| Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись. | | 24.03.2009
  
0% из 0 голосов |
| Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в
обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо
заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и
школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла
наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей
школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в
академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не
менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на
первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не
произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый
своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и
подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он
вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо
заметить магнитофоны были катушечные, большие и с не очень хорошим
звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной
физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из
магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается
нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому
изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять
занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в
морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил
класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс
замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного
барабанного звука ясным громким голосом нашего нового учителя слышим:
Ну что проснулись, пойдем дальше и опять монотонный бубнеж. Через
мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла,
но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две
педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный
мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую
валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой
детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра Радость его убил. Напрочь.
Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану
всего 4 годика Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри
выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы
что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном садике.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
| Из услышанного. Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Теория вероятности.
Моя фамилия Киргизбаев. Я человек смешанного происхождения. Мой отец
узбек, а мама еврейка из Бобруйска, это город в Белоруссии. Ее фамилия
Веллер. К чему это я и при чем здесь теория вероятности? Сейчас
расскажу.
Живу я в Лос-Анджелесе. Однажды случайно (случайно - ключевое слово)
попал в одно учреждение. Навстречу шел работник латинос с баджем на
груди. Бадж - это такая открытка с фотографией, именем и должностью
владельца. Никогда не смотрю на бадж, а тут случайно обратил внимание.
David Veller. Работник невысокого роста, круглый, с усами, улыбчивый -
типичный мексиканец. Среди мексов много с библейскими именами. Знал
Аарона, Хаймэ, Саула, Давида, даже одного Израиля. Но Веллер? Остановил
(никогда этого не делаю) и задал абсолютно не политкорректный, даже
запрещенный вопрос.
- Простите, сэр, Ваши родители евреи?
- Да, мы евреи.
- А Ваши предки не из Белоруссии?
- Да, мой прадедушка из Белоруссии.
- Из Бобруйска?!!!
Ну, такие тонкости он не знал. Спасибо, что знает White Russia. Обещал
спросить у папы и даже записал в блокнот Bobruysk.
Конечно, мы родственники, и не такие уж дальние. Бобруйск был небольшим
еврейским местечком. Фамилия Веллер не очень распространенная, не
Рабинович и не Шапиро, вряд ли в Бобруйске были однофамильцы Веллеры.
Вот я спрашиваю, какова вероятность в многомиллионной Калифорнии
встретить в определенном месте, в определенное время родственника, не
пройти мимо? Абсолютно нулевая вероятность. Но ведь встретил же!
P.S. Теперь буду внимательно смотреть на баджи. Вдруг какой-нибудь
афроамериканец гордо носит фамилию Kirgizbayev. | | 23.03.2009
-100% из 1 голосов |
Областная байка.
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней
пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью ожидается приезд
губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома
культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено,
сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой кирпич, каких
много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на
площадь глядят вывески Спорттовары, Ювелирный и Мебельный салон.
Последняя вывеска это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на
витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих
взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН потухла буква М. Хозяин
заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера
проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он
поднял вверх глаза увидел потухшую букву и пожал плечами. О том, что
вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался русский он знал
плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух
рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик,
поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно
ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а
буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её
обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква
осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр,
одетый как на свадьбу во всём новом и дорогом, раздушенный и
прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение,
происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то
возмущался; при виде мэра многие захохотали Он недоумённо обвёл площадь
взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ
Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех
городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю
воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону
недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные
минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона
появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище;
закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл
на крайнее средство: группа русских баб, которая должна была встречать
губернатора с хлебом-солью на площади, была выслана навстречу гостям к
ближайшему перекрёстку. Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает, -
шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский
кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый
Казалось, беды не миновать. Но вдруг о, чудо! на пути кортежа возник
кордон из русских баб. Надо вылезать Дорогой Борис Всеволодович! -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью В тот
день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не
только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты так что от
пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в
тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй
угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял
на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники,
которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался
стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым,
Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться непонятно было, кто
этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город
вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было
то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек
пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась
форменная истерика. Все смеялись все, кроме мэра, который уже хватал
ртом воздух
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой
тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука,
промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших
минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав,
открыло губернатору глаза на городскую культуру Падал лёгкий снег | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща,
есть отказалась
Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом
году грибы собирали.
Я ей сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю,
которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит.
Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки
добавляла. Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? был плохо
оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов
немеряно, она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства,
а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она
решила, что дорогу лучше все же знает она.
