Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.

1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она.

3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый...

Продолжение следует...
17.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог, Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.17.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://essalocca.livejournal.com/139550.html

Про хомяков.

Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в гости на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный. Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.

Из-за двери: Кто там? Я, робко: Мы на хомяков посмотреть. Кто?! Ну на хомяков посмотреть просто. Кто-кто?! Да за хомяками мы пришли!!!

Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули, и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную квартиру. По ходу обсуждаем:

Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят. А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный голос: "мы за хомяками"!

В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём, как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово "хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.

Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет, РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более о хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не знаю. Они не говорят."

Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о хомяках, повела в квартиру.

Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.
17.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" "Ювентус": "Бедный Анюков, он еле поднимается с поля мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Репортаж. Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" "Вильярреал". Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1. Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами. Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими. Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими. Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать? Уткин: - Ничего история нас рассудит!
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой;
- Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою... Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:


- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...

Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/6357.html

Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности, погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я", показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует". М- да... Приходится иногда выслушивать такое: "Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты - здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда их столько - люди не работать будут, а ворон считать." *** "Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево, если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить клиентуру оттуда." *** "Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом такой же сделаем!" *** "Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.." *** "Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?"
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму: "Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).

Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:

"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988" (Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)

Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил.16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна".
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена сейчас рассказала... Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
- Дед, ты где?
- Ды, я тут, а ты где?
- Ды, я внизу.
- Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Театральная байка: Современник даёт Декабристов. Олег Ефремов играет Николая 1. Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё! Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??! Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество! Непродолжительная пуза. Зал взрывается. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в англичанина. Араб стал Юркиной целью.
- Do you speak English? Араб уверенно ответил:
- Yes! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:
- Давай по-русски?
16.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пиявки Л. Гарина

Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок заинтересованным людям поставлять.

В частных аптеках их нет, в государственных строго по рецептам. Да, так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.

А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар, презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе испытать.

С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо имеют свойство из банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.

Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали, на шею мою как тигры набросились. Присосались Жду. Сидят, урчат, уже час прошел, мне на работу надо, а как их снять?

В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять! По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?

Сыну звоню, сходи на сайт пиявка.ру, узнай, как их от шеи оторвать. Он спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.

У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает в смысле ликвидности, в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:


- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!

А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать? Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.

В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они, вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие проветрить.

Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.

Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут не знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.

По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку хвать:


- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете, народ пугаете? Пройдемте.

Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще никто не пьет! Наверное

Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:


- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.

А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при живом муже? Короче, сумку на стол, карманы на изнанку.


- Оружие, наркотики?


- Дома забыла. И танк в гараже.

Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам отпустили. Даром.

Прибегаю. Бинт быстренько сняла, пиявочек в стаканчик, кровь наскоро оттерла.

А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же, смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с синяками на шее ходить!

Главный пробежал, прищурился:


- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?

Конечно Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали. Спектакль уже начался, надо успокоиться!

А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает. Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся: тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных, глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.

Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний герой!

Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще реальнее обрисовалась Мне же вечером мужу надо все рассказать и объяснить, до того, как ну это, ладно.

Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле, какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на мясо сырое пойдут? Потом сайт открою пиявка русская. Платный. С доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по употреблению.

Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.

05.12.2008.
15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/11/04/383

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия Финляндия: "Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у арбитра уши на затылке".
15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/11/04/383

В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности? Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском:
- Да
15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын полка.

Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон. Отдам за смехотворную цену не хватает на приобретение топлива для подогрева остывающего организма. Паша клюнул и стал обладателем забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными и белыми полосками, как у зебры. Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла кровь целого полка представителей самых различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя за жисть. А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка. Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже натянул поводок. Пёс пару раз рванулся не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина и грустно опустил морду. Задолбал он меня, стал жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют алименты. Тогда приятель говорит: Чего ты мучаешься, давай его того. Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как два пальца об асфальт. После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как будто всё понял. На том приятели и порешили. Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких и проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице. Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она, дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку противотанковой гранаты. К счастью чека не выдернулась, и отделалась лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.
15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу Андрюке, что со мной рядом:
- Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже. И детей потом не иметь.
- Да не, не отморозит, у неё там подогрев.
- Какой там ещё подогрев?
- ПИЗДАТЫЙ!!!
15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался... Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку... Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://blogs.mail.ru/mail/aniskin1968/430CDDDB7E62C5.html

