Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Ревущие 90е годы. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!"

Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "обслуживание козлов - 800рублей".

На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.

Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"

ВОт такие дела, не болейте и всех с весной!
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое, что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!" Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает судью по известному маршруту. Голос комментатора: Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера при мне разговаривают мои друзья, муж и жена (М, Ж), оба врачи, хирурги. Обсуждают, как называется цвет розы, которую ей кто-то подарил на 8 марта. М несколько ревнует. М: э-ээ... острый гломерулонефрит? Ж: Как же тебе не стыдно! Хотя... эмболия легочной артерии?12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&p=592236

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://molbiol.ru/cb/0102.html

Истории с лекций

Органика, Химфак МГУ, 1997-1998. А. Л. Курц.

В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как водится, решили, когда потеплеет. А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в перчатке).

На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила: "Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...
12.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=139682&st=0&hle=16806644#entry 16806644

вдогонку к "чина - пригород берлина" не моё, источника не знаю, пришло через третьи руки

... В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль . Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
- Товарисч, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:
- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня, 10 марта (первый рабочий день после праздника) утром в маршрутном ПАЗике (не поленился, подсчитал) ехали на работу 33 пассажира, из них только 4 мужика. Не слабо погуляли. Михаил.11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/11/28/552

Автопилот

Пролог

А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну, не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции Опять нет!.. Стоп! Гидра это гидра. Это уже биология Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип Да-да, ваш. Такой большой и красивый... Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса. А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.

1996 год. Краснодарский край.


- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку.
- Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! я выбрался из койки и устроился рядом. Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!

Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче вращать руль можно одним пальцем. А вот если гидрач не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. Если сделать исторический экскурс лет хотя бы на тридцать назад, то, к примеру, на старом ЗИЛе, именуемым в просторечии Захаром, гидроусилитель вообще отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить непонятно. Но думается накачанные были ого-го! И то покрути-ка руля без гидрача!.. Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть повернул вправо - перехвати руль. А то послушный гидрач исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево. Короче крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке. Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать терять рейсы. А гидрач ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про Вольво говорить!


- Тааак!... необъятных размеров гаишник, неторопливо подошел к машине Права, техпаспорт, документы на груз!..
- Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию. Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся Ну, пошли на пост, будем разбираться
- А что разбираться то? Толян уставился на гаишника Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года Гаец пристально посмотрел на Толяна
- Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног.
- Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю и всего делов!
- А меня ебет? гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть То ли погодить- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост! Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за оператором машинного доения к будке поста.

Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.

Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один.
- Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени!
- Да готово уже все! Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания)
- То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся.
- Вовек не забуду! сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать двадцать два. Судя по всему только недавно отслужил. Не знаю то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу, слушая хвастливые россказни звезды автострады, половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов

Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся.
- Вон там, за кольцом останови у магазина бросил он Толяну. Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза
- А Это Что оно? Само что ли?.. обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящим на поворот по своей полосе грузовиком. Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку.
- Так это автопилот. подал я голос со спальника Ты, что, не знал что ли? Это же не Камаз пердячий! Это Вольво F12! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай! Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца. Гаец раскрыв рот, переваривал информацию.
- Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!

Толян включил поворот и притормозил у магазина. Ну все. Приехали. Этот магазин? Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил А где он расположен, этот автопилот?
- Да он отдельным блоком запломбированным стоит включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается. Гаец со сразу посерьезневшим лицом уставился на приемник: А на него сертификат есть? Дата последнего осмотра, техническое состояние?
- Есть, конечно! я вытащил из бардачка квитанцию из Вольво-центра в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была. Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица.
- Все нормально! он протянул мне бумагу, - Езжайте! Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди. Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!..
- Писец! Толян довольно хохотал И как ты его развел! Уважаю!...
- Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось Толян вырулил на трассу и прибавил газу Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..

Эпилог.

Месяц спустя :


- Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают я сбросил газ и подрулил к стоянке, где стояло несколько фур.
- И то дело! Толян, кряхтя, выбрался со спальника Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как


- Ну, так вот! здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!

http://proza.ru/avtor/al188
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:
- Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа! Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит фотографии голых женщин... Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке спрашивает:
- Чем же тетя на меня похожа? Сын:
- Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра... Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы не очень. После занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в увольнение не пустят. Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, кусочек Америки, как её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком и гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали превышение. Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом бог с ним. Объект проезжает мимо - и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная скорость, по моему 100, а на спидометре шкала не больше 120. Ребята радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai и ведь еле догнали горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил похвастаться перед приятелями Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух мировых автогигантов.11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Салат Мимоза

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата Мимоза.