- Свернуть надо где-то здесь, тоном не терпящим возражений, произнесла
тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку,
подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави
Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала
рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел
старую, заросшую травой, колею. Не соврал - подумал я о менеджере в
фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж
слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну,
тропа не тропа, но если такой проселок обозначен Мой праворукий крузер,
между прочим, без пробега по России, нервно вздрогнул и, приминая
небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не
закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне
приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины
выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.
Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился
тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до
ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары,
он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше безо всяких "здравствуй", произнёс он, -
разворачивайтесь.
Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела
мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. -
взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником.
Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё
будут.
И я сдуру поехал.
- Они здесь, суки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего,
лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на
профессиональных заготовителей.
Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на
дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул из ниоткуда. Опять, видимо
мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво
вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка,
и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с
матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне
не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине
ощущалась чья-то коленка.
- Ну, что товарищ капитан, в расход их? раздался голос надо мной. По
спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но
ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном
районе? вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по полрожка маслят всыпем, - опять
пробубнили за спиной.
- Сука, по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.
Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на
свете справедливость.
- Дорогу как нашли? вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил
ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом
является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить
маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но
если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. По
навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.
Тоненько запикали кнопки навигатора.
- Товарищ капитан, так у него здесь тропа, - раздался голос, слегка
приглушенный салоном, - точно тропа - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блядь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже
отгрейдерованна.
- Вот, сука, так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос,
которого все называли товарищ капитан, - особистов придётся
вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! взвыл я, помня, кто это такие по
документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме
закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога
ради, я вам маму в залог оставлю. Тёща после моих слов что-то
нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах
настаивал?
Пусть и собирает.
- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил
голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват
действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику
в душе стала появляться надежда. Да я, блядь, и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.
Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя
роль штурмана. Без умолку повторяя: Дави, Вова, дави. И я давил
Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы
наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не,
я его и не покупал вообще и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск
свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки
есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны,
грибы эти, если с того дня мама их не ест | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://neivid.livejournal.com/287773.html
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки тинейджерки.
Расфуфыренные по полной программе. Обе без шапочек, хотя на улице -
-15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой в передних.
Комментирую это событие: Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,
поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая сзади.
Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не
сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и
натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,
что держала в задних в передние, та, что в передних в задние.
Это комментировать я уже не смог. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://sivsa.livejournal.com/812.html
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с
облегчением вздохнуть и оставить работу на работе, я с наслаждением
ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл.
Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже
дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а
иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их
квартирах и домах. Но это не про меня.
Машины у меня нет я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей
старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском
автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут пешеходы, так и
стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль это автобус, мои
оппоненты пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное
сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие
двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в
сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за тихий
угол. Ах, да, еще культура, точнее дедовщина в наземном транспорте, но
от этого уже никуда не деться.
Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура!
Зажат Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться.
Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он
темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич Давно
известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему,
он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто
не дышит смрадом.
Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала
извинятся, другая с улыбкой отвечала: Да иичего страшного, но про себя
кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял
ближе всего к нему:
- Паварачывать на слэдующэм павароте?
- Нет, - не глядя ответили ему.
Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе
Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос.
Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал,
возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то
рассказывал о жизни и работе - впереди надвигался второй поворот.
Перекресток, зеленый свет светофора автобус рванул по прямой.
- Павараааааааааачивааааааааай!!! заорала первая половина автобуса,
что была ближе к водителю.
С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону,
умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то
не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал
улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет
туда куда ему было нужно.
- Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский
голос.
Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился
из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.gazeta.ru/money/2009/03/06e2953793.shtml
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в
системе хабаровского Интуриста. Одна группа японцев, которую он возил
по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через
переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное
место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой
идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в
изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно
осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой
задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение
русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда
первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения,
и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось
отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После
чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для
обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного,
японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель
заговорил с японкой. Почти как по Визбору. Мол, все это ерунда, мелочи
жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с
два десятка рек.
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное,
сказала сакраментальную фразу: Лучше бы вы туалеты научились делать! | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной
администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в
здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий
человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот
что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять,
оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей
Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе
полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов
нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам
не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался
очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного
сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в
конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его
обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и
поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки
по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки,
самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на
порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая.
Теперь собственно история.
Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге
с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много,
особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города
только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то
там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как
выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской
Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно
после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком
будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко
и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый
военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со
всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из
лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину,
предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что
без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши
двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа
через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на
трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал,
крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам
процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель
вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге
лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член.
Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии
была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим
понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением
хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос
проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за
что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в
овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с
глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно
наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще
и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это
чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее
сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи...
Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный
пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты
какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~ltkh/p64783250.htm
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... Оо ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения
к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся
и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому
приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он
использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/rollet/E7D1086DBD80C7C.html
Вот таким был у меня день св. Валентина.
Утро.
Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить.
Тааак сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О!
Как раз Англия-Испания повторяют.
Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на..
Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих
наварганю. Что еще для счастья надо?
Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда
колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров Полусолянка, полушаверма? А?
Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу
сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной шурпы из
баранины и биатлончик. Эх!
- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь?
- Угу
Чмок в щеку, шлепок по попе давай-давай, ножками живее на диван
- Кофе сразу налить или попозже?
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол -
Кубок Англии.
- Ээээ и какой сегодня день?
- 14-ое февраля
Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число.
- И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то
собирались?
- Нет (в глазах печаль всей Вселенной)
- Нет что? Нет не завтракаешь или нет - не собирались? Только не
говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год это
чересчур)
или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего
знакомства.
- Ну, понятно.
- Что понятно? Чего случилось?
- Ничего.
- Раз ничего почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов.
- Я не хочу есть (тянется за сигаретой).
- Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что ничего не случилось
из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!?
- Сегодня день святого Валентина.
- И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели
назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено
иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском
близко с Валентином звучать не бу.
- Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня
не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.
Аааааа всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел
со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну
накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем
недоволен. Обо мне никто не думает.
Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы.
Двадцать девять двадцать восемь.
Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и
свои блины и ухожу в комнату.
- Ты куда?
- В комнату, завтракать.
- Тебе на меня абсолютно плевать!!!
Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые
будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между
утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной
готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее
настроение.
Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала упс, не успел. Узнаете
по ходу движения.
Вторая часть марлезонского балета.
Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает
выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот. Стоп! Я раньше.
- Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие
два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу.
Нам не нужно поговорить! (Странное дело. Этой волшебной фразой Нам
нужно поговорить можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды)
А у тебя ровно два варианта.
Вариант раз.
Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут,
именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно
пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не
понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать
сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или
залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя
действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою
футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои
зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты
выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и
возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься
назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В
результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя
открытым текстом, и ты опять уедешь домой.
Занавес.
Вариант два.
Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу
в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел.
Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья
лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется
чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к
подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем
забудем. Я, по крайней мере.
Да, я эгоист.
Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю
тебя.
Полчаса, помнишь? Я в душ.
О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра это блаженство! А под самый
занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза
как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку
беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять
походить. Я не нудист и не эксбиби биги гиби короче, я не такой, но
одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год
один, ну почти один, с переменным успехом.
Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае.
Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя
у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль
материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная
материализация? Драйва в жизни вроде хватает хочешь, прыгни с
парашютом, хочешь без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно
а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим
знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб
нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная.
Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там
за линей фронта.
Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на Спорт
переключен? Умничка! (Чмок)
Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится Ха три раза)
Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней
ни с кем (клянусь, так и было я серьезно!) Только она мне не верит. Она
искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже
общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не
через час через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу
с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и
другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней
разговариваю.
У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался
всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его
постоянно виртуальной любовницей. И чего? В один распрекраснейший
день он пришел и сказал Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было
любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где.
И с этой порыыыыыыыы.
Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок Но заказанную
женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.
- А мы пойдем прогуляться?
Хмммм кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил,
чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово мы не
звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что
все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно
что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!!
Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду.
- Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут?
- Да, я договорилась. Идем к четырем часам.
Ну, к четырем, так к четырем. Тем более что мордашка повеселела,
плечики расслабились поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и
ладушки. Я в инет, она за телефон говорить с подружкой, к которой мы
идем в гости.
Вот здесь мне не понятно. Я не против упаси Боже! Чем бы дитя не
тешилось лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы
к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли
мебели или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан
нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка,
а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.
Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к
полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!
- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш
консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?
Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно,
не смертельная, но на грани желтой карточки.
А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом
косметика, потом короче, два часа на всё про всё это как минимум.
