|
 |
|
|
|
|
http://kudeta.livejournal.com/125010.html
Тут недавно товарищ был в гостях.
Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про
разное.
Рассказал он, как женился.
(дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)
Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже
валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в
отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с
некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне
подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит
русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - ну
как же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятся
до первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другой
отряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди
- видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самый
здоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосяра
совсем некислый)
А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот раз
как-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца не
от дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь.
Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно.
На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит.
Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулся
непонятно.
Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватка
намечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, если
что - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарам
вламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю,
не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал.
Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек
теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!..
На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле.
Провести решил разведку боем.
Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрын
вытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погнался
за ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар стали
делать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал,
тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока в
столовой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймали
меня, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто ж
знал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще и
отслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит,
дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно;
озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате.
Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, я
тебя прошу, - говорит.
Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то есть
настольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все в
царапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый -
Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявление
дипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать два
неустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Ни
скорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась.
Лежим.
Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП все
же никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений -
никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу -
мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсе
такое.
Растрынделись с Хакимом.
- И как ты меня бороть собирался?
- Ты ваще о чем, а?
- Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже
понимать.
- Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки!
- Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так.
Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал:
- Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался.
- Тока в зубы я ему первый буду бить!
- Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи.
Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-то
думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз.
В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которому
табуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляюще
треснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал.
Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первого
раза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшка
недоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехал
Хаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестра
Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.
Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски
дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас
разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодые
бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то еще
запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!".
С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел,
приглашал на свидания.
Выросла девушка.
В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки,
сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке
- просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала -
как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.
Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я в
десант.
Обещала ждать.
Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам,
вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и не
приметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть они
и башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не про
них? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит,
нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали б
куда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а?
Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всё
татарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!...
Что сказать?
Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы.
- Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём!
Да дубину возьмём!
В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой.
Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как...
Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник.
Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером за
столом.
- Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не
сделает, а если сделает... Лично прирежу.
- Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь,
Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж...
- Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину!
Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем
на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чего
чокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар стали
делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным
хлебом.
Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывали
магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на
компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что
больше никто и никогда не появлялся рядом.
Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили.
Годик - вторую.
Еще годик - сына увидели.
Потом - ещё дочку.
И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и
радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник.
Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры.
Ну, за дружбу народов! | | 15.04.2009
  
0% из 0 голосов |
| 1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке,
на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все
на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт
команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни
кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных
ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.
Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды
обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость! | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
| Из реплик моего друга Лешки Шевлякова, темы возможных диссертаций:
"Алкоголизм, как побочный эффект высшего образования",
"Активная имитация научной деятельности, как способ откоса от армии". | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
не мое и очень даже боян. Где взял - не помню...
В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон,
попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной
постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку
о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения.
Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на
деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом
от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы
начались в Союзе.
Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме -
давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко
- не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону
полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось
поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком
каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого
собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть,
мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут
проблемы. Советский Союз. Да.
Приезжает полномочный представитель. Не помню, почему, он мне
представляется японцем. С подарком. С поклонами. Подарок - МЕРСЕДЕС. Вот
мол, Рокфеллеру очень понравилось и он хочет преподнести ответный ход
единственному из страны советов человеку, который его поздравил с днем
рождения... И по сценарию - Антон отказывается. Нет, МЕРСЕДЕС ему очень
нравится, спасибо огромное, но ведь Москва, мне его хранить негде,
сопрут в первые же пятнадцать минут... Японец с поклонами восвояси.
Проходит еще некоторое время, и опять приходят люди в сером. И говорят -
Рокфеллер не успокоился, опять полномочный японец едет, ты, Антон, как
Советский и на буржуев свысока... А тут и японец. С МЕРСЕДЕСОМ,
локументами и ключами от ЧАСТНОГО ДОМА В МОСКВЕ С ГАРАЖОМ.
Ну что-что... Послал Антон серых людей подальше, да и принял подарок...