- Бедная мама! говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат Мимоза в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом Мимоза является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю. Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат Мимоза, происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет. Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны. Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с Мимозой, что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно. Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось. Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.


- Бедный Йорик! по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.


- Какой Юрик? При чём тут Юрик? раздается от двери недобрый голос жены.


- А Это ты? Да это я так Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?


- Дурак! говорит жена трагическим шепотом. Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял за здоровье дорогой Елены Ивановны, как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья! Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом Мимоза, этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами дорогая Елена Ивановна, на секундочку! аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: Слепок. Для памятника. На всякий случай.

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.


- Что она хоть сказала-то? подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.


- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: Не дождешься! Я еще вас всех переживу!. И сразу запела Ой рябина кудрявая (примечание: русской народной песней Ой рябина кудрявая тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.


- Дай-то бог! с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.

Салат Мимоза я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек. Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помогали другу с переездом. В числе вещей - здоровый ЭЛТ 17" монитор. И вот, один из помогальщиков выносит его из подъезда, и с непередаваемым видом выдает в сторону хозяина техники: "Купи себе ЖК, СУКА!!"11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В продолжение истории "О заначках" от 7 марта. Эту историю передавали по немецкому радио как реальный репортаж о суровых буднях нашего маленького городка. В ней соединились две классические темы: "О заначках" и "Муж вернулся из командировки".

Итак, муж вернулся из командировки. А жена его встречает радостная: сделала уборку в доме, выкинула старый книжный шкаф и кучу старых книг в придачу. Муж в шоке! Потому что, как вы могли догадаться, он хранил в этих старых книгах (или книге) заначку, причем не маленькую, несколько тысяч евро. Он бежит к мусорному бачку - его уже опустошили. Он бежит к тому месту, где скапливается старая бумага - и не может найти своих дорогих книженций... Но это не вся история. Куда бежит честный немецкий бюргер, попавший в беду? Правильно, в полицию (представляю, если бы в России кто-нибудь обратился с такой просьбой в районный отдел милиции...). И полицейские таки старались ему помочь, и тоже копались в грудах старой бумаги, но ничего не нашли. И это еще не вся история. Теперь мужику придется заплатить наряду полиции около 200 евро за поисковую операцию. Вот теперь вся история, за исключением душераздирающего итога - мы не знаем, что сказал мужик, оставшийся без заначки и что ответила ему жена по поводу способа запрятывания заначенных денег...
11.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно, что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались, что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину: В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=110.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/5800.html

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать. Но это еще пол-беды. Ведь все остальные получили! В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ: "Тронут. Растроган. Жду встречи." от контакта "деж. военком. моб"
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно стою на остановке, от нечего делать разглядываю объявления на фонаре. Три объявления одно над другим большими буквами:

ГИПНОЗ

БИТЫЕ АВТОМОБИЛИ

АДВОКАТЫ

по-моему, логично...
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение, что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий. Это накладывает свой отпечаток, конечно. Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке, весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный, дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель сотового, он, видимо, продолжает разговор. Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку:
- Да... да... да... да... Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят. И тут мужик продолжает:
- Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!") В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот, кстати, еще о братьях наших меньших. Двор у нас несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить
- Здравствуй, Мунечка. И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.
- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась? В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!.
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://ifun.ru/comments/62992

Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО... Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией... Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость офигительная... Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается. Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны. Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она! Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли... Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это - туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут... Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но сверху... Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...
10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина превыше всего.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать. Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину. В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П). (Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.) (П)Да, есть "Зорька". (Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца. Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает. Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток. (Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали? (П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака? (Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью. (П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили? (Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака. Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял. Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей. Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории. Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия). Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел. Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та, в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы сейчас крем от морщин предложим.... Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=109.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка Город, которого нет. Ведущая объявляет: Выступает Вася Пупкин из города Таганрога город, которого нет.09.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...
09.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/53414.html

И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в 17 мгновениях весны, то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее. Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось количество правонарушений. Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было меньше. Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины. Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди. Но было одно довольно неожиданное событие. Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ. Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то, что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку. Вначале Табаков хвастался ею, но через несколько дней спрятал подальше.
09.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить "только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприкалываться. И не зря. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано MADE IN CHINA?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород Берлина!"

