Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена, в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить "христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес", взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь "Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый кинокритик. Интеллигентнейший человек. Наступил на собачью какашку. Ворчит:
- Ну, Дрю твою Берримор, как же я не заметил...

Теперь, собственно, сама история.

Бывший начальник, математик по образованию, часто говорил:
- Ну какого же полинома вы это сделали? Выражение было довольно популярным в нашей конторе, особенно среди женщин. Как-то спрашиваю:
- А чего вы уцепились за это выражение? Ведь полином это многоЧЛЕН. Сорокалетняя бухгалтерша, томно закатывает глаза и мечтательно произносит:
- Молодой человек... Так в том-то и дело, что МНОГОчлен...

Мда... А ведь с виду не скажешь...

Доктор Айрен.
21.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не мое. У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один чисто семитского, а второй - чисто славянского вида. На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с мацой. На православную другому не понравился кулич. Угадайте, что кому не понравилось. Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Расплата.

Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была перекошена первобытным ужасом. Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками. Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили яйца дверью. Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед, он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.

за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь.
- Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то важной х@ней. Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор. Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть.
- Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...

за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей больницы как говорится три дня лесом и два дня полем. В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами, особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров, свысока поучал. В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных, который был с молодой и симпатичной супругой. Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о порядках и нравах. Не забыл и санчасть.
- Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят! Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы.... Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно смотрел в даль и тихо улыбался...

Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь....
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разгар лета, конец июля. Еду к бабушке из Украины в Беларусь. По дороге автобус заполняется вереницей торгашок с кучей ведер и ящиков с вишнями, абрикосами, помидорами. Украинские таможенники пропустили быстро, без лишних заморочек. Белорусы напротив. За последний год белорусская таможня превратилась из стада ларьков, оббитых пластмассовой вагонкой а ля-90-тые в такой себе пригород из дизайнерских домов. Естественно, в это великолепие понапихали уйму занятной техники, и таможенники горели желанием ее испробовать. Всех выгнали из автобуса в досмотренный зал, чтобы провести весь багаж через сканер (такой как аэропортах). Поскольку законом разрешено провозить через границу до 30 кг фруктов и овощей, торгашки в спешке временно сбывали свой товар по рукам пассажиров автобуса. После получасового ожидания приходят два таможенника. Долго ищут как включить этот сканер. Первой в очереди стоит женщина лет 45-ти. Она кладет на транспортер свой багаж и пристроенное ведерко с вишнями. Все это выезжает из другой стороны кабинки с датчиками, она забирает вещи и выходит на улицу. Через минуту после ее ухода "просыпается" один из таможенников:
- Там в ведре что-то белое и круглое, видать наркоты понапихала!
- Дурак, это косточки.
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять, а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Два сообщения подряд на ленте rambler.ru На миллион рублей ограблен магазин Пятерочка. Копейка отмечает день рождения.20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.galya.ru/catdnewpage.php?dlimit=25&p=1&id=1204652

Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади. В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных, поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает:
- Мам, они к мозгу подключаются?
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси. Гавновопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду. Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и натянуть правую стопу на себя. Теперь,- говорит, с левой ногой повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай. Я встал ничего не болит! Дошел до дома совсем ничего не болит! Просыпаюсь утром правая нога не болит, а левая болит точно как вчера правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова пойду к Давиду лечиться.20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище. Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет? Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков. Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться Спокойной ночи малыши. Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить. Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить. Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://sestra-milo.livejournal.com/648600.html

За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на лингвистическую атмосферу в нашем доме. Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает "хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой, полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту ненавистную работу!" Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку. Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию! Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит "сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом". Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я. Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет, даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут разворачиваться военные действия. Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу историю!" А я благоразумно промолчала.
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя:
- А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали...
- Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел!
- ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):

"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках. В брюках господь молитвы не принимает. Постановление Апостолов."
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-) Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и... чесались, сволочи!!!
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

навеяно историей про охранников Галактики. Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а 75 - разработана в 1975 году:)) состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!!, хочется добавить только одно - вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь удалась!19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг - красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды... и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена играет с ребенком в "Цирк" (игра настольная, если кто не помнит). Мелкий вырывается вперед и жена вполголоса комментирует: "И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди". Недовольное ворчание оппонента: "Лето должно быть впереди, а не октябри всякие..." Философ, блин...19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://proza.ru/2009/04/18/297