и вроде бы никаких проблем не последовало... вот как. | | 15.04.2009
0% из 0 голосов |
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец
был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть
ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже
он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и
увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек
занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели
бы
два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела
идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,
отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным
занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался
выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что
отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал
вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной
версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и
попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол сразу
зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в
то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить
хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил
на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда
вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто
такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже
не
помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и
напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не
представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не
забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем и
Вы
просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте
хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил
телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что
ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту
ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и
передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете
первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к
делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот
послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и
беленькую
грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани
можно
сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то
время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно
ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как
приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а
потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и
бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они
трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,
как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что
отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с
конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился
воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал
наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если
пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить,
что
не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак
разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался
ею крайне редко.
- Тухес по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не мерин, а мир ин. Леонид Ильич попросил научить его еврейским
ругательствам. Больше всего ему понравилось киш мир ин тухес.
Переводится как поцелуй меня в жопу.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова
вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том
что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел
продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то
нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую
базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,
а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не
пригласили.
Abrp722 http://world.lib.ru/b/ba/ | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
http://bitch-lizzie.livejournal.com/308009.html
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает
к девушке в лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и
впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает
упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я
как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное
пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну
прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как
раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались
очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).
Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш зверинец принесли
попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это
уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота
не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное,
и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было
труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в
глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом,
материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и
защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ
на попугая сверху. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
| Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же
ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери
открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный
черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на
полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами
подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в
пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест,
все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра
ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и
спокойно говорит: "Пошёл вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лёг, а Хаммер через полминуты улетучился. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
Случайность, нет, не верю... Раскрываемость!
Начнем с того, что я в тот серый и дождливый день был дежурным
следователем, ну не повезло, блин.
Приходят два оперативника с проблемой. Проблема заключается в том, что
в нашем городке несколько месяцев назад нарисовался гость из братских
южных республик. И вел бы себя как гость, таки нет, героином
приторговывал, по информации несколько разбоев за ним числилось,
в общем, плохой человек. Только приловить и посадить нафиг его никак
не удавалось, осторожный был, падла.
А ситуация в следующем. Один деятель, движимый исключительно
непримиримой гражданской позицией, сообщил в правоохранительные органы о
том, что наш южный гость в снимаемой квартире хранит наркоту и "ствол",
по пьянке "гость" проболтался, ну да везде найдутся "нужные люди",
готовые сообщить, куда надо. Ну настучал дяденька, а куда он нафиг
денется, когда за самим пару грешков, известных в милиции, найдется.
Адрес квартиры пусть будет ул. АБВГ, дом 1, далее потребуется для
сюжета.
Оперативники с предложением, давай мол в квартире злыдня обыск учиним и
"закроем" наконец бойца. Уголовно-процессуальный кодекс в случаях, не
требующих отлагательства, несанкционированный обыск производить в
принципе позволяет. За точность "инфы" оперА типа отвечают.
Ладно, говорю, поехали, сделаем обыск.
Приехали, подошли к двери в квартиру, позвонили.
- Кито там, да?
- Проверка счетчиков. (блин, фантазия у оперов...).
Удаляющиеся шаги за дверью...
- Твою мать, "спалились"!!! Выноси дверь нахер!!!
Ворвались в квартру, бойца повязали. Понятые, обыск. Героин нашли,
"ствол" - нет. Всю хату перерыли, ну нету "ствола". А впрямую у злодея
не спросишь, информатора "палить" нельзя. Форточка в комнате открыта. По
тихому сгоняли одного оперативника поглядеть, может "ствол" в окно
выкинуть успел. Нету... Ладно, найденной наркоты для того, чтобы "гостя"
посадить, в принципе хватит. Повезли злодея в управление, оформили, с
музыкой сдали в СИЗО.
Утром с гордым видом, предвкушая премию, пошли докладывать начальнику
управления о задержании. Щаззз..
- Сводку вчерашнюю читали, клоуны? - Это вместо здрасьте и "молодцы"
выдал нам шеф.
- Неа, а чего?
