| Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за
окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в
вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется
долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец
ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия
непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай
еще один, потерял". | | 26.08.2008
  
0% из 0 голосов |
| В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу.
Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали,
закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие
купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры
цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со
своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала
знакомый запах!!! | | 12.08.2008
0% из 0 голосов |
| Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается. | | 18.05.2008
0% из 0 голосов |
| Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?" | | 28.04.2008
0% из 0 голосов |
Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось? | | 17.05.2009
0% из 0 голосов |
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на
уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для
разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика
соблюдена, и работы в 2 раза меньше... | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
http://womantalks.ru/index.php?showtopic=16163&st=6440
Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.
Буквально сегодня.
Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в
робе и каске.
Мужик уже хорошо датый.
Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром,
тоже открытый.
Вот такой вот скудный дастарахан.
Долго думал.
Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?! | | 04.11.2008
0% из 0 голосов |
| К истории от 20.06 "Ногу свело".
В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались.
(мама нас называла - "звединята")
Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала
читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся
разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем
обзываетесь?!"....
До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот
кроссворд... | | 23.06.2008
0% из 0 голосов |
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна.
История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они
эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально
обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны".
А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".
Юван, www.h-ural.com | | 26.05.2008
0% из 0 голосов |
| История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем. | | 06.06.2007
0% из 0 голосов |
| Вдогонку про кота Василия.
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась. | | 02.07.2008
100% из 1 голосов |
| Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу. | | 23.06.2008
100% из 1 голосов |
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно! | | 19.05.2009
0% из 0 голосов |
По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться
на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное -
имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема
обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы.
Подгрузил. Заработало.
Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?"
И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"
Вот такое у нас ПО. | | 25.08.2008
0% из 0 голосов |
О комментаторах.
Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция.
Один из комментаторов на "Спорте":
"И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит,
относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит:
"КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это
что-то ободряющее!"
Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество
матерных и нецензурных слов на русском языке. | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей
фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на
подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по
какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар
в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит
на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и
мечтательно улыбается. | | 15.01.2009
-100% из 1 голосов |
| Про урбанизацию собак.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают. | | 16.07.2009
0% из 0 голосов |
| Кратко.
Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял
на базар, магазин купил и пожрать и попить. Букет цветов (на водку как
ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с
тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит
к жене и интиресуется, типа - мама папа тебе цветы подарил, а ты ему
что?
жена гордо - я ему подарила себя!
сын "мама ну ты же бэ-у!!!
занавес. | | 04.10.2008
0% из 0 голосов |
| Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в
багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок
рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей
Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в
своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле
высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам
что-то мешает. | | 04.09.2008
0% из 0 голосов |
http://svinonrainbow.livejournal.com/104825.html
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит
теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
(с) vesnushkal | | 08.08.2008
0% из 0 голосов |
http://medpred.ru/forum/index.php?topic=243.msg8305
Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще,
жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают
подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А
моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной
интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!!
ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!" | | 12.07.2008
0% из 0 голосов |
| Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно,
водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и
когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое
вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с
Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...."
Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал
веселить нас весь вечер))) | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
Навеяно фамилией ЛЯХ.
Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя
лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
- Фамилия?
- Лях.
Я в легком недоумении.
- Еще раз фамилию, пожалуйста.
- ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он.
- Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я.
Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не
знал, какая у него замечательная фамилия... | | 09.05.2008
0% из 0 голосов |
| Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника,
лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у
меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в
глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась
посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и
канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в
травмпункт. Жду, что будет завтра. | | 14.07.2009
0% из 0 голосов |
| Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания) | | 01.02.2009
0% из 0 голосов |
| Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!! | | 17.11.2008
0% из 0 голосов |
| Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной
расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними
располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка
подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо
закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что
девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости,
все падают со смеху... | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
"Я сейчас подъеду, видик вынеси пока".
У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом. | | 28.12.2008
0% из 0 голосов |
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером
звонит:
- Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не
выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла.
- Конечно, - отвечаю.
Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5
паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.
Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель
памяти.
