Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша:
- У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в нее ем!" Элементарно, Ватсон!
03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иммигрантская история: Наши организовывали пати для своих соседей. И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения. Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая приносит бутылку вина.. И обсуждаем обсуждаем! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики". Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...". Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/4773.html

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":


- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей! .........


- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация. .........


- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://avtor.net.ru/page-id-29071.html

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. Не буду пока мешать новобрачным - что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня Бля..!. В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол. Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на автомате, пока парень корчился от боли внизу:


- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа Как ты?, Тебе больно? и что-то в этом роде.

02/03/09
03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://internet.chgk.info/znatoki/boris/burda/fun/military.html

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.

В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.

В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не заполнял и уж тем более не проверял. Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса, когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"... Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой обидной из всех... Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила первые страницы в обложку, да и забыла. Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда не было. В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают, сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я обрадовалась, и рванула в учительскую. Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"... и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня наконец дошло... Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно тряслись и прикрывали рты рукой. В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут обьяснений - крики из учительской слышно было всем. "Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот, этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня, бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в учительской!!!". Предатели чертовы... Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы "Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже, оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем. Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную, глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь. Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все, пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом напоминает борщ. Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи принадлежит если не моему отцу, так точно его классу. Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями. Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали. Легендам не обязательно иметь имена...03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Судимся... На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно из дел заинтересовало: Истец: ООО "Туристическая фирма..." Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония ...". На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По порядку: Поехал я сейчас в б..ский Cбербанк зарплатную карточку получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь, посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня. Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем - вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Бдь! целый бланк, с десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки (господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа! сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь, она произносит фразу после которой я сломался: А теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить. Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно засунуть... И ушел. Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то надо получать. Попытка 2. Попробую не сорваться. P/S Бабушек я зауважал.03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена рассматривает DVD диск с фильмами:


- "Пуля-дура" четыре серии. "Пуля-дура-2" четыре серии. Во, блин, еще "Пуля-дура-3" четыре серии. Сделали бы одно "Штык молодец" в одну серию.
03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма. Рекламная заставка к сериалу "Век полета". Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча "... проход по правому краю, выход один на один и т. д." финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители). Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром: "- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!" Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.03.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу швабру... крыса ушла в подполье...02.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей журнала Кругозор, журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на которой были записаны песни. Его рабочее название было Импульс. Но отцам основателям оно категорически не нравилось. И .. тут мимо проходил Лев Кассиль. Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и Петрову подарил он. В первых выпусках 12 стульев авторы даже сделали его чуть ли не соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из титров. Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал Кругозор. Сделали. Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся Россия. На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было совершено ограбление киоска Союзпечати, воры взяли только 200 номеров Кругозора. А вот это было уже народное признание. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=102.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Видел своими глазами.
-------------- Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск

* // Вашингтон / США

Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть

Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась свистеть. Новости Америки 00:01

В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе "Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки 00:01


--------------

Было здесь: lenta.ru/news/2009/02/27
02.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

на википедии написано: Армянский обряд единственный в христианстве, использующий для Евхаристии неразбавленное вино. Крутые парни, что тут скажешь...02.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.

Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!

Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.

Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!
02.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и получила однажды университетскую премию. Премии у нас вручаются пышно сначала торжественное заседание, потом банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для курящих, Крисси волновало мало она и сама покуривает. А вот соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом идеальный объект для слива негативных эмоций. Дамочка сразу взяла быка за рога:
- Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают! Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:
- Наверно, потому что здесь живет много курящих)))
- Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!! Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни. Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:
- Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный, конечно я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой проблема, тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый седанчик... Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:
- Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете, что прошлый владелец в ней курил????? Крисси озадачилась:
- Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным... Дамочка разъярилась в конец:
- Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже запах свежести в прокуренной машине!!!!
- Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? спросила в конец запутавшаяся Крисси... Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался бы еще, если бы Крисси ей не прервала:
- Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили, что мне срочно нужно покурить. Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на свежий воздух.
01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера. Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на С

Селява Сцуко!

Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель слушал советские скороговорки. Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!

Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал (в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить суперсовременный советский самолет.

Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.

Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел. Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука! Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.

Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна советов существовала.

Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает скрипы. Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки. Ситуация смешная.

Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась суко. Стоя словно самурай сильно свиснул.
- Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны советов! Смерть сучке супруге! Студенту сантехнического смерть! Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной спизла. Скорехонько селась.

Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко! Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку. Сознает смерть страшную скорую. Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит. Смотрите суворовцы. Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.

Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет. С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл существования с сучком совсем сьебет#я. Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак. Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный случайно сохранил. Селява сцуко!

С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой сильно ссыт. Самолет стальной строит на стапеле. Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит. Сан-семилью смакует. Сублимирует.
01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет переписка). Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано: 1. Мужчин 2. Женщин 3. Казахов...01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю, что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге.01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про Серегу. Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов. Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием, вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в "цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год, а проверять приходилось все его написанные с многочисленными грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения. Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский" отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов овощей можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую операцию Курганского УБОПа. Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не знаю, может не поймали?01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!
01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение здоровья украинского народа".

Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"

Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."

В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в первом классе вывела!!!"

Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...
01.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Короткая историйка. Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)28.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: "Простите, а вы "быки" или "медведи"?" Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает: "Мы - бараны!" Всем ясно, что это - депозитчики!28.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.28.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К вопросу об обучении ловли мышей

Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили, что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый, длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа. Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все, чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко ошибается. Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур, пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он, бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь, видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку, отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в этом доме ему больше не на что рассчитывать. Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф; последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа, остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою очередь, принес с работы мышь. Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую, первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого "танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную - процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку. Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту, а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение утопающих! Что тут началось! Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал. Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался... Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.
28.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: блин, лучше бы не говорил, ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
28.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Владимир Дунин. Эффект раскаяния

Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления внутрисемейного доверия).

Радостный женский возглас: Володя! Это - я. (Жена насторожилась на кухне). Спрашиваю в точно таком же тоне: А ты кто?

В телефоне замешательство: А Вы что, меня не узнаете? - Нет, не узнаю
- Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился? (Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать продолжение нашей беседы).

Я: По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?
- Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая. Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой, как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда не согласилась. Теперь я Ваша, я - согласная!

Я: Даже если Вы действительно согласная, Вы все таки не можете быть моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной
- А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?

Я: А что Вы меняете? (Может быть, это какой-нибудь интересный вариант, или тройной обмен сложится?)

В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся, дрогнувшим голосом: А что, я у Вас что ли не одна? - Конечно не одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете? Беру тетрадь, чтобы все это записать.


- Тогда - до свиданьичка! В телефоне короткие гудки.

В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. эффект раскаяния. На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять: деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп. И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие полностью теряют контроль и рассудок из-за него.

Если не верите продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад, швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется всегда иметь про запас других покупателей для страховки.

Однако и с этим иногда опасно переборщивать.

Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь, откуда твой обменщик вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто дублируют друг друга.

И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от радости кинулись: Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все! Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!

Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится. А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что по факту и соответствует действительности.

И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: Так мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен собираем. Придумываю на ходу: А для вас не будет проблемой, что окна выходят на север? Ведь у вас дети. - Нет, конечно. Мы же долго в этом доме жить не собираемся

В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: Вы же звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это мой рабочий телефон

В 14:30 я набираю 230 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с родственниками сели только что за стол обедать.

Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов, списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.

Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со словами: Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала, что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной очень приятный, интеллигентный голос.

Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю.... В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой... Внезапно обещанный бабушкой очень приятный, интеллигентный голос срывается на визг: Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного человека принял, а Вы псих ненормальный. Я теперь на другую сторону улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!

Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел. Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://tolstonogov.blog.tut.by/2009/01/14/proshu-pomoshh-zala-nekotorye- vyvody/

