Коллега на работе отжег.
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй
сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого
заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное,
когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не
приносили недоделанные отчеты. | | 01.09.2008
  
0% из 0 голосов |
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина
лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий:
венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории
Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть
повешенным на шелковой веревке.
http://lenta.ru/articles/2006/01/31/greenspan/ | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в
направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она,
обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я,
значит, с ними, и тут он ей говорит:
- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в
филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем
стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в
национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в
одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а
бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как
кони!!!" | | 21.02.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/34140.html
Рассказали: Все же Ирония Судьбы это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
| Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
"Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!" | | 25.06.2008
0% из 0 голосов |
| Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок
на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой
подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что
приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на
работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел
уже?" | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
БАБА СКАЗАЛА БАБА СДЕЛАЛА!
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.
Алик, дядя | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения! | | 18.02.2009
0% из 0 голосов |
В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:
Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.
Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате. | | 03.02.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре. | | 01.06.2008
0% из 0 голосов |
| Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!" | | 22.04.2008
0% из 0 голосов |
Охранник
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!" | | 21.04.2011
100% из 11 голосов |
| Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни
ректора.
Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин
Олег, а родом - из Узбекистана.
Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны.
Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат -
Глизелинг Амед. Ржали, не могли. | | 14.12.2008
0% из 0 голосов |
К историям про Веру/Бепу Ксеп/хер
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически
читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень,
думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине
у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!!
Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!! | | 02.05.2008
0% из 0 голосов |
| Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков
заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально
кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал
патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в
критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится
от импотенции! | | 21.04.2009
0% из 0 голосов |
вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку...
Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру:
- а где мне сдать кровь на энурез?
- а вам зачем?
- ну, чтоб узнать группу крови.
- так это на резус.
- а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза...
А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание | | 23.12.2008
0% из 0 голосов |
| Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать,
иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а
вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном
серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в
русской народной сказке?
Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще
Давид | | 21.07.2008
0% из 0 голосов |
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена". | | 13.07.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяно историей про водолаза-"выдру".
Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде,
ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел
выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят:
выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за
бугром был овраг, по дну которого и шел мужик. | | 07.05.2009
0% из 0 голосов |
| История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая -
только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец
на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть
своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто
не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это
проститутка. | | 22.02.2009
0% из 0 голосов |
Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.
Аптека.
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно Посильнее
Логично | | 03.02.2009
0% из 0 голосов |
Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не
платили, наступил всеобщий похуизм.
В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая
закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули,
посмотреть кто зашел.
Директор:
- Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия!
Голос с одной из кроватей:
- Не-а! Лучше ты ложись! | | 08.11.2008
0% из 0 голосов |
| Преступление века.
Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima.
Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже
панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил
и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся
тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда
была вымыта небрежно. | | 05.06.2008
0% из 0 голосов |
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "
Не знаю, что ему было за это... | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка
одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и
повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику:
- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
- У меня нет друзей без конца. | | 06.06.2009
0% из 0 голосов |
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия. | | 23.04.2009
0% из 0 голосов |
случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
- девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
- да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
- в порядке! но поинтересоваться-то могу??? | | 17.07.2008
0% из 0 голосов |
| Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в
садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой
кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала
домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что
оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели". | | 06.07.2008
0% из 0 голосов |
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет
пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного
имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя:
- А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали...
- Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел!
- ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил. | | 19.04.2009
0% из 0 голосов |
На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие?
Воспитаны Бивисом и Батхедом?
Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу -
искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы
выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет"
свою коллегу:
- А вот сюда поставь щенков коровы... | | 29.12.2008
0% из 0 голосов |
Дюймовочка
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить. | | 15.10.2008
0% из 0 голосов |
1990-ый год. экзамен по Теории и Методике Преподования Физической
Културы (ТМФВ). После бессонной ночи в среде заочниц вытаскиваю билет.
Вопрос - "Роль учителя физической культуры в свете решений теорий XXVII
съезда КПСС"! ответил на месте одним словом - ОГРОМНАЯ! Получил 4-ку и
вышел вон.
Привет преподу Юрию Николаевичу Сыроватскому!
traxtor05àmail.ru | | 02.10.2008
0% из 0 голосов |
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста. | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Собутыльник
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.
Автобус лег. | | 21.04.2011
0% из 17 голосов |
в дополнение к тому, что приходится делать админам....
В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже
перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под
краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает)
- У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!
в психологи что ль переквалифицироваться? | | 22.07.2008
0% из 0 голосов |
Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот
почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную
вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья
по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий
момент?"
Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.
Обломова | | 12.06.2007
100% из 1 голосов |
| Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: Он
страдает не меньше меня!!
Открываю дверь Муж пьёт коньяк, смотрит Калигулу и дрочит. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
http://rigor00.livejournal.com/79905.html
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в
наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит:
- Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают
паруса..."
...
пауза
У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли.
Потом наконец-то до родителей доходит:
"Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"... | | 07.09.2008
0% из 0 голосов |
| Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем... | | 17.05.2007
0% из 0 голосов |
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже. | | 19.01.2009
0% из 0 голосов |
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?" | | 11.08.2008
100% из 1 голосов |
Мягкая?
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая!
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает! | | 21.04.2011
98% из 11 голосов |
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди,
никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси
трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133?
033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают:
- Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста!
- Здравствуйте. Это такси?
- Ну в каком-то смысле да. Это скорая. | | 05.12.2008
0% из 0 голосов |
| Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован
именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка.
Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не
вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом
одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для
детей дошкольного возраста. | | 06.11.2008
0% из 0 голосов |
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=20182406&l=wlastnews
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в
таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу
неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая
предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна." | | 26.10.2008
0% из 0 голосов |
| По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех
школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было
доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам
засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не
репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно
буковки в слова складывали. | | 22.04.2008
0% из 0 голосов |
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется,
в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с
товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я
завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит.
Спрашиваю:
- где был?
- в женский завернул
- гы, как так?
- не распознал!
)))))))))))) | | 10.06.2007
0% из 0 голосов |
Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами).
Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась,
занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает
с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты
так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"
Я проснулся, сразу и насовсем! ;) | | 26.06.2008
100% из 1 голосов |
<< 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 >> |
Скачай анекдоты в zip!