- Зачитываю: "... в ХХ часов в городской травмопункт обратился гражданин
А. с рассеченной раной головы и с подозрением на сотрясение головного
мозга. На вопрос, при каких обстоятельствах получена травма, гажданин
А.
пояснил, что проходил мимо дома " 1 по улице АБВГ, где ему на голову
неожиданно упал предмет, оказавшийся пистолетом системы Макарова.
Пистолет обратившийся в травмопункт гражданин А. сдал прибывшему
наряду
милиции. На пистолете обнаружены среди прочих отпечатки пальцев нашего
"южного гостя".
- ... твою мать...
"Южному гостю" добавили статью за хранение огнестрельного оружия, а
дежурная следственно-оперативная группа осталась без квартальной премии
за раздолбайство.
Но закон-то восторжествовал! | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
| Знакомый рассказал. Работает в энергопоставляющей компании мастером
приборов учета (счетчики, автоматы, УЗО). Идет в выходные по рынку и
видит палатку с электротоварами. Остановился чисто из професионального
любопытства, ничего не собираясь покупать, спросил цену 25-ти амперных
автоматов и собрался идти дальше по своим делам. Бабка, торгующая в
палатке кричит ему бери, мол, автоматы все с гарантией, проверенные,
рабочие. Он как специалист знает, что автоматы нормируются по силе тока,
времени отключения и т. д. и т. п. Спрашивает у бабки, а где вы их
проверяете, имея в виду в какой лаборатории. Та отвечает, мол здесь на
месте. Мужику стало интересно. Бабка достает "хитрый" прибор, состоящий
из батарейки, лампочки обмотаных изолентой и двух проводков. Включает
автомат, подносит проводки к его разъемам и лампочка загорается. Мужик
в а@уе от такой проверки, а бабка с гордостью говорит: Ну теперь
убедились, у меня ВСЕ автоматы с гарантией, проверенные, рабочие. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
В феврале восемьдесят третьего года меня и Женьку Суханова отчислили из
ГВВСКУ одним приказом.
Меня - за нежелание учиться, а его за недисциплинированность.
Не знаю, как сейчас, а в те годы, практически любое отчисление означало
за нежелание. Потому что, если курсант хотел остаться в училище,
ему прощали практически все.
Мы с Женькой, не были знакомы до этого дня.
Ему, так же, как и мне, в то утро сказали, что приказ об отчислении
наконец-то доставлен из штаба округа, и чтобы он срочно пришивал на
шинель солдатские погоны вместо курсантских.
Воинские перевозочные документы были выписаны на двоих.
Его взводный и мой разыграли в Камень-ножницы-бумага кому из них
переться с нами в Горький, чтобы посадить нас на поезд до Усть-Кута,
откуда мы самолетом полетим в Тикси.
Мой Алексей Алексеич проиграл.
На Горьковском ж/д вокзале мы узнали, что вагон, в котором мы без
пересадок можем доехать до Усть-Кута отправляется через шесть часов.
Зато поезд-экспресс в Киров, где мы можем подождать этот самый вагон,
уходит через час.
Взводному-то надо было быстрее отправить нас из Горького, чтобы он мог
домой пораньше вернуться.
Он и посадил нас в этот экспресс.
Там я узнал от Женьки, что он родом с севера Кировской области. Что
командир батальона не отпустил его в отпуск. Что он Женька хочет
заехать домой, навестить мать. Потому что хрен знает, когда мы вернемся
из Тикси.
Кроме того, из писем он знает, что снегу у них в этом году выпало, как
всегда, много. И если его не сбросить с крыши, то дом их может и
развалиться.
А, поскольку, перевозочные документы выписаны на двоих, то без моего
согласия Женька не может отклониться от маршрута и заехать домой.
По советским законам мы собирались совершить самовольную отлучку, за
которую, нам грозило направление в дисциплинарный батальон на срок от
трех месяцев, до двух лет. Но, на практике, это чаще наказывалось
десятисуточным содержанием на гауптвахте.
Конечно, чувство товарищества, и склонность к приключениям не позволили
мне лишить Женьку встречи с мамой.
