| В Новостях:
"Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который
работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне"
Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно
ввести должность Генерального Барана? | | 01.04.2009
  
0% из 0 голосов |
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:
Объяснительная
Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что
я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки
т. к. накануне справляла день рождения сына.
31 марта 2009 г.
(имярек) | | 01.04.2009
0% из 0 голосов |
| В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу
системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны,
перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут
участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил
выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас
был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это
знаю?! - это я его написал!
тупая пауза в комнате. Претендент продолжает: не верите - на четвертой
странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной
букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на
работу претендента - технический директор оказался сильно против :) | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
| Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь
силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и
только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени
Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно
точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить
им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной
схваткой" дед знакомого называл нечто другое :) | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
Нафига в школе так долго учатся?
Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на
машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не
знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была
поставлена тройка.
Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.
Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если
раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю
х.. з..
Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём...
- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги
симпатичная девочка?
Я всё схватываю на лету!!!
В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2
недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от
препода зависит!!! | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
Начались школьные каникулы
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные
расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет
их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и отдает деньги обратно.
Azhan | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
| Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с
женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда,
выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет
женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в
моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки при колебании
начинают общаться с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот
горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и
пропел Я люблю лепить печенье. Но тут похуже вышло. Из пакета
раздается мужской бас с фразочкой: Давайпоиграемв игру!. С
расстановочкой так произноситотчетливо проговариваяи жутко брутальным
басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли
друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то
неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего
пакета ей вслед звучало В траве сидел кузнечик. | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/8737.html
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем. | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
http://neivid.livejournal.com/275856.html
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и
есть на самом деле
Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля)
всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на
выходные
АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА
- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и
рассказывает. Ты где, спрашиваю.
На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть.
- Да так, - отвечает. - Я тут в Офаким.
- Господи, что ты делаешь в Офаким?
Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый
благополучный.
- Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать.
Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать.
- Ты одна, - спрашиваю, - едешь?
- Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но
ты не волнуйся, я с оружием.
- А куда ты к нему едешь, с оружием?
- Ну как куда. Домой.
(Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за
ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то
время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него
пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и
называется арест дезертира).
То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня,
конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к
своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной
квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не
нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир.
- Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.
Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь
трепещет.
- Мама, - говорит с укоризной.
- Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру.
Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я
могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились,
что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому.
- Ну вот, - говорю, - я тут встану.
- Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты.
Отъезжаю в кусты.
- Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше!
Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты,
это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно.
- Так тебе хорошо?
Отходит на пять шагов, смотрит критически.
- Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла.
- Нет, подожди. Где он живет?
- Как где, в этом доме.
- Нет, квартира какая.
- А какая тебе разница?
- Я должна знать, - говорю, - где его окна.
- Ну, пятая квартира.
Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью.
- Иди.
Отходит.
- Мама!
- Что тебе?
- Не высовывайся из окна!
Сижу. Чтобы не терять время работаю. Звоню серьезным людям. Окно
открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым
пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты
шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним
приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя,
они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает
ты где? а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить сижу в засаде.
Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых
письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры,
белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю
Шуламит смс: как дела. Не отвечает. Шлю еще одно: отзовись,
волнуюсь. Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в
багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот
пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: отзовись немедленно. Нет
ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток.
Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там
делает со своим дезертиром?
Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама.
Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С
автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо
еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит,
сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус,
дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются,
дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает
мне кулак.
Я потом спрашиваю Шуламит:
Чем вы там целый час занимались?
- Ну как же, мама, - отвечает она. Я там сидела в салоне с его
родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке.
- А почему на мои смс не отвечала?
- Мне, - говорит, - было неудобно.
Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не
приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит... | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
| Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор. | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ
Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда
служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного
истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата,
приехавшего однажды навестить меня.
Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный.
Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с
ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой.
Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и
объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает -
срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу
цветного металлолома к полету.
Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся.
Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь
день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге,
края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную
жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет
оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует.
Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых
единиц.
Небольшой экскурс в тайны обороны.
Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах,
засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной
цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это
не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а
большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо
даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут
просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не
поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки
распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически
можно было извлекать и ставить обратно.
Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по
рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется
электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка,
похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота,
случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным
тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно.
Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из
алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она
находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с
братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся
выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то
решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил
факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того,
коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в
темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как
огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно
говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить
открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не
ближе 25 метров от него.
Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым -
несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных
порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным
факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка.
Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел
потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и
скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей
сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока
самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там
мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта
и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой
посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой.
Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по
дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной.
На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам
командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво
разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал
мне вопроса, которого я боялся услышать...
Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю
плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и
грустнее...
Obsidianedge | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!
Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :)) | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
| Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб.
Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель
"КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом.
http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html | | 31.03.2009
0% из 0 голосов |
Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля,
как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный
такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на
фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в
школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у
него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма,
о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться
и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в
жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной
родственнице. Ехать на своей полуживой шестерке пришлось в соседнюю
область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него
обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние
родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот
шкаф им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят,
денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить.
Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной
валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши,
родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается,
бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это
время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму
отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все
по-хитрому.
Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей
рюмки, встал мужик и говорит:
- Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все
же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что
из
наследства полагается?
- А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести все
твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел
мужик все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь.
Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину,
стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А
остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:
- Вот его и возьму! и показывает на бюст Сталина.
- Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и
родственники.
- И возьму! раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть
и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить не вышло,
одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол,
дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести
аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный
путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару наследство затащили на
балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно,
матерился больше всего сын. На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок?
И что теперь с ней делать?. Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, -
пусть на балконе постоит, а там видно будет. Сказано сделано, поставили
и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину
не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из
самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски
откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын
этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и
обратно
пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна,
бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым
весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого
краска
откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет,
не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была
нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. Медь или
латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему
его так старательно закрашивали?. Вечером пристал к отцу, расскажи
подробно как дело было. А тот отвечает: Слышь, забудь, а бюст этот
выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно. Но
сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в
институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка
работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты.
Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку
кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего.
Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото.
Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на
примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о
бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет.
Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал
как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка
жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и
укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он
выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется?
Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а
расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные
вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после
вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того
хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но
страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А
болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше
ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а
бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из
этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом
приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда
Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое
количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще
почитали, поэтому он из золота выплавил бюст отца народов. Покрасил
под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте.
А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне
богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын
тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в
скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему
полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от
фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел
проверить.
- Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до
революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, -
сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать
долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за
обычный
золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес
золота
примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте.
Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести
навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться
его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить
мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша
купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с
картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на
покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и
получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от
краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст
золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в
газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им
просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу.
Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира.
Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон
людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно.
- Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с
усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, -
вот, но учтите я ни за что не отвечаю.
Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь
поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно
согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что
перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее
встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы,
они позвонили им.
Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от
стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не
заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал
сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них
автомат и приказал упасть на дорогу, и руки за голову. На это отец,
нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на братка
двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту
милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя
понимания, братки вернулись в машину к главному, человеку, который
контролировал эту операцию. Эй, слышь, ты, - закричал один из
братков, - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо.
Давай неси, сколько у тебя там!.
Да без проблем, вы проверяете золото, мы деньги, - с натянутой
усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется куклу получить. На
середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам золото. А если кто
чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет разберется. Ну как
согласны?.
Через некоторое время, после того как братки совещались с главным, и
решили как поступить, им дали ответ.
Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас, - предложили они.
Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы
лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится.
Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст
Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся
вперед шкаф с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики
в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и
сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде
все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и
хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно:
Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!.
Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе
подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну
и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая
мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая
первую рюмку за столом, тот мужик произносит: За бюст Сталина!. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной
лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее .
