Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом. Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!". Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил с досадой нас... После этого мы долго смеялись....25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС". По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы из цикла Муж на час. И их огромное количество. Если одинокой даме нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом "Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?

Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не организовать агентство Жена на сутки? 24 часа семейной жизни даже для закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец, какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство Жена на сутки - дело архиважное.

Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как и всякой организации, агентству Жена на сутки потребуется квалифицированный персонал. Персонал это люди и их обязанности, о которых и поговорим подробнее.

Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с феминистической, а мужской точки зрения). Объявление на сайте агентства Жена на сутки:

Объявляется набор в первое российское агентство Жена на сутки. Наше агентство занимается Далее перечень услуг. И вот обязанности соискательниц:

1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее в офисе). Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его пушистым котенком вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест. Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в ванне с пеной.

2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).

3. Обличительное ворчание для профилактики на мужа о его внешности, поведении и манерах не менее 15 минут.

4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне изделия пуговичек.

5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть бульонные кубики и покупные пельмени

6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить заходить в гараж.

7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры, помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: Теперь я здесь хозяйка! для лучшео вживания в образ.

8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать алкашом 3 раза, бессердечным долбое (индивидуумом - при признаках интеллигентности) 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) 5 раз.

9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на хатах. Список иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).

10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве), загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение сотрудницы) до дома.

11. Пункт 3 не менее получаса.

12. Уложить клиента спать

13. Проснувшегося мужчину умыть, накормить, расчесать (лысые не исключение) мягкой массажной щеткой

14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса). Заучить фразу: Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!. Пить пиво вместе с ним перед экраном, хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.

15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и желании.

16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве, обращайтесь к менеджеру).

17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 1 раз.

18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на складе агентства)

19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента пушистым котенком не менее 3-х раз (положительный якорь для психики клиента). Напомнить название агентства: Жена на сутки.

20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату, составить краткий отчет по форме 179-327-агу-агу-2814 мужик-описание. Отбыть домой в 10-00.

Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки трое. Сутки с чужим мужем, трое со своим (при наличии оного). Нам требуются только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин от 25-и лет.

Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных обязанностей сотрудниц агентства Жена на сутки. Они, безусловно, могут быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от данного конкретного клиента в предшествующие заказы.

Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего агентства Жена на сутки.

В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают, а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной жизни и изюминку пикантности.
25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в нем водила, потеет как слон в сауне. И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров.25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях, свадьбах и т. д. И конечно же, уважение было обоюдное.

В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых бывших студентов т. е. нас тоже.

Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: Сегодня мы собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете.

Ректор покраснел. Гости тоже.
25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго голову. Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого" отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом) звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на мобильном!"

... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!

... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!

Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас медленно едет!
25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ. Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ. По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане. Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились. После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб". На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров могу организовать". Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.
25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83 февраля.25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал. В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с Украины. По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать. Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право на помощь государства. Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и имелись. Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей толпой и бегут куда-то на задний двор. А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то? Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и, довольные, занялись своими делами дальше. И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы другие. А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и припрятано! Шок! Паника! Крики! Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде отыскать свои, кровные...
25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет...24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты. В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку? Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник. Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и отвернулся. Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие вот особенности слуха...
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры. Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает). Водила:
- А я с девок. Все ржут. Занавес.
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где мужики собираются за стоячими столами с кружками пива после работы или вместо нее и судачат о своем, о мужском. В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит и обращаются просто Петровна. Любят мужики к ней поприставать хотя бы словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила! Смеются мужики, своя баба, не даст себя в обиду.
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили... БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым). Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало. Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не пришёл, наутро опять недостача. Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге. Ну, и. Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то стеклом брякнуло (бутылка?). Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком. Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная фотография, через момент, конечно, ничего уже не было. Крыса держит в пасти горлышко бутылки. Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя. Как выяснилось, в нору. Еще не занавес и не паццталом. Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была обгрызена эта самая коричневая обливка. Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не пропадал... Но идея у них была богатая, нет?
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чурчхела

Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска. Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость, представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень. Сама история. Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи, воодушевился очень.


- Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее.
- Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык, сладости!
- Сладости? - переспросил он.
- Чурчхела, например.
- А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний корм! Моя жена очень удивилась.
- Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то...
- Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все обезьян ей кормили. Обезьяний корм это!

Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян, как мы ни пытались доказать обратное...
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил такой пассаж: ... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.

Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию. Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель. Все тихо-мирно работают. За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту, обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!

Весь офис тихо заржал...
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом, то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил. Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая. Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом. И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил. Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан. Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый и есть.24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде Уголь древесный 3 кг нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем
24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди. Назовем его, для определенности, Антоном. Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список "необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным африканским аборигенам. В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение переносить многое на голове. Им так было удобно. Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек. Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят тележки на голове...24.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая... И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок отвечать.
- Добрый день, "фирма" слушает!
- Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть?
- Ээээ... Вы имеете в виду, пальто?
- Ну да, польты.
- Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть.
- А почем?
- От 30 тысяч.
- А, ну это мне дорого...
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, мне бы рублей по пятьсот...
- А, нет, что вы, польт у нас нет!
23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом. Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.
23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна компания, выпускающая всевозможные гвоздики шурупчики и прочее, и имеющая своим лозунгом "Крепеж, достойный каждого", решила на сайте провести конкурс детских рисунков на тему своего лозунга.

Первое место по голосованию посетителей заняло изображение Иисуса на кресте...
23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали, практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу, здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет. Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях. Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!! Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел. Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой - и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо /безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы, Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".
23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И сквозь весь этот шум города слишу её слова.
- Какой менталитет, мама! Это все маразм...
23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

сижу, работаю. аська включена. тут одна знакомая пишет: - "как дела на трудовом попоище?". потом исправила: - "поприще".23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка? Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают. Нелегкая у них профессия.
23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят. Тут выступила, принесшая счет, официантка-а кудрину вообще верить нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно... такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.23.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.
22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

РЕФЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ (почти по О. Генри) Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки - минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на Норникеле. Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия Гимн Советского Союза. Проверено - шибает спросонья замечательно. Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол, приходит в себя:
- Блядь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в шесть утра по радио заводится пора на смену в шахту. Я извинился обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это обещание и добили оставшиеся 200 грамм.
22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний. Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...
22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Многие наверно помнят ещё Модерн Толкинг и Дитера Болена, анекдоты ещё были Вшивый, вшивый лебедь, В морду током, Я косил, я махал... Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов. Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант Фабрики звёзд? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл шикарную известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим - слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно готовых к спариванию тинейджеров...
22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему кончиком сигареты". Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии. Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев. Что интересно, собаки у них тоже Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный. Радуюсь тому, что друзья меня не видят. Наверное, сработали немецкие корни. К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала. Ротвейлер сел на задницу и сказал: Не пойду!, солидно так сказал. По крайней мере, я сразу понял. Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого они будут стоять тут как два идиота. Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или вьетнамском языке, но понять его было несложно. Но собакевич всё равно не пошёл. Ротвейлер немецкая собака.22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: А нельзя ли взглянуть на шницель?. А мне в ответ: А чего на него смотреть, та же котлета только без хлеба.... Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....22.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится от импотенции!21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал родственник. Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не кончилась. То есть давно. Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо, рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра. Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места, а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду.... А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз... Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного. Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию. Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене. Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально. Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по назначению. Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла... слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и... президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и продолжил в том же темпе. Однако...21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вспомнил, читая про уличных музыкантов... В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая, решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая, и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца, крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух, который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым видом ходит по двору, важничая перед своими курами.21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому -
- привет!
- привет!
- Христос воскрес!
- во истину воскрес! И так далее. Но следующий...
- привет!
- привет!
- ... а, ну а тебе... шолом шабат!
- во истину шабат!
21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал сотрудник. Дальше от первого лица. В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ. Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики. Ал.21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31 >>
 

Анекдот 
На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
- Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
- Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
- Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
- Я снял-с!
- А что же это стучит?
- Ногти-с!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100