Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию.
- Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать. Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания занимали бОльшую часть времени Юры.
- Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не получилось потомучто.... И так каждый день. И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так, как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ. Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили прочтение этого печального повествования. "Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают." И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными отступлениями - Как же хочется есть... Дальше трагедия: "Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы" (Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки. Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось. Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды" Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника, аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю...
04.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга. Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста, голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!.. Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку... поспите часик, а мы тем времеем... Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну... Врач с помощницей переглядиваются и..... А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в... аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете. Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары. В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло. Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди - доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!! Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна... Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо. Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они - Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат... И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов". Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как. Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев. А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."
04.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На 1 мая иду с дочкой 5 лет мимо центральной площади, где собрались коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и говорит: "Как красиво старички божью песню поют".04.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера. Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал. Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора. Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать? Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе. Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу. В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить. Дед в огороде ковырялся, а я в доме был. Пес спал где-то в тенечке за домом. Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: Мы попить. А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: Собака же не привязана. А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был. Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал. Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал. Других собак отгонял. Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся чего у него глаза красные? Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.


- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать.
04.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы... Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами... Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне. Как открыли позитрон. Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы. Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки. Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно. Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова! Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3. Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу: Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то. Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом. Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых, ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря. И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг лечить.03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

про рeфлексы гайцоф:

Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем воздухе ещё пивка бутылочку ебнул. Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал. А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то. Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается - подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал, вот она и устроила гонки на выживание. А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня. А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А хули за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле? Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не пришлось.
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!! Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу потребления напитков алкаголического содержания. Тихий семейный вечерок. Мясо и водка Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца, турецкого. Купила на рынке, недорого. Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый, не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире, рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек.
- Чо ты ржёшь? Чо смешного-то??
- Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову прямо тебе в пасть положить. В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто слона рожал. Под дверью стояла его встревоженная супруга.
- Ни фига себе как орёт! Что случилось-то? Голос братца из-за двери:
- Лен, льда принеси! Она унеслась за льдом.
- Ты отравился, что ли?
- Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит. Я наконец-то сообразил.
- А ты попроси Ленку, пусть подует! Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать. П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов, для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и охлаждал. П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на выходе рецепторы поставила?
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок? Олег:
- Мой брат М: - Почему плачет? Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Супермаркет. Действующие лица: Ваш Покорный Слуга - 1шт Девушка Симпатявая - 1шт Афроамериканец Гость Подмосковья - 1шт

Отдел овощи-фрукты. ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках. Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?" ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой. АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал для любой стоматологической клиники. ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот. АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает: "Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча "баняны, баняны", уходит в недра супермаркета. ВПС и ДС вытирают слезы.

Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом неожиданном месте :)

hohol
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону. Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины - признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... ((((((03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Середина сентября. В разгаре бабье лето. Но меня, дачника, эта золотая пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из рабицы не скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33 богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, сказала она мне доверительно, - капуста у нас прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы ночные воры уже сняли весь урожай Они могут и до нас добраться. Так что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных заморозков Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим. Жена обеспечила меня не только инструкциями на факс-мажорные обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало: бабье лето на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не старик и мог бы еще Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось:
- Здравствуйте, уважаемый садовод! мягкий и приятный женский голос мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и не бальзаковского возраста. Я оторопел и буркнул невпопад какую-то ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь:
- У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж остался дома. Он проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина. Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же внезапно как и появилась Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл выключить свет Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке. Стук не прекращался.
- Кто там? угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все обошлось без кровопролития
- Это я, Клава - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да! Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею
- Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела, что у вас горит свет Извините меня, но я теперь в таком состоянии, что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня... В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка. Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице, быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил, она закусывала Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за талию, попытался завалить ее
- Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено?
- Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный запас! - только и смог промямлить я
- Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает Вот пойду и все расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью. От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить не стала еще можно понять культурную бабу Но деликатесы-то все сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи, я босиком и в трусах вышел во двор
- Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука, хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? - вопрос адресовался явно не собаке, а мне... Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было! Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и какие овощи росли вчера в моем огороде Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться с ней придется Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку. Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников
- Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь Надо наварить тебе свежих щей. Ах, да - капусты у нас теперь нет! вдруг вспомнила она. Пока я буду в дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно бери в палатке 7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и симпатичные овощи! и супруга закончила наставление. Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка 7 оказалась временно закрытой. Около палатки стояла грузовая газель и здоровенный мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту только в их палатке! Польщенный мужик крикнул:
- Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! и снова погрузился в работу Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо Клавы! Я остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и вытаращенными глазами Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и последовал вопрос:
- Тебе чего надобно, козлик?
- Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя
03.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

КОММУНИСТЫ, ВПЕРЁД!

"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу Легко на сердце от песни веселой

На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.

Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.

Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.

Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.

... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.

Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.

И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.

Мы, комуняки, нигде не пропадём!

