Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х. Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги. А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё" очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился, естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".29.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали. А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка ГАИшники с ВАИшниками стоят:
- Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал светофора!
- Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
- А можно посмотреть?
- Да пожалуйста! Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных средств шлагбаум восстанавливать.
29.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старый анекдот такой, помните? Обманул кондуктора: купил билет и не поехал.

Знакомая, работает секретарем в суде, рассказывает.

Одна матрешка принесла заявление. Там суть в чем. Решила она как-то пополнить слегка бюджет и подработать на досуге дамой легкого поведения. Ну, тяжёлым-то её поведение назвать и так ни у кого язык бы не повернулся, но тут она решила, видно, что хватит задарма ресурс распылять. Если Украине газ по европейским ценам, то почему я должна за так?

Сказано-сделано. Для начала зазвала к себе трех знакомых.

Ну, выпили, туда-сюда, обслужила она их, причем один вдруг ни с того ни с сего от обслуживания категорически отказался. Сперва-то причем вроде был не против, а потом вдруг чего-то передумал. Она уж его и так, и сяк, а он нет, и всё.

Ладно, дело к ночи, она: ну как, мол, мальчики, понравилось ли вам обслуживание? Те: да не то слово, в натуре, всё ништяк, шик-блеск-красота! Она: ну тогда с вас, мальчики, по тыще рублей, с учетом скидки на знакомство.

Ну, мальчики присвистнули такому повороту событий. Двое сразу ушли в глухой отказ. Мол делов не знаем, какие деньги, всё ж по любви? Так и не заплатили. А этот, который как раз не смог, помялся, помялся, но деньги со скрипом выложил. Ну, она им вслед посемафорила, мол я на вас всё равно управу найду, и вот нарисовала заявление.

Что интересно. Про двух неплательщиков в заявлении ни слова. В заявлении единственное требование: привлечь к ответственности этого третьего. С формулировкой: за неисполнение обязательств.

Вот так. Странный народ дамы. Лучше обмануть, чем оскорбить пренебрежением.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26

Свою офицерскую службу я начал в Возжаевке (Амурская область) в 68 году. Отношения с Китаем тогда обострялись, и военный городок заметно пополнился молодыми лётчиками и танкистами. Свои субботние вечера холостяки обычно проводили в гражданской столовой, которая вечером становилась баром. В баре подавали кое-какую еду, молдавское вино в пол-литровых банках и (изредка) пиво. Официанток не было и чтобы получить вожделенный напиток, приходилось отстоять очередь. Нас, лётчиков, продавщица вычислила быстро и подавала нам необходимое через головы. Её даже просить не приходилось, она сама протягивала руку на встречу нашим деньгами. Понятно, что такая дискриминация по профессиональному признаку не всем была по нутру, но дело ограничивалось ворчанием наиболее активных технарей. Однажды к нам за столик попросился техник самолёта нашей эскадрильи Саша. Он открыто выразил своё искреннее возмущение теми привилегиями, которые нам предоставлялись. Мы, говорит он, на морозе, голыми руками готовим вам самолёты, а вы из тёплого домика идёте, руки в карманах, на руках перчатки и даже стремянку для посадки в кабину сами себе поставить не можете. Хоть бы помогали нам как-то Я заметил ему, что наша работа ничуть не легче, просто он её не видит и зачастую после полёта нам просто необходимо отдохнуть, а не заниматься подготовкой техники Слово за слова, кулаком по столу, короче мы со штурманом обещали его прокатить на самолёте (Ил-28 позволял разместиться в штурманской кабине двоим). Саша должен был только подготовить себе парашют и найти выпускающего техника, поскольку при запуске двигателей он должен был уже сидеть на катапульте в кабине штурмана. Сам штурман Толик Самарин (мир праху его) разместится на рабочем месте, за прицелом. Я до сих пор с некоторым содроганием вспоминаю то, что мы, лейтенанты, позволяли себе в воздухе. На самолёта данного типа мы два года летали в училище, выпускались готовыми к боевым действиям в сложных метеоусловиях и ночью, а наша молодость и самоуверенность требовали дополнительной остроты ощущений. Однажды в полете, мы обратили внимание на женщину, которая на коромысле несла воду от реки. Так мы зашли вдоль деревни ей навстречу так низко, что она (бедная) легла на землю, предчувствуя неумолимое столкновение с самолётом В назначенный день я предупредил экипаж (в том числе и Сашу), чтобы на завтраке ограничились чаем, поскольку полёт будет сложным. Нам предстояло отработать маневры при преодолении противовоздушной обороны противника. Предполётная подготовка прошла в штатном режиме, посадка Саши в кабину незаметно, запуск и взлёт как обычно. Но потом, как только мы вышли из зоны аэродрома, мы показали технику ВСЁ, на что способен его самолёт. Невесомость и отрицательные перегрузки, предельные виражи, сверхмалая высота, искусственно вызванная педалями и штурвалом болтанка - весь этот комплекс и пилотам-то выдержать сложно, что уже говорить о пассажире. Толик, мой штурман, смеялся так, что даже икать начал Буквально вывернутый наизнанку, бледно зелёный, на трясущихся ногах, с помощью встречающего техника спустился Саша на землю и лёг на чехлы. Говорить он ничего не мог, но с помощью поднятого вверх большого пальца правой руки, он показал мне, что пока не умер. В субботу, как только мы со штурманом зашли в бар, увидели что стол, за которым сидит Саша, блокирован техниками, которые с открытыми ртами слушали о трудностях лётной работы. Очередь у прилавка потеснилась, освобождая место, но Саня позвал нас к себе, за накрытый по случаю воздушного крещения стол.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.novayagazeta.ru/data/2009/031/19.html

