Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел. не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза. десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке. читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами. Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию молодой жены.10.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В -ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
10.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Малой пришел сегодня с улицы заплаканный и разбитым носом. Говорит, большие пацаны обзывались на него плохими словами и побили. Совсем, думаю, охерели гопники малолетние, а сам продолжаю выяснять обстоятельства происшедшего. В смысле, говорю, что просто так обзывались, мож ты их как-то спровоцировал? Да нет, хнычет малой, иду никого не трогаю, вдруг налетели, заорали "Стой, педросня поганая", кепку с головы сорвали и побили.

Стоп, говорю, что за кепка то? Да мне дедушка кепку подарил, отвечает, синюю с медведем.

Короче, тесть, старый дурак, предвыборную агитацию Единой России где-то раскопал и внуку подарил. Дескать носи, внучок, на здоровье. Ну тот, святая простота, в ней гулять и поперся. И огрёб люлей. По нынешним временам вполне справедливо.

Ничего объяснять пацану не стал, вытер ему сопли и выдал 100 рублей на мороженое. Завтра куплю ему нормальную кепку - найк там или адидас какой. Не хрен самому позориться и страну позорить.
10.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В "Лучших прошлых лет" от 09 апреля прочла о прыгуне с шестом. И вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль! Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".10.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ускоренный курс русского языка.

Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы рядового-мотострелка.

Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения. Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.

Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать и что-то делать, но вот куда и что...

Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался бегать за ним, лопоча что-то непонятное...

Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и сообразительностью.

Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.

Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом. По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и уверенно влился в основные ряды.

Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.

Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных республик необъятного Советского Союза...


-- ст. л-т пахоменко
10.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://humorland.org/7034-anekiistoriiaska.html

Не моё <Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив, не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку за противозааточными таблетками

<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть распределитель снимите....
10.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне: Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду.09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера приятель рассказал. Далее от первого лица.

Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел. Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного. Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля, как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не говно собачье на травке - в мешочек не соберешь. Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом, через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble Gum. P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел.
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется. Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!!!"...09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.diary.ru/~nightwolf66/p66455989.htm

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.infranews.ru/?object=news&id=6030&catid=9

Touareg, салфетки и самый маленький в мире ВЗТК

Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на российской таможне. Публикуем без изменений и правок.

Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам) позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т. п.


- Опа! сказала Калужская таможня, что это?
- Салфетки, сказали брокеры.
- Чо за салфетки такие? На досмотр, сказала Калужская таможня.
- Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! сказали брокеры. Может, как-то Ы?
- По понедельникам не берем, гордо сказала Калужская таможня. Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.


- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., сказали брокеры.
- Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного отдела.
- А понедельник, сказали брокеры, таможня не Ы. Досмотр так что. И вообще, новая группа по ТН ВЭД.

Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику СВХ.
- Миша! сказал начальник таможенного отдела, будешь распаковывать пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге. Надо достать все.

Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось бы существенно расширить ваш словарный запас. Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже немного свой.

Участники спектакля еще немного поиграли в каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем, нетто это или брутто.

В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15 штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.

По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без антракта.


- Ага! сказала таможня, все ОК. Дайте только нам ещё на них гигиенический сертификат.
- Ы? сказали брокеры.
- Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2 Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года. Салфетка потому что.


- Для тачки же, а не для морды лица! брокеры почти рыдали.
- Ребята, доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, если бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной строкой всем нам было бы хорошо-о. А так у меня пункт 17, подпункт 2 и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж...... Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и н......т.

Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей остротой встал вопрос, где хранить салфетки.


- Да хоть у меня в столе, блин! заорал начальник таможенного отдела, когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все 975 граммов в нижний ящик своего стола.
- Ога, сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.

Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало таможне полноценную экспликацию всех трех этажей кирпичного здания, расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ. Таможня отксерила второй этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.

На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на чертеже.

Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли Лимонные) и

И официально создали ВЗТК.

P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.

Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля, расположенная в тумбочке.
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин выступил по телевидению с обращением к нации". Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из жизни иностранцев в славном Таиланде. Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане. Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом копается таец.
- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой на объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более, что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился на улицу.
- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива. Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему в полном изумлении подошла его супруга.
- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником, он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я переведу.
- Что случилось? - изумился А.
- Он все продал, совсем все продал!
- Что продал-то?
- Все, что ты ему дал.
- Что дал?
- Твою одежду из прачки!!!!
- Как?
- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже допродал.
- А цена какая?
- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500 рублевые джинсы. Практически весь гардероб. Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла навсегда.
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://bonif.livejournal.com/42946.html

Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал. Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору, старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит жопе:
- Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила жопа. Так оно и есть. И все это потому, что мне на все насрать! Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
- Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала жопа.
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://konde13.livejournal.com/19548.html

Из милицейских протоколов "Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону" "Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был" "От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло ДТП" "Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение" "Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал удар" konde13
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было мне лет 12, поехали мы с мамой по путёвке в Киев. Красоты там посмотреть, отдохнуть на базе отдыха. Ну и в зоопарк решили сходить - большой он там и красивый.

