|
 |
|
|
|
|
| (не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся. | | 29.04.2009
  
0% из 0 голосов |
| У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту? | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| В догонку историям об уличных музыкантах:
Лет 15 назад. Германия, Дрезден.
На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит
шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В
перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по
табличке: "Подайте на икру и шампанское". | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..." | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало... | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: Он
страдает не меньше меня!!
Открываю дверь Муж пьёт коньяк, смотрит Калигулу и дрочит. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Читаю в "Московском комсомольце"
"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html
Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют". | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил -
посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в
столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
"Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию
вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив
которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась
вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там
записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без
экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки
- это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-) | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на
тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20...
И спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном?
Суворов или Кутузов?
- Кутузов, - с улыбкой заверяет мама.
Парни переглянулись, и один уточнил:
- Одноглазый?
- Да.
- Спасибо большое!
И все пошли каждый своим путём.
- ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то
одноглазый, - заметила мама уже дома.
- Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, -
отозвалась я. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
| Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет. | | 29.04.2009
0% из 0 голосов |
Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем
рождения и получил от него подарок...
Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по
движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ
примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании
вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в
любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой
автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело
было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не
поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(
http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
| И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила,
кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и
зоопарк кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных
авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в
этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном
выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским
свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций
послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски,
что ли, добирался? Да не суть важно.
Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется,
есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и
получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству
еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два
часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок
на законных основаниях может получить российское гражданство, и что
американское свидетельство о рождении вполне законно...
Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался,
кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без
российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и
что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой
американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на
них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности
одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать
в американский.
Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в
мантии, бейлифф орет: Всем встать!, и судья зачитывает: Разбирается
иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства
Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское
свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и
истец требует возмещения морального ущерба в размере...
Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там
воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что
выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: Ваше
требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем.
Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы
продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку
Российское свидетельство о рождении...
Написал ведь, придурок. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
ЗОНТ СТРАТЕГИЧЕСКОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах
основного ленинского партийного принципа демократического централизма:
кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в Правде о принятых
мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками
вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор за утерю
партийной бдительности: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь
сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор за проявленную
нескромность: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных
возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только
я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя
(завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское
государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера.
А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на
моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с
Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов)
под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой
Прогресс-2, подлежали обязательному техосмотру дважды в год весной
на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью на берегу,
перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему
угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к
примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой
человеческий контакт, не сунешь же прямо так вы нам мы вам. Короче,
добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя
гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия,
не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под Я не такая!
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель
Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось
снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что
самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору
руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал
на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал
свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол,
пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим
человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро
снюхивались, один делал другому скромный подарок (Ну, не обижайте, от
души!), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и
расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека
расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и
волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми
руками.
Но это все предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом.
Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал
чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С
утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным
штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял
специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть
пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый
комбинезон сборной Украины с барского плеча сына. Конечно, мне он был
маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко
выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от
дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной
войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный
зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без
приключений...
Почти когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху,
символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном,
где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же
нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого
[имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера
чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале
почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха
Конча-Заспа, и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку
на озере Конча естественный каток для его дочери, моего сына и других
деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам я
на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с
дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как
Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по
размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный
холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с
небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо Здрасьте вам! каждый из нас подумал примерно одинаково: я
какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме,
по должности тебе не положенной! Он кого хрена ты, папппаша,
напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали
посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же
макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом
местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей
они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который
усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не
до смеха, они в испуге забормотали: Der Krieg, Der Krieg! (Война,
война!) и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!"
("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести:
комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель,
чемпион породы один. Этот же товарищ (на меня) хозяин чемпиона
породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для
перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной
Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч,
очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и
спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор
Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского
плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по
госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший
председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий
эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом
спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на
Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда,
дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра,
пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
Алик, босс Атоса, отец фигуриста | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
| Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет". | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
| рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда
полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и
присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом
ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту
словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто
отошла!" | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее
неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина
за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках,
кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ
ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? задумчиво произнесла жена.
Блин! Подавился вином. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".
Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
- Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
- Наш канал лежит и без моего порно!! | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
| Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится
возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой
черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред
собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда
посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей
столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено
электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и
востребованной.
Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные
интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На
доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от
резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких
блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему
удачи! | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
Рекламный баннер: "НАСА скрывает гибель Земли!"
Блин, а мужики-то и не знают... | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
| Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не
сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на
колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на
скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать.
Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского
коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22
апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли,
цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением.
Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом
взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как
крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не
удалось, как и выполнить поставленную задачу согнать с головы Ильича
наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием
игнорировал начисто.
Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял
немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей
осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова
большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал
уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на
голову и немножко на плечи.
Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был
так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами
сели еще три коллеги по голубиной стае.
Бабуля борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту
контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку.
Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться,
пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не
наступившего светлого будущего. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну! | | 27.04.2009
0% из 0 голосов |
Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
- но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
- Черт дернул меня выйти за шофера! | | 27.04.2009
0% из 0 голосов |
| Мы не одиноки во Вселенной!
Слушаю кельтский-ирландский фолк.
