Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они
всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по
всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли
юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер
был секретным телефоном большого начальника.
Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров,
договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень
специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным
способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного
человека, который красивым русским языком первые несколько десятков
секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в
бешенстве бросает трубку.
Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а
когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в
справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я
делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и
тп.
Наконец позвонила девушка и начала: Во-первых, верните мою поэтическую
тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно.. и далее монолог на несколько
минут.
Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил,
что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше
общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было.
Она возмутилась, что я её перебил! И мужчина, который не может
выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл. И тут же бросила трубку.
Я опять проиграл.
И тут раздаётся звонок!
- Алё! Это Рио-де-Жанейро
Я: - Нет, это Москва!
- Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро!
- Отлично, я вас слушаю..
- У нас автомат сломался, пришлите специалиста!
Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских
наркоторговцев..
- А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом
режиме?
На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже
сквозь слёзы:
- Нет, игровой автомат!
Это ошиблись из игрового клуба. | | 19.04.2009
  
0% из 0 голосов |
Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный.
Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому
который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по
НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины.
И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч какой-то
получило известие в духе классика. К нам едет ревизор...
И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили,
мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним
словом. Да сейчас и не об этом.
Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке
не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев
это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги"
пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и,
относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да
ладно...
И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму,
воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой
красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно.
Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при
проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и
время поджимает.
Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или
как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в
унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на
улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое -
бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов.
День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам.
Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства".
Звук открываемой двери - "Внимание"
Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив".
И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он
свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы
замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто...
А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия,
а не какой-то там блок.
И вот он выходит. Дверь - "хряп".
Пошла вода.
Он назад. Унитаз чист.
И вот он выходит-2. Дверь - "хряп".
Пошла вода...
Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли.
Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды
бойцу.
Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к
разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и
служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!
*"деза" - дезориентационная информация | | 19.04.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем.
Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли
отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах
ответила"... | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло.
Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А
она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы
спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо,
голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут.
Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за
вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала.
Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком
накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через
который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он
оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало.
Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но
трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под
самый конец действа. С полутораметровой высоты.
Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а
также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую
скатывающуюся парочку.
Ваше имя | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1661940&t=1661940&page=20
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция -
нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а
чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код...
Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю,
по-русски будем общаться.
И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но
он начал вести со мной беседу.
Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве
сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай.
Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига
процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?!
Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати,
а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки
покупки на счет...
Да отстань, говорю, деньги гони, железяка!
Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается...
Обрабатывается... Квитанцию распечатать?
НЕТ! Бабки гони, сволочь!
Возьмите вашу карту...
А деньги?
И ваши деньги...
Интересно, он издевался? | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
Умом Россию хрен поймешь..
"http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.
html&country=Russia"
"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского
законодательства
Росбалт14:58"
"Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам
Обозреватель14:56"
Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут
стрелять или пока только целиться??? | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.
Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:
"Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..."
Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит
сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас.
Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..."
Куда ж талант лупить?.. | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и
другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального
человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются!
Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают...
В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и
заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается
противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше
сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний
вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая. | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн Три Семерки (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. 37 Рублей (!).
Говорю жене Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!
- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?" | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют
интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с
ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом
начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..."
Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное". | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
Еще про русских в Германии.
За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый
раз, за профессионализм дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в
длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт
(мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было
заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был
профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо. в Москве я
его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт
(небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной
площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ
ПОБЕДЫ", еще и подпевал вслух сам себе.
Этот народ не победить. | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по
документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. 47-10/08
используемое в рекламном макете написание похуение следует
рассматривать как опечатку, ошибку написания слова похудение с
пропуском буквы д. В контексте предложения Похуение без диет и без
запретов какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова
похудение, данное написание не имеет. В словарях русской брани,
Большом словаре мата слово похуение в качестве деривата от какого-либо
бранного, неприличного слова (например, хуй) не зафиксировано. Не
являясь лексической единицей языка и не имея возможности
словообразования без соответствующей модели от существительного хуй, а
также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,
написание похуение в контексте рекламного макета Похуение без диет и
без запретов, не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть
бранным не является.
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее
доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете
слово похуение не является бранным.
http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?iddoc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c
8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
| Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы,
сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит...
Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться! | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было. | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу. | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
| Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.
Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.
В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и
оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом
номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:
"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".
Занавес | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
http://grig085.ya.ru/replies.xml?itemno=41
КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?
Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника попрощаться
с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом
деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что
же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:
Это я в армию проходил медкомиссию. Другие тут же подхватят:
Присаживайтесь. На что жалуетесь? - На что присаживаюсь. - Стул
нормальный? - Щас потрогаю. - Жалобы только на стул? - Нет, на
всю мебель. - Утренний стул у вас во сколько? - В шесть. А
просыпаетесь? - В восемь. - Раздеться до пояса. А я разделся до
пола. - А я сказал - до пояса! Ну, я пояс надел. - О, да вы
Геракл, грудь колесом. Вовнутрь. Дышите. Я дыхнул. - Не дышите. Я
пукнул. - Это какая буква? - Не слышу. - Читай самую нижнюю
строчку. - "Тираж пять тысяч экземпляров. - Зрение хорошее. Будешь
в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес. -
Доктор, а в армии очки дают? - Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты
будешь - главный очковтиратель. - О, а почему без трусов к
стоматологу? - А я их забыл у ухо-горло-нолога. - Проверим слух.
Двадцать пять. - Пятьдесят два. - Тридцать семь. - Семьдесят три.
- Шестьдесят шесть! Попался? - Кто попался? Девяносто девять. - А
вот уши надо мыть. А то в ухе пробка. - Из-под шампанского? Это меня в
армию провожали. - Рот чистый. - Конечно, чистый. Там же зубов нет.
- Один зуб есть. - Это не зуб, а дирол без сахара. - В детстве
головой случайно не ударялись? - Случайно нет. Нарочно бился и в
школу не ходил. - О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме
тараканов давить. - Английский язык знаешь? - В объеме школы. Мазэ,
фазэ, систэ, бразэ. А кто это? - А ху из ит? - Ладно, читай, что
на плакате написано. - Служи по уставу завоюешь честь и славу.
Пишут солдаты струей на снегу. - О, да ты один страшней всего блока
НАТО! - Это вы меня еще в противогазе не видели! - По машина-ам!
- А у кого нету? - Пешком пойдешь. Слышь, пацаны, а я в
военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с
ней и служил. Так что граница была - на замке! И так всю ночь до утра.
Вот он какой, настоящий мальчишник.
(с) Григорий Кофман | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
| Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте
около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера:
"Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх".
При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной
такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в
стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает.
Подумалось: а кризис таки есть... | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
http://users.livejournal.com/kv/1254488.html
В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера" | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один
замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана
и турникет. В общем, все атрибуты безопасности.
Амбула
Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника -
один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это
время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики....
Кто под турникетом, кто просто пацталом...
Джедаи, мать их
Привет Бузулуку. | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н.
За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести
геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее строго по плану.
Мне остограммиться, другу позвонить жене: привет, доехал, люблю,
скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую,
пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в
смысле: где достать бабу?
Город незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но охота пуще
неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он
бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: Досуг интим город Н..
Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь:
>
3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная
фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на
скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать
страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и,
не знаю что еще там у них принято. Ответ все та же самая фотография.
Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена ниже столичной. Друг
возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...
Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились?
Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером банкет. Главный там тоже
будет...
Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.
- А, я эту бабу знаю.
- И какие фидбеки?
- Какие что?
- Отзывы, в смысле
- А... Ну, в целом не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно,
жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая...
- Небось у нее очередь на месяц?
- На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо.
- Небось, многие мечтают ее отыметь?
- Думаю, да.
- Сведи с ней, мужик.
- Нафиг?
- Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность!
- Ну ты и молоток! Это ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.
Занавес...
Кстати через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом
известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с
фотографии...
Доктор Айрен | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
Итальяно веро?
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно
вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь
поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за
машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую
спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про
"а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился.
И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но
было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой
ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный
фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва!
Москау! тьфу, бля!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты.
В руках у него была пачка.
"Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил
по-итальянски (но в той ситуации они поняли:):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда,
синьоры. | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
| В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/) | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
| Жена занята тем, что делает два добрых дела одновременно. Точнее,
дело-то одно, а вот положительных результатов сразу два. Сейчас она
меланхолично крошит хлеб на оконный отлив. Прилетят голуби, поклюют,
а кот, шалеющий дома от безделья, сполна реализует свой охотничий
инстинкт.
В результате имеем сразу двух пойманных зайцев: голуби сыты - кот
исполняет своё естественное предназначение. Правда, чувствую я в этом
какой-то подвох. Очень уж азартно и прикольно котяра из засады на стекло
прыгает. Голуби с шумом разлетаются и рассаживаются рядышком друг с
другом на пожарной лестнице. Кот прячется. Возвращаются птицы - снова
свирепое "мяу", хлопанье крыльев. И так до тех пор, пока голуби весь
корм не схарчат. | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
http://anekdoton.ru/?page=archiv&ip=histor&parts=68
Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в
карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо
спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь
внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это
останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что
под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ! | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
История из института.