Хорошо хоть вопрос Что мне надеть? при мне не озвучивается, потому,
как ляпнуть я могу такое и отнюдь не шутейно.
Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое
создание, мечущееся по квартире в одних колготках.
Мне пофигу.
Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть
(биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не
то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание,
одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня
желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой.
Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!
Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать.
- Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку
я уже из принципа ловить не буду. Мне холодно! Пойдем!
Кхмммм. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще
не закипел да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно
(одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь
без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня
до кипения? Прааааавильно:
- Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!
Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения
Голова перешел в положение Попа).
В пять минут я уложился.
Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках,
подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как
предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение.
Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с
чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер
пекинеса?).
А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой,
биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.
Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.
Евгений ~ Великий Мангуст ~ Маловицин | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.expert.ru/printissues/d/2009/04/chtogovoryat/comments/
Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана
девушкой.
Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка.
С такой можно и в Кострому. На перезимовку.
Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в
Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь
имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в
Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться...
Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз
для того, чтобы девушек туда водить. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://raketchik.livejournal.com/63038.html
История про гуся. Невеселая, но нравоучительная.
Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого,
с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам
вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то
всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.
Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал,
рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование,
отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины
наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но
летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с
крылом.
Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, чтобы
он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить,
холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.
Соседи наши это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей
сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся.
Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как
положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.
И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера
привезли, когда там работали. Мерзейшее, кстати, создание.
Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно
двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и
девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда
ничего не сделала. Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него
всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз
сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.
Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не
только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей
трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и
громко крикнуть Мы выходим!
Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту
традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в
лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так-то если прикинуть, две
семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день
точно получается. Подите, присядьте в лифте пописать, а кто-нибудь вам
заорет Мы выходим! Никакого удовольствия, думаю.
Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый,
воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка
на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки
сам. Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?
И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать.
Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда
кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как
никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то кто в
школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал,
поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать
на подстилку. И все, в общем, в этот период только о гусике и говорили.
Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня
настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке,
заходя по делу в первую очередь спрашивал Ну? Как там наш больной?
Тьфу, даже самому противно.
Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал
доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И
куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них
жить, как полноценный член семьи.
И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке
крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный
характер.
В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя это
как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось,
честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим
за столом, в комнате, кушаем там, или пьем. Всё хорошо. Собака в
прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется
переваливаясь. Привет, гусик! Ага, привет. Подойдет, на ковер
насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу
бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.
Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался
страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и
приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на
него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так,
говно за ним убирать. И стал всех задирать.
Детей за ноги щиплет мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь
начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а
исподтишка. Подкрадется хвать девчонку за голую ногу! Та плачет. А чо
сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!
Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же,
не всегда дома. А Джек вот же он. Клюй не хочу. Понятно, что такую
шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его
вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же сделать
ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями
по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при
случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло
боевое оружие.
Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся
превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет,
Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей,
Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за
холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника
вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра
насерет.
Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я
ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы
его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету.
Сверну небольно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу.
Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.
Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на
преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же
член семьи считай! Как можно!
Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил
внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь.
Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется. Девчонка малая у нас
стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны.
Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не
могут.
А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во
дворе как обычно. Наташка: Гуля, гуля!, а гули нету.
Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец,
лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего
этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по-свойски, раз от
людей толку шиш.
Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело,
работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха,
заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по
очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с
пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко -
расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа -
никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие
редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу
тянет...
В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже
ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался.
Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий,
как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП,
расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с
остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут
пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я,
чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?"
Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал
потом.
Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал
всех - "а кто ж нас сдал-то?" | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на
уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для
разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика
соблюдена, и работы в 2 раза меньше... | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."
http://motodenisio.livejournal.com/531589.html | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой
рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали". | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..." | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится
смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на
фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились
снежинки.
И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как
этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и
казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
"Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!" | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать! | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных
африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им
сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского Что делать?. Ну,
должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую
классику!
В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего
шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что
советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать?
Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому
поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего,
аглицкого, на родной, советский.
Сказано сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в
местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в
посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное
друзьям-знакомым пораздарили.
А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей.
Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе,
как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга
вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: В чем дело?. | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| Про причину.
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице. | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.vpzdu.lv/viewtopic.php?t=789&f=7&start=50
Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,
а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал
- все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы
держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
конечно. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
Голубой огонек. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!