Сегодня прочитала в "Новой газете" (выпуск от 26 марта 2009 г.)

Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии, давали Демона. Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: Проклятый мир! Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т. д. говорит и на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис в сценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало. Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтому нервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру, чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают Демон висит несуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла четвертый раз играть как-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться может. В общем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика там хорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстный шепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены: Колька, чепляй Демона багром за жопу!. Зал взорвался. Концертмейстер, который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю, закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическое искусство он никогда больше не видел.

Два человека не смеялись тогда в Большом театре его директор и арабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, стал подниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышал дикий хохот видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, а остальные ее освежили в памяти. Когда же директор зашел туда, Брежнев похлопал его по плечу и сказал: Ну, спасибо. Такого удовольствия от оперы я еще не получал. Прав был, наверное.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия, самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине - упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной оплошностью немецких полицейских"!!!28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26

Рацпредложение.

Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе Воронеже в середине 70-х годов. Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к перерыву пиво в буфете было. Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания, вспоминали разные истории, обменивались опытом Заглянул к нам и один из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он начал нам рассказывать, закончил его коллега капитан, поскольку вскоре у полковника задрожали губы и увлажнились глаза. В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли просто неожиданно разрушиться в воздухе а это чревато. А был у офицера к тому времени сынподросток, а у сына велосипед, на велосипеде же настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на заднем колесе постоянно травила при исправном ниппеле. Проверка методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала, очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны пружинка, а с другой воздух давит. Как только усилие пружинки становится больше, чем давление, оказываемое воздухом поршенёк перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё просто и надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить несложно. Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям. Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на 50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал секретный Авиация и космонавтика. В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят, и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: Метод обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта, подписанную Борщевским. Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию падения давления в лопасти вывели от мембраны. Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у меня мобильный телефонный номер начинался на один. Согласитесь, это неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу, одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить ведомственный номер, если только он начинается на один. Оператор связи сказал правительству Есть! и тупо поменял в моем номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм? И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках. Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку на ночь глядя, или нет.


- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см. А вес? 59 кг. А вы блондинка, или брюнетка? Я блондинка. Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя жена!


- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители при рождении назвали Храмом.


- Алло! У меня дочь рожает! Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика. Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!


- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!


- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!


- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху? Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!

И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два. Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула? Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять же. Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите. В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям? Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их укусить, толкнуть, да мало ли что ещё. Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора раздался звук заставки Ты не поверишь, видимо, был включён канал "НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы. Для себя сделал вывод: Нужда, особенно если она большая - стоит выше гуманности.
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень вкусное, сама пекла. Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода. Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась, поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье действительно было вкусное.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю. Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!"