Зашёл вечером в инет. Читаю темы форума, одна очень понравилась: Тема: Секс между друзьями Автор: ОдинОК

Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать??? Много думал.
15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно" До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история. Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов. Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая! Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду. Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу, что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?" и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!15.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР. Это была преамбула. А теперь амбула. Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели. Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках, выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка, порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит: "Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?" пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание. Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть.14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В окне конторы в одном из районов славного города Сиднея появилось объявление:

"Уж лучше мы обслужим 100 бойцов Аль-Каеды чем хоть одного австралийского солдата!"

Район этот славится социальной напряженностью и обилием выходцев из Ливана. Объявление пользовалось всяческим одобрением со стороны местной публики.

Контора была похоронной.
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы: Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска: "У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно. Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого... водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня узнала, что руль с колесами связан!..." Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что... Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу. Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех. Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа сила милиции!"
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь в чём сила милиции.
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"), опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку. Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый. Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы. Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк. Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять. Сроднился говорит я с ним...
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

не шутите с военными...

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты!"

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте!
14.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Армейская

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий: Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята здоровые Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и попал головой в переборку. Что за нах!? Повернулся к офицеру глаза шальные (у него уже паника, нештатная ситуевина!). Получил по башке нагибайся мол ниже. Второй заход снова переборка, крики и мат выпускающего! Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах, случайно хватается за за кольцо запасного парашюта офицера. Далее события развивались стремительно купол запаски падает к ногам командира, резко наполняется ветром, хлопок! И первым покинул борт тот, кому положено покидать его последним! Р/S Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.

В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.

Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689

Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию.
- Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями...


- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.


- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.


- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.


- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 ЧёрныйЛёд: Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!


- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги


- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Проснулся я от дикого кошмара мне снилось что я падаю, и все подо мной скользит и проваливается. Пытаюсь ухватиться руками, а руки скользят, и нет ни одного бугорка, ни одной зацепки... Наверное, я разбудил себя собственным визгом уж больно реальным сон оказался, да и не снилось мне ничего подобного, наверное, лет эдак с пятнадцати. Так перепугался, что проснулся, - а глаза открыть боюсь. Вроде и сердце успокоилось, и понимаю уже, что это сон только был, и все это ерунда, и нужно повернуться носом к жениной теплой спине и уснуть снова... как чувствую, что на самом деле медленно сползаю куда-то. Рукой рядом с собой шлепаю, а там вязкая субстанция, и скользкая шопесец. Сердце враз снова забухало, паникнул я нипадеццки, а главное, вообще не понимаю ни где я, ни какого хрена под моей рукой эта скользкая гадость, а не родное одеяло, и почему рядом орут цикады, а не сопит жена. И страшно,- сил нет, - глаза открыть боюсь. И шевелиться боюсь, а ну, как сожрет меня кто за это. Ладно хоть, Мама!!!... не заорал. Ногтями уцепился за жидкую скользкую гадость, и соображать начинаю. Я вообще, где? Дома? Дома, вроде... Да уж нет, мы ж вчера на природу с Кирьяновыми поехали, туристы, бля. Точно, на Лиман поехали с палатками, гитарами и прочей байдой. Так я что, в палатке? Тут бы мне глаза и открыть, но ведь страшно! Да и сам уже чувствую, что не в палатке ветерком обдувает. Бля, и скольжу же вниз... Тут я за жизнь всерьез бороться решил. Сгруппировался, как меня старший сержант Андреев в армейской учебке учил, и глаза уже совсем разлепить собрался... Тут слышу смешок с подгугукиванием. Даже не сразу понял, об чём речь, пока Катькины слова не разобрал Дядя Вов, а тебя чайки обосрали! А чего ты так смешно стоишь? Тут я глаза разлепил. Катька, это кирьяновская дочка, восемь ей недавно стукнуло. Стоит рядом, и ржёт надо мной, зараза. А еще бы и не ржать, я ж весь в чайкином говне - с головы до ног. Тут я остатки событий и вспомнил. Встали мы на пригорке, палатки поставили. А я на склон пенку бросил, и загорать улёгся, с пивом. Наша компания тем временем обед собрала, а меня разморило. Я им рукой махнул, сказал, чтобы без меня ели. Только жена у меня человек ответственный, принесла пожрать, хоть я и отказался. Поставила всё рядом и ушла. Я уснул, по всему получается, а пока дрых всю еду из тарелок чайки скомуниздили, да ладно бы экспроприировали, они тут же всё и выдристали. И на этом их жидком говне я под уклон и поехал. Бля, в следующй раз ответственнее буду.13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится. Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: "Вы понимаете, мне ночевать негде!"13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гуинплен - человек, который смеется, или русские не сдаются!

