Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".26.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу. Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали, закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала знакомый запах!!!12.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит!" После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается.18.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху. На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"28.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит. В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем. Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое 8-месячное пузо. Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?
17.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс? Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился. В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
21.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=16163&st=6440

Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам. Буквально сегодня. Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске. Мужик уже хорошо датый. Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый. Вот такой вот скудный дастарахан. Долго думал. Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
04.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К истории от 20.06 "Ногу свело". В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. (мама нас называла - "звединята") Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем обзываетесь?!".... До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд...23.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна. История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны". А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".

Юван, www.h-ural.com
26.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История про куриц в памперсах навеяло. Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами буквально. Так как грелкой доставалось всем.06.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вдогонку про кота Василия. Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпиздий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.23.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.

Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.

Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
19.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное - имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы. Подгрузил. Заработало. Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?" И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"

Вот такое у нас ПО.
25.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!"

Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и мечтательно улыбается.15.01.2009

Хороший Средний Плохой 
-100% из 1 голосов

Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кратко. Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял на базар, магазин купил и пожрать и попить. Букет цветов (на водку как ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит к жене и интиресуется, типа - мама папа тебе цветы подарил, а ты ему что? жена гордо - я ему подарила себя! сын "мама ну ты же бэ-у!!! занавес.04.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам что-то мешает.04.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://svinonrainbow.livejournal.com/104825.html

есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:


- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushkal
08.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://medpred.ru/forum/index.php?topic=243.msg8305

Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще, жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!! ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!"
12.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно, водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...." Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал веселить нас весь вечер)))12.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно фамилией ЛЯХ. Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
- Фамилия?
- Лях. Я в легком недоумении.
- Еще раз фамилию, пожалуйста.
- ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он.
- Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я. Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
09.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника, лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в травмпункт. Жду, что будет завтра.14.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как положено - приамбула. 1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту". 2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге. Амбула. Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить, обняла. Младшая несильно кусает ее за руку. Ст. - Ты меня за манту укусила! (я начинаю улыбаться. созвучия, однако) Мл. - Не за манту..., а за руку! (я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)01.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она -- да, я уже отдала!!!!17.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не моя история, приятеля. Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на мусорке, вместе с пультом.28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером звонит:
- Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла.
- Конечно, - отвечаю. Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5 паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.

Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель памяти. :-)
26.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из жизни пенсионного работника:
- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
- В каком году?
- В том
- В каком том?
- Ну вот, в том году
- У года есть число, назовите число
- Октябрь
- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш ребёнок?
- 2007-ой
- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то другой
- Тогда в 2008-ом
- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
19.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то. ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!08.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ". Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит: "Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я здесь стою, жду" - парирую я.18.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место: ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"11.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....10.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика: "... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что, похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки... Задние" заставил задуматься:)16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо, можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают, Ваня, а ты как с деньгами поступил?! Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все в магазинах потратила... народ удивленно - а чего купила-то? мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...21.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Театральная байка: Современник даёт Декабристов. Олег Ефремов играет Николая 1. Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё! Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??! Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество! Непродолжительная пуза. Зал взрывается. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители юмора в стиле Задорного27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится...09.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кто сказал, что электрички не резиновые?

Цитата с http://rasp.yandex.ru/info/996563

6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоиться, что вам не хватит билетов.

Слава Российским Железным Дорогам!
04.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного прохладительного".

Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.

Сквозь пелену оцениваю обстановку: справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над прилавком.

Ловлю продолжение диалога: (Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?

http://vanyapuh.livejournal.com/
01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!"

Занавес...
12.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын рассказал. Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры выше меня, басом бубнящие). Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ". Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах. Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург. А что? Логично. PS Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не исключено) в двух других школах.15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был на концерте Романа Карцева. Он рассказал такую историю. Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др. Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы понимаете, вырос на вашем творчестве. Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то не растешь.
05.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке. На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек:
- Интересно, а в то время делали миньет? Ну я на полном серьезе ему отвечаю:
- Ну конечно, почему нет! И он тогда грустно так отвечает:
- А почему теперь не делают???
22.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Инка рыжая (02:15:51 8/05/2008) Привет! Заехал бы что ли, хоть поцеловал...

Kabzon (02:15:51 8/05/2008) Угу, работы много дела принимаю.

Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008) Медведев вон тож дела принимает, а в церковь заехал, поцеловал икону Владимирской Богоматери.

Kabzon (02:15:52 8/05/2008) Владимировичевской.

Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008) Че???

Kabzon (02:15:52 8/05/2008) Корректней говорить Владимир Владимировичевской Богоматери
10.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка).
- Валя, тройник есть?
- Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
15.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работаем в отделе маркетинга в крупной компании. Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30... Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".

Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.

КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ. Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)
07.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку". Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку". Стал постоянным клиентом. А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"...
15.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы) аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую. Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:


- Пей!
- Зачем? Оо
- Прольётся...
- А сама что?
- Да тошнит меня...

Страховка защелкивается, лодочка поехала.
10.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39 >>
 

Анекдот 
Условный рефлекс. Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой тачке.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100