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.
- Папуль! Так темно! Мне страшно! А чтоб тебе!, - подумал я, а вслух сказал: Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят. Она была сонная, и ноги у нее заплетались. А чтоб тебе!, - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят. На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье. Пап, мне холодно!, - поежилась дочка. А чтоб тебе!, - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался. Папик, я кушать хочу, - тут же заявила эта пигалица. А чтоб тебе!, - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос. В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась. А чтоб тебе!, - подумал я и с тоской поглядел им вслед. Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. А чтоб тебе!, - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей. Он грязный!, - резонно заметила она. А чтоб тебе!, - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета кусок колбасы. Не хочу колбасу, - обиженно заявила эта вредина. А чтоб тебе!, - подумал я и сунул ей яблоко. Она начала хрустеть и чавкать. В это время вижу летят Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: Пап, я писать хочу. А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха! И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет. А чтоб тебе!, - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой. Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: Папочка, я тебя так люблю!.... И я почувствовал, что возьму ее с собой снова.
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника. Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку. Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп. Наконец позвонила девушка и начала: Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно.. и далее монолог на несколько минут. Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было. Она возмутилась, что я её перебил! И мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл. И тут же бросила трубку. Я опять проиграл. И тут раздаётся звонок!
- Алё! Это Рио-де-Жанейро Я: - Нет, это Москва!
- Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро!
- Отлично, я вас слушаю..
- У нас автомат сломался, пришлите специалиста! Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев..
- А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме? На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы:
- Нет, игровой автомат! Это ошиблись из игрового клуба.
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный. Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины. И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч какой-то получило известие в духе классика. К нам едет ревизор... И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили, мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним словом. Да сейчас и не об этом. Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги" пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и, относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да ладно... И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму, воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно. Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и время поджимает. Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое - бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов. День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам. Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства". Звук открываемой двери - "Внимание" Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив". И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто... А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия, а не какой-то там блок. И вот он выходит. Дверь - "хряп". Пошла вода. Он назад. Унитаз чист. И вот он выходит-2. Дверь - "хряп". Пошла вода... Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли. Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды бойцу. Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!

*"деза" - дезориентационная информация
19.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем. Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах ответила"...18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло. Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо, голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут. Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала. Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало. Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под самый конец действа. С полутораметровой высоты. Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую скатывающуюся парочку.

Ваше имя
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1661940&t=1661940&page=20

Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция - нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код... Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю, по-русски будем общаться. И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но он начал вести со мной беседу. Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай. Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?! Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати, а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки покупки на счет... Да отстань, говорю, деньги гони, железяка! Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается... Обрабатывается... Квитанцию распечатать? НЕТ! Бабки гони, сволочь! Возьмите вашу карту... А деньги? И ваши деньги...

Интересно, он издевался?
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Умом Россию хрен поймешь.. "http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521. html&country=Russia"

"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского законодательства Росбалт14:58" "Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам Обозреватель14:56"

Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут стрелять или пока только целиться???
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль. Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит: "Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..." Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..." Куда ж талант лупить?..18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн Три Семерки (никогда не пил, но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009 г. 37 Рублей (!).

Говорю жене Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!


- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: "Что, закрыто?"18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще про русских в Германии.

За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.

Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ", еще и подпевал вслух сам себе.

Этот народ не победить.
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. 47-10/08 используемое в рекламном макете написание похуение следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова похудение с пропуском буквы д. В контексте предложения Похуение без диет и без запретов какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова похудение, данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата слово похуение в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова (например, хуй) не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея возможности словообразования без соответствующей модели от существительного хуй, а также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание похуение в контексте рекламного макета Похуение без диет и без запретов, не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является. Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово похуение не является бранным.

http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?iddoc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c 8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы, сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит... Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси" Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно". Надо так надо, еду привожу. Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай." Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?" Дальше от его имени. Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил. Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем Кастро, цветы и все такое прочее. В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната. Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький - часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно - нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика. Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель. С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги ногу и превратился в Железного Бойца Партии. В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял прежнюю позу.
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я живу в сталинском доме 1959 года постройки. Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом. В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит: "Да это вон тот, НОВЫЙ дом!". Занавес17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://grig085.ya.ru/replies.xml?itemno=41

КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?

Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника попрощаться с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет: Это я в армию проходил медкомиссию. Другие тут же подхватят: Присаживайтесь. На что жалуетесь? - На что присаживаюсь. - Стул нормальный? - Щас потрогаю. - Жалобы только на стул? - Нет, на всю мебель. - Утренний стул у вас во сколько? - В шесть. А просыпаетесь? - В восемь. - Раздеться до пояса. А я разделся до пола. - А я сказал - до пояса! Ну, я пояс надел. - О, да вы Геракл, грудь колесом. Вовнутрь. Дышите. Я дыхнул. - Не дышите. Я пукнул. - Это какая буква? - Не слышу. - Читай самую нижнюю строчку. - "Тираж пять тысяч экземпляров. - Зрение хорошее. Будешь в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес. - Доктор, а в армии очки дают? - Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты будешь - главный очковтиратель. - О, а почему без трусов к стоматологу? - А я их забыл у ухо-горло-нолога. - Проверим слух. Двадцать пять. - Пятьдесят два. - Тридцать семь. - Семьдесят три.
- Шестьдесят шесть! Попался? - Кто попался? Девяносто девять. - А вот уши надо мыть. А то в ухе пробка. - Из-под шампанского? Это меня в армию провожали. - Рот чистый. - Конечно, чистый. Там же зубов нет.
- Один зуб есть. - Это не зуб, а дирол без сахара. - В детстве головой случайно не ударялись? - Случайно нет. Нарочно бился и в школу не ходил. - О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме тараканов давить. - Английский язык знаешь? - В объеме школы. Мазэ, фазэ, систэ, бразэ. А кто это? - А ху из ит? - Ладно, читай, что на плакате написано. - Служи по уставу завоюешь честь и славу. Пишут солдаты струей на снегу. - О, да ты один страшней всего блока НАТО! - Это вы меня еще в противогазе не видели! - По машина-ам!
- А у кого нету? - Пешком пойдешь. Слышь, пацаны, а я в военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с ней и служил. Так что граница была - на замке! И так всю ночь до утра. Вот он какой, настоящий мальчишник. (с) Григорий Кофман
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера: "Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх". При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает. Подумалось: а кризис таки есть...17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://users.livejournal.com/kv/1254488.html

В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Амбула Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики.... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, мать их Привет Бузулуку.
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н. За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее строго по плану. Мне остограммиться, другу позвонить жене: привет, доехал, люблю, скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую, пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в смысле: где достать бабу?

Город незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но охота пуще неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: Досуг интим город Н.. Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: > 3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и, не знаю что еще там у них принято. Ответ все та же самая фотография. Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена ниже столичной. Друг возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...

Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились? Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером банкет. Главный там тоже будет...

Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.


- А, я эту бабу знаю.
- И какие фидбеки?
- Какие что?
- Отзывы, в смысле
- А... Ну, в целом не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно, жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая...
- Небось у нее очередь на месяц?
- На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо.
- Небось, многие мечтают ее отыметь?
- Думаю, да.
- Сведи с ней, мужик.
- Нафиг?
- Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность!
- Ну ты и молоток! Это ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.

Занавес...

Кстати через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с фотографии...

Доктор Айрен
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:


- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.

И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению. После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя одуванчиками не покрылась. Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево... Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны: "В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена занята тем, что делает два добрых дела одновременно. Точнее, дело-то одно, а вот положительных результатов сразу два. Сейчас она меланхолично крошит хлеб на оконный отлив. Прилетят голуби, поклюют, а кот, шалеющий дома от безделья, сполна реализует свой охотничий инстинкт. В результате имеем сразу двух пойманных зайцев: голуби сыты - кот исполняет своё естественное предназначение. Правда, чувствую я в этом какой-то подвох. Очень уж азартно и прикольно котяра из засады на стекло прыгает. Голуби с шумом разлетаются и рассаживаются рядышком друг с другом на пожарной лестнице. Кот прячется. Возвращаются птицы - снова свирепое "мяу", хлопанье крыльев. И так до тех пор, пока голуби весь корм не схарчат.17.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://anekdoton.ru/?page=archiv&ip=histor&parts=68

Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики! На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!
16.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История из института. У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
- Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат! Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да! Встречаются два приятеля.
- Ну ты как?
- Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие чаевые платят!
- А за что?
- А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые. Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
- Такая услуга здесь не оказывается! Наш ржач был слышен на всю улицу.
16.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=472&count=32

Израиль. Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная, подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись! А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу, как к предмету женского рода. Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум (настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел), остановился и открыл дверь. Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского рода. Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!
16.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://nfb.livejournal.com/104904.html

В одной компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Занавес.
16.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32 >>
 

Анекдот 
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100