|
 |
|
|
|
|
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки тинейджерки.
Расфуфыренные по полной программе. Обе без шапочек, хотя на улице -
-15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой в передних.
Комментирую это событие: Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,
поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая сзади.
Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не
сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и
натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,
что держала в задних в передние, та, что в передних в задние.
Это комментировать я уже не смог. | | 23.03.2009
  
0% из 0 голосов |
http://sivsa.livejournal.com/812.html
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с
облегчением вздохнуть и оставить работу на работе, я с наслаждением
ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл.
Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже
дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а
иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их
квартирах и домах. Но это не про меня.
Машины у меня нет я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей
старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском
автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут пешеходы, так и
стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль это автобус, мои
оппоненты пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное
сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие
двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в
сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за тихий
угол. Ах, да, еще культура, точнее дедовщина в наземном транспорте, но
от этого уже никуда не деться.
Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура!
Зажат Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться.
Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он
темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич Давно
известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему,
он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто
не дышит смрадом.
Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала
извинятся, другая с улыбкой отвечала: Да иичего страшного, но про себя
кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял
ближе всего к нему:
- Паварачывать на слэдующэм павароте?
- Нет, - не глядя ответили ему.
Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе
Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос.
Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал,
возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то
рассказывал о жизни и работе - впереди надвигался второй поворот.
Перекресток, зеленый свет светофора автобус рванул по прямой.
- Павараааааааааачивааааааааай!!! заорала первая половина автобуса,
что была ближе к водителю.
С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону,
умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то
не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал
улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет
туда куда ему было нужно.
- Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский
голос.
Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился
из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром. | | 23.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.gazeta.ru/money/2009/03/06e2953793.shtml
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в
системе хабаровского Интуриста. Одна группа японцев, которую он возил
по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через
переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное
место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой
идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в
изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно
осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой
задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение
русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда
первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения,
и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось
отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После
чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для
обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного,
японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель
заговорил с японкой. Почти как по Визбору. Мол, все это ерунда, мелочи
жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с
два десятка рек.
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное,
сказала сакраментальную фразу: Лучше бы вы туалеты научились делать! | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной
администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в
здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий
человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот
что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять,
оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей
Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе
полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов
нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам
не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался
очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного
сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в
конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его
обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и
поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки
по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки,
самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на
порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая.
Теперь собственно история.
Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге
с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много,
особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города
только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то
там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как
выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской
Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно
после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком
будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко
и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый
военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со
всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из
лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину,
предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что
без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши
двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа
через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на
трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал,
крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам
процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель
вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге
лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член.
Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии
была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим
понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением
хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос
проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за
что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в
овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с
глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно
наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще
и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это
чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее
сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи...
Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный
пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты
какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.diary.ru/~ltkh/p64783250.htm
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... Оо ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения
к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся
и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому
приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он
использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/rollet/E7D1086DBD80C7C.html
Вот таким был у меня день св. Валентина.
Утро.
Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить.
Тааак сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О!
Как раз Англия-Испания повторяют.
Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на..
Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих
наварганю. Что еще для счастья надо?
Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда
колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров Полусолянка, полушаверма? А?
Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу
сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной шурпы из
баранины и биатлончик. Эх!
- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь?
- Угу
Чмок в щеку, шлепок по попе давай-давай, ножками живее на диван
- Кофе сразу налить или попозже?
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол -
Кубок Англии.
- Ээээ и какой сегодня день?
- 14-ое февраля
Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число.
- И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то
собирались?
- Нет (в глазах печаль всей Вселенной)
- Нет что? Нет не завтракаешь или нет - не собирались? Только не
говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год это
чересчур)
или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего
знакомства.
- Ну, понятно.
- Что понятно? Чего случилось?
- Ничего.
- Раз ничего почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов.
- Я не хочу есть (тянется за сигаретой).
- Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что ничего не случилось
из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!?
