|
 |
|
|
|
|
| Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то
бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали
точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же"
закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то
спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон
говорит: Волга, бл*ть! валялись все... | | 09.10.2008
  
0% из 0 голосов |
| С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ! | | 13.01.2009
-100% из 1 голосов |
| Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим
разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней
полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует.
Доходим до каверзного вопроса по горизонтали
"Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается
заинтересовавшийся вопросом Костян:
"А что с ним случилось?"... ржали долго... :))) | | 02.06.2009
0% из 0 голосов |
| Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто
не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные
мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так:
В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька
нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля
оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению
крышки. | | 19.07.2008
0% из 0 голосов |
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением! | | 25.04.2008
0% из 0 голосов |
| Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал. | | 27.05.2009
0% из 0 голосов |
| Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет
купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать. | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
Всемирный день оленевода в Надыме на Ямале.
Стою смотрю на сие торжество рядом с машиной доблестной милиции. И
слушаю монолог по ментовской рации:
- Угнана оленья упряжка....
- Особые приметы: По бокам олени с рогами, посередине с одним рогом!
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!!!!!!
Все милиционеры с вкл рациями в радиусе моего обзора улыбнулись!
Правда не надолго, холодно блин было -40 | | 06.09.2008
0% из 0 голосов |
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату
выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал
совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, -
аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :)
PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло,
что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....
Xameleon-ADm | | 21.04.2008
0% из 0 голосов |
| http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил
Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго..... | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая). | | 27.05.2009
0% из 0 голосов |
Заседание: я, мои коллеги и клиент начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл Продакт лайнс
девелопмент. Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него
можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил
ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее.
Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как
дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты
даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. ' | | 22.07.2008
0% из 0 голосов |
Только что. Прогуливаемся с супругой за городом. Идём не спеша.
Разговариваем о том о сём. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ
ходьбы с палками похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для
здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок и
тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди
вернулись чего-то. Жена выдаёт, подумав:
- Наверное, лыжи дома забыли. | | 22.06.2009
0% из 0 голосов |
| 80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"... | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
Умом Россию хрен поймешь..
"http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.
html&country=Russia"
"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского
законодательства
Росбалт14:58"
"Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам
Обозреватель14:56"
Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут
стрелять или пока только целиться??? | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
К историям про перевод фильмов.
Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои
приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им
заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем
СУШИ?"
А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам
БАРАНКИ?"
Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))
Soleil | | 27.08.2008
0% из 0 голосов |
| Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит
соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо
разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из
планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой
прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я
говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?" | | 21.06.2008
0% из 0 голосов |
| В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы...
ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то
мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел
такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая
хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное
неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно. | | 06.06.2007
0% из 0 голосов |
Было это на уроке анатомии в медучилище.
Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую.
Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что
средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются
8 сантиметров?
В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно.
Лицо анатома надо было видеть!! :))
sappy | | 09.06.2007
100% из 1 голосов |
ЗубыТогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!! | | 21.04.2011
0% из 4 голосов |
| Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет
крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в
смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку
водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за
воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся? | | 29.01.2009
0% из 0 голосов |
| на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать
что муж изменяет??
Ответы
У вас должно резко повысится содержание кальция в организме.
Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут
рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные
моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати!
И на костюм тратиться не надо... | | 14.12.2008
0% из 0 голосов |
| Прочитал рассказ про перепутанный подъезд и пианино и вспомнил, как наше
пианино тащили. Все как положено в восьмидесятые - пригласил друзей,
купил водки, жена приготовила закуску. В принципе дотащили без
приключений, всего с одной дозаправкой жидким топливом, хотя штука
тяжелая. Но вот во время застолья товарищ выдал, просто супер: "Я и
раньше-то музыку не особо любил, а теперь просто ненавижу". | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
| Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину:
два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылку
водки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?". Ответ
Коляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души. Алексаныч, хошь...
ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ! Интеллектуалы,
однако...
Copyright: Евдокия Дозорная, 2009 | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
В тему смешных адресов e-mail.
Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.
И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или
Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки
посмеялся.
Адрес был такого вида - mrazina@...
Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно.
Представляете, как такое диктовать? ;)) | | 06.12.2008
0% из 0 голосов |
| Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!" | | 29.07.2008
0% из 0 голосов |
Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу:
- Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего
меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала
Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров -
тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе
теперь?
Мужик отвечает:
- А возьми - Казлова! | | 06.07.2008
0% из 0 голосов |
| Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы
котику было удобно". | | 12.06.2008
0% из 0 голосов |
Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да
с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам
куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села,
едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон
осматривает.
- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"
Не блондинка. Правда, молоденькая совсем... | | 20.04.2008
0% из 0 голосов |
| В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу. | | 16.05.2007
0% из 0 голосов |
Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе! | | 28.05.2009
0% из 0 голосов |
Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры... | | 11.05.2009
0% из 0 голосов |
Коротко, но по существу.
За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто
на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш
главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши
рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным
тоном гневно заявляет;
- Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?! | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!! | | 22.02.2009
0% из 0 голосов |
| есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали... | | 31.08.2008
0% из 0 голосов |
| Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание
мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то,
как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница)
сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только
пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..."
Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как
пошлО! | | 10.07.2009
0% из 0 голосов |
| Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=) | | 26.06.2009
0% из 0 голосов |
| Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт" | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив
сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник,
отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь
какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".
.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в
России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги... | | 18.06.2008
0% из 0 голосов |
| Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008.
Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда
"неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной
хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто
это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре,
сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?" | | 09.06.2008
0% из 0 голосов |
Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же.
Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней
заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы
в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
- Ой!!!!!!
- Что, чуть не прищемил?!!
- Да!
- Вам повезло...
- Нет, это ВАМ повезло!!!!!
Молодой человек оценивающе осматривает даму:
- Вообще-то да... | | 30.05.2008
0% из 0 голосов |
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что
сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных
яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут
она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало
не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
Занавес. | | 26.04.2008
0% из 0 голосов |
намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:
Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни Тараса Бульбу, мне так понравилось, так
понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного
по-другому
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!! | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
| Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете
статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий
одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце
вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной,
машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем"
знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!" | | 01.06.2009
0% из 0 голосов |
Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее
неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина
за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках,
кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ
ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? задумчиво произнесла жена.
Блин! Подавился вином. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
| Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод
небольшого задания по английскому языку.
Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть
смешной и веселый щенок.
Вот что напереводил мой отпрыск:
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН
СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я
его дядю тоже."
Улыбнуло. | | 02.09.2008
0% из 0 голосов |
Канадский Ванкувер.
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"
(С) Zitto | | 14.08.2008
0% из 0 голосов |
| Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных
этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая
табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню
бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И
вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно
задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность! | | 17.07.2008
0% из 0 голосов |
Читаю СМИ. Балдею. Не какой-нибудь "Вестник Забубеновки" - РИА Новости
аналитику пишут:
"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель
КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации
проекта газопровода Туркменистан-Китай"...
Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы
и после смерти соглашеньице подписать, получается??? | | 20.05.2007
0% из 0 голосов |
<< 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму. |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!