:-) | | 26.04.2008
0% из 0 голосов |
Из жизни пенсионного работника:
- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
- В каком году?
- В том
- В каком том?
- Ну вот, в том году
- У года есть число, назовите число
- Октябрь
- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш
ребёнок?
- 2007-ой
- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то
другой
- Тогда в 2008-ом
- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
| Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на
последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ.
Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите
все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место.
Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и
рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему
взгляду! | | 08.01.2009
0% из 0 голосов |
| Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду
декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески
подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь
стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ".
Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит:
"Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я
здесь стою, жду" - парирую я. | | 18.08.2008
0% из 0 голосов |
| Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать
слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место:
ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в
розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни
куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и
давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни
мне танк, папа!" | | 11.07.2008
0% из 0 голосов |
| Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее
часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не
всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже
плакала от обиды....
Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку
маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит
на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?.... | | 10.05.2008
0% из 0 голосов |
| Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки
зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И
как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика:
"... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату
заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что,
похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки...
Задние" заставил задуматься:) | | 16.07.2009
0% из 0 голосов |
| сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и
способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо,
можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают,
Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все
в магазинах потратила...
народ удивленно - а чего купила-то?
мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю... | | 21.11.2008
0% из 0 голосов |
Театральная байка:
Современник даёт Декабристов.
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
| по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно
уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу
мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не
придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге
зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось
18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители
юмора в стиле Задорного | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
| Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню
шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный
лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям
торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке
забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется
взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного
смутившись: - Приходится... | | 09.10.2008
0% из 0 голосов |
Кто сказал, что электрички не резиновые?
Цитата с http://rasp.yandex.ru/info/996563
6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда?
Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту
(аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет
необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не
беспокоиться, что вам не хватит билетов.
Слава Российским Железным Дорогам! | | 04.06.2008
0% из 0 голосов |
Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного
прохладительного".
Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.
Сквозь пелену оцениваю обстановку:
справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной
продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над
прилавком.
Ловлю продолжение диалога:
(Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?
http://vanyapuh.livejournal.com/ | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого
превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про
мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ,
потом - БАБОЙ!!!"
Занавес... | | 12.06.2009
0% из 0 голосов |
| Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Был на концерте Романа Карцева.
Он рассказал такую историю.
Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители,
благодарят, дарят цветы, берут автографы и др.
Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы
понимаете, вырос на вашем творчестве.
Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то
не растешь. | | 05.06.2008
0% из 0 голосов |
Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из
рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке.
На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не
внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек:
- Интересно, а в то время делали миньет?
Ну я на полном серьезе ему отвечаю:
- Ну конечно, почему нет!
И он тогда грустно так отвечает:
- А почему теперь не делают??? | | 22.05.2008
0% из 0 голосов |
Инка рыжая (02:15:51 8/05/2008)
Привет! Заехал бы что ли, хоть поцеловал...
Kabzon (02:15:51 8/05/2008)
Угу, работы много дела принимаю.
Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008)
Медведев вон тож дела принимает, а в церковь заехал, поцеловал икону
Владимирской Богоматери.
Kabzon (02:15:52 8/05/2008)
Владимировичевской.
Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008)
Че???
Kabzon (02:15:52 8/05/2008)
Корректней говорить Владимир Владимировичевской Богоматери | | 10.05.2008
0% из 0 голосов |
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по
поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не
хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в
поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й
курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка).
- Валя, тройник есть?
- Где-то был, сейчас поищу.
И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"! | | 15.04.2008
0% из 0 голосов |
Работаем в отделе маркетинга в крупной компании.
Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30...
Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное
сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".
Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.
КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ.
Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее
лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :) | | 07.06.2007
0% из 0 голосов |
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась
"под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось
немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына -
студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли,
пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"... | | 15.05.2009
0% из 0 голосов |
Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы)
аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую.
Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она
подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с
подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:
- Пей!
- Зачем? Оо
- Прольётся...
- А сама что?
- Да тошнит меня...
Страховка защелкивается, лодочка поехала. | | 10.05.2009
0% из 0 голосов |
<< 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 >> |
Скачай анекдоты в zip!