|
 |
|
|
|
|
Некролог (напечатан в одной из центральных английских газет)
"Невоздержанность (Злоупотребления) Деловых Кругов"
С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых
бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как
"поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии
алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и
правами на неоправданные вознаграждения.
Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей
из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а
также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего
родстванника - "Практики Выплат Бонусов"
Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим
вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"
=====original===================================================
(As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.
City Excess
It is with great sadness that we announce the death of the five-hour
business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a
general air of drunken bullying and entitlement.
City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in
unwise lending practices and a public outcry over the health of its
close relative, City Bonus Culture.
The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead
to be made to Stringfellows.) | | 26.03.2009
  
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1
В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск.
обл.) в Щучин славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил
в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное
изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный
закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок
требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и
некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим
застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, накрывали багажник
легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и
просто выйти на природу. Много разных историй услышал я, весёлых и не
очень, много и сам рассказывал, что может быть лучше простого
человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось
решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в
процессе таких собраний, так это то, КАК нужно относиться к сказанному
тобой слову, КАК нужно фильтровать базар, чтобы не терять к себе
доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие
деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои Были и нЕбыли не
судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и
составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни.
Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд
устного творчества летающей братии.
Пришёл в полк, летающий на Ил 28Р, новый лётчик, служивший до этого
где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное
кружево деревьев создают то самое минорное настроение, рождают тот
самый сплин, который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж
у него был хороший: штурман одногодок и стрелок-радист из местных
Петя Фурс красавец мужчина мечта поварих и официанток. Семью свою
пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить
его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную
поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого
мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как
надо было плохо клевало. Но у них с собой было Недолго, правда, у
них это самое было - было, к вечеру кончилось и больше не было, да и
с рыбой как-то не получилось, короче настроения никакого. Тут им пилот
и говорит:
- Научу я вас братцы, как рыбу ловить, - только слушайте меня и
глупостей никаких не говорите. Говорить я буду.
А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но
недалеко, и это главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и
в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и
говорит.
- Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в
лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам
бы
телефон и погреться.
- Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии
Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к
председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо?
- Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку
задание наше есть секретное, а граница близко мало ли что.
Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком
пожаловали:
- Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть
надо, да и место для ночлега приготовить.
- Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать,
можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не
репрессированные.
Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов
солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов много всего. Лётчик речь сказал
о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны
и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС,
экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д.
На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об
этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не
эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются,
народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы
узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных.
Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не
вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал,
а местопребывание лётчиков раскрыл.
И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит
полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы.
Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр
Фурс:
- Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства
выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой
Родины.
Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы космонавтов
мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит.
Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной
их взяли.
- А разве они обещали за порося заплатить? говори полковник.
Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл. | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=2
Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами. | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=2
Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у
пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход
пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали,
но всё приметное на ум клали...
Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом,
а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской".
Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими
и просють:
- плесни, командир, за компанию.
Командир отвечает:
- у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его
в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен.
Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво...
Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить.
Но не назначили...
Там разговор такой состоялся:
- полк дадим - справишься?
- справлюсь.
- а не пропьёшь?
После недолгого молчания:
- пропью. | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче. | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
| У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь... | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий. | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
| Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян... | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области,
журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и
ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты
должен был выйти аккуратно 1 апреля...
Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер
состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее...
Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и
сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города
стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич
свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как
гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она
превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался
недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной
энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих
друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и
говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе
повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные
времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто
огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же
духе. Написал и забыл...
Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную
Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили
отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого
денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а
забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с
другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не
вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная
идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки
читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали.
Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого
листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам -
я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения
(без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха -
метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали...
Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет
на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же
полная!
Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но...
Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то
есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него
снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно,
позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну
а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот
наша задача....
Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять
газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит,
человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь
бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый
же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять
про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к
нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет
следующее:
- А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все
и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то
умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное
про
это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию
городского
сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал....
Я, мой напарник и кандидат сползли под стол....
