Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов: "В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает пресс-служба МЧС. .... Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."

8( ) Без комментариев... адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml
12.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".23.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов знакомого...

Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас....
10.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...12.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались". Громкие женские аплодисменты....06.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Начались школьные каникулы Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и отдает деньги обратно.

Azhan
31.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ВОСПИТАННОСТЬ Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э. Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал
- сразу было видно, что он очень воспитанный человек!
25.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бытие определяет сознание. Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке. Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики. За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."11.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу:
- Когда вы закончили медицинское училище?
- Два года назад,- отвечает.
- Где работали после учебы?
- Больница 2, отделение интенсивной терапии.
- Как, сразу после училища работали в реанимации?
- Ну да, надо же где-то учиться.

Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все спишет.
17.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я коротко. Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет?? Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево. И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам... Наверное нарвался на мадмуазель
03.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

не мое...

МЕСТЬ

Объявление. Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
29.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров.
- Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
19.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку..." :0

Как камикадзе блин... :)
29.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп... НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!04.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь! Дочь: Ну я же не умею читать, как ты! Сын: Все ты умеешь! Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась! Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
01.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчины тоже краснеют? Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу) СУКА!!! Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!24.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю., который живет соответственно в родном городе Ю. Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только в коридоре. Вот тексты смс: 1: Дорогой, я беременна. 2: Извини, номером ошиблась.

Последствий не было...
06.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня племяш рассмешил до слез))) Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело. Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)
03.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая рассказала. Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина. Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались? Тот посмотрел на неё так по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
23.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..27.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
21.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает: "Сломал при приземлении?" Он:"Нет." "При выходе?" Он:"Нет." "В воздухе, стропой запутался?" Он: "Нет." "Ну так как же???" Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."25.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.25.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
30.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?17.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://blog.i.ua/user/472278/123056/

Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза! Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!.
02.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена, нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".24.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте. Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем. Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша. Врач: Таня, запиши в карту у него легкое сотрясение мозга! Малыш: Нет дядя, такого не может быть! Врач: Почему? Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!19.05.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
21.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу. Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным планом и фамилией внизу.
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она, недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы всем плохо было..." :)01.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на дядю, на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался:
- Чё так не торописся?
- Хозяин не обеднеет!

А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь:
- Чё так торописся?
- Хозяин обеднеет!

Алик, отец капиталиста
05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть? Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.07.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки:
- Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает: "Фьючерсы опять подешевели!!!"17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют. А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на нездоровые мысли о домохозяйках в Германии.02.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас во дворе как и везде есть магазин пятерочка. Когда выпал первый снег я вышел во двор и решил слепить снежную бабу. Ко мне подошли люди которые представились сотрудниками торгового дома пятерочка и сказали, что я у них должен выкупить снег по цене 300 рублей за килограмм, либо перестать лепить снежную бабу.

А раньше я не понимал почему у нас во дворе нету снеговиков.
10.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)16.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит.22.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"15.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят! Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивают:
- А вы откуда? Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!
03.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"29.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
15.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..
15.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых "казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему трансформировала услышанное и хихикнула. Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.29.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://users.livejournal.com/pardus/165157.html

Подарок с историей

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть: "Сделано в СССР. Цена... руб."
04.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про наш народ. В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку. Далее следует традиционное "я плакаль".16.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33 >>
 

Анекдот 
Терминатор 4: Йа машинго!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100