When i'm drinking, i'm always thinking.
Пью - думаю. | | 27.04.2009
0% из 0 голосов |
| Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:-
Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту
и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у
него (легкая пауза) сейчас все отлично... | | 27.04.2009
0% из 0 голосов |
СПРАВЕДЛИВОСТЬ НЕПЛОХОЕ РЕМЕСЛО
В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо
двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон
на фасаде.
- Это наш суд! поясняет адвокат.
Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка.
Адвокат:
- А это дом нашего судьи!
В который раз убедился: справедливость неплохое ремесло. Главное,
доходное.
Алик, сын юриста | | 27.04.2009
0% из 0 голосов |
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:
- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
- Толстая, толстая... (автоматически)
- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.
- А дядька военный злой?
- Злой, злой...
- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
- Большой, большой...
- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
- Бомба, бомба...
- Атомная или нейтронная?
- И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:
- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...
Дети в борьбе за мир... | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"
И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"? | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху. | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и
дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и
понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают.
Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река
под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой -
деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей
славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что
термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать,
как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни.
Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все
нормальные чуваки произошли из этих же мест.
Но это еще не все.
В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане:
"Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы
проходят, ох не зря...
Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть
если ты не Борец Революции - не фиг и стоять. | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| 80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"... | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:) | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь.
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет,
видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть.
Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в
абсолютном молчании, не обмениваются посланиями.
Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь?
Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот
беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате.
Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной
комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь. | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса. | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
Заседание: я, мои коллеги и клиент начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл Продакт лайнс
девелопмент. Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации
перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату,
где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости
от сезона, или пусто или наши шкурки висят. Всяк приходящий норовит
выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок выход. Даже
стрелка на шкафу слабо помогает.
Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили
вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол,
еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он
возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск
и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!"
Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках
держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь,
как в кабинете начальника.
Хорошо за шкафом не стена была. | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее
бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!!
гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос - а почему нельзя?
- Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
- Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
средства!!! (ну решил я поумничать:-))
- А где ЭТО написано?
- В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
- А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки... | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!". | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись.... | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС".
По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти
миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких
женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя
семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата
домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы
из цикла Муж на час. И их огромное количество. Если одинокой даме
нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и
собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом
"Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?
Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на
час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не
организовать агентство Жена на сутки? 24 часа семейной жизни даже для
закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о
продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга
поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже
на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой
на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец,
какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство
Жена на сутки - дело архиважное.
Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с
большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как
и всякой организации, агентству Жена на сутки потребуется
квалифицированный персонал. Персонал это люди и их обязанности, о
которых и поговорим подробнее.
Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и
умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с
феминистической, а мужской точки зрения).
Объявление на сайте агентства Жена на сутки:
Объявляется набор в первое российское агентство Жена на сутки.
Наше агентство занимается Далее перечень услуг. И вот обязанности
соискательниц:
1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее
в офисе).
Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его пушистым
котенком вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест.
Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в
ванне с пеной.
2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального
приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).
3. Обличительное ворчание для профилактики на мужа о его внешности,
поведении и манерах не менее 15 минут.
4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на
пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне
изделия пуговичек.
5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть
бульонные кубики и покупные пельмени
6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить
заходить в гараж.
7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры,
помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: Теперь я здесь
хозяйка! для лучшео вживания в образ.
8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на
мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать
алкашом 3 раза, бессердечным долбое (индивидуумом - при признаках
интеллигентности) 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться)
5 раз.
9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти
искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с
расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на хатах. Список
иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).
10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать
звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве),
загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные
кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение
сотрудницы) до дома.
11. Пункт 3 не менее получаса.
12. Уложить клиента спать
13. Проснувшегося мужчину умыть, накормить, расчесать (лысые не
исключение) мягкой массажной щеткой
14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его
любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса).
Заучить фразу:
Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!. Пить пиво вместе с ним перед экраном,
хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.
15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и
желании.
16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве,
обращайтесь к менеджеру).
17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 1 раз.
18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на
складе агентства)
19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента
пушистым котенком не менее 3-х раз (положительный якорь для психики
клиента). Напомнить название агентства: Жена на сутки.
20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату,
составить краткий отчет по форме 179-327-агу-агу-2814 мужик-описание.
Отбыть домой в 10-00.
Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки трое.
Сутки с чужим мужем, трое со своим (при наличии оного). Нам требуются
только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном
браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин
от 25-и лет.
Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных
обязанностей сотрудниц агентства Жена на сутки. Они, безусловно, могут
быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей
клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для
нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу
данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно
вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее
подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от
данного конкретного клиента в предшествующие заказы.
Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего
агентства Жена на сутки.
В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по
теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают,
а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные
отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на
сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет
весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба
принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной
жизни и изюминку пикантности. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в
нем водила, потеет как слон в сауне.
И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.
В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов т. е. нас тоже.
Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете.
Ректор покраснел. Гости тоже. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие
подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго
голову.
Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого"
отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю
крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом)
звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С
какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить
надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю
невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на
мобильном!"
... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару
секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!
... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!
Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас
медленно едет! | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну,
пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83
февраля. | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
Матрацы
Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные... | | 25.04.2009
0% из 0 голосов |
| С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет... | | 24.04.2009
0% из 0 голосов |
<< 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!