Наверное Вася теперь банкир...
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26

Авиация это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным. Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это ведь не взлёт посадка и даже не полёт. Это сам образ жизни, перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан образ самого полёта и различные варианты действий в сложной обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает предчувствие, как образ самой жизни. Решения принимаешь не с бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность. Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота. Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись интересные разговоры. Но самое главное всегда было пиво. Как-то раз я был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах, морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая, предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова, но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само пилотирование должно занимать минимум внимания, основное это осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он. Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я. Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного, поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя со времён войны. При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта. Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась. Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского соединения на его участке фронта было чревато большими потерями. Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков уже погибли
- Я полечу. Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со мной ведомым? Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для контактного взрыва, под завязку. На предельно малой высоте, повторяя изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно. При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено. Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже Своего Героя он получил, после войны ещё некоторое время служил, но как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда, чтобы совесть не мучила сейчас.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26

Помню старый документальный фильм. В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. Подготовленная воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала мнение старшего товарища и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше. Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал. Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная. Что тут началось! Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты. За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ironrussia.livejournal.com/25407.html

Был такой случай в нашем городе. Захотелось парню много денег. В заначке у него лежало двадцать тысяч рублей, и он долго думал, куда бы эти деньги вложить. И придумал. В героин. Купил оптом героина. Разбодяжил его. Разложил в конвертики по одному грамму и положил все аккуратно на стол и пошел по своим делам. Пришла уставшая мать с работы и решила дома прибраться. И засунула она непонятные пакетики куда-то и забыла про них. Пришел сынок. Смотри, а пакетиков нет. Он начал орать на мать. Где, говорит то, что лежало на столе. А мать пожимает плечами. Он ее начал бить. Крик на весь дом стоит. Соседи не понимают, что происходит и тут один догадался вызвать милицию. Приехали участковые. Разняли их. Начали брать с них объяснительную. Мать отлучилась не надолго и вспомнила куда она положила эти пакетики. Достала их, положила на поднос, чтобы не рассыпались, и вышла на кухню, где участковый берет показания с сына.
- Сынок, я нашла. Вспомнила, куда положила...
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов - студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели? Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего
- к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели? Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети, в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют, не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам. Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
- У вас носки есть? Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть!
- Мне штук десять, сколько будет стоить? Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево, плачу деньги, получаю две упаковки презервативов! Дальше - разговор слепого с глухим:
- Вы что мне дали?
- Что вы просили,
- Я просил носки,
- Мужчина, у нас аптека,
- Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
- Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я виновата, что презервативы всяко обзывают. В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...
28.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://galant-club.com/forum/index.php?showtopic=17220

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.

Youry
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Эффект Векслера.

Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией - Векслер. Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь был назван эффект. А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран открывается полностью. Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось) включил зажигание... Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2007/04/26-73

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:


- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.


- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:


- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:


- А масло у вас в чем?!


- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....


- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

эпиграф.


- Рабинович, почему в анкете, пункт "дети" вы поставили прочерк - у вас же пятеро!?
- Рази ж это дети? Это ж махновцы.

пиграф.

Приезжаем с братом из разных городов к родителям. Заходим в дом, снимаем верхнюю одежду, снимаем свитера.

У брательника под свитером черно-красная футболка УПА, у меня - красно-черная футболка с Че Геварой.

