| Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..." | | 29.04.2009
  
0% из 0 голосов |
Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(
http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости. | | 28.04.2009
0% из 0 голосов |
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Репортаж.
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" "Вильярреал".
Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1.
Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими.
Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: - Ничего история нас рассудит! | | 16.03.2009
0% из 0 голосов |
Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти. | | 07.12.2008
0% из 0 голосов |
Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела! | | 11.09.2008
0% из 0 голосов |
| В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна
сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При
этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему
когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил:
"Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему
ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый
череп". http://www.proza.ru/author.html?nvekshin | | 09.06.2008
0% из 0 голосов |
Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
решила, что гнус - это модный кутюрье. | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная... | | 30.05.2009
0% из 0 голосов |
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице
какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и
температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит
девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу
Андрюке, что со мной рядом:
- Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже.
И детей потом не иметь.
- Да не, не отморозит, у неё там подогрев.
- Какой там ещё подогрев?
- ПИЗДАТЫЙ!!! | | 15.03.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря.
Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень
захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они
были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись
по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто
уродские,
хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем.
Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР. | | 06.12.2008
0% из 0 голосов |
Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну
и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к
ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают
по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в
очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша
очередь и моя подруга так весело и резво: "Нам по сто грамм!"...
P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:)) | | 29.08.2008
0% из 0 голосов |
| Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски
продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у
вас есть Анна Герман?"
Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к
полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос.
Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же
шансон, да?"
Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то -
да"...... | | 13.01.2009
-100% из 1 голосов |
http://fishki.net/index.php?page=21&topic=5
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?
Это же еж! | | 05.04.2009
0% из 0 голосов |
| Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу:
"- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе."
Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не
выкинешь:
Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в
улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю
дорогу спрошу, они-то знают.
Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев?
Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево? | | 20.06.2008
0% из 0 голосов |
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leondeleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
via http://petrenko.com.ua/ | | 19.05.2007
0% из 0 голосов |
Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну! | | 27.04.2009
0% из 0 голосов |
| Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности... | | 09.12.2008
0% из 0 голосов |
Детская наивность.
Дело было позавчера во время солнечного затмения.
Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые
слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это
было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало
совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием
и отчаянием обратился к маме:
- Мама, спать???!!!
Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, , | | 05.08.2008
0% из 0 голосов |
Абанамат*
Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их
как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя
дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая
вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой.
Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое
ТИТТТО е????
Вот так, в муках, рождаются новые ругательства...
* - введено в обиход Сергеем Довлатовым | | 13.06.2008
0% из 0 голосов |
Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник | | 08.07.2008
100% из 1 голосов |
| Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону.
Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние
год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом
смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины -
признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного
замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак
дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... (((((( | | 03.05.2009
0% из 0 голосов |
| В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь
красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши
партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но
мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников
отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и
вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с
годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так... | | 25.02.2009
0% из 0 голосов |
http://aniskin1968.livejournal.com/37902.html
Жизнь деревенская забавами полна.
Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 19.01.2009
0% из 0 голосов |
| Вспомнилась вот еще история.
Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы
ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для
развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой
начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега
видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire,
DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый
компьютер!
На компьютеры пошлина нулевая. | | 08.09.2008
0% из 0 голосов |
Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная
осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а
Кокойты то-то...
И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит:
- Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой
президент?
- Ты о ком?
- Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У
него что, фамилии нет или он такой секретный?!
У всех ступор полный!!!! | | 29.08.2008
0% из 0 голосов |
Малая родина не дает скучать...
Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!! | | 23.07.2008
0% из 0 голосов |
| Не на злобу дня, но весело.
Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал
светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость
любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до
черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по
диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту
здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?!
(Привет Перми, креативный у нас город!) | | 20.05.2007
0% из 0 голосов |
| В Украине собираются поднять цену на водку в связи с подорожанием
акциза. В связи с этим журналисты одного из телеканалов решили проверить
настроение у "соображающих на троих". Далее диалог корреспондента (К) с
алкоголиком (А):
К: - А что Вы будете делать, когда цену повысят?
А: - Как и раньше, будем покупать.
К: - А если до 50 грн. повысят?
А: - Буду покупать и по 50.
К: - А Если до 100?
А: - Буду и по 100.
