Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в
армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты
теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь
на результатах научного исследования.
Через некоторо время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на
зту статью:
"Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить
обо мне - когда я в армии 25 лет?"
Валентина | | 21.02.2009
  
0% из 0 голосов |
Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов. И
была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так,
что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела
вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и
пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном
серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает! | | 27.06.2008
0% из 0 голосов |
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но
нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из
них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у
молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он
смотрит на меня и с удивлением вопрошает:
- А вы что, не живете в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
Дорогу, правда, подсказал". | | 19.06.2008
0% из 0 голосов |
Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она
жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо
положенных почек. Ну я ей и говорю:
- А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного
моря происходило).
Свекровь:
- Как пальму? Разве можно?
Я:
- Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями
встречали.
Свекровь (задумавшись):
- Ну это от того, что у них верба там не растет :)) | | 13.04.2009
0% из 0 голосов |
- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по
будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней
одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась. | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
В институтскую группу пришел новенький, знакомится:
- Ребят, а вы какую музыку слушаете?
- Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а
вот этот - оксюморон.
- А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал.
(для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание,
например "живой труп" или "сухая вода").
- Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную
попсу, теперь подкалывают. | | 22.10.2008
0% из 0 голосов |
| Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго... | | 17.05.2008
0% из 0 голосов |
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть??? | | 30.04.2008
0% из 0 голосов |
Сегодня на РБК
... Незадолго до этого провал грунта произошел в Москве на Трубной
улице. Для устранения образовавшейся ямы длиной 50 метров, шириной 10
метров и глубиной 5 метров уже было использовано более 12 тыс. куб. м
песка.
50Х10Х5=2,500. Оставшиеся 9,5 тыс. куб. м. песка видимо благополучно
были засыпаны в ямы по дороге на приусадебные участоки сотрудников МУПов
ЦАО г. Москвы. Весна понимаете-ли... Надо на дачу ездить, картошку
сажать. | | 19.05.2007
0% из 0 голосов |
По асе знакомый рассказал:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Vantela | | 17.05.2007
0% из 0 голосов |
СС‚удентыСегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней патлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо! " даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело... " | | 21.04.2011
84% из 8 голосов |
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена." | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще
чувства меры нету!?!?
Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали Николаем
Чудотворцем.
Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может
натворить таких, что и не снились Николаю.
Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету
можно назвать Последнее Причастие?!?!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705 | | 29.12.2008
0% из 0 голосов |
| Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции.
Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская
гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком
не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она
мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство...
ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло
"... и попи%довал дед в кощеево царство....." | | 25.08.2008
0% из 0 голосов |
| в субботу под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в маг
съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил
музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все - поехала крыша,
останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не
намотало его на ремень - везучий гад оказался.))) посадил его в машину -
типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья -
еще 20 мин вытаскивал)))))))) | | 24.03.2009
0% из 0 голосов |
| Три факта один положительный, второй отрицательный, третий ужасный.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову. | | 18.02.2009
0% из 0 голосов |
| Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два
мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о
политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше
жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать
честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из
блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках
закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват... | | 27.01.2009
0% из 0 голосов |
| Недавно праздновали день Чекиста
Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но
Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось!
Кто его знает, как оно там обернется???
А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!!
Кто-то из знакомых сказал: А ведь Чекиста, это 40 дней милиции?!?!
Посмеялись. но с оглядкою!
Как оно там еще дальше будет
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&s
tart=705 | | 31.12.2008
0% из 0 голосов |
Только что...
Наш дом имеет несчастье находиться впритык к гостинично-развлектельному
комплексу. Может, слово "комплекс" - это гордая заявка на нечто, но
оторваться временами они дают, будь здоров. Музыка, фейерверки...
так вот, стою на балконе, слышу монолог бабуси в сторону соседа:
- Видел, вчера свадьба была? Приехали молодые, она в сарафане, спина
голая, фаты нет, их чем-то обсыпали и они зашли. Ни музыки, ни
криков...
ПОХОРОНЫ!!!!!! | | 21.10.2008
0% из 0 голосов |
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который
состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а
4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу
сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати),
цитирую:
- Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже
приходится работать с говном.
P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/ | | 19.10.2008
0% из 0 голосов |
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бля, на сверхзвук вышел. | | 09.10.2008
0% из 0 голосов |
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то
давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не
извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в
этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую
фразу:
- А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем!
При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда
рядом не было женщин... | | 14.09.2008
0% из 0 голосов |
| То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался. | | 31.08.2008
0% из 0 голосов |
Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1. | | 02.08.2008
0% из 0 голосов |
Автобусная остановка.
Очень громко подает признаки жизни чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:
Это я твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той
БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста ребеночка и говорит:
- Правнука телефон, а вы что подумали? | | 15.06.2009
0% из 0 голосов |
| У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-) | | 19.11.2008
0% из 0 голосов |
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но
при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела
"Крупы", а затем интересуется у продавщицы:
- Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка?
Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом
улыбнулась и выдала в ответ:
- Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского
товаропроизводителя!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы" | | 04.11.2008
0% из 0 голосов |
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан
канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни
разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же
кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!"
и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!!
каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски! | | 08.10.2008
0% из 0 голосов |
Выдался свободный вечер, со скуки решила просмотреть что-нидь легкое.
Нашла новый Инь и Янь Донцовой. Читаю:
"В качестве личного средства передвижения Димон предпочитает мотоцикл, и
ездить с ним я вам не советую, а если все же рискнете, непременно
наденьте памперсы. У меня появилась седая прядь после того, как Коробков
по приказу Чеслава однажды привез меня на место происшествия."
Хм, логично. Носите памперсы, и седина там у вас не появится... | | 08.09.2008
0% из 0 голосов |
| Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в
ванной снять белье с веревки. В результате навернул в ванну банку с
каким-то топливом. Из осветительных приборов нашел только церковную
свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно
пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине,
болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная
свечка, а рядом - пылающая ванна. | | 08.06.2007
0% из 0 голосов |
ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез! | | 16.04.2009
-100% из 1 голосов |
Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная
возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя
любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня
авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!
***
Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет)
громко прощаются с Катей:
- Пока, Кать! Пока, Кать!!!
Катя отреагировала оперативно:
- А я утром уже покакала! | | 26.06.2009
0% из 0 голосов |
| У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле.
Все уже устали.
М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С - а что такое совесть?
М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее
вырезать.
Папа был в отпаде!!! | | 20.12.2008
0% из 0 голосов |
http://forum.canada.ru/index.php?topic=30378.0
Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю. | | 11.12.2008
0% из 0 голосов |
Дочь компьютерщика.
Дурачусь с трехлетней дочкой.
Она нажимает мне нос, я говорю "пииик". У нее море восторга 8)
После нескольких пиков я в свою очередь нажимаю ей нос, говорю:
- Пикай!
Она молчит.
- Почему не пикаешь?
Молчит.
- Ты что, поломалась?
- Да, поломалась!
Щекочу ее под мышками.
- Чик-чик-чик. Починил!
Нажимаю носик:
- Пикай!
Молчит...
- Почему теперь не пикаешь? Я же тебя уже починил...
- Ты что, не видишь? ЕЩЕ ГРУЗИТСЯ! | | 10.10.2008
0% из 0 голосов |
| Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем,
в т.ч. и ночью, требуется совет.
Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку,
звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в
зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле
забора".
Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми
меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето". | | 12.05.2008
0% из 0 голосов |
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы" | | 15.08.2008
0% из 0 голосов |
| Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву,
только и всего. Зато смеху было!..
А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная
сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее
подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут:
"Просим заверить п о п и с а н н у ю с нашей стороны спецификацию и
выслать в наш адрес."
Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили! | | 12.08.2008
0% из 0 голосов |
| Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"! | | 19.07.2008
0% из 0 голосов |
| Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил". | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
| Еще история под Новый Год.
Это уже не из телека, а со мной самим было.
Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько
мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном
отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с
компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик!
К нам женщину прислали!!!
Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть
больше часа. | | 01.01.2009
0% из 0 голосов |
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь! | | 05.09.2008
0% из 0 голосов |
Мелочь, а улыбнуло.
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке... | | 03.09.2008
0% из 0 голосов |
Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..) | | 28.05.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти -
постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо
себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за
конфетками.
На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая,
ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе
денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный
подает кассиру 10 копеек. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.
Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки. | | 01.08.2008
0% из 0 голосов |
| Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК | | 29.05.2008
0% из 0 голосов |
| Живем в Америке 13 лет - Детю было 3 годика когда приехали, но вырастили
патриоткой:) Писала она сочинение в школе про известную личность в
истории: выбрала Николая Второго - меня аж гордость пробрала! Купила ей
толстую книжку про семью Романовых - что-то она на интернете нашла -
в общем отличное сочинение получилось. Распечатала в школу нести и тут я
на название глянула: "Николай Второй, последний царь Советского Союза".
Плакала уже не от умиления:) | | 23.05.2008
0% из 0 голосов |
Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает:
- Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней
поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь!
Я в легком шоке
- А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет,
пусть она и рожает!
- Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша
доверить?
З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись,
закончились. | | 15.05.2008
0% из 0 голосов |
ЦветыДля начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интересует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе. А теперь собственно прикол. Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице. Клиент выбирает лилии у одного продавца. Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может. И тут из другого ларька продавщица кричит:
- А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!
Все, кто слышал, упали. | | 21.04.2011
70% из 4 голосов |
<< 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 >> |
Скачай анекдоты в zip!