Отец посмотрел на это синхронно появившееся красно-черное великолепие и говорит:
- Рази ж это дети? Это ж махновцы!
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как есть, а вот их изложение возьму на себя. В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то по телевизору программу ЧП, а там показывали, как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те путаны зарабатывают. "Охренеть и не встать," - подумала она, - "да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!". Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать. Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а значит и клиент должен быть. "Двести баксов мне, конечно, не дадут," - решила, - "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!". Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры везде двести пятьдесят, и вы поймёте, что о-го-го - не пустое слово. При всём при этом она ещё и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью - дело было только за мужиком. Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала: просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов, вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато, но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать - альтернативный вариант, на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то ли нюх у него - сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом другой и Ленка решила приступать к делу.
- Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя взглядом будущих клиентов, вопросила она.
- Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они же тоже люди.
- И профессия, говорят, самая наидревнейшая! философски поддержал его Серёга. Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка пошла ва-банк:
- А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла она и, посмотрев на открытые рты, добавила, - да вы не бойтесь, я много не возьму, по штуке с каждого, в рублях.
- Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? с трудом захлопнув рот, произнёс Колян, - не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад.
- А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай, лучше, это, допьём, да по домам, торопливо разливая произнес он. Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито, быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу, строго произнесла:
- А придётся, мужики, придётся! Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица - чётко закатив в лузу дверного проёма голову вместе с телом.
- Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! добавила она, взглянув на Витьку с Серегой. Времени у вас полчаса, не больше. Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги. Гнетущую тишину разрезал дверной звонок.
- Кого там еще чёрт принес!? вздрогнула Ленка и направилась к дверям. Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через глазок было искривлено, но вполне серьезно.
- Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте!
- Зачем? терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового, спросила Ленка.
- Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире граждан!
- Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась отмазаться Ленка, - Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не мешали бы мне спать. Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом, почти орал ему на ухо:
- Она их там уже это, того! ускоряя движения руками, заверял он, - а потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь в крови был. Выручай, Алексеевич! Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал, но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться - заложники были освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://olegbp.livejournal.com/1825.html

Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида, худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол. Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) - "... пришел геолог и всю песню испортил."
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по заднице:
- Это для кого ты в стринги вырядилась? Я ему:
- Для тебя, милый, только для тебя... После паузы в несколько секунд:
- На работу-то я вообще трусы не надеваю... Обозвал... заразой... любя... ;-)
27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается." Так я узнала, что детство закончилось.27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БАЙКИ РАДИОФАКА В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные, аграрные У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз наша сила в плавках!, у электриков бойтесь оголённых концов кабелей!, а у радистов свой девиз за связь без брака! Есть также у радиофака свои традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд. Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где из-за этических соображений, где просто забыл оригинальные. Сразу предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё же радиофак радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется: СИНХРОНИЗАЦИЯ Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) староста по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды, соответственно очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают, что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно было выспаться и что вообще общежитие это от фразы Общие житиЁ. Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить, что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева. Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба, голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон, группа heavy metal Ария, композиция Воля и разум. В принципе, против Арии мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был один из первых Маяков-232, с лейблом 40 лет Победы в Великой Отечественной войне. Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно, бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба. Наш Дима, непосредственный хозяин Маяка, кротко сказав за..бали!, резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками, хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку Маяка к розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев. СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку Сильнее всяких воин воля и разум аккурат в уши старосте. Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд маты переместились в коридор. Наш Маяк к этому времени уже молчал. Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное многоголосое бубнение и тишина Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов, драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с сигарой: Ну что, наигрались, п..дорасы? . И пошёл в комнату. В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на надпись на магнитофоне 40 лет Победы, поднял свою чашку и произнёс: За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов27.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://konde13.livejournal.com/14453.html

Из милицейских протоколов "При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось" "Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц отодрали дворники" "Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в темноте" "Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса" "Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера Бейлис" konde13 24.03.09
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Некролог (напечатан в одной из центральных английских газет)

"Невоздержанность (Злоупотребления) Деловых Кругов"

С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как "поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и правами на неоправданные вознаграждения.

Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего родстванника - "Практики Выплат Бонусов"

Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"

=====original=================================================== (As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.

City Excess

It is with great sadness that we announce the death of the five-hour business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a general air of drunken bullying and entitlement.

City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in unwise lending practices and a public outcry over the health of its close relative, City Bonus Culture.