Почтово-пассажирский поезд вез нас до Женькиного леспромхозовского
поселка почти сутки.
Мама Женькина, конечно, была нам рада.
Она работала буфетчицей на станции. Поэтому и в те дефицитные времена на
столе оказались шпроты, копченая колбаса, шоколадные конфеты и еще
какие-то вкусности.
За столом Женька узнал у матери, кто из его одноклассников сейчас в
поселке. Вообще-то, в деревнях молодежь не задерживалась ведь.
Оказалось, что Света, Лена и Сережа как раз сейчас здесь, на каникулах.
Мой товарищ деловито поинтересовался у мамы, целки ли эти девушки.
Я был поражен, что с человек может обсуждать такие вопросы с мамой, но,
решив, что, видимо, в сельской глубинке нравы проще и естественнее,
скрыл свое удивление.
Зинаида Николаевна ответила, что про Лену ничего не может сказать, а
Света очень плакала, когда геодезисты уезжали. Тут, дескать,
геодезическая партия летом было с месяц, так Света подружилась с одним
пареньком. И, когда он потом уезжал, очень плакала.
Женька сразу объявил, что сейчас сходим, пригласим Серегу и девчонок на
вечер в гости, а потом он полезет на крышу снег сбрасывать. Только
теперь я обратил внимание, что потолки в домике прогнулись, и подперты
шестами.
Прошлись по поселку. Зашли к этому Сереже и к девчонкам. Женька меня
познакомил со всеми, и пригласил их в гости.
По пути Женька предупредил меня, что Света его, а на счет Лены, я, как
хочу.
Я удивился его выбору.
Потому что Лена мне показалась гораздо красивее. Такой я себе Ассоль
представлял.
Снегом на крыше он хотел один заниматься, но я настоял на своем участии.
Пришлось ему взять у соседей для меня такую же деревянную лопату, как и
та, что была у него.
Но он зря это сделал, потому что я ее сразу же сломал.
Вечером мы сидели впятером за столом, выпивали, закусывали, болтали о
всяком разном.
Они наперебой вспоминали всякие школьные истории, втягивали меня в
разговор, чтобы я не чувствовал себя чужим.
Женька сидел рядом со Светой, ухаживал за ней, норовил приобнять,
выпивал с ней на брудершафт.
Лена сидела между мной и Сергеем.
Я, захмелев, обнял ее за талию, и склонил голову на ее плечо.
Она не выразила недовольство по этому поводу. Но мне что-то мешало.
Неровное какое-то плечо было. Посмотрел оказывается, Сергей, с другой
стороны, ее за плечи обнял. И я щекой на его руки касался.
Около полуночи девушки стали собираться.
Зинаида Николаевна уже спала.
Мы с Сергеем пошли провожать Лену, а Женька со Светой что-то
замешкались. Мы не стали их ждать.
Как-то так получилось, что мы с Леной сначала проводили Сергея, а потом
бродили по селу. Болтали о чем-то. Я читал ей стихи, показывал
созвездия, которые знал, а одну звезду даже подарил. Я уже и раньше,
случалось, дарил эту звезду, и потом тоже. Целовались.
Все было прекрасно, я уже приглядывался к банькам, которые там имелись
на задах почти каждого двора, и предложил Лене осмотреть одну из них
изнутри.
Мешало мне одно обстоятельство.
Никто из нас за весь вечер не выходил пописать.
Пуританские такие времена были, или мы были так неправильно воспитаны,
что стеснялись этого.
Я уже не знал, чего мне больше хочется завалиться с этой замечательной
девушкой в каком-нибудь подходящем местечке, или поскорее расстаться с
ней, чтобы, может быть, написать длинное признание в любви желтой струей
на сугробе.
Лена наверное испытывала то же самое.
Наконец она сказала, что вот он, ее дом, что уже поздно, что родители ее
до одиннадцати отпустили, а уже полпервого, и все-все-все, и больше
ни-ни.
Я уже и не очень ее уговаривал, дождался, когда за ней захлопнется
дверь, и с облегчением вытопил широкую и глубокую желтую лунку в
сугробе.