Так вот, поскольку время было советское, вещи такого плана называли своими именами редко, но в какой-то из центральных газет тиснули заметочку, что, типа, слон, живущий там, очень скучает без подруги, в одиночестве, и скоро ему её должны продвезти.

Масштабы того, НАСКОЛЬКО он скучает, бросились в глаза сразу. Вольер был обнесён заточенной арматурой шириной метра 3, да и елда у слоника болталась неслабая. Даже не елда, а ЕЛДИЩЩА. Толщиной примерно с его ногу и практически касаясь земли. Ну скучает зверёк, что поделать, да и глазки грустные...... Мы с мамой переглянулись, т. к. я был уже достаточно взросл, чтобы негласно обсуждать такие темы, а рядом стояли маленькая девочка лет 5 с мамой, судя по говору, с Украины. Их диалог: Д. Мамо, а шо це воно такэ у слоныка? М. (краснея, дёргая её за рукав, и сразу сообразив, о чём дочечка спрашивает) Да цэж ноха.... Д. Мамо, так щож у нього пять ног???

Ржачка очевидцев стояла долго, мы с мамой любим вспоминать этот случай до сих пор.
09.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора??? Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию. Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Особенности национальной торговли.

Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT дистрибьютора.
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Добрый день, Иван Васильевич!
- А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый лучший.
- Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде. Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного интернет магазина.
- Здравствуй, Петр Петрович.
- Добрый день, Василий Иванович.
- А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
- Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде. Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится. Но я все же на всякий случай завершу повествование.
- Коля! не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из своих закупающих менеджеров.
- Слушаю вас! ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
- Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек спрашивает.
- Гавн Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде. После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
- Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
- Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
- Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку. Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня золотыми подковами по черепам дураков. ***
- Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
- Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна, от которой он никак не мог отделаться.
- HDMI кабель! ***
- Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки! ***
- Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал. Присылайте послезавтра курьера! *** На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А. Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать сложно. Все при делах, все в работе. Несмотря на кризис, торговля кипит. Всем хорошо.
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при получении паспорта. (Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно. Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ. Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ ХОДАТАЙСТВОВАЛ. Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке (очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив документ, изрёк: Не пойдёть. На вопрос: Почему? резонно ответил: Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский гражданства не полючал? Вот такая получилась загвоздка. 2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем, представляете моё состояние. Остается предоставить документ об отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания (Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно):

СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том, что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ ПРИВЛЕКАЛСЯ. Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа, и..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: Не пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим! Всё, абзац. От приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные, и так похожи. P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну, скандал, интересно же (кстати, и мне тоже). Воспроизвожу почти дословно (шутка): ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды! ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды! ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три):
- НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС! Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой улыбкой говорит:
- Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем! Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста впэрод?
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать неприличные. Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст, т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой Мандарин, замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные слова На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка, только Яблоко и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было нечем.

Рассказано шефом. Запорожье, начало восьмидесятых. К 1 Мая установили на заводской проходной транспарант Тебе наш труд, Родина!. Роковая ошибка художника была в том, что каждая буква транспаранта была изготовлена отдельно. Ночью отчаянные шутники перетащили первую букву в слове тебе в конец слова. Утром первая смена работяг подходила к проходной с широко открытыми, в прямом и переносном смысле, глазами. Оргвыводы последовали ещё до обеда, больше всех пострадали начальник ВОХРа и парторг. Виновных не нашли. Директор, матеря заводского художника, причём близко по фразеологии к получившемуся изречению, под угрозой расстрела потребовал, чтоб все остальные транспаранты были только цельные.
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://tihaya-psih.livejournal.com/13473.html

Подслушано в курилке:
- Они что думают, если мы не работаем, значит мы ничего не делаем?!
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О женщинах... Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в порядок отощавшие организмы. Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша кура уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте, как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

Семен Семеныч
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Невыполненный контракт.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина. Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну, шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост 1. На посту Леха К. Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли, Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать, а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали. КВИУС привет07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девушка моя рассказала... Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже. Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо. А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном... Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата (сына). Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей... Мама сказала.
- Дорого! Дочь ответила.
- Так они же фирменные! Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ? Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!? Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же! Дочь опять в шоке... Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим, про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады. Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.
07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