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки
дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр
отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок
нужен не для дырочки, а для двери. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина Радиоприёмные устройства. Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
Ну, и вот последняя курсовая работа: Разработка ЧМ-приёмника и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет. После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа бутылка студенту, заметил извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и рыбкой не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я
экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой
ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе
было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг
друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к
себе в кабинет сразу двоих.
Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.
Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в
руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к
его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.
За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе
передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением,
похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них
как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец,
покрытый каким-то ворсом. Мне было странно кактус и без колючек, и что
за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это
растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не
жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали
по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике,
потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не
собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом,
и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что
приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое
растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил
разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и
думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не
случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно
приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе
приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: Как ты этот кактус, я
глаз не мог оторвать, как ты его. Я человек малопьющий и когда до
моего сознания дошли его слова и я представила все картину я и кактус
со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные
эротикой и порно в те времена. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и
электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте
сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто
завалены делами по-глаза.
Получилось? То-то.
Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый
техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то
усиленно печатать.
Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем
компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел
посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал
старательно шевелить пальцами.
Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.
- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, -
был ответ. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.zn.ua/3000/3855/62518/
Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией
сказать: Дяде пятьдесят, написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: Дяде пц. Детей не
обманешь! | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Сразу предупреждаю, это неправда. Просто хорошо выдуманная история.
Тогда, когда правил Ватиканом Папа Римский Иоанн Павел Второй. После
принятия советского посла, дело было в начале восьмидесятых, назначен
был совет, который должен был выбрать кардинала какой-то там области.
Разгорелись споры и страсти. Каждый защищал своего кандидата. Устав
слушать все эти дрязга, Иоанн Павел Второй в гневе закричал:
- Если вы не прекратите все эти споры и дрязги, я, клянусь, назначу
кардиналом первого, кто войдет в эту дверь! и показал на дверь в
зал.
Все притихли, и в этот момент раздается тихий стук в дверь и входит
посол Советского Союза:
- Извините, я папку с документами забыл, - оправдывается он и, взяв
папку, лежащую на столе, собирается возвращаться назад, но Папа Римский
останавливает его:
- Подождите. Господь наказал меня за мой гнев и нетерпимость. Я прошу
прощения перед ним и перед вами, но я обязан назначить вас кардиналом
и выдать соответствующее распоряжение.
Конечно, посол отказался от сана кардинала, еще бы, ну как коммунист
может быть кардиналом, и Ватикан отменил свое распоряжение. Но напомню,
дело было в начале восьмидесятых, как раз когда на экраны вышли Три
мушкетера. И поэтому еще долго в министерстве посла в Ватикане в личной
обстановке называли Ваше преосвященство, а на его возмущенные крики
отзывались: Как же так, вас же сам Папа Римский в кардиналы произвел.
Но сам этот человек со временем отнесся к данному происшествию с
юмором. Он, шутя, говорил спокойно: Вот вы к Папе Римскому не
пробьетесь, а я могу заходить спокойно. Я же кардинал! Пусть и
отставной. И смеялся. | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :( | | 30.03.2009
0% из 0 голосов |
не мое...
МЕСТЬ
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит. | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой,
сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика. | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
| БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗНАНИЕ ЗЛО!
Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно
по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё
лучше коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые
впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка.
Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного
заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом
курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к.
все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки
выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ
веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались
предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как
бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в
более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на
краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и
поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись
обратно в общагу.
Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались,
застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее,
алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно
постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и
поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало
только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины
коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая
аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК.
Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и
произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в
эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения.
Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся
стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не
доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее
пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама
наша комната на 5-м этаже.
Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему
максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо
выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота,
только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно
играет музыка это наша дискотека.
Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января.
Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком,
голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем
сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то
очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на
городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки
полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на
хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то
добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без
паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться.
Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас
нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я
помню жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров
пролетит, во 2-ю 20, в 3-ю 45, ну а выше поблизости горок и
трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край,
упало. Считаю раз, два, три восемь Ни хрена, да Тут слышу вдалеке
шум, голоса топот, смех яркая вспышка света шок отключился
просыпаюсь в своей койке ура, счастье, меня спасли!
Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за
праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт
слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА Ну, раз спит,
перетащили его на кровать, он даже не пошевелился.
Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание,
конечно сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и
потянулся за минералкой | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко! | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
| Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
Разгрузи мозги. Смотри видео
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
Несчастные узники Садового кольца.
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в
обход.
Нормальные герои всегда идут в обход, так пел Бармалей.
В этом обходе всё было как в том кино.
Джунглей и болот правда не было, врать не буду.
Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске.
Пришлось поезду пробираться чуть не огородами.
Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи.
Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров.
Глубокомысленно жующие, они думали о чём то своём и дорогу уступали
крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка
срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная
связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую
станцию.
- Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
| А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х.
Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги.
А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так
было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся
молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и
стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но
наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё"
очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал
на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился,
естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла
в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф
и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно
обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не
досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы". | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с
металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
- Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
- Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
- А можно посмотреть?
- Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать. | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
Старый анекдот такой, помните? Обманул кондуктора: купил билет и не
поехал.
Знакомая, работает секретарем в суде, рассказывает.
Одна матрешка принесла заявление. Там суть в чем. Решила она как-то
пополнить слегка бюджет и подработать на досуге дамой легкого поведения.
Ну, тяжёлым-то её поведение назвать и так ни у кого язык бы не
повернулся, но тут она решила, видно, что хватит задарма ресурс
распылять. Если Украине газ по европейским ценам, то почему я должна за
так?
Сказано-сделано. Для начала зазвала к себе трех знакомых.
Ну, выпили, туда-сюда, обслужила она их, причем один вдруг ни с того ни
с сего от обслуживания категорически отказался. Сперва-то причем вроде
был не против, а потом вдруг чего-то передумал. Она уж его и так, и сяк,
а он нет, и всё.
Ладно, дело к ночи, она: ну как, мол, мальчики, понравилось ли вам
обслуживание? Те: да не то слово, в натуре, всё ништяк,
шик-блеск-красота! Она: ну тогда с вас, мальчики, по тыще рублей, с
учетом скидки на знакомство.
Ну, мальчики присвистнули такому повороту событий. Двое сразу ушли в
глухой отказ. Мол делов не знаем, какие деньги, всё ж по любви? Так и не
заплатили. А этот, который как раз не смог, помялся, помялся, но деньги
со скрипом выложил. Ну, она им вслед посемафорила, мол я на вас всё
равно управу найду, и вот нарисовала заявление.
Что интересно. Про двух неплательщиков в заявлении ни слова. В
заявлении единственное требование: привлечь к ответственности этого
третьего. С формулировкой: за неисполнение обязательств.
Вот так. Странный народ дамы. Лучше обмануть, чем оскорбить
пренебрежением. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26
Свою офицерскую службу я начал в Возжаевке (Амурская область) в 68 году.
Отношения с Китаем тогда обострялись, и военный городок заметно
пополнился молодыми лётчиками и танкистами.
Свои субботние вечера холостяки обычно проводили в гражданской столовой,
которая вечером становилась баром. В баре подавали кое-какую еду,
молдавское вино в пол-литровых банках и (изредка) пиво. Официанток не
было и чтобы получить вожделенный напиток, приходилось отстоять очередь.
Нас, лётчиков, продавщица вычислила быстро и подавала нам необходимое
через головы. Её даже просить не приходилось, она сама протягивала руку
на встречу нашим деньгами. Понятно, что такая дискриминация по
профессиональному признаку не всем была по нутру, но дело ограничивалось
ворчанием наиболее активных технарей.
Однажды к нам за столик попросился техник самолёта нашей эскадрильи
Саша. Он открыто выразил своё искреннее возмущение теми привилегиями,
которые нам предоставлялись. Мы, говорит он, на морозе, голыми руками
готовим вам самолёты, а вы из тёплого домика идёте, руки в карманах, на
руках перчатки и даже стремянку для посадки в кабину сами себе поставить
не можете. Хоть бы помогали нам как-то
Я заметил ему, что наша работа ничуть не легче, просто он её не видит и
зачастую после полёта нам просто необходимо отдохнуть, а не заниматься
подготовкой техники
Слово за слова, кулаком по столу, короче мы со штурманом обещали его
прокатить на самолёте (Ил-28 позволял разместиться в штурманской кабине
двоим). Саша должен был только подготовить себе парашют и найти
выпускающего техника, поскольку при запуске двигателей он должен был уже
сидеть на катапульте в кабине штурмана. Сам штурман Толик Самарин (мир
праху его) разместится на рабочем месте, за прицелом.
