Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех. Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа сила милиции!"
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь в чём сила милиции.
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"), опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку. Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый. Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы. Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк. Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять. Сроднился говорит я с ним...
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

не шутите с военными...

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты!"

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте!
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Армейская

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий: Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята здоровые Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и попал головой в переборку. Что за нах!? Повернулся к офицеру глаза шальные (у него уже паника, нештатная ситуевина!). Получил по башке нагибайся мол ниже. Второй заход снова переборка, крики и мат выпускающего! Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах, случайно хватается за за кольцо запасного парашюта офицера. Далее события развивались стремительно купол запаски падает к ногам командира, резко наполняется ветром, хлопок! И первым покинул борт тот, кому положено покидать его последним! Р/S Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.

В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.

Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689

Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию.
- Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями...


- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.


- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.


- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.


- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 ЧёрныйЛёд: Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!


- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги


- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Проснулся я от дикого кошмара мне снилось что я падаю, и все подо мной скользит и проваливается. Пытаюсь ухватиться руками, а руки скользят, и нет ни одного бугорка, ни одной зацепки... Наверное, я разбудил себя собственным визгом уж больно реальным сон оказался, да и не снилось мне ничего подобного, наверное, лет эдак с пятнадцати. Так перепугался, что проснулся, - а глаза открыть боюсь. Вроде и сердце успокоилось, и понимаю уже, что это сон только был, и все это ерунда, и нужно повернуться носом к жениной теплой спине и уснуть снова... как чувствую, что на самом деле медленно сползаю куда-то. Рукой рядом с собой шлепаю, а там вязкая субстанция, и скользкая шопесец. Сердце враз снова забухало, паникнул я нипадеццки, а главное, вообще не понимаю ни где я, ни какого хрена под моей рукой эта скользкая гадость, а не родное одеяло, и почему рядом орут цикады, а не сопит жена. И страшно,- сил нет, - глаза открыть боюсь. И шевелиться боюсь, а ну, как сожрет меня кто за это. Ладно хоть, Мама!!!... не заорал. Ногтями уцепился за жидкую скользкую гадость, и соображать начинаю. Я вообще, где? Дома? Дома, вроде... Да уж нет, мы ж вчера на природу с Кирьяновыми поехали, туристы, бля. Точно, на Лиман поехали с палатками, гитарами и прочей байдой. Так я что, в палатке? Тут бы мне глаза и открыть, но ведь страшно! Да и сам уже чувствую, что не в палатке ветерком обдувает. Бля, и скольжу же вниз... Тут я за жизнь всерьез бороться решил. Сгруппировался, как меня старший сержант Андреев в армейской учебке учил, и глаза уже совсем разлепить собрался... Тут слышу смешок с подгугукиванием. Даже не сразу понял, об чём речь, пока Катькины слова не разобрал Дядя Вов, а тебя чайки обосрали! А чего ты так смешно стоишь? Тут я глаза разлепил. Катька, это кирьяновская дочка, восемь ей недавно стукнуло. Стоит рядом, и ржёт надо мной, зараза. А еще бы и не ржать, я ж весь в чайкином говне - с головы до ног. Тут я остатки событий и вспомнил. Встали мы на пригорке, палатки поставили. А я на склон пенку бросил, и загорать улёгся, с пивом. Наша компания тем временем обед собрала, а меня разморило. Я им рукой махнул, сказал, чтобы без меня ели. Только жена у меня человек ответственный, принесла пожрать, хоть я и отказался. Поставила всё рядом и ушла. Я уснул, по всему получается, а пока дрых всю еду из тарелок чайки скомуниздили, да ладно бы экспроприировали, они тут же всё и выдристали. И на этом их жидком говне я под уклон и поехал. Бля, в следующй раз ответственнее буду.13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится. Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: "Вы понимаете, мне ночевать негде!"13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гуинплен - человек, который смеется, или русские не сдаются!