- Сегодня день святого Валентина.
- И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели
назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено
иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском
близко с Валентином звучать не бу.
- Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня
не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.
Аааааа всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел
со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну
накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем
недоволен. Обо мне никто не думает.
Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы.
Двадцать девять двадцать восемь.
Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и
свои блины и ухожу в комнату.
- Ты куда?
- В комнату, завтракать.
- Тебе на меня абсолютно плевать!!!
Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые
будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между
утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной
готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее
настроение.
Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала упс, не успел. Узнаете
по ходу движения.
Вторая часть марлезонского балета.
Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает
выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот. Стоп! Я раньше.
- Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие
два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу.
Нам не нужно поговорить! (Странное дело. Этой волшебной фразой Нам
нужно поговорить можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды)
А у тебя ровно два варианта.
Вариант раз.
Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут,
именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно
пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не
понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать
сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или
залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя
действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою
футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои
зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты
выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и
возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься
назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В
результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя
открытым текстом, и ты опять уедешь домой.
Занавес.
Вариант два.
Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу
в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел.
Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья
лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется
чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к
подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем
забудем. Я, по крайней мере.
Да, я эгоист.
Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю
тебя.
Полчаса, помнишь? Я в душ.
О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра это блаженство! А под самый
занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза
как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку
беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять
походить. Я не нудист и не эксбиби биги гиби короче, я не такой, но
одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год
один, ну почти один, с переменным успехом.
Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае.
Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя
у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль
материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная
материализация? Драйва в жизни вроде хватает хочешь, прыгни с
парашютом, хочешь без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно
а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим
знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб
нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная.
Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там
за линей фронта.
Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на Спорт
переключен? Умничка! (Чмок)
Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится Ха три раза)
Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней
ни с кем (клянусь, так и было я серьезно!) Только она мне не верит. Она
искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже
общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не
через час через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу
с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и
другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней
разговариваю.
У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался
всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его
постоянно виртуальной любовницей. И чего? В один распрекраснейший
день он пришел и сказал Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было
любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где.
И с этой порыыыыыыыы.
Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок Но заказанную
женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.
- А мы пойдем прогуляться?
Хмммм кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил,
чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово мы не
звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что
все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно
что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!!
Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду.
- Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут?
- Да, я договорилась. Идем к четырем часам.
Ну, к четырем, так к четырем. Тем более что мордашка повеселела,
плечики расслабились поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и
ладушки. Я в инет, она за телефон говорить с подружкой, к которой мы
идем в гости.
Вот здесь мне не понятно. Я не против упаси Боже! Чем бы дитя не
тешилось лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы
к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли
мебели или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан
нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка,
а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.
Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к
полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!
- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш
консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?
Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно,
не смертельная, но на грани желтой карточки.
А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом
косметика, потом короче, два часа на всё про всё это как минимум.
Хорошо хоть вопрос Что мне надеть? при мне не озвучивается, потому,
как ляпнуть я могу такое и отнюдь не шутейно.
Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое
создание, мечущееся по квартире в одних колготках.
Мне пофигу.
Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть
(биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не
то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание,
одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня
желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой.
Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!
Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать.
- Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку
я уже из принципа ловить не буду. Мне холодно! Пойдем!
Кхмммм. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще
не закипел да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно
(одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь
без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня
до кипения? Прааааавильно:
- Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!
Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения
Голова перешел в положение Попа).
В пять минут я уложился.
Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках,
подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как
предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение.
Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с
чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер
пекинеса?).
А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой,
биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.
Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.
Евгений ~ Великий Мангуст ~ Маловицин | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее... | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.expert.ru/printissues/d/2009/04/chtogovoryat/comments/
Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана
девушкой.
Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка.
С такой можно и в Кострому. На перезимовку.
Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в
Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь
имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в
Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться...
Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз
для того, чтобы девушек туда водить. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
http://raketchik.livejournal.com/63038.html
История про гуся. Невеселая, но нравоучительная.
Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого,
с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам
вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то
всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.
Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал,
рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование,
отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины
наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но
летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с
крылом.
Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, чтобы
он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить,
холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.
Соседи наши это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей
сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся.
Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как
положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.
И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера
привезли, когда там работали. Мерзейшее, кстати, создание.
Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно
двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и
девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда
ничего не сделала. Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него
всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз
сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.
Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не
только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей
трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и
громко крикнуть Мы выходим!
Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту
традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в
лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так-то если прикинуть, две
семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день
точно получается. Подите, присядьте в лифте пописать, а кто-нибудь вам
заорет Мы выходим! Никакого удовольствия, думаю.
Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый,
воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка
на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки
сам. Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?
И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать.
Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда
кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как
никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то кто в
школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал,
поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать
на подстилку. И все, в общем, в этот период только о гусике и говорили.
Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня
настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке,
заходя по делу в первую очередь спрашивал Ну? Как там наш больной?
Тьфу, даже самому противно.
Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал
доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И
куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них
жить, как полноценный член семьи.
И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке
крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный
характер.
В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя это
как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось,
честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим
за столом, в комнате, кушаем там, или пьем. Всё хорошо. Собака в
прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется
переваливаясь. Привет, гусик! Ага, привет. Подойдет, на ковер
насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу
бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.
Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался
страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и
приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на
него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так,
говно за ним убирать. И стал всех задирать.
Детей за ноги щиплет мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь
начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а
исподтишка. Подкрадется хвать девчонку за голую ногу! Та плачет. А чо
сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!
Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же,
не всегда дома. А Джек вот же он. Клюй не хочу. Понятно, что такую
шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его
вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же сделать
ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями
по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при
случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло
боевое оружие.
Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся
превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет,
Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей,
Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за
холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника
вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра
насерет.
Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я
ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы
его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету.
Сверну небольно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу.
Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.
Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на
преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же
член семьи считай! Как можно!
Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил
внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь.
Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется. Девчонка малая у нас
стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны.
Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не
могут.
А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во
дворе как обычно. Наташка: Гуля, гуля!, а гули нету.
Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец,
лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего
этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по-свойски, раз от
людей толку шиш.
Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами. | | 22.03.2009
0% из 0 голосов |
| История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело,
работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха,
заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по
очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с
пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко -
расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа -
никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие
редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу
тянет...
В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже
ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался.
Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий,
как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП,
расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с
остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут
пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я,
чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?"
Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал
потом.
Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал
всех - "а кто ж нас сдал-то?" | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на
уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для
разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика
соблюдена, и работы в 2 раза меньше... | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."
http://motodenisio.livejournal.com/531589.html | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой
рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали". | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..." | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится
смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на
фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились
снежинки.
И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как
этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и
казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
"Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!" | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать! | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных
африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им
сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского Что делать?. Ну,
должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую
классику!
В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего
шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что
советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать?
Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому
поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего,
аглицкого, на родной, советский.
Сказано сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в
местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в
посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное
друзьям-знакомым пораздарили.
А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей.
Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе,
как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга
вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: В чем дело?. | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
| Про причину.
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице. | | 21.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.vpzdu.lv/viewtopic.php?t=789&f=7&start=50
Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,
а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал
- все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы
держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
конечно. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
Голубой огонек. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!
Сидит он один и думает: Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..." | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Попутчик
Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в
краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла
в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у
окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели
провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну
да ладно, летим
- Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки.
Я замотал головой.
- Как хочешь. Не особенно расстроился он и припал к горлышку.
Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно
хмыкнул.
- Слушай! Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне.
- Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня
встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать.
- Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу
за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть?
- Нет. Он еще хорошо отхлебнул.
Товарищ вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на
котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его
Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара
сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему
откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!!
!?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет ПМ!
- Не ссы! хмыкнул попутчик Я обойму вытащил, пусть поиграет!