И добавляет: А если она твердая станет - я ее ГРЫЗТЬ буду!!! | | 18.06.2009
0% из 0 голосов |
| Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..." | | 07.04.2009
0% из 0 голосов |
http://pollka-tyumen.livejournal.com/38621.html
Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен | | 22.02.2009
0% из 0 голосов |
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один
мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке
громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,
богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь
поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная
открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?authorid=2373 | | 05.09.2008
0% из 0 голосов |
С какого-то испуга провайдеры вдруг, за прежнюю оплату, резко увеличили
скорость интернет-соединения.
Приходит сын со школы, сгорбленный от груза свежеприобретенных знаний,
швыряет портфель в угол и сразу за комп, то открыл, это - шустро
набирается. Погнал ужинать, дескать, успеешь порезвиться, возвращается с
улыбкой:
- Поставил турку на плиту, чаю захотелось, зажигаю газ и сразу мысль
появляется "Ну, с такой скоростью вода за 10 секунд закипит!".
Юрий Татаркин. | | 25.05.2008
0% из 0 голосов |
| Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в
детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого
приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана.
Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери
и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно
поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС,
вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра
хохочет. | | 21.04.2008
0% из 0 голосов |
| В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве... | | 30.06.2009
0% из 0 голосов |
Сейчас увидел на одном украинском сайте чем достигается высокая
надежность подвески ТАНКОВ:
Прочность и долговечность подвески достигаются:
...
специальными технологическими мероприятиями, повышающими усталостную
прочность деталей, в частности для торсионов могут применяться:
термообработка, шлифовка, накатка роликами, дробеструйная обработка,
заневоливание, нанесение защитного покрытия и ОБМОТКА ИЗОЛЯЦИОННОЙ
ЛЕНТОЙ;
...
Ну, точно, это они у хоккеистов подсмотрели... | | 29.05.2009
0% из 0 голосов |
| и еще на тему ляпов на ТВ.
2008 год объявлен в Молдавии годом молодежи и пару месяцев назад
Президент подписал указ об амнистии для всех заключенных возрастом
до 21 года. и вот по новостям на одном достаточно популярном канале,
в прямом эфире корреспондент сообщает: "... таким образом все
заключенные возрастом до 21 года будут освобождены (и тут бы ему
остановиться, но он добавил) ОТ ЗАНИМАЕМЫХ ДОЛЖНОСТЕЙ".
жутко интересно, от каких же должностей их освободили... | | 11.10.2008
0% из 0 голосов |
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го :) | | 07.06.2007
0% из 0 голосов |
| Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда. | | 06.05.2009
0% из 0 голосов |
http://konde13.livejournal.com/14453.html
Из милицейских протоколов
"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц
отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в
темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера
Бейлис"
konde13 24.03.09 | | 26.03.2009
0% из 0 голосов |
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей
ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и
чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил
плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул -
замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно,
очень холодно!"
http://www.rg.ru/2005/04/12/kosmos.html | | 07.01.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой
Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем
еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он:
"Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..."
Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы
как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в
забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки". | | 30.11.2008
0% из 0 голосов |
| Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над
преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый
болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного
образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор,
суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по
поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет:
алопеция облысение, действительно неизлечимый недуг :-) | | 22.04.2008
0% из 0 голосов |
Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый
компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям,
которые пару месяцев назад приобрели компьютер.
- Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.
Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там -
скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти.
- О, а вы мышку вообще чистите?
- Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!! | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
| Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса. | | 26.04.2009
0% из 0 голосов |
| Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин... | | 20.12.2008
0% из 0 голосов |
Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и
начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела
обращается ко мне и говорит:
- А вы попу готовьте.
Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру
вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но
непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру:
- А почему всем обычным способом, а мне так?
- В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! восклицает медсестра. | | 02.12.2008
0% из 0 голосов |
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области,
дословная цитата из него:
Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново,
названное в честь сестры В. И. Ленина.
В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село
Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России,
была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-)) | | 02.06.2007
0% из 0 голосов |
Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше. | | 01.05.2009
0% из 0 голосов |
| Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено
пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по
яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно,
что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались,
что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину:
В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в
печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе. | | 10.03.2009
0% из 0 голосов |
Друг СМС-нул:
Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то -
душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от
меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная,
что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к
нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я
потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и
отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" | | 15.06.2008
0% из 0 голосов |
<< 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 >> |
Скачай анекдоты в zip!