Встретил Вовку, вылезает из машины и, несмотря на жару в кашне кутается.
- Привет!
- Здорово! Ого, а под шарфом у Вовки клоунская улыбка! В прямом смысле клоунская, когда несмешной рыжий, в целях увеселения публики, театральным гримом рисует себе рот до ушей Такой же, нарисованный красным рот присутствует на Вовкиной физии.
- ???
- Понимаешь, ездил на рыбалку Выплыл на лодке на средину озера, решил якорь забросить. Он у меня из трака гусеничного сделан, тяжелый, блин. Взял двумя руками. Веревку от якоря, чтобы в воду не утянуло, зубами зажал. Кинул якорь, он как рванул веревку, я зубы разжал, веревка - вжик, полосу на щеках мне и прочертила.
- Сидел бы дома, сойдет через неделю.
- Не, мне к зубному надо, зуб болит. У веревки на конце узел был Мне этим узлом, клык и вырвало Больно, блин! Да еще якорь новый найти надо, мы с мужиками завтра на рыбалку едем!
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ammosov.livejournal.com/454439.html

В этом семестре я читал в Физтехе так называемый инновационный практикум для 3 курса. Объяснял молодым, что такие "инновация", "продукт", "канал" и все такое. Одной из форм зачета было сделать "бумажную инновацию", то есть придумать собственный инновационный проект и проверить его на конкуренцию. Варианты были всякие: так, один (одна) изобрел(а) повторно формат looseleaf (1913 года, есличе), другой - автомат по закачке мобильного контента, уже работающий в "Евросети"... Однако было и несколько убойных идей. Вот что мне наиболее запомнилось.

Реклама на бродячих собаках. Я дальше и слушать не стал, сразу возопил "ЗАЧОТ"!!
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ben-son.livejournal.com/1323.html

Руки. Руководство пользователя.

1. Комплектация. В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и способа применения.

2. Установка и подключение. Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища. ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!

3. Применение. Фигура 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого Павлика Морозова. Фигура 2"Фига". Сожмите пальцы в ф. 1. и просуньте большой палец между средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в качестве оплаты труда подчиненным. Фигура 3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф1. Оттопырьте средний палец. Применение - как у ф."фига". Фигура 4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф1. Оттопырьте указательный палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не ковырять в органах головы после попы. Фигура 5"пописсят". Сожмите пальцы в ф1. Оттопырьте большой палец и мизинец. Применять на троих. Фигура 6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. 1. Отогните большой и указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника. Применять со звуком "Пах-пах". Фигура 7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В вертикальном (V) положении применяется для изображения радости. Фигура 8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте. Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. 3 и 2.

4. Дополнительные функции. 4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей. Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие другие функции(пример ф. 5). 4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем появляется вновь. 4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении депутатской неприкосновенности.

5. Технические характеристики. Общие. Наименование - руки. Система - лев\прав. Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев. Вес - 105 гр. Габариты - подбираются пользователем. Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.

6. Гарантия. На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу) или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые картинки" конца семидесятых годов прошлого века? Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава, что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько, тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и обоймутся?". Проверьте себя. А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что вы подумали :-) Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но надо было гнать сей агрегат в Москву. Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву. Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше. Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть! Пауза, короткие гудки.... Выпишу-ка я ей премию.
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ревущие 90е годы. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!"

Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "обслуживание козлов - 800рублей".

На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.

Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"

ВОт такие дела, не болейте и всех с весной!
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое, что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!" Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает судью по известному маршруту. Голос комментатора: Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера при мне разговаривают мои друзья, муж и жена (М, Ж), оба врачи, хирурги. Обсуждают, как называется цвет розы, которую ей кто-то подарил на 8 марта. М несколько ревнует. М: э-ээ... острый гломерулонефрит? Ж: Как же тебе не стыдно! Хотя... эмболия легочной артерии?12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&p=592236

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://molbiol.ru/cb/0102.html

Истории с лекций

Органика, Химфак МГУ, 1997-1998. А. Л. Курц.

