 голосов |
Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
турнирной таблице...
Класс упал. | | 13.06.2009
0% из 0 голосов |
| Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки | | 10.03.2009
0% из 0 голосов |
| Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :) | | 27.08.2008
0% из 0 голосов |
Эпиграф "Из-за одной "дупы" целый язык придумали"
Я с коллегой в Варшаве. Принимающая сторона дала машину и переводчика.
В машине происходит следующий диалог:
Шофер: Dokuda jechac?
Переводчик: Куда ехать?
Я: Улица Болеслава Пруса, два.
Переводчик: Ulica Boleslawa Prusa, dwa.
Переводчик по-моему так и не понял чего мы смеемся | | 16.07.2008
0% из 0 голосов |
| А: 5 янв. заходим в порт Нью-Йорка. Этот магазин, что ты просил зайти -
еврейский. Улавливаешь.
Б:(Удивленно). Не улавливаю. Че это тебя вдруг стала волновать еврейская
тема? Все люди - братья. Ну зайди. В Америке заметно дешевле. Я долго
ждал оказии. Не обламывай.
А: Суббота.
Б:(Мрачно-задумчиво) Вот оно значит как поворачивается. | | 07.07.2008
0% из 0 голосов |
Из истории слова не выкинешь, так что:
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо
расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный
двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
- Да вы что, мы же там все перееб"мся. | | 28.05.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию"
(http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid7347000/7347749.stm)
написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского
Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)".
Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире! | | 17.04.2008
0% из 0 голосов |
| ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию.
сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы
наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к
ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя
поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит" | | 16.07.2009
0% из 0 голосов |
| На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).
Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке
рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле
сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?"
ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных. | | 10.06.2009
0% из 0 голосов |
| Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!! | | 01.04.2009
0% из 0 голосов |
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :) | | 02.01.2009
0% из 0 голосов |
2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я. | | 23.06.2009
0% из 0 голосов |
9 мая, сидим с сыном - 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю
жизнь свою до 27 лет провел в Армии, поэтому для меня подобное как для
попа причастие. Сын тоже проникается потихоньку. В общем, смотрим.
Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает затаенно:
- Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся? | | 15.05.2008
0% из 0 голосов |
Взято с http://pogoda.mail.ru/article.html?id=35435
Согласно наблюдениям натуралистов, по ночам из Африки возвращаются
коростели. Это самые "пешеходные" птицы. Увидеть коростеля очень трудно.
От преследования он уходит пешком и взлетает крайне редко. Коростель
одна из наиболее поздно прилетающих птиц.
P.S. Еще бы - из Африки пешком. | | 18.04.2008
0% из 0 голосов |
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."
Большая семья наверное... | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Читаю сегодня новости спорта
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=10351421
"Динамо-ТТГ" впервые стало чемпионом России по волейболу
....
....
Напомним, что перед началом нынешнего сезона казанская команда серьезно
усилилась, пригласив нескольких звезд мирового БАСКЕТБОЛА.
Звезды баскетбола отымели волейболистов в волейбол!!! | | 15.05.2007
0% из 0 голосов |
| Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое
количество спама.
Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся
прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом.
Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на
рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?" | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
В окне конторы в одном из районов славного города Сиднея появилось
объявление:
"Уж лучше мы обслужим 100 бойцов Аль-Каеды чем хоть одного
австралийского солдата!"
Район этот славится социальной напряженностью и обилием выходцев из
Ливана. Объявление пользовалось всяческим одобрением со стороны местной
публики.
Контора была похоронной. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь. | | 02.02.2009
0% из 0 голосов |
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!" | | 19.11.2008
0% из 0 голосов |
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать... | | 06.11.2008
0% из 0 голосов |
| Женская логика vs Мужской:
жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя
детьми.
Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д.
и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу.
Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми.
Его реакция: так что по пивку вечером? :)
AK | | 06.06.2008
0% из 0 голосов |
Рассказал Futurolog на anekdotov.net:
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво б..ь давай!"... | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Не мое.
У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один
чисто семитского, а второй - чисто славянского вида.
На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с
мацой.
На православную другому не понравился кулич.
Угадайте, что кому не понравилось.
Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот. | | 20.04.2009
0% из 0 голосов |
| Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру,
которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по
окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу
на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её.
Полезла за учебником по экономическому моделированию... | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| В рубрику про киноляпы.
Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как
один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане
за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол
в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть
сигареты с фильтром в то время?! :) | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
| Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.
Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней -
другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он
какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так
крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН". | | 05.04.2009
0% из 0 голосов |
| Жена - учитель физики, часто приносит домой тетради для проверки .
Сидим, смотрим телевизор, жена проверяет тетради, что-то черкает и
начинает хохотать.
Спрашиваю, в чем дело.
Протягивает тетрадь с контрольной по оптике.
Читаю : Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и
получил все цвета радуги.
Вот такие физики растут... | | 02.12.2008
0% из 0 голосов |
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается
ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать.
Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока... | | 03.06.2008
0% из 0 голосов |
| Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой
продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда
разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял
накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно
спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов)
С. С. | | 25.04.2008
0% из 0 голосов |
| Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал
следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там
оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь
Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы
не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА". | | 29.01.2009
0% из 0 голосов |
СНОВА О ВОРОНАХ
Сегодня вороны улетели из Москвы на час позже.
Перед этим они долго совещались на помойке, после чего отбыли вверх по
Москве-реке в конец Рублевки.
Наверное,завтра они прилетят оттуда на час позже.
Видимо, в Метеоцентре у них есть засланные казачки.
А у людей, как всегда, с утра летом встает в постели, а осенью в
автобусе. | | 26.10.2008
0% из 0 голосов |
| Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее...
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов. | | 03.09.2008
0% из 0 голосов |
| В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких
синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб
и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво
оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой
мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!" | | 07.07.2008
0% из 0 голосов |
| Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три
девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол
смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и
орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка
обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь. | | 13.06.2008
0% из 0 голосов |
| Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..." | | 02.06.2008
0% из 0 голосов |
Так рождаются истории))
Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия
номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно
в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома:
- девушка, у вас презервативы больших размеров есть?
- нет
- тогда дайте обычные и скотч
))))))))))))))) | | 01.06.2008
0% из 0 голосов |
Никита Богословский про свою первую жену:
"Жили мы бедно - просто совсем на мели...
получаю тут я гонорар с Ленфильма - ну теперь хоть чуть-чуть заживем..
Днем приходит она - дай денег на обед - а те где?
В общем выяснилось - она на всю сумму, купила в комиссионке
КАНДАЛЫ РЫЛЕЕВА!
Я решил что дальше будет только хуже и мы расстались". | | 22.05.2008
0% из 0 голосов |
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора
своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит. - Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны! | | 14.06.2009
0% из 0 голосов |
Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"...
"Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы
ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули"
национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и
аккуратно."......
http://www.vesti.ru/doc.html?id=246403 | | 30.01.2009
0% из 0 голосов |
| Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли
готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду
задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские
страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга
отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!" | | 28.04.2008
-100% из 1 голосов |
Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо
мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че
то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему
приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его
кармана:
- придурок, тебе пришло смс
P/s самокритика это хорошо | | 17.06.2009
0% из 0 голосов |
| Тема про вывески - нескончаемая.
Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая
вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен
лист А4:
ОТРАВА ДЛЯ КРЫС
Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и
прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с
отравой резко расхотелось.. | | 15.11.2008
0% из 0 голосов |
http://darkhon.livejournal.com/624979.html
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами,
естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде:
"мы же не знали, что вы русские!" | | 29.10.2008
0% из 0 голосов |
| 1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта.
Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед
входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой,
сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили,
как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал". | | 18.07.2008
0% из 0 голосов |
| В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?" | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота
вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в
конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама
прочла, просто офигела. Цитирую:
Исполнитель: Иванова Еблена. | | 15.07.2008
0% из 0 голосов |
| По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:
"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".
Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой,
собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким
шрифтом: "г. Королев, Московская область". | | 05.12.2008
0% из 0 голосов |
<< 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Армянское радио спрашивают:
Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ: - Учебник всего один. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!