|
 |
|
|
|
|
СС‚aршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь? | | 26.03.2016
  
0% из 0 голосов |
"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего." | | 22.03.2016
0% из 0 голосов |
| Ядреная бомба всегда попадает точно в эпицентр! (Неизвестный
прапорщик) | | 21.03.2016
0% из 0 голосов |
| Судя по постоянным скандалам в новой Нацполиции, скоро
придется проводить реформирование реформаторов,
реформировавших реформированную полицию… | | 20.03.2016
0% из 0 голосов |
Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
- А есть место? | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
| Политрук и солдат в окопе:
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню,
что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до
Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем. | | 08.03.2016
0% из 0 голосов |
| Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником. | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Каганович!
- Тоже птица! - говорит генерал. | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
| После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня,
пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате
потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это
при том, что в драке участвовало более ста человек!
Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень
плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ! | | 01.03.2016
0% из 0 голосов |
| Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию,
где и дослужился до майора. | | 27.02.2016
0% из 0 голосов |
Лежит куча дерьма на улице,мимо проходит милиционер,и дерьмо
обращается к нему
-Здравствуйте,коллега!
-Ты чё гавно,охренело!? какой я тебе коллега??!!
-Ну как же? Ведь мы с Вами оба из внутренних органов! | | 10.02.2016
0% из 0 голосов |
| Сегодня в отделение полиции была доставлена офигительная
тёлка,подозреваемая в занятии проституцией.
По данному факту было возбуждено два следователя... | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду
и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками. | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| По сумме в 2,4 млн рублей, потраченных из бюджета РФ на
белые тапочки, СБУ без труда вычислила, сколько военных РФ
"засекретилось" в прошлом году. | | 09.01.2016
0% из 0 голосов |
| Голландские следователи заявили, что знают 20 российских
военных, виновных в уничтожении "Боинга".
Кужугетович заявил, что знает 20 российских военных, которые
могут умереть в ближайшее время.
Совпадение? Не думаю! | | 07.01.2016
0% из 0 голосов |
- Ну чё, Сергей Кунжутович, провели генеральную уборку в
армии к Новому году, как я приказал?
- Ой, Владимир Владимирович, а мне послышалось
"генеральскую уборку"... | | 07.01.2016
0% из 0 голосов |
| — Вы признаёте, что ваш зенитно-ракетный комплекс
"БУК" находился в Украине?
— Ну почему сразу "комплекс"?.. Это всего лишь
средство для решения некоторых вопросов в военной сфере. | | 23.12.2015
0% из 0 голосов |
| Только в такой удивительной стране, как Украина, митинг
ментов могут разогнать полицейские. | | 20.12.2015
0% из 0 голосов |
| Мальцев и секта Свидетелей Иеговы.
Следователя Мальцева не смутило то что Свидетели Иеговы
после показаний Понятых Иеговы вызвали Адвокатов Иеговы. | | 12.12.2015
0% из 0 голосов |
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая
нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай
винтовку, глаз уже прищурен! | | 07.12.2015
0% из 0 голосов |
Упал очередной российский военный спутник.
Но в МО РФ заверили, что так и было задумано - спутник упал
прямо на штаб ИГИЛ! | | 07.12.2015
0% из 0 голосов |
- Моня, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли... | | 06.12.2015
0% из 0 голосов |
-Рабинович,а за что вы сидели в тюрьме?
-За взятку.
-А почему вас так быстро выпустили?
- А вы как думаете? | | 04.12.2015
0% из 0 голосов |
| - Подсудимый Рабинович, почему вы всё отрицаете? Десять
свидетелей видели вас.
- Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит!
Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели! | | 30.11.2015
0% из 0 голосов |
Как официально доложил штурман сбитого экипажа Мурахтин,
ракета поразила самолет неожиданно. Йоб вашу мать. 2015 год.
Супер авиация. Реальные боевые действия. "Современный
боевой самолет".
Экипаж и самолет не заметили, что обнаружен радарами.