когда наша станция скорой праздновала 70 летие, спонсором гульбища выступила фирма Ритуал. без балды.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу. Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О правосудии в отдельно взятых странах... Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока, китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех китайцах. Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю, посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности... История немного грустная. Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе - и фотки, и отпечатки пальчиков, и характеристики. В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем. Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять на историческую родину. Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против них было выше крыши. Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на просторах, но... Проблема только одна - злодеи были уже в КНР, блин... Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней, ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия. Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали. Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру, посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый конверт, украшеннеый иероглифами и прочими странными печатями, конверт явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский материалов следовало, что "... министрество внутренних дел КНР балгодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя направленным росссийскими коллегами материалам были изобличены два преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее сотрудничество...".27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители юмора в стиле Задорного27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю, а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему в аспирантуру. Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за ТОЕФЛ стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и почему он выбрал именно наш Университет. Желающих поступить к нам в аспирантуру много заявления приходят со всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление, крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат. Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по теме. А ошибки что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, - приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения, перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать резко сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной ошибки! Нет, все возможно ну, попросил наш кандидат кого-то подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно звучит. Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого параграфа. Ну и что вы думаете слово в слово отрывок одной из речей Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник. Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И, наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут. Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а Великого Кормчего на Барака Обаму заменить. Ладно, пометил я его файл следующим: Хороший кандидат, но склонен к плагиату. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру правда ведь, неплохой кандидат, может и вылечится еще.27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя - ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати. Сидит в ней надувшись.
- Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю.
- Неть! Не лягу! - возмущенно.
- Почему?
- Я тогда засну! - начиная реветь.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из газетной рекламы:

"Котята голубого сфинкса. Ласковые, приучены к лотку. Для настоящих гурманов..."
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.gazeta.ru/news/sport/2009/02/26/n1335070.shtml

Российские коммунальные системы с 1 марта запускают акцию Коммунальная весна, целью которой является улучшение платежной дисциплины потребителей, сообщает Интерфакс. Лицом акции станет чемпион мира по боксу Николай Валуев.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В. БУЛЬДОЗЕР (26.03.2009г.)

* Моему ребенку в школе дали задание сочинить МОНОФОН рассказ, где все слова начинаются на одну букву. Интересная задачка. Порывшись в инете, я обнаружил много любопытного по этой теме. В основном это коротенькие рассказики в два-три предложения. Конечно, есть некоторые индивидуумы, сочиняющие многостраничные повествования. Но в итоге получается не вполне связный сюжет, иногда вообще непонятна суть написуемого. Я не стал этого делать. В школу, естественно, ушел пристойненький рассказик, повествующий о некоем Саше, смастерившем скворечник прям, тимуровец (если, кто-то еще помнит такое наименование нынешних мастеров добрых дел). А здесь я решил для прикола разместить небольшой примерчик подобного творчества (каюсь, ну не смог удержаться!). Кстати, на букву Д, мне в инете ни один не попадался. Итак, моя версия монофона:

(Довоенный детектив.) Дело 22. (Дульчинского Демидова. Дознаватель Дятлов Д. Д.) * Древний Докучаевск. Двор дореволюционного, деревянного дома. Достала духота. * Дебелая девица Даша Дульчинская, додумавшись дать дебиловатому дворовому дылде Диме Демидову, дразнясь, доебывала Диму, делая двусмысленные дрочащие движения. * Диковатый Дима, дурачась, двинул Даше. Даша, довольная, дернулась догадался, дубина! * Даруя дылде девственность, Даша добровольно доверила Диме довести дело до дефлорации. * Дима, достав достойный дырокол, деятельно дефлорировал Дашу. * Дорвавшись до девушки, Дима длительно дрючил Дашину дырочку, долбящими движениями, доводя дуреющую Дашу до дрожи. * До дремавшего, добрейшего Данилы Дормидонтовича Дашиного дедушки, довольно долго доходила дворовая действительность. Дошла. * Долбоеб! Даун! Дебилоид! дошкандыбавший до Димы Дашин дедушка, долбанул Диму дышлом. * Даша дристанула. * Дотрахав дергающуюся Дашу, Дима, догнав Данилу Дормидонтовича, дубасил дедулю деревянной дубинкой. * Далее, доползший до дома Данила Дормидонтович, достав дареную двустволку, дал дуплетом дробью. * Дробь долетела до Димы. * Дима, дерябнувшись, дал дуба. * Дедушку дезактивировали дюжие дуболомы Дзержинской дивизии. * Дело доверили дознавателю Дятлову Д. Д.

