|
 |
|
|
|
|
| Знакомый рассказал. Работает в энергопоставляющей компании мастером
приборов учета (счетчики, автоматы, УЗО). Идет в выходные по рынку и
видит палатку с электротоварами. Остановился чисто из професионального
любопытства, ничего не собираясь покупать, спросил цену 25-ти амперных
автоматов и собрался идти дальше по своим делам. Бабка, торгующая в
палатке кричит ему бери, мол, автоматы все с гарантией, проверенные,
рабочие. Он как специалист знает, что автоматы нормируются по силе тока,
времени отключения и т. д. и т. п. Спрашивает у бабки, а где вы их
проверяете, имея в виду в какой лаборатории. Та отвечает, мол здесь на
месте. Мужику стало интересно. Бабка достает "хитрый" прибор, состоящий
из батарейки, лампочки обмотаных изолентой и двух проводков. Включает
автомат, подносит проводки к его разъемам и лампочка загорается. Мужик
в а@уе от такой проверки, а бабка с гордостью говорит: Ну теперь
убедились, у меня ВСЕ автоматы с гарантией, проверенные, рабочие. | | 14.04.2009
  
0% из 0 голосов |
В феврале восемьдесят третьего года меня и Женьку Суханова отчислили из
ГВВСКУ одним приказом.
Меня - за нежелание учиться, а его за недисциплинированность.
Не знаю, как сейчас, а в те годы, практически любое отчисление означало
за нежелание. Потому что, если курсант хотел остаться в училище,
ему прощали практически все.
Мы с Женькой, не были знакомы до этого дня.
Ему, так же, как и мне, в то утро сказали, что приказ об отчислении
наконец-то доставлен из штаба округа, и чтобы он срочно пришивал на
шинель солдатские погоны вместо курсантских.
Воинские перевозочные документы были выписаны на двоих.
Его взводный и мой разыграли в Камень-ножницы-бумага кому из них
переться с нами в Горький, чтобы посадить нас на поезд до Усть-Кута,
откуда мы самолетом полетим в Тикси.
Мой Алексей Алексеич проиграл.
На Горьковском ж/д вокзале мы узнали, что вагон, в котором мы без
пересадок можем доехать до Усть-Кута отправляется через шесть часов.
Зато поезд-экспресс в Киров, где мы можем подождать этот самый вагон,
уходит через час.
Взводному-то надо было быстрее отправить нас из Горького, чтобы он мог
домой пораньше вернуться.
Он и посадил нас в этот экспресс.
Там я узнал от Женьки, что он родом с севера Кировской области. Что
командир батальона не отпустил его в отпуск. Что он Женька хочет
заехать домой, навестить мать. Потому что хрен знает, когда мы вернемся
из Тикси.
Кроме того, из писем он знает, что снегу у них в этом году выпало, как
всегда, много. И если его не сбросить с крыши, то дом их может и
развалиться.
А, поскольку, перевозочные документы выписаны на двоих, то без моего
согласия Женька не может отклониться от маршрута и заехать домой.
По советским законам мы собирались совершить самовольную отлучку, за
которую, нам грозило направление в дисциплинарный батальон на срок от
трех месяцев, до двух лет. Но, на практике, это чаще наказывалось
десятисуточным содержанием на гауптвахте.
Конечно, чувство товарищества, и склонность к приключениям не позволили
мне лишить Женьку встречи с мамой.
Почтово-пассажирский поезд вез нас до Женькиного леспромхозовского
поселка почти сутки.
Мама Женькина, конечно, была нам рада.
Она работала буфетчицей на станции. Поэтому и в те дефицитные времена на
столе оказались шпроты, копченая колбаса, шоколадные конфеты и еще
какие-то вкусности.
За столом Женька узнал у матери, кто из его одноклассников сейчас в
поселке. Вообще-то, в деревнях молодежь не задерживалась ведь.
Оказалось, что Света, Лена и Сережа как раз сейчас здесь, на каникулах.
Мой товарищ деловито поинтересовался у мамы, целки ли эти девушки.
Я был поражен, что с человек может обсуждать такие вопросы с мамой, но,
решив, что, видимо, в сельской глубинке нравы проще и естественнее,
скрыл свое удивление.
Зинаида Николаевна ответила, что про Лену ничего не может сказать, а
Света очень плакала, когда геодезисты уезжали. Тут, дескать,
геодезическая партия летом было с месяц, так Света подружилась с одним
пареньком. И, когда он потом уезжал, очень плакала.
Женька сразу объявил, что сейчас сходим, пригласим Серегу и девчонок на
вечер в гости, а потом он полезет на крышу снег сбрасывать. Только
теперь я обратил внимание, что потолки в домике прогнулись, и подперты
шестами.
