Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! валялись все...09.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл кроме меня начали дружно махать ей в ответ!13.01.2009

Хороший Средний Плохой 
-100% из 1 голосов

Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует. Доходим до каверзного вопроса по горизонтали "Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается заинтересовавшийся вопросом Костян: "А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))02.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так: В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению крышки.19.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
25.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :), то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско- российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?" Я ответил: "Да, нет, мы из России" Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не поняли, что я сказал.27.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!" Что и требовалось доказать.30.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Всемирный день оленевода в Надыме на Ямале. Стою смотрю на сие торжество рядом с машиной доблестной милиции. И слушаю монолог по ментовской рации:
- Угнана оленья упряжка....
- Особые приметы: По бокам олени с рогами, посередине с одним рогом! Пауза....
- Госномер неизвестен!!!!!!!! Все милиционеры с вкл рациями в радиусе моего обзора улыбнулись! Правда не надолго, холодно блин было -40
06.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, - аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :) PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло, что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....

Xameleon-ADm
21.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://smi.marketgid.com/news/2192 Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические символы, непристойные фрески и т. д. Комментарии улыбнули. Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею. Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею.... Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....15.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:


- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
27.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заседание: я, мои коллеги и клиент начальник отдела маркетинга крупной компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем. У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню Большому презентация, срочно? Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл Продакт лайнс девелопмент. Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять. Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй
26.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее. Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '22.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Прогуливаемся с супругой за городом. Идём не спеша. Разговариваем о том о сём. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ ходьбы с палками похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок и тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди вернулись чего-то. Жена выдаёт, подумав:
- Наверное, лыжи дома забыли.
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...26.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Умом Россию хрен поймешь.. "http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521. html&country=Russia"

"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского законодательства Росбалт14:58" "Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам Обозреватель14:56"

Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут стрелять или пока только целиться???
18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К историям про перевод фильмов.

Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем СУШИ?"

А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам БАРАНКИ?"

Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))

Soleil
27.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"21.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы... ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это на уроке анатомии в медучилище. Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую. Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров? В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно. Лицо анатома надо было видеть!! :)) sappy
09.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Зубы

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать что муж изменяет?? Ответы У вас должно резко повысится содержание кальция в организме. Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати! И на костюм тратиться не надо...14.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитал рассказ про перепутанный подъезд и пианино и вспомнил, как наше пианино тащили. Все как положено в восьмидесятые - пригласил друзей, купил водки, жена приготовила закуску. В принципе дотащили без приключений, всего с одной дозаправкой жидким топливом, хотя штука тяжелая. Но вот во время застолья товарищ выдал, просто супер: "Я и раньше-то музыку не особо любил, а теперь просто ненавижу".12.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину: два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылку водки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?". Ответ Коляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души. Алексаныч, хошь... ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ! Интеллектуалы, однако... Copyright: Евдокия Дозорная, 200911.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В тему смешных адресов e-mail.

Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.

И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки посмеялся. Адрес был такого вида - mrazina@... Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно. Представляете, как такое диктовать? ;))
06.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"29.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу:
- Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров - тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе теперь? Мужик отвечает:
- А возьми - Казлова!
06.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".12.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.


- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"

Не блондинка. Правда, молоденькая совсем...
20.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.16.05.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!
28.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. ... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
11.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Коротко, но по существу. За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным тоном гневно заявляет;
- Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?!
15.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....


- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить. гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке, говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...31.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то, как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница) сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..." Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как пошлО!10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию, посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите? Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный Молодежный Театр Фарт". Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать. Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!" "Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?" "Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"12.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник, отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".

.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
18.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008. Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда "неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре, сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"09.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же. Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
- Ой!!!!!!
- Что, чуть не прищемил?!!
- Да!
- Вам повезло...
- Нет, это ВАМ повезло!!!!! Молодой человек оценивающе осматривает даму:
- Вообще-то да...
30.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются. Занавес.
26.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет конечно, но все-таки:

Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным образом похож на губернатора Максюту. М: Смотрел намедни Тараса Бульбу, мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
11.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"01.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках, кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? задумчиво произнесла жена. Блин! Подавился вином.
28.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." Улыбнуло.02.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Канадский Ванкувер. У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель. Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски слабо? Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит: "спасибо", "Джулиа самая красивая", "хорошо", "страшный", "не бей", "ненадо", "больно", "не хочу", "хватит"

(С) Zitto
14.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!17.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Читаю СМИ. Балдею. Не какой-нибудь "Вестник Забубеновки" - РИА Новости аналитику пишут:

"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации проекта газопровода Туркменистан-Китай"...

Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы и после смерти соглашеньице подписать, получается???
20.05.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35 >>
 

Анекдот 
Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100