У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном
парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна
под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая
доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей
летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
- Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат!
Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да!
Встречаются два приятеля.
- Ну ты как?
- Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие
чаевые платят!
- А за что?
- А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда
она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые.
Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно
простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
- Такая услуга здесь не оказывается!
Наш ржач был слышен на всю улицу. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=472&count=32
Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается! | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
http://nfb.livejournal.com/104904.html
В одной компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы
изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него
забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала
изменять
мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни
то,
ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем,
была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии
остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу,
моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
| Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная овца словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой овечьей шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть овцы и принялась громко вопить. Овца, в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая овцу, все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
Лешкой Шевляковым навеяно:
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно
ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:
- Флюорографию. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
| Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник
сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была
для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой
внизу- ОК. Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
| не мое, но можно верить 100%
частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и
зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну
который растет снизу по мере намерзания дерьма. так вот местный абориген
к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше
выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там
частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в
общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена,
громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину
разворачиваются и также резво испаряются.
интересно как добычу делили? | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
| На днях смотрим с мужем телик, идет репортаж о том, что в Братиславу
прибыл на праздники (а у римокатоликов Пасха в этом году на неделю
раньше, чем у православных) Евгений Плющенко. Далее идет короткий
рассказ о Евгении, о цели его визита и пр., и в завершение репортажа
звучит фраза: "Запросто может случиться, что вы встретите Евгения,
прогуливающегося по Братиславе, и наверняка его узнаете..."
"... потому что он будет на коньках" - добавляет таким же тоном муж. | | 16.04.2009
0% из 0 голосов |
| к истории про кота, пытавшегося задом вылезти из пакета, надевшегося на
голову...
сколько-то лет назад, учился на заочном в другом городе. Жил у хороших
знакомых (дружим семьями) за городом в квартире их бабушки (они ее к
себе в город забрали). А что такое загородние поселки? те же деревни,
бабушки-скамеечки, птички-котики. И вот одна из бабушек вынесла в
простом целлофановом пакетике какую-то хафку и положила у крыльца нашего
дома дабы местную живность порадовать. Первой на это угощение
среагировала местная дворняжка, вот только вид у нее был не совсем
стандартный - тело и и лапы таксы но та-а-акие уши... торчком и
мохнатые. Залезть то она залезла головой в пакет, но тот так и остался
висеть на ушах, а вкусняшка где-то дальше носа находится и принимает
псинка единственное на ее взгляд правильное решение, а именно ДОЙТИ до
содержимого))) Долго еще бегала по двору бедная дворянка с пакетом на
морде, шлямкая языком и периодически натыкаясь на всякие препятствия,
после чего меняла направление и бежала дальше, радуя местных... | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера... | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
| 3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не
сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы
собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со
всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой,
что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее
за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку.
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И
вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят
угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на
глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину
тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж
мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться
дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в
глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..."
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой
благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая
чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на
весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник
собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего
сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой
вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на
случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да
забыли.... Не простят ведь потом!!!
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли. | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
http://sivsa.livejournal.com/1143.html
Московские зарисовки
Зарисовка первая. Метро.
Метро. Душные переходы с многочисленными нескончаемыми потоками людей,
неизвестные никому бренчащие музыканты, немного торгашей с безделушками,
попрошайки.
Бабулька жмется вдоль стены и протягивает ладошку. Мизерная пенсия,
трудные времена в стране дайте кто сколько сможет! Подходит вторая.
- Привет, Петровна! Ты-то что тут делаешь, подаяние просишь?
- Привет, Ивановна! Стою тут иногда бывает. Сама знаешь: дома скучно,
одиноко, телевизор надоел, а тут постою, вроде как с людьми, да и сыну
на машину собирать помогаю.
Зарисовка вторая. Пешеходный переход.
Пешеходный переход. Низ, впереди лестница. В нерешительности бабулька
стоит с тележкой, на которой лежит сумка, видно тяжелая, бабулька,
кряхтя, поглядывает вверх на солнечный свет в проеме прохода.
- Давай, бабуля, помогу! протягиваю руку, чтобы взять тележку с
сумкой.
- Не трожь! Не трожь говорю, негодяй! Знаю я ваших! Давай помогу!, а
потом я без сумки!
Зарисовка третья. В автобусе.
Автобус. Народ плотно набивается, и мы отъезжаем. Через 3 остановки
становится посвободнее, протискиваюсь к окну посредине автобуса в место,
где удобно стоять и держаться, от входа продвигается бабуля. Сиденья все
заняты, в автобусе жесткая дедовщина - никто не уступит. Как она будет
стоять, за что держаться, старенькая Когда поравнялась со мной,
тихонько ухожу из своего отвоеванного удобного места, уступая
бубульке. Та с радостью занимает, а я стою спиной к ней рядом, опять
держусь черт знает как! Ну ладно, молодой, как-нибудь. Впереди два
следом идущих поворота. Автобус вправо народ бросает влево, автобус
влево народ бросает вправо. Слышу голос:
- Держись или я тебя держаться буду?! Вот молодежь пошла!