Встретил Вовку, вылезает из машины и, несмотря на жару в кашне кутается.
- Привет!
- Здорово! Ого, а под шарфом у Вовки клоунская улыбка! В прямом смысле клоунская, когда несмешной рыжий, в целях увеселения публики, театральным гримом рисует себе рот до ушей Такой же, нарисованный красным рот присутствует на Вовкиной физии.
- ???
- Понимаешь, ездил на рыбалку Выплыл на лодке на средину озера, решил якорь забросить. Он у меня из трака гусеничного сделан, тяжелый, блин. Взял двумя руками. Веревку от якоря, чтобы в воду не утянуло, зубами зажал. Кинул якорь, он как рванул веревку, я зубы разжал, веревка - вжик, полосу на щеках мне и прочертила.
- Сидел бы дома, сойдет через неделю.
- Не, мне к зубному надо, зуб болит. У веревки на конце узел был Мне этим узлом, клык и вырвало Больно, блин! Да еще якорь новый найти надо, мы с мужиками завтра на рыбалку едем!
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ammosov.livejournal.com/454439.html

В этом семестре я читал в Физтехе так называемый инновационный практикум для 3 курса. Объяснял молодым, что такие "инновация", "продукт", "канал" и все такое. Одной из форм зачета было сделать "бумажную инновацию", то есть придумать собственный инновационный проект и проверить его на конкуренцию. Варианты были всякие: так, один (одна) изобрел(а) повторно формат looseleaf (1913 года, есличе), другой - автомат по закачке мобильного контента, уже работающий в "Евросети"... Однако было и несколько убойных идей. Вот что мне наиболее запомнилось.

Реклама на бродячих собаках. Я дальше и слушать не стал, сразу возопил "ЗАЧОТ"!!
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ben-son.livejournal.com/1323.html

Руки. Руководство пользователя.

1. Комплектация. В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и способа применения.

2. Установка и подключение. Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища. ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!

3. Применение. Фигура 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого Павлика Морозова. Фигура 2"Фига". Сожмите пальцы в ф. 1. и просуньте большой палец между средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в качестве оплаты труда подчиненным. Фигура 3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф1. Оттопырьте средний палец. Применение - как у ф."фига". Фигура 4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф1. Оттопырьте указательный палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не ковырять в органах головы после попы. Фигура 5"пописсят". Сожмите пальцы в ф1. Оттопырьте большой палец и мизинец. Применять на троих. Фигура 6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. 1. Отогните большой и указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника. Применять со звуком "Пах-пах". Фигура 7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В вертикальном (V) положении применяется для изображения радости. Фигура 8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте. Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. 3 и 2.

4. Дополнительные функции. 4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей. Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие другие функции(пример ф. 5). 4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем появляется вновь. 4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении депутатской неприкосновенности.

5. Технические характеристики. Общие. Наименование - руки. Система - лев\прав. Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев. Вес - 105 гр. Габариты - подбираются пользователем. Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.

6. Гарантия. На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу) или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".
13.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые картинки" конца семидесятых годов прошлого века? Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава, что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько, тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и обоймутся?". Проверьте себя. А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что вы подумали :-) Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но надо было гнать сей агрегат в Москву. Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву. Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше. Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть! Пауза, короткие гудки.... Выпишу-ка я ей премию.
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42 >>
 

Анекдот 
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100