|
 |
|
|
|
|
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...
пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских
дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?"
отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю
сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение
выглядело так - " они пиарят ебя"....
Велик и могуч русский язык... :) | | 15.07.2008
  
0% из 0 голосов |
Письмо в раздел Его планета июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и
остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:
Вопрос: Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до
сих пор никого нет?
Ответ: Если бы ты вместо слова конвергентная написала, что хорошо
готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был.
http://wap.cosmo.ru/index.php?area=element&item=10993 | | 15.07.2008
0% из 0 голосов |
| Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!" | | 01.05.2008
0% из 0 голосов |
Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период -
как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос.
Прислушиваюсь:
- Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы
она заболела и не пришла завтра!..
Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются
неприятности:
- Кто "она"-то?
- Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник! | | 20.06.2009
0% из 0 голосов |
СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались. | | 07.04.2009
0% из 0 голосов |
| Давеча отмечали день рождения друга.
Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче.
И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и
чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с
помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм.
А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же
месте.
Чем закончилось?
А вы как думаете? | | 20.02.2009
0% из 0 голосов |
| Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации? | | 20.11.2008
0% из 0 голосов |
| Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"... | | 14.11.2008
0% из 0 голосов |
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)
Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :) | | 13.08.2008
0% из 0 голосов |
| Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на
звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть
своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он
является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент
выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла
ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился) | | 27.05.2008
0% из 0 голосов |
| Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном. | | 14.06.2007
0% из 0 голосов |
Преабмула. Жена почти месяц в командировке. С ребенком сидит теща.
Амбула. Сегодня утром, кашляя через каждое слово, звонит теща жене и
жалуется на ребенка, он на нее матерится. Далее от первого лица.
Теща: - Мне рассказали, кхы, что, если ребенок, кху-кху-кху, говорит
плохие, кхы-кхы, слова, то он начинает, кха, кашлять.
Жена: - А что ты так сильно кашляешь?
Т: - Грецким, кхэээ, орехом подавилась... | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
| У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со
страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ
напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку
преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс"
написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только
за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!" | | 04.10.2008
0% из 0 голосов |
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
Занавес. | | 17.04.2008
0% из 0 голосов |
| Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то
ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера
китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова.
Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества". | | 29.05.2009
0% из 0 голосов |
| Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном
смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с
звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они
что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное).
Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом
выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!" | | 04.05.2009
0% из 0 голосов |
| Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи | | 23.01.2009
0% из 0 голосов |
| Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают,
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся". | | 29.07.2008
0% из 0 голосов |
ЧУВСТВО ЮМОРА У МОЕЙ ЖЕНЫ
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с
помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики
таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород
тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема
импотенция. На что жена мне сказала
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков. | | 07.06.2008
0% из 0 голосов |
ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется. | | 29.06.2009
0% из 0 голосов |
| Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот
такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в
телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят
будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1
кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно
считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды. | | 16.05.2009
0% из 0 голосов |
Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с
собой две конфеты.
- Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать!
- Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет
вести себя на прогулке!
Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так...
Вечером.
- Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты?
- Воспитательницам... | | 10.05.2009
0% из 0 голосов |
| Еще из жизни моего кошачьего семейства.
У самой младшей кошки появилась наглая привычка - спать на клавиатуре
ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся - не имею ни малейшего
представления.
И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае.
И интересно получается.
Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается -
мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?! | | 07.10.2008
0% из 0 голосов |
| Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне
только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие
когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для
этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже
сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить
сопровождаются активным рычанием и сопротивлением. | | 17.09.2008
0% из 0 голосов |
| Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в
боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку
мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с
родословной).
Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова:
Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас
кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить! | | 23.05.2008
0% из 0 голосов |
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей
(Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво
наблюдаю за их полетом.
На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка.
Курим, наблюдаем за полетом.
Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой
скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!
едва не проглотила сигарету... | | 06.06.2007
0% из 0 голосов |
| Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя
ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и
далее:
У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН?