Экипаж и самолет не заметили, что захвачен
целеуказателем.
Экипаж и самолет не заметили, что по нему выпущена ракета. | | 27.11.2015
0% из 0 голосов |
| В ответ на просьбу военных Турции сменить курс русский
летчик пригрозил уволиться из лав армии РФ. | | 25.11.2015
0% из 0 голосов |
| Пока российский Су-24 падал, лётчики успели не только
катапультироваться, но и уволиться. | | 25.11.2015
0% из 0 голосов |
| Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я
спросил у неё: "Что не так?", она ответила:
"Ой, всё!". | | 23.11.2015
0% из 0 голосов |
- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда. | | 09.11.2015
0% из 0 голосов |
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же! | | 09.11.2015
0% из 0 голосов |
Ви знаєте, за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це
питання життя і смерті.
- А конкретніше?
- Мене вдома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп! | | 16.10.2015
0% из 0 голосов |
Генерал приехал в военную часть. Обходит строй солдат,
подходит к одному и спрашивает:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов, товарищ генерал!
- Молодец, соколик, служи родине!
Идет дальше вдоль строя. Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Рядовой Козлов...
-...ну ничего, служи дальше, сынок... | | 09.10.2015
0% из 0 голосов |
| Пошёл второй год с тех пор как российская армия через две
недели будет в Киеве. | | 07.10.2015
0% из 0 голосов |
Московская хунта отрицает информацию о том, что сирийцы
сбили российский самолет:
- Он сам упал! - утверждают в министерстве
"обороны" РФ.. | | 03.10.2015
0% из 0 голосов |
| В связи с полным отсутствием злостных бандеровцев в Украине,
Россия просто таки вынуждена бомбить мирные города Сирии. И,
между прочим, в этом виновата киевская хунта. | | 02.10.2015
0% из 0 голосов |
| Опять Америка проявила свою подлую натуру. На этот раз
послала русских солдат воевать в Сирию. | | 02.10.2015
0% из 0 голосов |
-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на
пальце....
- Иванов придрок , брось гранату ! | | 22.09.2015
0% из 0 голосов |
На армійському збірному пункті була перукарня, де всіх
стригли під машинку.
- Ви хочете зберегти ваші бакенбарди? - Запитав перукар в
одного з призовників.
- Це було б просто чудово! - Зрадів той.
- Добре, я покладу їх в пакет . | | 14.09.2015
0% из 0 голосов |
| На Донбассе заблудились русские десантники. В пустыне Сирии,
скорее всего, заблудились русские морпехи. | | 11.09.2015
0% из 0 голосов |
| В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был
замечен олень. У нас тоже есть такая традиция. | | 29.08.2015
0% из 0 голосов |
| Криминал.
В кабинете арестованного за взятку начальника одесской
милиции обнаружены флаги российской полиции. Гуманные
следователи пообещали оставить их арестованному, для
украшения его камеры... | | 29.08.2015
0% из 0 голосов |
| Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя
Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать,
что это обычный кoкaин. | | 27.08.2015
0% из 0 голосов |
| на постоянную работу по охране рускоговорящих овощей
требуются чючела , есть возможность карьерного роста до
должности компоста , тайну вклада компоста гарантирую
залупен фюрер ебиной
мордвы вв утин | | 27.08.2015
0% из 0 голосов |
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили
сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть. | | 24.08.2015
0% из 0 голосов |
| Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного
российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт. | | 24.08.2015
0% из 0 голосов |
| — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за
руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались
оказать ему первую помощь. | | 21.08.2015
0% из 0 голосов |
Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят! | | 17.08.2015
0% из 0 голосов |
| С 6 августа в РФ появится новый род войск - Истребители
продуктов. | | 06.08.2015
0% из 0 голосов |
| Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с
ними в могилу. | | 02.08.2015
0% из 0 голосов |
| Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед
смертью взял на себя ответственность за все хищения в
Министерстве обороны. | | 01.08.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!