В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как водится, решили, когда потеплеет. А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в перчатке).

На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила: "Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=139682&st=0&hle=16806644#entry 16806644

вдогонку к "чина - пригород берлина" не моё, источника не знаю, пришло через третьи руки

... В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль . Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
- Товарисч, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:
- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня, 10 марта (первый рабочий день после праздника) утром в маршрутном ПАЗике (не поленился, подсчитал) ехали на работу 33 пассажира, из них только 4 мужика. Не слабо погуляли. Михаил.11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/11/28/552

Автопилот

Пролог

А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну, не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции Опять нет!.. Стоп! Гидра это гидра. Это уже биология Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип Да-да, ваш. Такой большой и красивый... Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса. А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.

1996 год. Краснодарский край.


- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку.
- Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! я выбрался из койки и устроился рядом. Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!

Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче вращать руль можно одним пальцем. А вот если гидрач не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. Если сделать исторический экскурс лет хотя бы на тридцать назад, то, к примеру, на старом ЗИЛе, именуемым в просторечии Захаром, гидроусилитель вообще отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить непонятно. Но думается накачанные были ого-го! И то покрути-ка руля без гидрача!.. Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть повернул вправо - перехвати руль. А то послушный гидрач исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево. Короче крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке. Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать терять рейсы. А гидрач ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про Вольво говорить!


- Тааак!... необъятных размеров гаишник, неторопливо подошел к машине Права, техпаспорт, документы на груз!..
- Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию. Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся Ну, пошли на пост, будем разбираться
- А что разбираться то? Толян уставился на гаишника Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года Гаец пристально посмотрел на Толяна
- Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног.
- Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю и всего делов!
- А меня ебет? гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть То ли погодить- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост! Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за оператором машинного доения к будке поста.

Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.

Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один.
- Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени!
- Да готово уже все! Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания)
- То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся.
- Вовек не забуду! сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать двадцать два. Судя по всему только недавно отслужил. Не знаю то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу, слушая хвастливые россказни звезды автострады, половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов

Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся.
- Вон там, за кольцом останови у магазина бросил он Толяну. Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза
- А Это Что оно? Само что ли?.. обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящим на поворот по своей полосе грузовиком. Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку.
- Так это автопилот. подал я голос со спальника Ты, что, не знал что ли? Это же не Камаз пердячий! Это Вольво F12! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай! Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца. Гаец раскрыв рот, переваривал информацию.
- Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!

Толян включил поворот и притормозил у магазина. Ну все. Приехали. Этот магазин? Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил А где он расположен, этот автопилот?
- Да он отдельным блоком запломбированным стоит включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается. Гаец со сразу посерьезневшим лицом уставился на приемник: А на него сертификат есть? Дата последнего осмотра, техническое состояние?
- Есть, конечно! я вытащил из бардачка квитанцию из Вольво-центра в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была. Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица.
- Все нормально! он протянул мне бумагу, - Езжайте! Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди. Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!..
- Писец! Толян довольно хохотал И как ты его развел! Уважаю!...
- Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось Толян вырулил на трассу и прибавил газу Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..

Эпилог.

Месяц спустя :


- Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают я сбросил газ и подрулил к стоянке, где стояло несколько фур.
- И то дело! Толян, кряхтя, выбрался со спальника Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как


- Ну, так вот! здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!

http://proza.ru/avtor/al188
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:
- Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа! Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит фотографии голых женщин... Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке спрашивает:
- Чем же тетя на меня похожа? Сын:
- Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра... Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы не очень. После занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в увольнение не пустят. Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, кусочек Америки, как её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком и гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали превышение. Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом бог с ним. Объект проезжает мимо - и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная скорость, по моему 100, а на спидометре шкала не больше 120. Ребята радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai и ведь еле догнали горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил похвастаться перед приятелями Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух мировых автогигантов.11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Салат Мимоза

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата Мимоза.


