Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........03.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся и тут крик. Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!" Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула, пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"16.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Железная логика. Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ.
- Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
13.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит. Скучно. Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в очередной раз когда лектор восклицает
- Ladies and Gentlemens! (Леди и Джентельмены!) Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает
- Товарищи! Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего Ржали минут 10 :)

http://sgotin.livejournal.com
22.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО = производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ (все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.25.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ГРИМАСЫ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

Все знают, что сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филиппинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки.

А вот футбольный комментатор сказанул. "Родина сказала сделать и они сделают. Неважно, что родина сказала на английском языке устами голландского тренера", да еще русским футболистам.

Глобализация, блин!
30.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел) Представте себе картинку: Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Да не, я ж аккуратно, шведой...
25.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Никаких преамбул. Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?" Я: пять двоек. Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек сколько на Линале".

Так я сдал матан...
06.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...30.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
10.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу. Н: Ну, чего тут у нас? Д: Да вот, Хаббл отвалился. Н: Какой Хаббл? Д: Телескоп... орбитальный... Тупо смотрят друг на друга Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.02.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим. Папа 2 дня ржал.
11.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии. Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два. Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".27.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие взрослые мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет? Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.
01.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски), название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.

Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)
27.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года. Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.18.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их. Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.17.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...19.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом роде). Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали - "Сопля Бадановна" На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня, отказывается..) Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна! Второй день смеюсь!23.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте...

Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...

Ну, в общем, поехали обратно...
12.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня на радио Эхо Москвы проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!18.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").19.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.30.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 18 КБ Сохраненная копия Еще с сайта 7 Рубрика: Агропром


- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.29.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

по поводу перевода имен.

Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если "-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его Ивановова."

А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже. На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre

Невозмутимый голос за кадром: "Яна Эйрова!"
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://neverdome.livejournal.com/61660.html

Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот момент, когда наша четверка заняла 2-е место. На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" маршрутное такси. Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.

Продактплейсмент с намеком на бегу заскакиваем, едем быстро, всем тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места радуешься.
03.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: Позови Петю. Здесь такой не живет, и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: Ну позови Петю, а? Я вам сказала: здесь такой не живет! А это Симферополь? Да. Это улица Первой конной армии? Нет, это Киевская. Ну позови Петю. Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!09.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта): Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.." Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем." Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.." Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?" Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.

Out
12.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа сила милиции!"
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь в чём сила милиции.
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!10.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Анекдот: "Сегодня мне исполнилось 18, я совсем взрослый. Первым делом лизнул дверную ручку и прыгнул с качелей". Жизнь: Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам красный, машин нет, но режим есть режим стоим, ждем. Подходит под руку прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам, произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо переходят улицу на красный свет.16.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж. Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный. Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте пива. Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот, произносит: Сюда. Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.16.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
26.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://igor-torick.livejournal.com/374932.html

История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
06.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!" Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!" з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.19.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: Вася, а ты в Бога-то веришь? Вася поднимает голову и гордо отвечает: Все, чего я добился в жизни, я добился сам!12.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.

Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
04.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- маш, а это как?..
- как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика
06.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить. Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"09.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.

Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".

Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
19.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:


- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

Занавес.
10.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль. Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь" через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат. Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте, так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный килоты. Только твердый. Так что, если пишите долговую расписку... Tot Amon22.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно" До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.26.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю на украинском телевидении и, как следствие, часто ржу с власть имущих. Но особенно жжет один *клиент*. Как то раз во время обхода сиротских приютов мером Киева Леней *Космосом* Черновецким, возникает диалог ЛКЧ с детьми (примерное содержание): ЛКЧ. Ну, как вас кормят, одевают? Д. Все хорошо, спасибо! Лкч. Небось и клей нюхаете? Д. Нет, конечно! ЛКЧ. А чего, это же так КЛАССНО!!! Вот это, блин, глава мегаполиса...23.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно вчерашней историей про анатомичку... Дело было в лохматом 95. Одногруппник набирал препараты для занятия на тему мочеполовая система. Набрал, принес довольный. Идет занятие, преподаватель Анисимова показывает на препарат и спрашивает - Что это? Ну Санек и говорит - почка. А что такая маленькая? Так ведь детская, вот и маленькая. А на почке этой что? Надпочечник... Выяснилось, что это было --- Яичко... Мужское...22.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков, накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец) Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут. Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))
28.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37 >>
 

Анекдот 
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100