****** (дописано дознавателем Дурыло Д. Д. , 12.9.29)

* Давно духовно деградировавший, донжуанистый дознаватель Дятлов Д. Д. , домогаясь девушку, долго долбал Даше Дульчинской дыню, доставая девчонку дурацкими допросами. * Девушка демонстративно динамила дознавателя. * Дознаватель добил Дашу доводом, дать дедушке двадцатку. * Деморализованная Даша далась дознавателю. Добившись девушки, довольный достигнутым, деградант Дятлов Д. Д. дикарски драл Дашу, добравшись даже до девственного дупла девушки. Дульчинской досталось досыта девушку дефлорировали дважды! * Досадные действия дознавателя Дятлова Д. Д. довели Дарью Дульчинскую до дурдома.

* Дополнение: докладную депешу департаменту дознавателей делал Дурыло Д. Д.

* Дознавателя Дятлова Д. Д депремировали. * Дедушке дали десятку. Далее депортировали. * Дело дезавуировано.
27.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно расстрелом ворон из пневматического пистолета (основные от 19.02.09).

Было это в наш медовый месяц - (то ли сентябрь, то ли октябрь). Квартиру уже сняли, но перебраться туда еще не успели, потому ночевали частенько у тещи, где нам предоставили махонький раскладной диванчик. Спать вдвоем на нем еще можно было, но для главного приходилось мигрировать на скрипучий пол. Но что за дело было нам до того скрипа!

Энергично отскрипев почти до рассвета, просыпаюсь от солнечных лучей и галчачье-вороньего гвалта. Смотрю на свое еще сплющее Солнышко. Улыбается и с закрытыми глазами так нежно и томно-мечтательно: "Пти-и-чки-и..."

P. S. А медовый месяц уже девятый год не кончается...
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказ о том, как бутерброд с черным хлебом и салями стимулирует половой акт! Рассказала моя бабулечка. Дай ей Бог Здоровья! Несколько лет она живет с иностранным бойфрендом, которому уже под 80 лет. Самое большое его лакомство - это бутерброд с черным хлебом и с салями. Но по состоянию здоровья это лакомство ему противопоказано. Тогда он придумал фишку. Бутерброд - после каждого полового акта! Никаких возражений слушать не хочет. Теперь после акта первые его слова - а теперь чаю и бутерброд с салями. Бабушка заметила, что с каждым разом продолжительность акта сокращается по времени. Если раньше они тратили по 30 минут, то последний рекорд - 5 минут секса. Ииииииииии, скорее на кухню за бутербродом!25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и Соловья Разбойника. Говорит:
- Пап, поставь мультик!
- Какой?
- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В Украине это было. Надысь смотрю прогноз погоды на одном сайте - плюс четыре, на другом на ту же дату - минус шесть. Сообщаю новость коллегам.

Леха (вы его все знаете - 2 метра ростом :)) говорит:

Ничего удивительного, спонсор первого сайта - Нафтогаз, владелец второго сайта - Газпром.
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно историей про рыгающих белок. Жена рассказывала. Была у них в классе девочка очень грамотная, очень начитанная для начальных классов, почти отличница. Но вот беда прописные буквы б и д путала, не могла запомнить, какую как писать, уж очень сильно они отличаются от книжных, а меж собой неуловимо похожи. Как-то раз написала в сочинении: Птицы поедали червяков, естественно ошибившись, после чего ржала вся школа. Но не бывает худа без добра. Девочка излечилась махом, запомнив злосчастные буквы раз и навсегда, год закончила отличницей. Вдогонку на ту же тему. В Киеве в аэропорту Жуляны вывеска метровыми буквами в таком же прописном стиле на заведении общепита над крышей: Едальня (Столовая по-русски). Причем буква д с закорючкой вверх. И что же? Правильно, то ли ветром перевернуло, то ли шутники постарались, но д превратилась в б. Висело сие некоторое время. И на посошок. Неоновая вывеска салона для новобрачных Радость. Нет, буква д уже не причем. Просто у первой буквы периодически мигает и не светится нижняя половина закорючки, из-за чего она воспринимается то как Р, то как Г. В общем, все для счастья молодоженов.25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про Лузера

Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени. Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти. Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью. За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие ад. Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал. Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение стричь! Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным. На следующий день. Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств. Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника. Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега.... Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))

Klavdia www.u-be.ru
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://vantela.livejournal.com/81798.html

Таким бы давали премию дарвина. Фев. 21, 2009 01:00 pm Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.

А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет. Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.

И все-таки таким соседям надо давать премии...
25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат, сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам. И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе. Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные, наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом. Но потом (когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными рожами...25.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42 >>
 

Анекдот 
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100