The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead to be made to Stringfellows.)
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск. обл.) в Щучин славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, накрывали багажник легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и просто выйти на природу. Много разных историй услышал я, весёлых и не очень, много и сам рассказывал, что может быть лучше простого человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в процессе таких собраний, так это то, КАК нужно относиться к сказанному тобой слову, КАК нужно фильтровать базар, чтобы не терять к себе доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои Были и нЕбыли не судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни. Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд устного творчества летающей братии. Пришёл в полк, летающий на Ил 28Р, новый лётчик, служивший до этого где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное кружево деревьев создают то самое минорное настроение, рождают тот самый сплин, который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж у него был хороший: штурман одногодок и стрелок-радист из местных Петя Фурс красавец мужчина мечта поварих и официанток. Семью свою пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как надо было плохо клевало. Но у них с собой было Недолго, правда, у них это самое было - было, к вечеру кончилось и больше не было, да и с рыбой как-то не получилось, короче настроения никакого. Тут им пилот и говорит:
- Научу я вас братцы, как рыбу ловить, - только слушайте меня и глупостей никаких не говорите. Говорить я буду. А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но недалеко, и это главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и говорит.
- Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы телефон и погреться.
- Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо?
- Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку задание наше есть секретное, а граница близко мало ли что. Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком пожаловали:
- Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть надо, да и место для ночлега приготовить.
- Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать, можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не репрессированные. Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов много всего. Лётчик речь сказал о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС, экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д. На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются, народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных. Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал, а местопребывание лётчиков раскрыл. И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы. Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр Фурс:
- Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой Родины. Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы космонавтов мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит. Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной их взяли.
- А разве они обещали за порося заплатить? говори полковник. Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=2

Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую. Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете. Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище. Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили, обозвав всякими непонятными словами.
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=2

Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали, но всё приметное на ум клали... Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом, а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской". Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими и просють:
- плесни, командир, за компанию. Командир отвечает:
- у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен. Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво... Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить. Но не назначили... Там разговор такой состоялся:
- полк дадим - справишься?
- справлюсь.
- а не пропьёшь? После недолгого молчания:
- пропью.
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные, юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы, дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться. Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А ты все еще с детьми живешь...26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена филолог. Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская область). Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка, Миколка и Митрий.
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула, простите, если затянуто... Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям. Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь? Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать... В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на второй этаж. Теперь, сама история.. Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!! Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся: Это я! Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой, ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще и запирать на ключ станет! Сон был потерян...26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области, журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты должен был выйти аккуратно 1 апреля... Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее... Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же духе. Написал и забыл... Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали. Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам - я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения (без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха - метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали... Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же полная! Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но... Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно, позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот наша задача.... Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит, человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет следующее:
- А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал.... Я, мой напарник и кандидат сползли под стол.... То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в правду-истину
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Показуха.

20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород. Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза днём пытался обменяться не успел до закрытия, рабочее время у меняльщиков кончилось. Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем кто байку вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:
- Моя жена вчера говноящик смотрела так показывали вечером в новостях, что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли, да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001) выдали. Вот мне и говорит иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак, попёрся Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а кто про номер для показухи, типа это понятно А один и выдал:
- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь вообще не было.
- Как это не было?!
- Так вы на расписание посмотрите вчера, в четверг, у них выходной день.

Вот такая зарисовочка
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно историей про "Крыску". Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а не того, о чём некоторые сейчас подумали! Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до 12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами, которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра, многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала. Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.

Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует). Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и добивался. Вот так - вам мужики на заметку.
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://eu-shestakov.livejournal.com/302917.html

Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву Уважаемый господин Президент!

Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент! Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем, что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в состоянии подписать эти слова рукой.

С уважением, Е. Шестаков, www.hultura.ru
26.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной. единственное что он сказал: мужик ты что ох....25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега меня здорово порадовал: Березина, говорит - слово, заимствованное из русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость образовалась. Спрашиваю: И что же оно означает?. Означает оно, говорит провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно крупного размера фиаско называется березина тоталь25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кончита.

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед. Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная - двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель. Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или что-то в этом роде. Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд, встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро, ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3? Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру, ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем. Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло. Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами. На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между собой и с детьми. Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми на испанском. Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал. Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным испанским акцентом.. Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский. Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды. Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес тас?"
- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"? Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки ее зовут "Кончита"??
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец). Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался очень сильный китайский акцент.25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!! Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки любила вставлять во время разбора полетов. И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово. Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат). Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский, русско-немецкий, и даже, русско-китайский. Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского. В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".

Солнце мое рядом - армянка...
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь, поулыбался и забыл... но

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60 - 65 летних людей. 22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))
25.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37 >>
 

Анекдот 
Парень - девушке:

- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?

- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?

- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100