Оборачиваюсь: с кривой рожей моя бабуля с укором смотрит на меня. | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
Коротко, но по существу.
За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто
на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш
главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши
рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным
тоном гневно заявляет;
- Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?! | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб,
машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так
расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться. | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
http://kudeta.livejournal.com/125010.html
Тут недавно товарищ был в гостях.
Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про
разное.
Рассказал он, как женился.
(дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)
Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже
валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в
отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с
некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне
подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит
русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - ну
как же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятся
до первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другой
отряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди
- видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самый
здоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосяра
совсем некислый)
А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот раз
как-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца не
от дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь.
Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно.
На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит.
Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулся
непонятно.
Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватка
намечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, если
что - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарам
вламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю,
не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал.
Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек
теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!..
На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле.
Провести решил разведку боем.
Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрын
вытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погнался
за ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар стали
делать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал,
тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока в
столовой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймали
меня, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто ж
знал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще и
отслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит,
дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно;
озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате.
Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, я
тебя прошу, - говорит.
Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то есть
настольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все в
царапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый -
Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявление
дипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать два
неустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Ни
скорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась.
Лежим.
Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП все
же никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений -
никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу -
мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсе
такое.
Растрынделись с Хакимом.
- И как ты меня бороть собирался?
- Ты ваще о чем, а?
- Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже
понимать.
- Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки!
- Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так.
Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал:
- Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался.
- Тока в зубы я ему первый буду бить!
- Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи.
Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-то
думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз.
В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которому
табуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляюще
треснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал.
Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первого
раза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшка
недоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехал
Хаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестра
Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.
Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски
дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас
разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодые
бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то еще
запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!".
С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел,
приглашал на свидания.
Выросла девушка.
В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки,
сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке
- просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала -
как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.
Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я в
десант.
Обещала ждать.
Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам,
вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и не
приметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть они
и башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не про
них? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит,
нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали б
куда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а?
Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всё
татарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!...
Что сказать?
Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы.
- Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём!
Да дубину возьмём!
В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой.
Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как...
Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник.
Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером за
столом.
- Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не
сделает, а если сделает... Лично прирежу.
- Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь,
Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж...
- Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину!
Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем
на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чего
чокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар стали
делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным
хлебом.
Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывали
магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на
компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что
больше никто и никогда не появлялся рядом.
Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили.
Годик - вторую.
Еще годик - сына увидели.
Потом - ещё дочку.
И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и
радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник.
Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры.
Ну, за дружбу народов! | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
| 1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке,
на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все
на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт
команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни
кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных
ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.
Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды
обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость! | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
| Из реплик моего друга Лешки Шевлякова, темы возможных диссертаций:
"Алкоголизм, как побочный эффект высшего образования",
"Активная имитация научной деятельности, как способ откоса от армии". | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
не мое и очень даже боян. Где взял - не помню...
В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон,
попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной
постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку
о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения.
Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на
деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом
от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы
начались в Союзе.
Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме -
давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко
- не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону
полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось
поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком
каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого
собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть,
мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут
проблемы. Советский Союз. Да.
Приезжает полномочный представитель. Не помню, почему, он мне
представляется японцем. С подарком. С поклонами. Подарок - МЕРСЕДЕС. Вот
мол, Рокфеллеру очень понравилось и он хочет преподнести ответный ход
единственному из страны советов человеку, который его поздравил с днем
рождения... И по сценарию - Антон отказывается. Нет, МЕРСЕДЕС ему очень
нравится, спасибо огромное, но ведь Москва, мне его хранить негде,
сопрут в первые же пятнадцать минут... Японец с поклонами восвояси.
Проходит еще некоторое время, и опять приходят люди в сером. И говорят -
Рокфеллер не успокоился, опять полномочный японец едет, ты, Антон, как
Советский и на буржуев свысока... А тут и японец. С МЕРСЕДЕСОМ,
локументами и ключами от ЧАСТНОГО ДОМА В МОСКВЕ С ГАРАЖОМ.
Ну что-что... Послал Антон серых людей подальше, да и принял подарок...