- Весне помогаю, - подумал я, и скромно загреб желтизну снегом.
Вернувшись к Сухановым, я увидел, что Женька и Зинаида Николаевна очень
серьезно обсуждают неожиданно возникшую проблему.
Оказывается, вскоре после того, как я, Лена и Сергей ушли, к ним
нагрянули Светины родители, и сняли Женьку со своей дочери.
Это создает некоторые проблемы для Зинаиды Николаевны.
Потому что Женька сейчас уедет служить, а потом, может, где-нибудь в
городе и пристроится, а его маме здесь жить.
Да и он тоже будет же приезжать сюда.
Нехорошо это соблазнил девушку и уехал.
Поэтому завтра Женька идет свататься, а сватом, естественно, буду я.
Я испугался. Дескать, не знаю, не умею, не могу Но Женька сказал, что
утро вечера мудренее и мы разошлись по постелям.
Утром он меня учил, - Чего, там мудреного, у вас товар, у нас купец
Но, видя, что я в полнейшей растерянности, велел выпить полстакана
водки, и сказал, что разговор будет вести сам.
Светины родители даже не изображали радость по поводу нашего визита.
Церемония сватовства прошла ускоренным темпом. Мы с будущим Женькиным
тестем выпили принесенную с собой бутылку водки, поговорили о том, что,
раз уж так случилось, конечно, им надо пожениться, но сделать это,
естественно, надо, когда Женька отслужит, а Света отучится.
Свету к нам не выпустили, от себя выпивку они не выставили, и,
отговорившись хозяйственными делами, отправили нас восвояси.
Вечером Женька еще раз сходил к ним, надеясь, что если они со Светой
теперь жених с невестой, то его с нее уже не снимут, но, опять-таки,
увидеться им не позволили.
Наутро мы уже тряслись в том же почтово-пассажирском по направлению к
Кирову.
Через десять дней мы были в Тикси и докладывали начальнику штаба части,
что опоздали с прибытием, потому что в Якутске не было билетов на
самолет (наполовину правда), отменялись рейсы из-за пурги (наполовину
правда), что подтвердить свои слова не можем, потому что дверь военного
коменданта якутского аэропорта всегда закрыта, и к ней даже дорожка в
сугробе не протоптана (правда), а билеты, подтверждающие наши слова, мы
где-то потеряли (порвали, и выкинули, конечно).
Начальник штаба отругал нас за халатность, допущенную при хранении
финансовых документов, и направил нас в разные роты.
Виделись мы редко.
Его переписка со Светой скоро заглохла, ненужная ни ей, ни ему.
Демобилизовался он весной восемьдесят четвертого и больше я о нем ничего
не знаю.
Такую вот историю напомнил мне разговор на форуме о том, как кто-то
очень хотел писать. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась -
эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет
двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на
солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для
отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем
простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше - просто гигантских
размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в
воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а
вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной
мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под
солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили - навязав кучу грузил
на одну из верёвок.
Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась
плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на
самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил
взяться папаша - он почесался и предложил привязать что-нибудь
водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не
слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них
не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте
привяжем воздушные шарики!" - она убежала в каюту и вернулась со
здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку
взяла не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им
пришлась по вкусу.
В общем - минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти
шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце
концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили
на воду. Как это ни дико, но у них получилось - шарики плыли по воде,
низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и
теребила родителей - когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их
терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.
Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой
попытки. Не знаю, чему они удивлялись мне было абсолютно ясно, что
своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.
Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,
приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку
к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину
верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь
да уловится. Здравая, в общем-то, идея.
Пока суть да дело - солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,
что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,
они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я нет. У меня ведь
шарики прямо перед носом болтались.
Тут надо сказать - река у нас интересная: по большей части мелкая, там
где эти рыболовы-изобретатели заякорились - метра два глубины всего, да
вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров
пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются...
Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое
волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю - второй от
конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и
остальные туда же отправляются. "Нифига себе - бермудский треугольник?!"
- думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.
Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,
пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь
воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка
вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий
стульчик. Шарик, что ли лопнул? подумал я...
Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней
рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло
ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в
самый последний момент - дорогу к уползающей бухте ему перегораживала
жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко
хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!"
Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило
в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной
примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,
пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся
от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу
- прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные
шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.
После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка
вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через
несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из
под киля. Третий лопнул - отметил я. Папаша, надо сказать, не
растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до
конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг
мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,
по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить
проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент
может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,
но она завела мотор.
Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и
дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился
подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья
изодранную сетку с остатками лопнувших шариков.
Почему-то это видение семейку расстроило - они быстро снялись с якорей и
тут же уплыли.
А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова
осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к
которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не
помер за ближайшей корягой.
А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,
конечно, будет совсем другая история. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
| Ехал сегодня в электричке на работу. И случайно 8-) услышал разговоры
молодых людей рядом.
С одной стороны 1. Ой бля я так вчера натусовалась, ёптыть, аж коленки
до сих пор трясутся, на ёбаном дискаче, какие-то уёбки доебались, еле
отхуярилась от них. И ваащщще мужики кАААзлы. Не то что мы девушки.
С другой стороны 2. О здарова, о привет, ты куда? Да на учёбу, а ты? на
работу. Ну как жизнь? Да всё налаживается. Может вечерком ко мне
зарулим? Можно конечно, но лучше давай сходим в бильярд поиграем. Круто,
давно там не был, только сикух с дискоча не приглашай, достали!!!
Лексика сохранена. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/terbu/4DC41917092AA81.html
Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.
Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)
Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.
Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.
Итак приступим.
Часть 1.
Дурной день для суицида.
Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
искать клиентов голосующих на улице примечание автора из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:
Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
сеанс мозговой консумации?
Клиент- Нет
Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.
После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делатьтам вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: Ты меня тоже не любишь? Ответ простой: Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить. Тогда
вскрою сейчас себе вены - говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: Тогда я на ходу выйду из машины.
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста! Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На Парк Культуры вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
талибан-такси ну или хач-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне коллега по таксоцеху предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
таксоцеху и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру,
которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по
окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу
на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её.
Полезла за учебником по экономическому моделированию... | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| Реклама какого-то банка в вагоне метро:
"Подарок вкладчику - это еще маркетинг или уже взятка".
Кто-то приписал маркером: "Это наживка". | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там
как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и
говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом
рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату? | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):
1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".
2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| Со слов подруги - дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило
посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а
звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей
внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо
обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке
полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой
расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и
орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом,
останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет
движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво
открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом
откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже"
и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго,
исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под
стенку, берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и
родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)
Змеевская | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она
жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо
положенных почек. Ну я ей и говорю:
- А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного
моря происходило).
Свекровь:
- Как пальму? Разве можно?
Я:
- Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями
встречали.
Свекровь (задумавшись):
- Ну это от того, что у них верба там не растет :)) | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и
женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон
останавливается, там мужской, а где последний - там женский.
И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,
поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.
И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со
слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там
нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так
передок-то придерживает и в коленках приседает.
Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -
мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена
у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп
(эксперименты такие) на этих самых клетках делает.
Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих
экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на
самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они
пробуждаются простым оттаиванием.
Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до
подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, -
немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене
прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба
размером была, если не больше.
Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим
лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.
С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла,
если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а
дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого
холодильника для полной разморозки.
Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в
лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные
культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую
аппаратуру...
Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим
главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое УУУГЫ откуда-то
слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней
посмеяться пришли.
Ага, коллеги, сейчас...
Это самое УУУГЫ дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а
скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и
уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки.
И повторило глубоким баритоном Георга Отса: УУУГЫ. А после паузы
добавило: ЫЫГ...
Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.
Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с
вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса?
Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не
понравилось. Поэтому, проурчав очередное ГЫЫ, она шлепнулась вниз и
поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала
дальше по своим бразильским делам.
Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к
себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали
тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с
ними не случилось...
А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она
с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.
Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил,
какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской
республики.
