(c) http://819head.livejournal.com/252675.html
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем
за
еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте
покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил,
что
я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю
твой
телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду! | | 18.03.2009
  
0% из 0 голосов |
http://www.3loy.com/articles/49.html
не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая,
дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!"
и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли. | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким
голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро
разожмется пружина"
Я захлебнулся пивом... :-( | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня на радио Эхо Москвы проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!! | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/6647.html
К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла,
чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида,
составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить
заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою
пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем
пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории,
залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив
не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения,
забрал собаку с собой на продолжение банкета.
Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить
гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно
самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на
кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с
чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно,
решила найти достойную замену.
Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря,
мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса?
Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы - в обмороке,
крысы - в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно
не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около
прибранной и слегка перекошенной тахты.
На кухне - записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку
гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора
можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух,
живущих в одной квартире, животных такие разные представления о
гостеприимстве." | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Муж с другом Сергеем после баньки стоят на улице, пьют пиво. К ним
подходит приятель мужа Николай. Муж знакомит Сергея с Николаем, общение
продолжается. С каждой следующей банкой пива общение все теплее и
теплее. В конце концов Сергей говорит Николаю: "А давай телефонами
обменяемся! (типа, уже друзья, и все такое). Ты мне позвони, я твой
номер запомню. Если чё - созвонимся." Мужик сказал - мужик сделал))))
Николай продиктовал свой номер, Сергей позвонил, звонок прошел....
только вот Николай номер не записал..... через некоторое время (еще пару
банок пива) Николай вдруг видит ПРОПУЩЕНННЫЙ ВЫЗОВ от неизвестного
абонента. Говорит: "Пардон, ребята, мне тут кто-то звонил. Надо
перезвонить" и отходит метров на несколько. Звонит. В это время Сергею
КТО-ТО звонит, номер не определяется. Сергей говорит мужу, типа, надо
ответить на звонок. И отходит метров на несколько в другую сторону.
Теперь картина маслом - стоит мой муж и наблюдает, как его приятели
стоят по обе стороны от него и разговаривают по мобилам друг с другом,
типа: "Здравствуйте, Вы мне звонили недавно. А Вы кто?" - "Здравствуйте.
Я звонил? А Вы кто?" и так далее в том же духе.)))) Когда до мужа дошло,
в чем дело и кто с кем разговаривает, ржал до не могу. Как и я, когда он
рассказал мне эту историю )))))) | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
Историю рассказали в начале восьмидесятых.
На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники -
лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.
Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки
христианства. Священник слушал молча.
Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут
закончился.
Эти слова: "Христос воскресе!" | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
| Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В
армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки
заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и
каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в
ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно
не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.
Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки
появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я
прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла
неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю
службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка...
водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли
спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В
РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям
в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ 2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ
НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд
одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!! | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.kp.ru/daily/24260.5/457446/
Директор пошел грабить собственный магазин, но забыл надеть маску.
Это преступление вполне может войти в учебники криминалистики как одно
из самых дурацких.
Впрочем, поначалу было не до шуток. Второго марта в Москве ограбили
магазин Копейка на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру
травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней -
4 076 000 рублей.
Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор -
33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.
Но когда следователи узнали детали ограбления, они развели руками. Все
это больше походило на анекдот!
Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор
магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих
травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях
крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но
при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его
знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика...
В милиции Меджитдов признался, что так был увлечен своим планом, что
просто не учел этой мелочи...
Директор объяснил, что на преступление его толкнули долги.
- Год назад мужчина взял долларовый кредит, чтобы купить квартиру по
ипотеке, - рассказал старший следователь следственного управления по УВД
Юго-Западного административного округа Роберт Ахметзянов. - Но курс
американской валюты поднялся, и платежи резко возросли.
- У меня в Москве жена и дети, - оправдывался Назим, - а в Мачкале -
родители, и им каждый месяц я отправляю 10 000 рублей. Как иначе
справиться?
Сегодня Меджидову было предъявлено обвинение по статье разбой.
Горе-грабителю грозит от 7 до 12 лет лишения свободы. | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные
события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с
английского.
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...
2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по
английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,
перд, и т. д.). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону
с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
(fart), - сокрушалась она.
3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня
возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я
уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его
тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем
наклеивать новый...
Продолжение следует... | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
| Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг
другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог,
Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику
залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался
администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он
еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то
его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а
мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой. | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
http://essalocca.livejournal.com/139550.html
Про хомяков.
Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила
хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в
гости на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный.
Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы
хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.
Из-за двери: Кто там?
Я, робко: Мы на хомяков посмотреть.
Кто?!
Ну на хомяков посмотреть просто.
Кто-кто?!
Да за хомяками мы пришли!!!
Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули,
и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную
квартиру. По ходу обсуждаем:
Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят.
А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный
голос: "мы за хомяками"!
В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём,
как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово
"хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на
нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.
Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо
требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет,
РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более о
хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из
глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не
знаю. Они не говорят."
Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли
друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла
мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о
хомяках, повела в квартиру.
Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил. | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" "Ювентус":
"Бедный Анюков, он еле поднимается с поля мяч попал ему прямо туда,
куда даже подумать страшно". | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Репортаж.
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" "Вильярреал".
Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1.
Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими.
Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: - Ничего история нас рассудит! | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было.
Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить
в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время
умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в
опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу.
Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен.
После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет
рукой;
- Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...
Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с
надрывом затягивает в полный голос:
- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не
слы-ыха-ал...
када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал...
вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...
Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей... | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/6357.html
Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное
проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности,
погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически
выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я",
показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не
отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном
уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует".
М- да... Приходится иногда выслушивать такое:
"Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты -
здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда
их столько - люди не работать будут, а ворон считать."
***
"Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево,
если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить
клиентуру оттуда."
***
"Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот
видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом
такой же сделаем!"
***
"Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем
здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.."
***
"Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание
видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел
его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?" | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из
глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных"
бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там
беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть
кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму:
"Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).
Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона
я прочел:
"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988"
(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)
Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего. | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
| Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое
высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за
стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил. | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна". | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Жена сейчас рассказала...
Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как
дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт
поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится. | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и
внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
- Дед, ты где?
- Ды, я тут, а ты где?
- Ды, я внизу.
- Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься. | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Театральная байка:
Современник даёт Декабристов.
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой,
оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу
друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в
обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в
устах говорящего и в смехе слушающего.
Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно
знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного
опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или
встречается практически все населения этажа (или его половины), и это
место кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное
время там тепло от плит.
В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась
из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить
дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся
ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака,
а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был
Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и
таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто
его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая
чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал
Юркиным посвящением в англичанина.
Араб стал Юркиной целью.
- Do you speak English?
Араб уверенно ответил:
- Yes!
И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился,
кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:
- Давай по-русски? | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Пиявки Л. Гарина
Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране
помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок
заинтересованным людям поставлять.
В частных аптеках их нет, в государственных строго по рецептам. Да,
так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.
А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар,
презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе
испытать.
С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они
обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело
за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо имеют свойство из
банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по
следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.
Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею
немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так
наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали,
на шею мою как тигры набросились. Присосались Жду. Сидят, урчат, уже
час прошел, мне на работу надо, а как их снять?
В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять!
По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже
опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?
Сыну звоню, сходи на сайт пиявка.ру, узнай, как их от шеи оторвать. Он
спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом
расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.
У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает в смысле
ликвидности, в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он
отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело
раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:
- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!
А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать?
Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать
на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.
В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они,
вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие
проветрить.
Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна
девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто
страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только
пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.
Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так
пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут не
знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.
По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку хвать:
- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете,
народ пугаете? Пройдемте.
Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном
городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А
может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на
Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще
никто не пьет! Наверное
Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке
работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:
- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.
А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при
живом муже? Короче, сумку на стол, карманы на изнанку.
- Оружие, наркотики?
- Дома забыла. И танк в гараже.
Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам
отпустили. Даром.
Прибегаю. Бинт быстренько сняла, пиявочек в стаканчик, кровь наскоро
оттерла.
А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь
я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же,
смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с
синяками на шее ходить!
Главный пробежал, прищурился:
- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?
Конечно Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали.
Спектакль уже начался, надо успокоиться!
А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает.
Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся:
тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных,
глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.
Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний
герой!
Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще
реальнее обрисовалась Мне же вечером мужу надо все рассказать и
объяснить, до того, как ну это, ладно.
Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле,
какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на
мясо сырое пойдут? Потом сайт открою пиявка русская. Платный. С
доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по
употреблению.
Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после
того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.
05.12.2008. | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2008/11/04/383
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия Финляндия:
"Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у
арбитра уши на затылке". | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2008/11/04/383
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь,
покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья
"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением
смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на
чистом русском:
- Да | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
Сын полка.
Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же
окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная
порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон.
Отдам за смехотворную цену не хватает на приобретение топлива для
подогрева остывающего организма. Паша клюнул и стал обладателем
забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными
и белыми полосками, как у зебры.
Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было
очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла
кровь целого полка представителей самых различных собачьих
национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского
бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его
назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал
своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя за
жисть. А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально
озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди
свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она
периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка.
Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже
натянул поводок. Пёс пару раз рванулся не тут-то было. Он осуждающе
глянул на хозяина и грустно опустил морду. Задолбал он меня, стал
жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким
другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют
алименты. Тогда приятель говорит: Чего ты мучаешься, давай его того.
Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше
гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как
два пальца об асфальт. После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс
поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как
будто всё понял. На том приятели и порешили.
Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном
доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и
только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул
Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему
оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких
и проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице.
Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего
телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она,
дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку
противотанковой гранаты. К счастью чека не выдернулась, и отделалась
лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили. | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ... | | 15.03.2009
100% из 1 голосов |
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице
какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и
температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит
девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу
Андрюке, что со мной рядом:
- Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже.
И детей потом не иметь.
- Да не, не отморозит, у неё там подогрев.
- Какой там ещё подогрев?
- ПИЗДАТЫЙ!!! | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка
телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные
вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для
бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с
кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент?
Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял
почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге
меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается
уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали,
хотя в строительной сфере работают... Женщины... | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/aniskin1968/430CDDDB7E62C5.html
Зашёл вечером в инет.
Читаю темы форума, одна очень понравилась:
Тема: Секс между друзьями
Автор: ОдинОК
Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать???
Много думал. | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу
доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит
ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет
звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая
мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все
слышали): "Алеша, медленно"
До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота)) | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил
людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на
адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал
в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух
шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и
сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите
договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю
свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан,
сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда
валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем
нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду
явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то
время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что
библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать
за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне
только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у
нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в
размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и
получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для
них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него
проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были,
конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и
возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти
никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве
залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как
магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в
перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел! | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька
под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история.
Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними
давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко
мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов.
Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во
мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я
усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как
называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая!
Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать
характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый
буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью
местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение
слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже
под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду.
Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в
Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или
постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу,
что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?"
и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а
как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?! | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы
стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот
и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400),
приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я
более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как
впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили
по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их
инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с
ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И
прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в
самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,
выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,
порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре
металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный
полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел
в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы
гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно
затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на
меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз
и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот
и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному
русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он
домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал
координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,
произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что
его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:
"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут
слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,
вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"
пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они
напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда
боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки
спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.
Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все
привязки к местности штурман действительно знал наизусть. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
В окне конторы в одном из районов славного города Сиднея появилось
объявление:
"Уж лучше мы обслужим 100 бойцов Аль-Каеды чем хоть одного
австралийского солдата!"
Район этот славится социальной напряженностью и обилием выходцев из
Ливана. Объявление пользовалось всяческим одобрением со стороны местной
публики.
Контора была похоронной. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
| И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-) | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
| Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних
этажах.
Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше,
у кого меньше. Просим принять меры". | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
| Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно.
Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а
фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь
заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно
довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого...
водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня
узнала, что руль с колесами связан!..."
Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что...
Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2008/08/22/399
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на
стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот
начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции Пять
остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно
понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду На
шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со
вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
| Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!" | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2008/08/22/399
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит
дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа сила милиции!"
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь в чём сила
милиции. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:
"Имеются следы перескотчевания." | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
| Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку
на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не
работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь
FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"),
опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку.
Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в
конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить
завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и
уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась. | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги
прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим
Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200
тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами
и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом
проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих
накоплений.
Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных
навыков.
Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый.
Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и
работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса,
красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев
поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал
категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны
жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился
толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой
любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы.
Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли
разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный
наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из
танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего
железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С
трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым
ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых
треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В
целости и сохранности. Радости жены не было предела.
Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе
механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини
сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк.
Так-то вот. Это вам не попка у курочки.
PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах
стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке
воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной,
большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но
хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять.
Сроднился говорит я с ним... | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
не шутите с военными...
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни
рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню -
молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии
друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина
и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо
понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья
секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно!
ядохимикаты!"
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на
участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом,
на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное
рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась,
не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались
массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием
пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он
сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно:
тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом
смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте! | | 14.03.2009
0% из 0 голосов |
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять
в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока. | | 13.03.2009
0% из 0 голосов |
Армейская
Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас,
желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным
языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий:
Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и
выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз
прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся.
Первый сигнал! Легли на курс пора приготовиться, открылись двери. А
двери, надо сказать, маленькие, а ребята здоровые
Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по
плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и попал головой в
переборку. Что за нах!?
Повернулся к офицеру глаза шальные (у него уже паника, нештатная
ситуевина!).
Получил по башке нагибайся мол ниже.
Второй заход снова переборка, крики и мат выпускающего!
Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но
Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах,
случайно хватается за за кольцо запасного парашюта офицера.
Далее события развивались стремительно купол запаски падает к ногам
командира, резко наполняется ветром, хлопок! И первым покинул борт тот,
кому положено покидать его последним!
Р/S
Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно. | | 13.03.2009
0% из 0 голосов |
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.
В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники
лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже
плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было
мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал
ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!
Слесарь - сантехник, к. т. н. | | 13.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689
Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...
- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.
- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.
- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 ЧёрныйЛёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги
- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт. | | 13.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 >> |
Скачай анекдоты в zip!