и вроде бы никаких проблем не последовало... вот как. | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец
был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть
ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже
он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и
увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек
занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели
бы
два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела
идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,
отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным
занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался
выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что
отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал
вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной
версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и
попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол сразу
зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в
то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить
хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил
на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда
вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто
такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже
не
помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и
напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не
представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не
забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем и
Вы
просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте
хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил
телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что
ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту
ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и
передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете
первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к
делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот
послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и
беленькую
грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани
можно
сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то
время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно
ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как
приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а
потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и
бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они
трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,
как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что
отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с
конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился
воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал
наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если
пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить,
что
не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак
разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался
ею крайне редко.
- Тухес по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не мерин, а мир ин. Леонид Ильич попросил научить его еврейским
ругательствам. Больше всего ему понравилось киш мир ин тухес.
Переводится как поцелуй меня в жопу.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова
вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том
что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел
продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то
нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую
базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,
а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не
пригласили.
Abrp722 http://world.lib.ru/b/ba/ | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
http://bitch-lizzie.livejournal.com/308009.html
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает
к девушке в лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и
впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает
упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я
как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное
пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну
прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как
раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались
очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).
Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш зверинец принесли
попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это
уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота
не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное,
и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было
труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в
глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом,
материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и
защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ
на попугая сверху. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
| Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же
ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери
открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный
черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на
полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами
подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в
пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест,
все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра
ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и
спокойно говорит: "Пошёл вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лёг, а Хаммер через полминуты улетучился. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
Случайность, нет, не верю... Раскрываемость!
Начнем с того, что я в тот серый и дождливый день был дежурным
следователем, ну не повезло, блин.
Приходят два оперативника с проблемой. Проблема заключается в том, что
в нашем городке несколько месяцев назад нарисовался гость из братских
южных республик. И вел бы себя как гость, таки нет, героином
приторговывал, по информации несколько разбоев за ним числилось,
в общем, плохой человек. Только приловить и посадить нафиг его никак
не удавалось, осторожный был, падла.
А ситуация в следующем. Один деятель, движимый исключительно
непримиримой гражданской позицией, сообщил в правоохранительные органы о
том, что наш южный гость в снимаемой квартире хранит наркоту и "ствол",
по пьянке "гость" проболтался, ну да везде найдутся "нужные люди",
готовые сообщить, куда надо. Ну настучал дяденька, а куда он нафиг
денется, когда за самим пару грешков, известных в милиции, найдется.
Адрес квартиры пусть будет ул. АБВГ, дом 1, далее потребуется для
сюжета.
Оперативники с предложением, давай мол в квартире злыдня обыск учиним и
"закроем" наконец бойца. Уголовно-процессуальный кодекс в случаях, не
требующих отлагательства, несанкционированный обыск производить в
принципе позволяет. За точность "инфы" оперА типа отвечают.
Ладно, говорю, поехали, сделаем обыск.
Приехали, подошли к двери в квартиру, позвонили.
- Кито там, да?
- Проверка счетчиков. (блин, фантазия у оперов...).
Удаляющиеся шаги за дверью...
- Твою мать, "спалились"!!! Выноси дверь нахер!!!
Ворвались в квартру, бойца повязали. Понятые, обыск. Героин нашли,
"ствол" - нет. Всю хату перерыли, ну нету "ствола". А впрямую у злодея
не спросишь, информатора "палить" нельзя. Форточка в комнате открыта. По
тихому сгоняли одного оперативника поглядеть, может "ствол" в окно
выкинуть успел. Нету... Ладно, найденной наркоты для того, чтобы "гостя"
посадить, в принципе хватит. Повезли злодея в управление, оформили, с
музыкой сдали в СИЗО.
Утром с гордым видом, предвкушая премию, пошли докладывать начальнику
управления о задержании. Щаззз..
- Сводку вчерашнюю читали, клоуны? - Это вместо здрасьте и "молодцы"
выдал нам шеф.
- Неа, а чего?
- Зачитываю: "... в ХХ часов в городской травмопункт обратился гражданин
А. с рассеченной раной головы и с подозрением на сотрясение головного
мозга. На вопрос, при каких обстоятельствах получена травма, гажданин
А.
пояснил, что проходил мимо дома " 1 по улице АБВГ, где ему на голову
неожиданно упал предмет, оказавшийся пистолетом системы Макарова.
Пистолет обратившийся в травмопункт гражданин А. сдал прибывшему
наряду
милиции. На пистолете обнаружены среди прочих отпечатки пальцев нашего
"южного гостя".
- ... твою мать...
"Южному гостю" добавили статью за хранение огнестрельного оружия, а
дежурная следственно-оперативная группа осталась без квартальной премии
за раздолбайство.
Но закон-то восторжествовал! | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
<< 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >> |
Скачай анекдоты в zip!