Сидит он один и думает: Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..." | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Попутчик
Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в
краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла
в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у
окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели
провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну
да ладно, летим
- Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки.
Я замотал головой.
- Как хочешь. Не особенно расстроился он и припал к горлышку.
Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно
хмыкнул.
- Слушай! Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне.
- Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня
встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать.
- Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу
за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть?
- Нет. Он еще хорошо отхлебнул.
Товарищ вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на
котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его
Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара
сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему
откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!!
!?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет ПМ!
- Не ссы! хмыкнул попутчик Я обойму вытащил, пусть поиграет!
На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз
объяснял:
- Оружие мне положено, чего таращимся?!
Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к
нему ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный
командировочный.
Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу
догнала, зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь,
с извинениями, отнять ствол у ребятенка.
- Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались!
зашипел я.
Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец!
Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами
люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали
экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет.
Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога как нас встретят?
С цветами или мордой об асфальт?
Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее
иду я - в одной руке ценный портфель, в другой - не соображающий
товарищ, за поясом пушка.
У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу
процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним:
- Ваш?
- А что с ним?
- А вы как думаете?
- Садитесь в машину, после разберемся.
В машине я все передал старшему.
- Тебе куда? задали они единственный вопрос, и когда подвезли
Спасибо!
Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.zhivun.com/2009/03/04/amurnaya-bolezn/
Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал
несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая
известная - Человек, который принял жену за шляпу. Хочу вам коротко
пересказать один описанный в ней реальный случай.
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои
девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как
будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком
заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама
рассказала, что подозревает у себя застарелую амурную болезнь, так она
называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала
проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако,
это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла
затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса,
спирохеты раздражали палеокортекс - древние отделы коры головного
мозга. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический
тонус.
Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она
наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества
других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом
необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и
активной. Как забавно - сказала пациентка врачу - подарок от Амура. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал
божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину
роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки колхозницы
(причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие
соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)
Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на
рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из).
Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на
пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто
непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного
(ударился в лирику, простите).
И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив
протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает:
- на Украину?
В ответ раздаётся утробное: - ШО??
Операциониска: - Понятно.
.. и что-то дописывает самостоятельно.
Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся
челюстей.
Занавес. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически
каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные
турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую
кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас
попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа
4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо
вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований,
вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил
меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый
маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись,
объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких
страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли
сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и
быстро "вылетел" из первого же тура.
Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном
смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд
и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей
взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных,
готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в
квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы,
гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном
столкнулись с ними уходящими в лифте.
Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг
понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу
мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом
будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает).
Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже
не стала сердиться за мясо-так хохотала! | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Ха, зубоврачебная контора "Деймос"! А салон красоты "Мидас" не хотите?
("... у царя мидаса ослиные уши!..) | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
http://rigor00.livejournal.com/79905.html
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень
хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной.
Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В
рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались.
Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и
вдруг...
Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично
одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо.
Следующая фраза нас просто убила :-)
- Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на
нормальном русском языке?!!!
У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был:
Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?! на что
Мариус ответил - Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно
залетели... | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
| Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих
шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить.
Поставила в ракушку машину. Надо сказать, что железные укрытия
установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на
полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально
поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в
столице не самая лучшая.
Подходит ко мне сосед по ракушке. Говорит: Посмотри мол, какие у него
грибы в гараже выросли! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А
я: Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже
насобирала. И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не
верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и
радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных.
Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью. | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03).
История 4.
Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.
- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.
- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой
муж. Уже лет двадцать...
История 5.
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его
самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для
поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог
съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).
История 6.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь". | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые..
Д: - А-а-а Полосатый, а я услышала Волосатый.
P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород. | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
- 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
- Покажите? с удовольствием посмотрю.... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания.... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.
Жила была на свете одна красавица-принцесса.
И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время,
нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала,
да пригорюнилась, что делать не знает.
И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее
компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел.
Долго ли, коротко ли... прошло время.
И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще
осталось исцеления чудотворного.
И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай
мне, сколько там осталось.
Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но
не орудием, а словом промолвленным:
- Сантиметр... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком
диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не
сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич
был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил
развлечения такого рода.
Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце
концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны,
то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать,
что я произошел от Бога.
Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с
обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в
сравнении с Богом? | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Весна, знаете ли... Наши ветеринары проводят акцию "Мартовский кот"
Кастрация на 30% дешевле... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 >> |
Скачай анекдоты в zip!