Прошлись по поселку. Зашли к этому Сереже и к девчонкам. Женька меня
познакомил со всеми, и пригласил их в гости.
По пути Женька предупредил меня, что Света его, а на счет Лены, я, как
хочу.
Я удивился его выбору.
Потому что Лена мне показалась гораздо красивее. Такой я себе Ассоль
представлял.
Снегом на крыше он хотел один заниматься, но я настоял на своем участии.
Пришлось ему взять у соседей для меня такую же деревянную лопату, как и
та, что была у него.
Но он зря это сделал, потому что я ее сразу же сломал.
Вечером мы сидели впятером за столом, выпивали, закусывали, болтали о
всяком разном.
Они наперебой вспоминали всякие школьные истории, втягивали меня в
разговор, чтобы я не чувствовал себя чужим.
Женька сидел рядом со Светой, ухаживал за ней, норовил приобнять,
выпивал с ней на брудершафт.
Лена сидела между мной и Сергеем.
Я, захмелев, обнял ее за талию, и склонил голову на ее плечо.
Она не выразила недовольство по этому поводу. Но мне что-то мешало.
Неровное какое-то плечо было. Посмотрел оказывается, Сергей, с другой
стороны, ее за плечи обнял. И я щекой на его руки касался.
Около полуночи девушки стали собираться.
Зинаида Николаевна уже спала.
Мы с Сергеем пошли провожать Лену, а Женька со Светой что-то
замешкались. Мы не стали их ждать.
Как-то так получилось, что мы с Леной сначала проводили Сергея, а потом
бродили по селу. Болтали о чем-то. Я читал ей стихи, показывал
созвездия, которые знал, а одну звезду даже подарил. Я уже и раньше,
случалось, дарил эту звезду, и потом тоже. Целовались.
Все было прекрасно, я уже приглядывался к банькам, которые там имелись
на задах почти каждого двора, и предложил Лене осмотреть одну из них
изнутри.
Мешало мне одно обстоятельство.
Никто из нас за весь вечер не выходил пописать.
Пуританские такие времена были, или мы были так неправильно воспитаны,
что стеснялись этого.
Я уже не знал, чего мне больше хочется завалиться с этой замечательной
девушкой в каком-нибудь подходящем местечке, или поскорее расстаться с
ней, чтобы, может быть, написать длинное признание в любви желтой струей
на сугробе.
Лена наверное испытывала то же самое.
Наконец она сказала, что вот он, ее дом, что уже поздно, что родители ее
до одиннадцати отпустили, а уже полпервого, и все-все-все, и больше
ни-ни.
Я уже и не очень ее уговаривал, дождался, когда за ней захлопнется
дверь, и с облегчением вытопил широкую и глубокую желтую лунку в
сугробе.
- Весне помогаю, - подумал я, и скромно загреб желтизну снегом.
Вернувшись к Сухановым, я увидел, что Женька и Зинаида Николаевна очень
серьезно обсуждают неожиданно возникшую проблему.
Оказывается, вскоре после того, как я, Лена и Сергей ушли, к ним
нагрянули Светины родители, и сняли Женьку со своей дочери.
Это создает некоторые проблемы для Зинаиды Николаевны.
Потому что Женька сейчас уедет служить, а потом, может, где-нибудь в
городе и пристроится, а его маме здесь жить.
Да и он тоже будет же приезжать сюда.
Нехорошо это соблазнил девушку и уехал.
Поэтому завтра Женька идет свататься, а сватом, естественно, буду я.
Я испугался. Дескать, не знаю, не умею, не могу Но Женька сказал, что
утро вечера мудренее и мы разошлись по постелям.
Утром он меня учил, - Чего, там мудреного, у вас товар, у нас купец
Но, видя, что я в полнейшей растерянности, велел выпить полстакана
водки, и сказал, что разговор будет вести сам.
Светины родители даже не изображали радость по поводу нашего визита.
Церемония сватовства прошла ускоренным темпом. Мы с будущим Женькиным
тестем выпили принесенную с собой бутылку водки, поговорили о том, что,
раз уж так случилось, конечно, им надо пожениться, но сделать это,
естественно, надо, когда Женька отслужит, а Света отучится.
Свету к нам не выпустили, от себя выпивку они не выставили, и,
отговорившись хозяйственными делами, отправили нас восвояси.
Вечером Женька еще раз сходил к ним, надеясь, что если они со Светой
теперь жених с невестой, то его с нее уже не снимут, но, опять-таки,
увидеться им не позволили.
Наутро мы уже тряслись в том же почтово-пассажирском по направлению к
Кирову.