Л (четко, по слогам): ЧУМАДАН
а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты
У (крепясь): Лена, обоснуй почему
Л (гордо подняв голову): Так на основании правила =
ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!!
Рыдали все | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов
Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего
отдела письмо с текстом Я знаю, ЧТО вы сделали. Будучи продвинутым
пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.
Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства;
4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся. | | 03.04.2009
0% из 0 голосов |
| Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас
такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про
композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы
основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из
знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель
долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И
ЖЕНЮ". | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе
курса рубля по отношению к доллару.
Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку
присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.
- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом
разбираться.
- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но
промолчал. Постеснялся. | | 14.01.2009
100% из 1 голосов |
| Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет,
зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг
у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и
говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго
думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять
поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!" | | 11.04.2009
0% из 0 голосов |
Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал
внимание на очень занимательную фразу.
Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в
море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри-возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!
Без комментариев. | | 22.09.2008
0% из 0 голосов |
| Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой,
обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу
проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав,
крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и
предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала. | | 27.08.2008
0% из 0 голосов |
| Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное
количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных
цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться
непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и
выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это,
не можешь найти? Я у желтого столба стою!!! | | 18.06.2008
0% из 0 голосов |
| В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется
Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто
водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на
работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку -
там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь
пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное! | | 11.06.2008
0% из 0 голосов |
| Еще про маршрутки.
Еду вчера в Ясеневе.
Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не
прислушивается и не обращает внимания.
Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю
маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая
мандрашка бьет!"
И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не
грызет".
Ржали все, включая матрон. | | 12.06.2007
100% из 1 голосов |
Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к
дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце,
сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ. | | 25.02.2009
0% из 0 голосов |
| У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и
умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая.
Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там
в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются.
На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы
политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"... | | 16.01.2009
0% из 0 голосов |
| Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел... | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на
обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То
есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но
вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими
выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится! | | 30.12.2008
0% из 0 голосов |
Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным
видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система
стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры
были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!? | | 13.12.2008
0% из 0 голосов |
| Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка)) | | 21.11.2008
0% из 0 голосов |
| Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь
подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему
войти заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит
по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета.
Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404!
Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;) | | 09.08.2008
0% из 0 голосов |
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Логично.
Игорь Левицкий (www.levitski.com) | | 24.07.2008
0% из 0 голосов |
| Питер, журфак.
Будущие журналисты отчитываются на зачете о своей работе за семестр.
Девушка показывает репортаж про 9 мая.
Преподаватель хмурится, сюжет явно слабый.
Девушка оправдывается: "Тут у меня еще должно было быть включение с
парада бронетехники..." Преподаватель раздраженно бросает: "Этот
репортаж даже бронетехника не спасет!"
Голос с задних рядов: "Между прочим, бронетехника спасла даже Россию!" | | 30.05.2008
0% из 0 голосов |
| Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не
придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный
вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в
подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не
виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и
добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........ | | 03.12.2008
0% из 0 голосов |
| Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула,
пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?" | | 16.11.2008
0% из 0 голосов |
Железная логика.
Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе.
Читают сказки, обсуждают...
Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки
зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные?
И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ.
- Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки
сочиняем, не китайские же придумывать! | | 13.10.2008
0% из 0 голосов |
Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит.
Скучно.
Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в
очередной раз когда лектор восклицает
- Ladies and Gentlemens! (Леди и Джентельмены!)
Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает
- Товарищи!
Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего
Ржали минут 10
:)
http://sgotin.livejournal.com | | 22.09.2008
0% из 0 голосов |
| У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним
заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО =
производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ
(все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь
иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том
календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза. | | 25.08.2008
0% из 0 голосов |
<< 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Очередные новости НТВ.
Сообщение по делу Юкоса.
Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить
доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса.
Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ!
Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет
от Ген Прокурора обеспеченно.
(С) Роби |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!