То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно
осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в
правду-истину | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
Показуха.
20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.
Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа
так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза
днём пытался обменяться не успел до закрытия, рабочее время у
меняльщиков кончилось.
Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем кто байку
вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:
- Моя жена вчера говноящик смотрела так показывали вечером в новостях,
что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права
меняли,
да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001)
выдали. Вот мне и говорит иди, пока очередей нет. Ну, а я, как
дурак,
попёрся
Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а
кто про номер для показухи, типа это понятно А один и выдал:
- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь
вообще не было.
- Как это не было?!
- Так вы на расписание посмотрите вчера, в четверг, у них выходной
день.
Вот такая зарисовочка | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.
Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку. | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
http://eu-shestakov.livejournal.com/302917.html
Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву
Уважаемый господин Президент!
Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на
сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране
требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана
нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и
замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на
руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы
высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой
химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли
Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как
сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент!
Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю
Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем,
что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении
всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в
состоянии подписать эти слова рукой.
С уважением, Е. Шестаков, www.hultura.ru | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
| работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со
спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя
своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи
и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну
мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной.
единственное что он сказал: мужик ты что ох.... | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
| Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали
заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о
стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега
меня здорово порадовал: Березина, говорит - слово, заимствованное из
русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость
образовалась. Спрашиваю: И что же оно означает?. Означает оно,
говорит провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно
крупного размера фиаско называется березина тоталь | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
Кончита.
Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес
тас?"
- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут "Кончита"?? | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
| Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик,
хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод
специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли
известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно
поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали
объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование
проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник
проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в
другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже
на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался
очень сильный китайский акцент. | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
БОМЖ
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед
девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа
фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта слишком долго. На девятом этаже дома
распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой
человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой
человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и
бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот
поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как
надо. А тебе всё соседская музыка мешает. | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе
прогулки захотелось ему по нужде малой...
Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные,
ну как обычно. Да не совсем.
Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он
морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет
семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно
с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол.
Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор
приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда! | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
История из моей школьной жизни.
Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли." | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово.
Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат).
Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский,
русско-немецкий, и даже, русско-китайский.
Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского.
В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".
Солнце мое рядом - армянка... | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь,
поулыбался и забыл... но
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к
ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то
хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама,
слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху
(видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала
и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у
60 - 65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и
дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался )) | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но
по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в
Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему
квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним
старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут
всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом
литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть
поляком."
Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает. | | 25.03.2009
0% из 0 голосов |
-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горит
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе любят и прокуратуру: накануне
главного прокурорского праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. Прокурор согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные откаты, просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить Абрамова, да забрать деньги со счета
прокурора. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате.
Так был у меня один солдат - Сергей его звали.
Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его
размера.
Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую.
Далее от его лица:
Вырвался я как-то к морю летом перед армией.
Солнышко, пляж, море плещется.
А в море ребята в масках и ластах.
И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица.
Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая
у меня)
На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"
Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо
было не к месту. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p64766330.htm?from=0
не мое... Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
| Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
| в субботу под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в маг
съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил
музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все - поехала крыша,
останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не
намотало его на ремень - везучий гад оказался.))) посадил его в машину -
типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья -
еще 20 мин вытаскивал)))))))) | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
| О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в
небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной
ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка
занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из
глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не
издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно
нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав
того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.
Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не
держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь
отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника
не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у
платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому
она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча
запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик
и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего
молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет
платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все
происходит в полной, глубокой тишине... | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама -
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как все
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумался
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: Не годен, бытовое пьянство!
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ... | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись. | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
| Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в
обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо
заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и
школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла
наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей
школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в
академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не
менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на
первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не
произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый
своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и
подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он
вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо
заметить магнитофоны были катушечные, большие и с не очень хорошим
звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной
физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из
магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается
нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому
изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять
занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в
морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил
класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс
замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного
барабанного звука ясным громким голосом нашего нового учителя слышим:
Ну что проснулись, пойдем дальше и опять монотонный бубнеж. Через
мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла,
но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две
педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный
мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую
валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой
детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра Радость его убил. Напрочь.
Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану
всего 4 годика Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри
выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы
что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном садике.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
| Из услышанного. Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Областная байка.
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней
пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью ожидается приезд
губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома
культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено,
сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой кирпич, каких
много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на
площадь глядят вывески Спорттовары, Ювелирный и Мебельный салон.
Последняя вывеска это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на
витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих
взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН потухла буква М. Хозяин
заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера
проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он
поднял вверх глаза увидел потухшую букву и пожал плечами. О том, что
вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался русский он знал
плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух
рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик,
поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно
ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а
буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её
обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква
осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр,
одетый как на свадьбу во всём новом и дорогом, раздушенный и
прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение,
происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то
возмущался; при виде мэра многие захохотали Он недоумённо обвёл площадь
взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ
Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех
городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю
воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону
недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные
минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона
появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище;
закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл
на крайнее средство: группа русских баб, которая должна была встречать
губернатора с хлебом-солью на площади, была выслана навстречу гостям к
ближайшему перекрёстку. Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает, -
шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский
кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый
Казалось, беды не миновать. Но вдруг о, чудо! на пути кортежа возник
кордон из русских баб. Надо вылезать Дорогой Борис Всеволодович! -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью В тот
день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не
только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты так что от
пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в
тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй
угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял
на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники,
которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался
стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым,
Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться непонятно было, кто
этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город
вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было
то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек
пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась
форменная истерика. Все смеялись все, кроме мэра, который уже хватал
ртом воздух
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой
тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука,
промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших
минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав,
открыло губернатору глаза на городскую культуру Падал лёгкий снег | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща,
есть отказалась
Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом
году грибы собирали.
Я ей сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю,
которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит.
Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки
добавляла. Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? был плохо
оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов
немеряно, она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства,
а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она
решила, что дорогу лучше все же знает она.
- Свернуть надо где-то здесь, тоном не терпящим возражений, произнесла
тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку,
подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави
Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала
рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел
старую, заросшую травой, колею. Не соврал - подумал я о менеджере в
фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж
слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну,
тропа не тропа, но если такой проселок обозначен Мой праворукий крузер,
между прочим, без пробега по России, нервно вздрогнул и, приминая
небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не
закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне
приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины
выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.
Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился
тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до
ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары,
он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше безо всяких "здравствуй", произнёс он, -
разворачивайтесь.
Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела
мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. -
взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником.
Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё
будут.
И я сдуру поехал.
- Они здесь, суки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего,
лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на
профессиональных заготовителей.
Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на
дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул из ниоткуда. Опять, видимо
мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво
вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка,
и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с
матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне
не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине
ощущалась чья-то коленка.
- Ну, что товарищ капитан, в расход их? раздался голос надо мной. По
спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но
ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном
районе? вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по полрожка маслят всыпем, - опять
пробубнили за спиной.
- Сука, по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.
Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на
свете справедливость.
- Дорогу как нашли? вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил
ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом
является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить
маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но
если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. По
навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.
Тоненько запикали кнопки навигатора.
- Товарищ капитан, так у него здесь тропа, - раздался голос, слегка
приглушенный салоном, - точно тропа - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блядь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже
отгрейдерованна.
- Вот, сука, так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос,
которого все называли товарищ капитан, - особистов придётся
вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! взвыл я, помня, кто это такие по
документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме
закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога
ради, я вам маму в залог оставлю. Тёща после моих слов что-то
нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах
настаивал?
Пусть и собирает.
- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил
голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват
действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику
в душе стала появляться надежда. Да я, блядь, и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.
Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя
роль штурмана. Без умолку повторяя: Дави, Вова, дави. И я давил
Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы
наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не,
я его и не покупал вообще и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск
свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки
есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны,
грибы эти, если с того дня мама их не ест | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://neivid.livejournal.com/287773.html
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки тинейджерки.
Расфуфыренные по полной программе. Обе без шапочек, хотя на улице -
-15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой в передних.
Комментирую это событие: Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,
поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая сзади.
Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не
сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и
натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,
что держала в задних в передние, та, что в передних в задние.
Это комментировать я уже не смог. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://sivsa.livejournal.com/812.html
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с
облегчением вздохнуть и оставить работу на работе, я с наслаждением
ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл.
Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже
дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а
иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их
квартирах и домах. Но это не про меня.
Машины у меня нет я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей
старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском
автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут пешеходы, так и
стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль это автобус, мои
оппоненты пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное
сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие
двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в
сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за тихий
угол. Ах, да, еще культура, точнее дедовщина в наземном транспорте, но
от этого уже никуда не деться.
Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура!
Зажат Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться.
Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он
темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич Давно
известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему,
он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто
не дышит смрадом.
Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала
извинятся, другая с улыбкой отвечала: Да иичего страшного, но про себя
кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял
ближе всего к нему:
- Паварачывать на слэдующэм павароте?
- Нет, - не глядя ответили ему.
Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе
Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос.
Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал,
возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то
рассказывал о жизни и работе - впереди надвигался второй поворот.
Перекресток, зеленый свет светофора автобус рванул по прямой.
- Павараааааааааачивааааааааай!!! заорала первая половина автобуса,
что была ближе к водителю.
С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону,
умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то
не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал
улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет
туда куда ему было нужно.
- Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский
голос.
Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился
из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.gazeta.ru/money/2009/03/06e2953793.shtml
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в
системе хабаровского Интуриста. Одна группа японцев, которую он возил
по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через
переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное
место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой
идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в
изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно
осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой
задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение
русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда
первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения,
и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось
отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После
чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для
обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного,
японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель
заговорил с японкой. Почти как по Визбору. Мол, все это ерунда, мелочи
жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с
два десятка рек.
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное,
сказала сакраментальную фразу: Лучше бы вы туалеты научились делать! | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной
администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в
здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий
человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот
что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять,
оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей
Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе
полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов
нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам
не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался
очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного
сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в
конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его
обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и
поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки
по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки,
самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на
порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая.
Теперь собственно история.
Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге
с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много,
особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города
только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то
там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как
выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской
Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно
после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком
будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко
и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый
военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со
всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из
лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину,
предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что
без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши
двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа
через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на
трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал,
крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам
процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель
вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге
лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член.
Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии
была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим
понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением
хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос
проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за
что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в
овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с
глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно
наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще
и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это
чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее
сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи...
Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный
пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты
какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~ltkh/p64783250.htm
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... Оо ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения
к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся
и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому
приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он
использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/rollet/E7D1086DBD80C7C.html
Вот таким был у меня день св. Валентина.
Утро.
Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить.
Тааак сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О!
Как раз Англия-Испания повторяют.
Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на..
Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих
наварганю. Что еще для счастья надо?
Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда
колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров Полусолянка, полушаверма? А?
Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу
сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной шурпы из
баранины и биатлончик. Эх!
- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь?
- Угу
Чмок в щеку, шлепок по попе давай-давай, ножками живее на диван
- Кофе сразу налить или попозже?
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол -
Кубок Англии.
- Ээээ и какой сегодня день?
- 14-ое февраля
Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число.
- И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то
собирались?
- Нет (в глазах печаль всей Вселенной)
- Нет что? Нет не завтракаешь или нет - не собирались? Только не
говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год это
чересчур)
или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего
знакомства.
- Ну, понятно.
- Что понятно? Чего случилось?
- Ничего.
- Раз ничего почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов.
- Я не хочу есть (тянется за сигаретой).
- Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что ничего не случилось
из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!?
- Сегодня день святого Валентина.