На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз
объяснял:
- Оружие мне положено, чего таращимся?!
Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к
нему ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный
командировочный.
Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу
догнала, зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь,
с извинениями, отнять ствол у ребятенка.
- Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались!
зашипел я.
Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец!
Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами
люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали
экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет.
Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога как нас встретят?
С цветами или мордой об асфальт?
Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее
иду я - в одной руке ценный портфель, в другой - не соображающий
товарищ, за поясом пушка.
У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу
процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним:
- Ваш?
- А что с ним?
- А вы как думаете?
- Садитесь в машину, после разберемся.
В машине я все передал старшему.
- Тебе куда? задали они единственный вопрос, и когда подвезли
Спасибо!
Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.zhivun.com/2009/03/04/amurnaya-bolezn/
Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал
несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая
известная - Человек, который принял жену за шляпу. Хочу вам коротко
пересказать один описанный в ней реальный случай.
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои
девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как
будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком
заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама
рассказала, что подозревает у себя застарелую амурную болезнь, так она
называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала
проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако,
это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла
затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса,
спирохеты раздражали палеокортекс - древние отделы коры головного
мозга. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический
тонус.
Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она
наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества
других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом
необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и
активной. Как забавно - сказала пациентка врачу - подарок от Амура. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал
божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину
роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки колхозницы
(причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие
соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)
Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на
рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из).
Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на
пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто
непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного
(ударился в лирику, простите).
И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив
протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает:
- на Украину?
В ответ раздаётся утробное: - ШО??
Операциониска: - Понятно.
.. и что-то дописывает самостоятельно.
Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся
челюстей.
Занавес. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически
каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные
турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую
кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас
попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа
4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо
вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований,
вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил
меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый
маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись,
объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких
страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли
сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и
быстро "вылетел" из первого же тура.
Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном
смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд
и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей
взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных,
готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в
квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы,
гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном
столкнулись с ними уходящими в лифте.
Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг
понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу
мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом
будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает).
Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже
не стала сердиться за мясо-так хохотала! | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Ха, зубоврачебная контора "Деймос"! А салон красоты "Мидас" не хотите?
("... у царя мидаса ослиные уши!..) | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
http://rigor00.livejournal.com/79905.html
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
| Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"... | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень
хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной.
Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В
рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались.
Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и
вдруг...
Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично
одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо.
Следующая фраза нас просто убила :-)
- Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на
нормальном русском языке?!!!
У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был:
Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?! на что
Мариус ответил - Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно
залетели... | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
| Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих
шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить.
Поставила в ракушку машину. Надо сказать, что железные укрытия
установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на
полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально
поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в
столице не самая лучшая.
Подходит ко мне сосед по ракушке. Говорит: Посмотри мол, какие у него
грибы в гараже выросли! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А
я: Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже
насобирала. И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не
верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и
радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных.
Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью. | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03).
История 4.
Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.
- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.
- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой
муж. Уже лет двадцать...
История 5.
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его
самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для
поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог
съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).
История 6.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь". | | 19.03.2009
0% из 0 голосов |
Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые..
Д: - А-а-а Полосатый, а я услышала Волосатый.
P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород. | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
- 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
- Покажите? с удовольствием посмотрю.... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания.... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.
Жила была на свете одна красавица-принцесса.
И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время,
нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала,
да пригорюнилась, что делать не знает.
И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее
компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел.
Долго ли, коротко ли... прошло время.
И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще
осталось исцеления чудотворного.
И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай
мне, сколько там осталось.
Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но
не орудием, а словом промолвленным:
- Сантиметр... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком
диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не
сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич
был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил
развлечения такого рода.
Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце
концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны,
то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать,
что я произошел от Бога.
Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с
обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в
сравнении с Богом? | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Весна, знаете ли... Наши ветеринары проводят акцию "Мартовский кот"
Кастрация на 30% дешевле... | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
(c) http://819head.livejournal.com/252675.html
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем
за
еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте
покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил,
что
я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю
твой
телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду! | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.3loy.com/articles/49.html
не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая,
дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!"