Алик, б/член лекторской группы ЦК КПУ
02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Армия, 1996 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на расчистку снега!02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по самое не хочу. Затопили баньку, попарились. Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо... Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты, дубинки, черемухи... ОМОН: Стоять!!! Я: Стою! ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть? Я: .... ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем! Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)

PS Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям, административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три. Моя милиция меня...
02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин....02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь В голове одна мысль
- как бы не опоздать С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.
02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло историей от 01.05.09 про презервативы.

Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного, медика по образованию, впали в ступор. Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды. Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы. Из пацтола вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И говорит: Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются надеть.
02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами" навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей. Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана, станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать, сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали участкового. Наверное, за ненадобностью.02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Офисная хрень Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...02.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер. Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина, итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???" Потом долго смеялись...01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.

... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.


- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".

То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.


- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!

Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.

... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.


- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.


- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.


- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.

Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.


- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?


- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.


- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: - Бляд!

... Оказывается, он тоже знал два русских слова.
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живу в Израиле. Сижу смотрю канал "Евроспорт". Жена говорит: "Слышал, в мэра Ашдода три раза гранату бросали за последний месяц и не попали". Я ей, погруженный в телетрансляцию: "Ну раз три раза не попали, то сейчас штрафной круг бегут наверно".01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое... а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила" весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет.... парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю возможные пути эвакуации...01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БАБА СКАЗАЛА БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

Алик, дядя
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода.." По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких говорят -Шило в заднице-. Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в итоге финал не заставил себя ждать. Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел разобрать. Всё произошло в доли секунды. Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м. Арифметика простая. Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь, так как стекло только на заказ.

Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего. Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку. "Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины." Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю... Подходит еще один знакомый. Загадка повторяется. Повисает неловкая тишина... Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!! Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ... и идет дальше.
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то... С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ЗЕМЛЯК Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции. Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова... В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь. Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита. Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире... Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал. Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь зубов. Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ЗАВТРАК


- Эти новости все такие ужасные, свиной грипп, катастрофы, теракты, давай включим что-нибудь другое
- Да, дорогая, конечно, на тебе пульт, включи то, что тебе нравится
- Это просто невозможно, я так не могу, все эти жуткие новости с утра, просто кошмар какой-то
- Конечно, выбери какой-нибудь другой канал
- Я не могу этого всего слушать. И смотреть не могу. Один сплошной негатив, ну нельзя же так
- Переключи на что-нибудь другое
- Может быть на другом канале с утра что-то приятное, а то такого насмотришься, весь день плохо, даже жить не хочется
- Ну, включи другой канал
- Меня эти новости с детства достали, родители постоянно их включают и смотрят, смотрят, смотрят
- Переключи
- Ну вот, на другом канале то же самое. Даже по Travel и то рассказывают, как они сырую печень едят. Как говорится, приятного аппетита
- Выключи
- Нет, я так больше не могу, пойду на лоджию завтракать
- Угу
- Нет, ну УМЕЕШЬ ТЫ С УТРА ИСПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ
01.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные службы стараются изолировать больных как можно скорее. Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль, головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было вызвано чрезмерным употреблением спиртного...30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил. Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про кисятину. Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места. И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским. Чтобы кошерно поболеть, если че...30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом. Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и закрутим!" Нет! Тут совсем другой разговор! "Ну, шо? Шо там с тормозами?" "Та все нормально! Недавно колодки поменял!" "А тормозуху менял?" "Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..." Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином... Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА??? В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего! Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему - "Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин... Потом начинаю замечать что одеты они по-разному.... Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и разговаривал! Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да, дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще замуж выходить!30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про 72 отжимания навеяло. Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение. Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать. Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.

Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова. Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать? Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить - слово созвучно с названием медведя Коала. Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!".
30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым, - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не левая-правая, как дети ходят, а правая-правая, у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.

Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят Стой, мужик!, Слы, погодь, братан!

От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.


- Братан! Разбей, будь другом!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.


- О! Пасиб те, братан, выручил!

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:


- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: Лена, ты выйдешь за меня замуж? и всё. Понял? Если говорит Да, - литр с тебя.
- А если Нет?
- Тогда скажи Номером ошиблись!
30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад. Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!! Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство:)
30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена. Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос: "Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его интеллигентный папа-профессор. Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? - продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно. На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент, Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее зимовки. Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка, крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица. Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника, предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее, сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка отключил холодильник от сети и сел за кульман. Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику. Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше. Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись. Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл морозильной камеры. Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и склонившую голову к одной из ног. Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один - у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с хозяевами. Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать маме, что я скоро буду и привезу, что обещал. Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось. Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту. Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет. Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе гораздо раньше Мишкиных родителей. В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке. Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал, пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы, немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в конце пути. Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей. Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты: "Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая. Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.
30.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте напoлнены дo краев вoдкoй.
29.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32 >>
 

Анекдот 
Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100