|
 |
|
|
|
|
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить
-
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал. | | 17.09.2008
  
0% из 0 голосов |
| В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ
вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех.
И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в
быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с
мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же
можно так выражаться в прямом эфире.
Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала. | | 09.05.2008
0% из 0 голосов |
| Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!! | | 26.04.2008
0% из 0 голосов |
| Мое начальство, в честь какого то праздника решило прогнуться перед
вышестоящим начальством. В честь этого было куплена хренова туча откыток
с золотым теснением и т. д. и т. п. После этого естественно мне было
дано задание напечатать на них текст в цвете со всякими вензелями и
прочей лабудой. После выполнения данного распоряжения мне очень
понравилась фраза которую выдал директор: - А теперь как это все
отправить по факсу? | | 25.12.2008
0% из 0 голосов |
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент! | | 07.07.2008
0% из 0 голосов |
| На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно
упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции
группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг
собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное,
наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и
добродушно смотрит на них.
Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О | | 11.05.2007
0% из 0 голосов |
Кобра ИвановнаИстория случилась во время моей службы в армии.
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"
Немая сцена... | | 21.04.2011
-10% из 10 голосов |
Буквально сегодня. Киндер 6 лет - любитель компьютерных игр - отмочил.
Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми
медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на
берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая,
третья.
Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос:
- Ну, что это мишка делает?
На что мелкий, не задумываясь, отвечает:
- Завис! | | 27.05.2008
0% из 0 голосов |
Ладно бы копи-пейстеры...
... так тут файнд-энд-реплейсеры ))))
Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все
"вики" на "энцикло"
Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из
статьи про танк? )))
ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))
Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии:
http://www.enci.ru/Викинги
//via RSDN.ru, via LiveJournal.com | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.
Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:
"Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..."
Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит
сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас.
Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..."
Куда ж талант лупить?.. | | 18.04.2009
0% из 0 голосов |
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные"
Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)
Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле -
типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как
сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло
появилось"
Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде
как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?" | | 03.01.2009
0% из 0 голосов |
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули
свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы" | | 29.11.2008
0% из 0 голосов |
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
Леденец. | | 10.10.2008
0% из 0 голосов |
| К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых.
По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок,
а в микрофон произносили речь.
Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.
Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.
Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт,
сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон. | | 18.05.2008
0% из 0 голосов |
Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для
несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000
долларов)
Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия
шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка,
из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива,
смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ
СТОИТ?" | | 28.04.2008
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн 777. Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- 777 говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице. | | 07.06.2009
0% из 0 голосов |
| Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте
около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера:
"Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх".
При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной
такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в
стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает.
Подумалось: а кризис таки есть... | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
| К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к
подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и
говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!!
Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня
нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали
невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них
с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!! | | 21.11.2008
0% из 0 голосов |
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!
Долго смеялся!!! | | 26.08.2008
0% из 0 голосов |
| Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде
как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с
ником UebuNogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал
по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в
процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя. | | 27.05.2008
0% из 0 голосов |
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой.
Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый...
Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить
начнет.
Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста.
Жена: - Почему?
Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь.
Сексуальности не чувствуется.
Жена: - Ну ладно.
И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Занавес. | | 15.04.2008
0% из 0 голосов |
http://galant-club.com/forum/index.php?showtopic=17220
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты... | | 27.03.2009
0% из 0 голосов |
| В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес. | | 27.12.2008
0% из 0 голосов |
| Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр,
распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию -
пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из
них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко
классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным
сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта
сигары!!! | | 16.12.2008
0% из 0 голосов |
Разговариваем с женой друга. Она говорит:
- Ты слышал, что Борис новую машину купил?
(Борис - один наш общий знакомый).
- Не слышал, - отвечаю. - Что за машина?
- Белый "Мерседес".
Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день
встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую
машину. Черный BMW...
Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с
точностью до наоборот"? | | 30.11.2008
0% из 0 голосов |
| Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего
дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа
неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия.
Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное.
Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и...
...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!!
Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил! | | 18.06.2008
0% из 0 голосов |
Прогуливался я, стало быть, по Москве праздничной и очень сильно
порадовался растяжкам, посвященным нашему отечественному 4 июля. На
одной из улиц в центре, я обнаружил растяжку такого примерно содержания
- Одна страна, Одна история, Один праздник, всё хорошо, патриотично
так звучит Только одно НО! В 39 году, в Германии висели лозунги
Геббельса (по-моему) - Айн райх, Айн фальк, Айн фюрер
Ну, что можно сказать? Креативщики жгут! | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
| Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется
"E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим
молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю,
а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень
нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее
есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что,
не в себе?" | | 18.02.2009
0% из 0 голосов |
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы
использовать для написания и печатания черновиков только оборотку
уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше
считалось неприличным, да вот кризис заставил.
А в нашей небогатой конторе так делалось всегда.
Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги.
- Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я
с опозданием решил его поздравить.
Водки не хотелось и мы пошли взять пивка.
Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома
закончились памперсы.
Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку.
У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела
как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку
памперсов | | 11.09.2008
0% из 0 голосов |
| Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" :-) | | 06.04.2009
0% из 0 голосов |
| У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков.
Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести
какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и
фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет.
Деда, а что это ты делаешь?
Да так, для работы нужно, отмахнулся я.
Внучка подумала, потом говорит:
Да-а-а. Интересная у тебя работа открытки рассматривать. | | 01.11.2008
0% из 0 голосов |
| Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то
момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через
несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово -
"самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем
более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать
"в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела
дописать слово... | | 25.04.2008
0% из 0 голосов |
| Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на
тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина,
естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и
"ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...".
В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.
Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это
точно - ТО ! | | 15.05.2007
0% из 0 голосов |
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю! | | 12.06.2007
100% из 1 голосов |
| С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет... | | 24.04.2009
0% из 0 голосов |
| если кто помнит сказку про мальчика с пальчика...
Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика..... включил..... ушел на
кухню.... вдруг детский вой... не плачь, а вой.... захожу начинаю
спрашивать, что случилось...
дочь..
папа.... когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес
отведете..... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится...
аааааааааааааааааааааааааааааа....
пипец короче детской и взрослой психике | | 31.01.2009
0% из 0 голосов |
МалоНедавно Александра Кержакова пригласили на программу "ПрожекторПерисХилтон". Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
- А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? - предложил один из них.
- Ну что вы, этого мало... - со знанием дела ответил простодушный Кержаков. | | 21.04.2011
100% из 2 голосов |
| Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка,
деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт
"дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку:
"Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный
палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что
в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый
город... | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
http://konde13.livejournal.com/19548.html
Из милицейских протоколов
"Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону"
"Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был"
"От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло
ДТП"
"Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение"
"Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал
удар"
konde13 | | 09.04.2009
0% из 0 голосов |
http://molbiol.ru/cb/0102.html
Истории с лекций
Органика, Химфак МГУ, 1997-1998. А. Л. Курц.
В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как
водится, решили, когда потеплеет.
А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте
девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в
перчатке).
На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила:
"Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются". | | 12.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skysurf-to.livejournal.com/75920.html
Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было
здание с воротами, на котором было написано следующее:
Газета общества трезвости вопреки
Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы
ошибаетесь если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем
кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:
Газета общества трезвости "Вопреки" | | 04.08.2008
0% из 0 голосов |
Выборам в Российской Академии Наук посвящается.
По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами.
Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не
существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например,
известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя
иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.
Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки".
Однако. | | 02.06.2008
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2008/11/04/383
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь,
покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья
"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением
смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на
чистом русском:
- Да | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в
Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки
урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село
затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты,
огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что
село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село
называется? "Безводное"... | | 15.11.2008
0% из 0 голосов |
| Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за
окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в
вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется
долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец
ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия
непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай
еще один, потерял". | | 26.08.2008
0% из 0 голосов |
| В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу.
Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали,
закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие
купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры
цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со
своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала
знакомый запах!!! | | 12.08.2008
0% из 0 голосов |
| Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается. | | 18.05.2008
0% из 0 голосов |
| Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?" | | 28.04.2008
0% из 0 голосов |
Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось? | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
<< 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
|
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!