9 марта 2009 года это случилось. На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и к счастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколько железнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленными гиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация. Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 5 вагонов), загорается красный сигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает, светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед, гиббоны выскакивают из засады и Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью. Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево поезд, мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам в другую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд уже прошел и нетерпеливые рванули. И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, не останавливает. И правильно, он же всё видел. Он останавливает всех кто за мной. НО! Вдруг! Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой выскакивает еще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул в засаде. Все уже засадили, а он нет.) Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете. Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда. Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли в машину. В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол, не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двора здесь можно выехать и двигатель ещё холодный, так как только выехал. Я выехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная. Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все заебали. Вот посидишь полгодика без прав! Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал. Г. А-а-а!!! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением!!! У тебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию! Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография? (Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера его машины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло). Орет, слюной брызгает. Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а? Я. Давай. Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину. Г. Ну вот ви-и-и-дишь?! Ты! Первый! Ехал! Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал. Г. А-а-а-а-а!! Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчас права отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему. Я. Может маленький штраф по месту? Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно!!! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе! И на каждые вот тебе одновременно показывает фигу. Первая фига - большой палец между средним и указательным. Вторая - большой палец между средним и безымянным. Третья - большой палец между безымянным и мизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение и при этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, как раки моргают и ебнутые гиббоны тоже. И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух. У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой. Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя не останавливал! Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее, я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он не унимается. Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал! И выкинул. В окно. На снег. Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдок быстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена. Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из двора выехал и он слинял. Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меня отбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. И откровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Но такого ублюдка еще не видел. Бойся водила, в Жуковский въезжая! Здесь водится неадекватный капитаногиббон. Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон.

Отец Сергий.
07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь снег, слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!) бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: Ну ладно, не ругайтесь. Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко от прилавка!. На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: Да там, того, НЕ КОМИЛЬФО. За мной выскочил охранник, видимо посланный выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю. Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не понять!!!07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://kodola.livejournal.com/6815.html

Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть пошла буква ё:

Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина, литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а вы картину повесьте в аккурат сейчас купила, для академии нашей Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу, конфорку разогревать.

Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком, да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся литератор на паркет, да как закричит в сердцах: Ё.. твою мать!!!

Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас, литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка русского, раз пишется слово iолка так и произносить его надо также. Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как культурные люди, должны были сказать: Иоб твою А вы как кричали? Матушка-директор Петербургской академии, взмолились литераторы, никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся, например Тут уж сразу вырывается: Ё!!!

И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СОНИ Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.
07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок. Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему, рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента, предлагает ещё и отрезных дисков купить. Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет - родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю:
- Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая? Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли рукоятки... и потом говорит:
- Всё хорошо, пойдет. Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки болгаркой пилит... :)
07.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://imho.net.ua/2009/04/04/gde-gde-na-rule.html

Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще ближе к велосипеду быть?
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь. Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить? Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку - стрелялку. Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу. Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем "разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа 3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла, сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним самим... И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще что-нибудь, во что поиграть? Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008 года - так сказать золотой пантеон. И вручить этот лист парню. Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп, список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи еще.06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня в Донецке. Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков. "ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!" Много думал...06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?p=1219153

Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни старики") служил во время Великой Отечественной в артразведке, отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из, казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто задавил, а 7 привел в плен.

Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":

Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев, медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удастся, он откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя), нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:


- УР-Р-А-А-А!!!

Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке. Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тихо завершилась эра либеральной мировой экономики. Лидеры стран большой двадцатки решили установить контроль над мировыми налоговыми гаванями. G20 разделила офшорные страны на три группы: белые, серые и черные. В сером списке сплошь яркие райские острова. Дохожу до N-ских островов, и сразу вспоминаю story от одного знакомого. В этом налоговом рае какое-то время существовала компания под названием Atkat Unlimited Ltd.

И дым отечества нам сладок и приятен...
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов. Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный щит!" :-)06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- маш, а это как?..
- как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед. Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу. Приходит утром к деду и говорит:
- Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным! ... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку. А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду:
- Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Что главное в человеке? Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры... Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные подробности... Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно, соседние. На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского района находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело. Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района находят голову, но без тела... Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено дело. Итого: уголовных дел - два. Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для проведения исследования. Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов. Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен "глухарь"? Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть покойного можете получить в республиканском экспертном бюро..., С уважением..." Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с..., далее по вышеизложенному тексту. "Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур на полученное для соединения дело. Дела вернулись обратно... Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ часть тела, то есть - голова. К согласию стороны так и не пришли. Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что же является главной и основной частью тела человека, определяющей подследственность дела. По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый свою "часть" нашел, тот и расследует... А правда, что...?06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://dirty.ru/comments/251253/

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!" Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр. Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" спрашиваю. "Да, он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" и на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" говорю. "А у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!
05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://independent-msk.livejournal.com/12276.html

Туалетная история 2.

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2".

Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам пострадавший.

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой завхоз. Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет. Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит
- за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно. Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу.

А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают. И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания: "Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора - типа, это к чему? Ответ также был лаконичным - "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (т. е. уже после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться...

Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый. Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости! Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@companyname.ru

Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@companyname.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем аккуратнее"....

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а гадили имеено в мужском сортире) - он и супруг одной из руководящих мадам, который, ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона и ехал себе дальше на работу в полном облегчении. А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает...

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе..

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!

При перепечатке просьба ссылаться на http://independent-msk.livejournal.com
05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://tomsoer.livejournal.com/395487.html

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось.

Andrew (c)
05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://fishki.net/index.php?page=21&topic=5

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!
05.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37 >>
 

Анекдот 
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: - Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . . Один из несущих гроб: - Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100