- И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели
назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено
иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском
близко с Валентином звучать не бу.
- Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня
не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.
Аааааа всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел
со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну
накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем
недоволен. Обо мне никто не думает.
Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы.
Двадцать девять двадцать восемь.
Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и
свои блины и ухожу в комнату.
- Ты куда?
- В комнату, завтракать.
- Тебе на меня абсолютно плевать!!!
Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые
будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между
утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной
готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее
настроение.
Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала упс, не успел. Узнаете
по ходу движения.
Вторая часть марлезонского балета.
Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает
выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот. Стоп! Я раньше.
- Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие
два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу.
Нам не нужно поговорить! (Странное дело. Этой волшебной фразой Нам
нужно поговорить можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды)
А у тебя ровно два варианта.
Вариант раз.
Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут,
именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно
пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не
понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать
сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или
залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя
действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою
футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои
зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты
выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и
возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься
назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В
результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя
открытым текстом, и ты опять уедешь домой.
Занавес.
Вариант два.
Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу
в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел.
Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья
лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется
чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к
подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем
забудем. Я, по крайней мере.
Да, я эгоист.
Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю
тебя.
Полчаса, помнишь? Я в душ.
О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра это блаженство! А под самый
занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза
как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку
беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять
походить. Я не нудист и не эксбиби биги гиби короче, я не такой, но
одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год
один, ну почти один, с переменным успехом.
Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае.
Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя
у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль
материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная
материализация? Драйва в жизни вроде хватает хочешь, прыгни с
парашютом, хочешь без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно
а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим
знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб
нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная.
Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там
за линей фронта.
Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на Спорт
переключен? Умничка! (Чмок)
Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится Ха три раза)
Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней
ни с кем (клянусь, так и было я серьезно!) Только она мне не верит. Она
искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже
общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не
через час через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу
с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и
другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней
разговариваю.
У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался
всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его
постоянно виртуальной любовницей. И чего? В один распрекраснейший
день он пришел и сказал Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было
любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где.
И с этой порыыыыыыыы.
Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок Но заказанную
женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.
- А мы пойдем прогуляться?
Хмммм кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил,
чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово мы не
звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что
все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно
что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!!
Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду.
- Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут?
- Да, я договорилась. Идем к четырем часам.
Ну, к четырем, так к четырем. Тем более что мордашка повеселела,
плечики расслабились поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и
ладушки. Я в инет, она за телефон говорить с подружкой, к которой мы
идем в гости.
Вот здесь мне не понятно. Я не против упаси Боже! Чем бы дитя не
тешилось лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы
к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли
мебели или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан
нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка,
а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.
Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к
полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!
- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш
консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?
Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно,
не смертельная, но на грани желтой карточки.
А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом
косметика, потом короче, два часа на всё про всё это как минимум.
Хорошо хоть вопрос Что мне надеть? при мне не озвучивается, потому,
как ляпнуть я могу такое и отнюдь не шутейно.
Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое
создание, мечущееся по квартире в одних колготках.
Мне пофигу.
Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть
(биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не
то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание,
одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня
желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой.
Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!
Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать.
- Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку
я уже из принципа ловить не буду. Мне холодно! Пойдем!
Кхмммм. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще
не закипел да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно
(одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь
без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня
до кипения? Прааааавильно:
- Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!
Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения
Голова перешел в положение Попа).
В пять минут я уложился.
Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках,
подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как
предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение.
Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с
чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер
пекинеса?).
А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой,
биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.
Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.
Евгений ~ Великий Мангуст ~ Маловицин | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.expert.ru/printissues/d/2009/04/chtogovoryat/comments/
Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана
девушкой.
Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка.
С такой можно и в Кострому. На перезимовку.
Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в
Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь
имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в
Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться...
Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз
для того, чтобы девушек туда водить. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 >> |
|
|
|
Анекдот
|
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном
бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка,
строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении
депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров
нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с
двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
http://www.kp.ru/online/news/6728/ |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!