- Бедная мама! говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат Мимоза в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом Мимоза является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю. Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат Мимоза, происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет. Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны. Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с Мимозой, что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно. Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось. Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.


- Бедный Йорик! по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.


- Какой Юрик? При чём тут Юрик? раздается от двери недобрый голос жены.


- А Это ты? Да это я так Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?


- Дурак! говорит жена трагическим шепотом. Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял за здоровье дорогой Елены Ивановны, как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья! Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом Мимоза, этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами дорогая Елена Ивановна, на секундочку! аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: Слепок. Для памятника. На всякий случай.

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.


- Что она хоть сказала-то? подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.


- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: Не дождешься! Я еще вас всех переживу!. И сразу запела Ой рябина кудрявая (примечание: русской народной песней Ой рябина кудрявая тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.


- Дай-то бог! с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.

Салат Мимоза я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек. Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помогали другу с переездом. В числе вещей - здоровый ЭЛТ 17" монитор. И вот, один из помогальщиков выносит его из подъезда, и с непередаваемым видом выдает в сторону хозяина техники: "Купи себе ЖК, СУКА!!"11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В продолжение истории "О заначках" от 7 марта. Эту историю передавали по немецкому радио как реальный репортаж о суровых буднях нашего маленького городка. В ней соединились две классические темы: "О заначках" и "Муж вернулся из командировки".

Итак, муж вернулся из командировки. А жена его встречает радостная: сделала уборку в доме, выкинула старый книжный шкаф и кучу старых книг в придачу. Муж в шоке! Потому что, как вы могли догадаться, он хранил в этих старых книгах (или книге) заначку, причем не маленькую, несколько тысяч евро. Он бежит к мусорному бачку - его уже опустошили. Он бежит к тому месту, где скапливается старая бумага - и не может найти своих дорогих книженций... Но это не вся история. Куда бежит честный немецкий бюргер, попавший в беду? Правильно, в полицию (представляю, если бы в России кто-нибудь обратился с такой просьбой в районный отдел милиции...). И полицейские таки старались ему помочь, и тоже копались в грудах старой бумаги, но ничего не нашли. И это еще не вся история. Теперь мужику придется заплатить наряду полиции около 200 евро за поисковую операцию. Вот теперь вся история, за исключением душераздирающего итога - мы не знаем, что сказал мужик, оставшийся без заначки и что ответила ему жена по поводу способа запрятывания заначенных денег...
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно, что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались, что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину: В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=110.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/5800.html

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать. Но это еще пол-беды. Ведь все остальные получили! В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ: "Тронут. Растроган. Жду встречи." от контакта "деж. военком. моб"
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно стою на остановке, от нечего делать разглядываю объявления на фонаре. Три объявления одно над другим большими буквами:

ГИПНОЗ

БИТЫЕ АВТОМОБИЛИ

АДВОКАТЫ

по-моему, логично...
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение, что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий. Это накладывает свой отпечаток, конечно. Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке, весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный, дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель сотового, он, видимо, продолжает разговор. Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку:
- Да... да... да... да... Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят. И тут мужик продолжает:
- Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!") В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот, кстати, еще о братьях наших меньших. Двор у нас несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить
- Здравствуй, Мунечка. И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.
- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась? В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!.
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ifun.ru/comments/62992

Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО... Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией... Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость офигительная... Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается. Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны. Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она! Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли... Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это - туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут... Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но сверху... Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина превыше всего.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать. Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину. В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П). (Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.) (П)Да, есть "Зорька". (Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца. Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает. Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток. (Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали? (П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака? (Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью. (П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили? (Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака. Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял. Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей. Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории. Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия). Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел. Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та, в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы сейчас крем от морщин предложим.... Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=109.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка Город, которого нет. Ведущая объявляет: Выступает Вася Пупкин из города Таганрога город, которого нет.09.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40 >>
 

Анекдот 
- Вовочка, а что ты делал во время войны?

- Патроны подносил !

- И что тебе говорили ?

- Гуд, Вольдемар, гуд.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100