Через десять дней мы были в Тикси и докладывали начальнику штаба части,
что опоздали с прибытием, потому что в Якутске не было билетов на
самолет (наполовину правда), отменялись рейсы из-за пурги (наполовину
правда), что подтвердить свои слова не можем, потому что дверь военного
коменданта якутского аэропорта всегда закрыта, и к ней даже дорожка в
сугробе не протоптана (правда), а билеты, подтверждающие наши слова, мы
где-то потеряли (порвали, и выкинули, конечно).
Начальник штаба отругал нас за халатность, допущенную при хранении
финансовых документов, и направил нас в разные роты.
Виделись мы редко.
Его переписка со Светой скоро заглохла, ненужная ни ей, ни ему.
Демобилизовался он весной восемьдесят четвертого и больше я о нем ничего
не знаю.
Такую вот историю напомнил мне разговор на форуме о том, как кто-то
очень хотел писать. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась -
эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет
двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на
солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для
отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем
простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше - просто гигантских
размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в
воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а
вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной
мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под
солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили - навязав кучу грузил
на одну из верёвок.
Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась
плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на
самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил
взяться папаша - он почесался и предложил привязать что-нибудь
водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не
слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них
не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте
привяжем воздушные шарики!" - она убежала в каюту и вернулась со
здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку
взяла не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им
пришлась по вкусу.
В общем - минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти
шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце
концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили
на воду. Как это ни дико, но у них получилось - шарики плыли по воде,
низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и
теребила родителей - когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их
терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.
Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой
попытки. Не знаю, чему они удивлялись мне было абсолютно ясно, что
своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.
Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,
приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку
к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину
верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь
да уловится. Здравая, в общем-то, идея.
Пока суть да дело - солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,
что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,
они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я нет. У меня ведь
шарики прямо перед носом болтались.
Тут надо сказать - река у нас интересная: по большей части мелкая, там
где эти рыболовы-изобретатели заякорились - метра два глубины всего, да
вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров
пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются...
Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое
волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю - второй от
конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и
остальные туда же отправляются. "Нифига себе - бермудский треугольник?!"
- думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.
Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,
пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь
воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка
вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий
стульчик. Шарик, что ли лопнул? подумал я...
Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней
рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло
ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в
самый последний момент - дорогу к уползающей бухте ему перегораживала
жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко
хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!"
Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило
в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной
примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,
пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся
от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу
- прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные
шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.
После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка
вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через
несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из
под киля. Третий лопнул - отметил я. Папаша, надо сказать, не
растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до
конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг
мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,
по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить
проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент
может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,
но она завела мотор.
Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и
дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился
подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья
изодранную сетку с остатками лопнувших шариков.
Почему-то это видение семейку расстроило - они быстро снялись с якорей и
тут же уплыли.
А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова
осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к
которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не
помер за ближайшей корягой.
А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,
конечно, будет совсем другая история. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
| Ехал сегодня в электричке на работу. И случайно 8-) услышал разговоры
молодых людей рядом.
С одной стороны 1. Ой бля я так вчера натусовалась, ёптыть, аж коленки
до сих пор трясутся, на ёбаном дискаче, какие-то уёбки доебались, еле
отхуярилась от них. И ваащщще мужики кАААзлы. Не то что мы девушки.
С другой стороны 2. О здарова, о привет, ты куда? Да на учёбу, а ты? на
работу. Ну как жизнь? Да всё налаживается. Может вечерком ко мне
зарулим? Можно конечно, но лучше давай сходим в бильярд поиграем. Круто,
давно там не был, только сикух с дискоча не приглашай, достали!!!
Лексика сохранена. | | 14.04.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/terbu/4DC41917092AA81.html
Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.
Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)
Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.
Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.
Итак приступим.
Часть 1.
Дурной день для суицида.
Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
искать клиентов голосующих на улице примечание автора из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:
Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
сеанс мозговой консумации?
Клиент- Нет
Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.
После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делатьтам вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: Ты меня тоже не любишь? Ответ простой: Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить. Тогда
вскрою сейчас себе вены - говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: Тогда я на ходу выйду из машины.
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста! Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На Парк Культуры вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
талибан-такси ну или хач-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне коллега по таксоцеху предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
таксоцеху и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру,
которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по
окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу
на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её.
Полезла за учебником по экономическому моделированию... | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| Реклама какого-то банка в вагоне метро:
"Подарок вкладчику - это еще маркетинг или уже взятка".
Кто-то приписал маркером: "Это наживка". | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там
как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и
говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом
рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату? | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):
1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".
2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| Со слов подруги - дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило
посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а
звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей
внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо
обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке
полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой
расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и
орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом,
останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет
движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво
открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом
откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже"
и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго,
исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под
стенку, берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и
родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)
Змеевская | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она
жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо
положенных почек. Ну я ей и говорю:
- А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного
моря происходило).