и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли. | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким
голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро
разожмется пружина"
Я захлебнулся пивом... :-( | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня на радио Эхо Москвы проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!! | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/6647.html
К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла,
чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида,
составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить
заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою
пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем
пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории,
залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив
не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения,
забрал собаку с собой на продолжение банкета.
Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить
гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно
самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на
кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с
чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно,
решила найти достойную замену.
Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря,
мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса?
Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы - в обмороке,
крысы - в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно
не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около
прибранной и слегка перекошенной тахты.
На кухне - записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку
гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора
можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух,
живущих в одной квартире, животных такие разные представления о
гостеприимстве." | | 18.03.2009
0% из 0 голосов |
| Муж с другом Сергеем после баньки стоят на улице, пьют пиво. К ним
подходит приятель мужа Николай. Муж знакомит Сергея с Николаем, общение
продолжается. С каждой следующей банкой пива общение все теплее и
теплее. В конце концов Сергей говорит Николаю: "А давай телефонами
обменяемся! (типа, уже друзья, и все такое). Ты мне позвони, я твой
номер запомню. Если чё - созвонимся." Мужик сказал - мужик сделал))))
Николай продиктовал свой номер, Сергей позвонил, звонок прошел....
только вот Николай номер не записал..... через некоторое время (еще пару
банок пива) Николай вдруг видит ПРОПУЩЕНННЫЙ ВЫЗОВ от неизвестного
абонента. Говорит: "Пардон, ребята, мне тут кто-то звонил. Надо
перезвонить" и отходит метров на несколько. Звонит. В это время Сергею
КТО-ТО звонит, номер не определяется. Сергей говорит мужу, типа, надо
ответить на звонок. И отходит метров на несколько в другую сторону.
Теперь картина маслом - стоит мой муж и наблюдает, как его приятели
стоят по обе стороны от него и разговаривают по мобилам друг с другом,
типа: "Здравствуйте, Вы мне звонили недавно. А Вы кто?" - "Здравствуйте.
Я звонил? А Вы кто?" и так далее в том же духе.)))) Когда до мужа дошло,
в чем дело и кто с кем разговаривает, ржал до не могу. Как и я, когда он
рассказал мне эту историю )))))) | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
Историю рассказали в начале восьмидесятых.
На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники -
лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.
Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки
христианства. Священник слушал молча.
Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут
закончился.
Эти слова: "Христос воскресе!" | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
| Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В
армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки
заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и
каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в
ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно
не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.
Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки
появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я
прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла
неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю
службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка...
водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли
спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В
РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям
в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ 2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ
НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд
одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!! | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.kp.ru/daily/24260.5/457446/
Директор пошел грабить собственный магазин, но забыл надеть маску.
Это преступление вполне может войти в учебники криминалистики как одно
из самых дурацких.
Впрочем, поначалу было не до шуток. Второго марта в Москве ограбили
магазин Копейка на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру
травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней -
4 076 000 рублей.
Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор -
33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.
Но когда следователи узнали детали ограбления, они развели руками. Все
это больше походило на анекдот!
Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор
магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих
травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях
крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но
при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его
знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика...
В милиции Меджитдов признался, что так был увлечен своим планом, что
просто не учел этой мелочи...
Директор объяснил, что на преступление его толкнули долги.
- Год назад мужчина взял долларовый кредит, чтобы купить квартиру по
ипотеке, - рассказал старший следователь следственного управления по УВД
Юго-Западного административного округа Роберт Ахметзянов. - Но курс
американской валюты поднялся, и платежи резко возросли.
- У меня в Москве жена и дети, - оправдывался Назим, - а в Мачкале -
родители, и им каждый месяц я отправляю 10 000 рублей. Как иначе
справиться?
Сегодня Меджидову было предъявлено обвинение по статье разбой.
Горе-грабителю грозит от 7 до 12 лет лишения свободы. | | 17.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!