Я до сих пор с некоторым содроганием вспоминаю то, что мы, лейтенанты,
позволяли себе в воздухе. На самолёта данного типа мы два года летали в
училище, выпускались готовыми к боевым действиям в сложных метеоусловиях
и ночью, а наша молодость и самоуверенность требовали дополнительной
остроты ощущений.
Однажды в полете, мы обратили внимание на женщину, которая на коромысле
несла воду от реки. Так мы зашли вдоль деревни ей навстречу так низко,
что она (бедная) легла на землю, предчувствуя неумолимое столкновение с
самолётом
В назначенный день я предупредил экипаж (в том числе и Сашу), чтобы на
завтраке ограничились чаем, поскольку полёт будет сложным. Нам
предстояло отработать маневры при преодолении противовоздушной обороны
противника.
Предполётная подготовка прошла в штатном режиме, посадка Саши в кабину
незаметно, запуск и взлёт как обычно. Но потом, как только мы вышли из
зоны аэродрома, мы показали технику ВСЁ, на что способен его самолёт.
Невесомость и отрицательные перегрузки, предельные виражи, сверхмалая
высота, искусственно вызванная педалями и штурвалом болтанка - весь
этот комплекс и пилотам-то выдержать сложно, что уже говорить о
пассажире. Толик, мой штурман, смеялся так, что даже икать начал
Буквально вывернутый наизнанку, бледно зелёный, на трясущихся ногах, с
помощью встречающего техника спустился Саша на землю и лёг на чехлы.
Говорить он ничего не мог, но с помощью поднятого вверх большого пальца
правой руки, он показал мне, что пока не умер.
В субботу, как только мы со штурманом зашли в бар, увидели что стол, за
которым сидит Саша, блокирован техниками, которые с открытыми ртами
слушали о трудностях лётной работы. Очередь у прилавка потеснилась,
освобождая место, но Саня позвал нас к себе, за накрытый по случаю
воздушного крещения стол. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.novayagazeta.ru/data/2009/031/19.html
Сегодня прочитала в "Новой газете" (выпуск от 26 марта 2009 г.)
Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии,
давали Демона. Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом
Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел
хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: Проклятый мир!
Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т. д. говорит и
на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен
таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис в
сценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало.
Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтому
нервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру,
чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают Демон висит
несуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают
висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла четвертый раз играть
как-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться может. В
общем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика там
хорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстный
шепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены:
Колька, чепляй Демона багром за жопу!. Зал взорвался. Концертмейстер,
который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю,
закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическое
искусство он никогда больше не видел.
Два человека не смеялись тогда в Большом театре его директор и
арабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, стал
подниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышал
дикий хохот видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, а
остальные ее освежили в памяти. Когда же директор зашел туда, Брежнев
похлопал его по плечу и сказал: Ну, спасибо. Такого удовольствия от
оперы я еще не получал. Прав был, наверное. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
| В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!! | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26
Рацпредложение.
Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе
Воронеже в середине 70-х годов.
Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал
быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала
кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к
перерыву пиво в буфете было.
Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания,
вспоминали разные истории, обменивались опытом Заглянул к нам и один
из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя
в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он
начал нам рассказывать, закончил его коллега капитан, поскольку вскоре
у полковника задрожали губы и увлажнились глаза.
В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время
развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью
лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли
просто неожиданно разрушиться в воздухе а это чревато. А был у
офицера к тому времени сынподросток, а у сына велосипед, на
велосипеде же настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на
заднем колесе постоянно травила при исправном ниппеле. Проверка
методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала,
очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в
голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях
избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в
прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны
пружинка, а с другой воздух давит. Как только усилие пружинки
становится больше, чем давление, оказываемое воздухом поршенёк
перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё просто и
надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить
несложно.
Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям.
Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский
заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на
50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть
очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для
того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал
секретный Авиация и космонавтика.
В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с
гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию
объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации
микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят,
и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий
человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: Метод
обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта, подписанную Борщевским.
Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но
ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию
падения давления в лопасти вывели от мембраны.
Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у
меня мобильный телефонный номер начинался на один. Согласитесь, это
неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и
революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было
принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,
одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто
спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни
олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить
ведомственный номер, если только он начинается на один.
Оператор связи сказал правительству Есть! и тупо поменял в моем
номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они
ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что
мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво
звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой
номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же
сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что
код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу
в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку
на ночь глядя, или нет.
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
А вес?
59 кг.
А вы блондинка, или брюнетка?
Я блондинка.
Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя
жена!
- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители
при рождении назвали Храмом.
- Алло! У меня дочь рожает!
Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных
праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два.
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно...... | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду
Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался,
она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе
надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации
прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже
приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология
опять
же. Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна
была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине
тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир
Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли
кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера
юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на
каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а
позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела
взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она
должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не
спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться
и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их
укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я
почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора
раздался звук заставки Ты не поверишь, видимо, был включён канал
"НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз
оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: Нужда, особенно если она большая - стоит выше
гуманности.
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу
загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень
вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не
очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась,
поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье
действительно было вкусное. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"
Наверное Вася теперь банкир... | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26
Авиация это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не взлёт посадка и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
образ самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
предчувствие, как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное это
осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли
- Я полечу. Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, под завязку. На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже
Своего Героя он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26
Помню старый документальный фильм.
В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый
стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу,
сваренную без сахара и соли. Подготовленная воспитательница первой
пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка,
попробовав кашу, с жаром поддержала мнение старшего товарища и,
передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже
объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше. Детей было много,
человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с
недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал.
Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со
слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная.
Что тут началось!
Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что
каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше.
Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из
комнаты.
За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему,
что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика)
способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://ironrussia.livejournal.com/25407.html
Был такой случай в нашем городе. Захотелось парню много денег. В заначке
у него лежало двадцать тысяч рублей, и он долго думал, куда бы эти
деньги вложить. И придумал. В героин.
Купил оптом героина. Разбодяжил его. Разложил в конвертики по одному
грамму и положил все аккуратно на стол и пошел по своим делам.
Пришла уставшая мать с работы и решила дома прибраться. И засунула она
непонятные пакетики куда-то и забыла про них.
Пришел сынок. Смотри, а пакетиков нет. Он начал орать на мать. Где,
говорит то, что лежало на столе. А мать пожимает плечами.
Он ее начал бить. Крик на весь дом стоит. Соседи не понимают, что
происходит и тут один догадался вызвать милицию. Приехали участковые.
Разняли их. Начали брать с них объяснительную. Мать отлучилась не
надолго и вспомнила куда она положила эти пакетики.
Достала их, положила на поднос, чтобы не рассыпались, и вышла на кухню,
где участковый берет показания с сына.
- Сынок, я нашла. Вспомнила, куда положила... | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
Александровская больничка. Инфекционное отделение.
В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего
- к моему соседу.
Опрос был краток:
Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!
После этой фразы индусы ретировались. | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
- У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть!
- Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше - разговор слепого с глухим:
- Вы что мне дали?
- Что вы просили,
- Я просил носки,
- Мужчина, у нас аптека,
- Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
- Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то... | | 28.03.2009
0% из 0 голосов |
http://galant-club.com/forum/index.php?showtopic=17220
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты... | | 27.03.2009
0% из 0 голосов |
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы
нашли
целесообразным уволить Вас.
Youry | | 27.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1
Эффект Векслера.
Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией -
Векслер.
Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь
был назван эффект.
А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале
включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное
положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран
открывается полностью.
Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл
стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось)
включил зажигание...
Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато
двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу
ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме... | | 27.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 >> |
Скачай анекдоты в zip!