Свекровь:
- Как пальму? Разве можно?
Я:
- Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями
встречали.
Свекровь (задумавшись):
- Ну это от того, что у них верба там не растет :)) | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и
женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон
останавливается, там мужской, а где последний - там женский.
И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,
поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.
И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со
слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там
нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так
передок-то придерживает и в коленках приседает.
Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -
мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано. | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
| История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена
у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп
(эксперименты такие) на этих самых клетках делает.
Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих
экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на
самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они
пробуждаются простым оттаиванием.
Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до
подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, -
немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене
прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба
размером была, если не больше.
Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим
лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.
С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла,
если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а
дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого
холодильника для полной разморозки.
Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в
лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные
культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую
аппаратуру...
Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим
главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое УУУГЫ откуда-то
слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней
посмеяться пришли.
Ага, коллеги, сейчас...
Это самое УУУГЫ дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а
скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и
уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки.
И повторило глубоким баритоном Георга Отса: УУУГЫ. А после паузы
добавило: ЫЫГ...
Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.
Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с
вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса?
Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не
понравилось. Поэтому, проурчав очередное ГЫЫ, она шлепнулась вниз и
поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала
дальше по своим бразильским делам.
Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к
себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали
тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с
ними не случилось...
А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она
с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.
Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил,
какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской
республики.
И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу,
и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел
и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон
Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: ГЫЫ... | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое.
Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета.
Один из ляпов господина Диброва.
- Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова
и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", -
соловьем разливается Дибров.
- Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что
к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.
http://drugoi.livejournal.com/65352.html | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:
"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в
результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает
пресс-служба МЧС.
....
Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."
8( ) Без комментариев...
адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно
не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по
метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место,
применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке
в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье
за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в
трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады
- быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после
вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом
изменили. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт" | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Только с пылу, с жару...
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :) | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнилось в связи с историей Технолуха.
Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.
Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было
компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками кохинор,
размножались светокопией и их называли сИньками из-за цвета и пахли
они нашатырем.
По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита
обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для
уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это
длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался ус -
выноска с надписью.
Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и
правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской
фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры
для себя размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни
селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не
маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.
И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила
усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к
сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без
всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная
рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив
6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для
последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.
На следующий день прибежал электрик (инженер электротехнического
отдела) с большими глазами и таким же вопросом: Что ЭТО?!. При этом
он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли
вместо помещение обработки яиц, простенькое яйца. Но это пол-беды.
Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо
красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.
Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.
Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не
пришел почему-то. | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет,
зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг
у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и
говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго
думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять
поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!" | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"
Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за сиськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим
сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно
захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала
извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик. | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что. Из почты
От: ***
Кому: ***
Тема: ошибка в поставке
----------------------------
Привет!
Нам вместо 1 фильтра HU816x пришла бутылка пива Zlaty Bazant 0.5 л.
За пиво спасибо, но если прислали в обмен на фильтр, то получается
дорогова-то ;-)
-- С уважением, Александр Г-н ООО "Д***" | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно
соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но
все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100%
существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли
вспомнить.
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка??
- Да? Ну я попутала -))) | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф? | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
| БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию. | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.tlt.ru/articles.php?n=1897217
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
проблема имеет глубокие корни | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
| Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину:
два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылку
водки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?". Ответ
Коляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души. Алексаныч, хошь...
ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ! Интеллектуалы,
однако...
Copyright: Евдокия Дозорная, 2009 | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Учителя 2.
Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже
пацанами постарше, шутки были позлее.
Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать,
необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из
леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай
необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку.
Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в
облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и
заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать),
буквально за 2 вечера она с дровами справилась.
А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях
дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев.
Решили продолжить шоу.
На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все
дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки,
как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и
сырые плохо горят.
Не ожидала она, бедная, от детей подвоха....
Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала
их вдоль стены.
Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами
(заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол
зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???
После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных
девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново
решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай
не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...
Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)? | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Теперь реальная история из моего шебутного детства.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому
был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня
весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме,
почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не
работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке,
и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная,
высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью,
в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати
снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила
"погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время
семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и
сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из
Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля
так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой
Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был
рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки,
испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной
девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля,
полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в
полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая,
даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает,
хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по
имени-отчеству...
КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки. | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере
родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту
новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма
попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому
помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому,
поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос
сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было некуда.
- Да вот, - протянул телеграмму первый.
Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:
- Слава Богу, теща ебнулась! | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~nightwolf66/p66643174.htm
Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30,
если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей
маршруткой и т. д.
Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50,
расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе
кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами
Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись
"Будильник: Пора вставать на работу"... | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Только что на Ленте.ру:
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.
тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.
как говорится... без комментариев... | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Растяжка через проспект.
"ПРОКТОЛОГ. РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО"
Жаль не успел сфотографировать. | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
http://ifun.su/fun/anecdot/29724/
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели. | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба".
Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.
У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень,
отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился
в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у
него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой
аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса
бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно.
Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш
аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ -
культурррра!.
То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы
сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец
матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то
фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало".
В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то
общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается,
он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!"
Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай
сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас
дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер
часа два, и пототм еще месяц.
Раип, тебе привет! | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
| реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена,
когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она
до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и
так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась
Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так
управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел.
не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза.
десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная
жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли
утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему
приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела
наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить
сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на
газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке.
читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить
сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает
повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого
сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно
выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает
сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по
мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не
предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как
выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то,
накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие,
горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была
почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто
окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить
и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не
знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены. | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово,
дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с
радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе,
а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо
выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что
купила, за то и продаю.
Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу
на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок
попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего,
время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное
кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес,
ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут
в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая
голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту
подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта
идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой
"Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам
дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны
приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил
себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак,
развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На
встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в
руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить
хочется, а спирт кончился! В -ск (не запомнила мудреное название
близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от
летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях
данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер
вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт
они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура
товарищи! | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Малой пришел сегодня с улицы заплаканный и разбитым носом.
Говорит, большие пацаны обзывались на него плохими словами и побили.
Совсем, думаю, охерели гопники малолетние, а сам продолжаю выяснять
обстоятельства происшедшего. В смысле, говорю, что просто так
обзывались, мож ты их как-то спровоцировал? Да нет, хнычет малой, иду
никого не трогаю, вдруг налетели, заорали "Стой, педросня поганая",
кепку с головы сорвали и побили.
Стоп, говорю, что за кепка то? Да мне дедушка кепку подарил, отвечает,
синюю с медведем.
Короче, тесть, старый дурак, предвыборную агитацию Единой России где-то
раскопал и внуку подарил. Дескать носи, внучок, на здоровье. Ну тот,
святая простота, в ней гулять и поперся. И огрёб люлей. По нынешним
временам вполне справедливо.
Ничего объяснять пацану не стал, вытер ему сопли и выдал 100 рублей на
мороженое. Завтра куплю ему нормальную кепку - найк там или адидас
какой. Не хрен самому позориться и страну позорить. | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
| В "Лучших прошлых лет" от 09 апреля прочла о прыгуне с шестом. И
вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не
греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад.
Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с
шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением,
подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх,
перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда
прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше,
чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел
высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль!
Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль
свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось,
пункт: "Шест нельзя перехватывать руками". | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
Ускоренный курс русского языка.
Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской
многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость
была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому
гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы
рядового-мотострелка.
Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения.
Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины
не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.
Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать
и что-то делать, но вот куда и что...
Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение
военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь
отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего
роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался
бегать за ним, лопоча что-то непонятное...
Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и
переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды
похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не
признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на
армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и
сообразительностью.
Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему
что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими
толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.
Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат
узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат
ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом.
По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и
уверенно влился в основные ряды.
Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за
проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не
приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.
Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются
родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг
другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных
республик необъятного Советского Союза...
-- ст. л-т пахоменко | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
http://humorland.org/7034-anekiistoriiaska.html
Не моё
<Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался
презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками
<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что
хоть
распределитель снимите.... | | 10.04.2009
0% из 0 голосов |
| Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у
медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне:
Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду. | | 09.04.2009
0% из 0 голосов |
Вчера приятель рассказал. Далее от первого лица.
Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему
мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная
синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел.
Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И
вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного.
Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это
мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля,
как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не
говно собачье на травке - в мешочек не соберешь.
Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу
накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом,
через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble
Gum.
P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел. | | 09.04.2009
0% из 0 голосов |
| Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что
по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно
сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая
фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий
невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не
заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
"Хочу женщину!!!"... | | 09.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~nightwolf66/p66455989.htm
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на
следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят
на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp -
пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез
в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать
понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по
вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть
отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался
выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он
воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт
видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом
ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy
комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз
любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ
ТОТ!!! | | 09.04.2009
0% из 0 голосов |
<< 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 >> |
|
|
|
Анекдот
|
вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!