И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу,
и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел
и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон
Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: ГЫЫ... | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое.
Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета.
Один из ляпов господина Диброва.
- Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова
и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", -
соловьем разливается Дибров.
- Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что
к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.
http://drugoi.livejournal.com/65352.html | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:
"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в
результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает
пресс-служба МЧС.
....
Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."
8( ) Без комментариев...
адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно
не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по
метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место,
применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке
в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье
за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в
трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады
- быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после
вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом
изменили. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт" | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Только с пылу, с жару...
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :) | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала.... | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнилось в связи с историей Технолуха.
Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.
Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было
компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками кохинор,
размножались светокопией и их называли сИньками из-за цвета и пахли
они нашатырем.
По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита
обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для
уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это
длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался ус -
выноска с надписью.
Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и
правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской
фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры
для себя размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни
селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не
маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.
И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила
усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к
сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без
всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная
рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив
6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для
последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.
На следующий день прибежал электрик (инженер электротехнического
отдела) с большими глазами и таким же вопросом: Что ЭТО?!. При этом
он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли
вместо помещение обработки яиц, простенькое яйца. Но это пол-беды.
Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо
красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.
Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.
Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не
пришел почему-то. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет,
зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг
у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и
говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго
думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять
поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!" | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"
Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за сиськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим
сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно
захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала
извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик. | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что. Из почты
От: ***
Кому: ***
Тема: ошибка в поставке
----------------------------
Привет!
Нам вместо 1 фильтра HU816x пришла бутылка пива Zlaty Bazant 0.5 л.
За пиво спасибо, но если прислали в обмен на фильтр, то получается
дорогова-то ;-)
-- С уважением, Александр Г-н ООО "Д***" | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно
соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но
все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100%
существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли
вспомнить.
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка??
- Да? Ну я попутала -))) | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф? | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
| БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию. | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.tlt.ru/articles.php?n=1897217
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
проблема имеет глубокие корни | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
| Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину:
два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылку
водки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?". Ответ
Коляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души. Алексаныч, хошь...
ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ! Интеллектуалы,
однако...
Copyright: Евдокия Дозорная, 2009 | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Учителя 2.
Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже
пацанами постарше, шутки были позлее.
Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать,
необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из
леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай
необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку.
Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в
облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и
заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать),
буквально за 2 вечера она с дровами справилась.
А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях
дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев.
Решили продолжить шоу.
На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все
дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки,
как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и
сырые плохо горят.
Не ожидала она, бедная, от детей подвоха....
Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала
их вдоль стены.
Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами
(заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол
зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???
После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных
девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново
решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай
не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...
Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)? | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Теперь реальная история из моего шебутного детства.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому
был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня
весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме,
почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не
работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке,
и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная,
высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью,
в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати
снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила
"погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время
семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и
сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из
Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля
так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой
Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был
рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки,
испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной
девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля,
полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в
полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая,
даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает,
хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по
имени-отчеству...
КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки. | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере
родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту
новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма
попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому
помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому,
поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос
сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было некуда.
- Да вот, - протянул телеграмму первый.
Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:
- Слава Богу, теща ебнулась! | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~nightwolf66/p66643174.htm
Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30,
если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей
маршруткой и т. д.
Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50,
расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе
кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами
Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись
"Будильник: Пора вставать на работу"... | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что на Ленте.ру:
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.
тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.
как говорится... без комментариев... | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Растяжка через проспект.
"ПРОКТОЛОГ. РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО"
Жаль не успел сфотографировать. | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
http://ifun.su/fun/anecdot/29724/
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели. | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба".
Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.
У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень,
отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился
в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у
него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой
аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса
бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно.
Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш
аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ -
культурррра!.
То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы
сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец
матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то
фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало".
В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то
общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается,
он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!"
Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай
сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас
дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер
часа два, и пототм еще месяц.
Раип, тебе привет! | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
<< 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!