Вот так... А я думал, что немного знаю географию...
09.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет:
- Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
08.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://forum.od.ua/showthread.php?t=13560&page=13

Такое может быть только в Одессе. Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"
08.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то была в гостях у подружки Нинки, в тот момент у меня были дела и я зашла в туалет и кричу ей: Нинок у тебя разовые прокладки есть?! (подразумевая, маленькие ежедневные), а она в ответ с насмешкой: А у меня все разовые! . Управившись, вхожу в ванную и вижу картину четыре прокладки пристегнутые прищепками висят на бельевой веревке... Я так и сползла на пол со смеху. А прокладки оказывается, ее родители использовали во влажную погоду вместо стелек и сушили по необходимости08.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот блядь.08.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари. Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место. По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес. Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его спиздили.07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мобилу можно угробить разными способами. Мне понравился следующий, знакомый только что рассказал. Дело было в Сочи, у них тут снег в редкость Утром к машине подошел, левая рука занята вещами, правой убрал снег с лобового стекла и смахнул над дверью, чтоб в салон не насыпался. Завел машину, прогрелся и поехал. Через полчаса слышит тоненький голосочек своего телефона, откуда-то из нештатного места. Ах, да, он в правом кармане куртки, из дома выходил разговаривал и туда его кинул Сует руку в карман, а там манная каша из растаявшего снега и сотового телефона! Часик поработал и здох. Короче утопил в кармане.07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О заначках

Думаю, большинство с моим мнением согласится множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:

Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер культурно - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе темное пятно. Тяжелое похмельное утро. Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом. ???!!! Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.
07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал...07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта подарю. А я возьми да ляпни - крем от морщин.07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://roizman.livejournal.com/786996.html

Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой - местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на жизнь:
- Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру пойдем! - и давай гундеть... Дюшу это нытье достало, он и говорит:
- А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты квашеной с клюквой - и так я славно поужинал! Они испугались:
- Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!
07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую. Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое бывает)))07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот стоял на весь лес.07.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.06.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом рассказывает: "Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."06.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой экспедиции на МКС.
- ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ... Улыбнуло.
06.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.proza.ru/2008/02/28/430

Камаз


- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу... Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали... Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..

Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
- Повтори номер! Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!.. Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...

Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90. Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.

Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...
06.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/5348.html

Контакт проектировщика с заказчиком очень важен. Да, есть конечно и договор и техническое задание. Есть всякие специалисты с обеих сторон. Но без понимания истинных желаний заказчика грош им цена. Он и сам-то осознать их иногда не может. И ты, как врач, вежливо расспрашиваешь, прослушиваешь и простукиваешь, пытаясь понять, где и что болит. "Проявляй к собеседнику ИСКРЕННИЙ интерес" - абсолютно жизненная заповедь Жеглова. И следовать ей не всегда просто. Ведь "общий язык" означает как минимум систему общих понятий. А с этим иногда ой как туго.

Мне вспоминается случай абсолютно провальной попытки наладить такую связь. Лет шесть назад мне позвонил гражданин и попросил о встрече. Речь шла о проектировании небольшого поместья на несколько гектар. Набор обычный: дом хозяев, дом прислуги, дом гостей, дом прислуги гостей, дом гостей прислуги и т. д.. Ну, конечно, бассейн там, зимний сад... Стандартный, в общем, в определенных кругах набор. Пришедший человек был, естественно, не самим заказчиком. Это был представитель будущего поместье-владельца. Он передал мне Техническое задание и попросил для дальнейшего уточнения прийти на высочайшую аудиенцию "к самому". "Не волнуйтесь, ваш визит будет оплачен" - успокоил он. Такой странной встречи у меня не было никогда. Ваш покорный слуга, вышеупомянутый господин и достаточно молодой хозяин собрались в небольшой переговорной в приличном офисе в центре Москвы. Мизансцена такая: я сижу напротив моего недавнего визитера лицом друг к другу, а сам заказчик - между нами лицом к своему вассалу так, что у меня нет возможности его видеть в глаза. Говорит он тихо, я слышу только повторение его слов из уст помощника. Речь идет об уточнении технического задания. Вроде бы ничего необычного: пожелания к компоновке, пояснения к составу помещений. Однако через некоторое время я начинаю чувствовать некоторую иррациональность происходящего, так как даже близко не чувствую жизненной позиции Заказчика. Вот некоторые из озвученных проблем: "... С некоторых пор я начал ощущать не то, что напряженность, а скорее некоторую прохладность в отношениях между гувернантками. Поразмышляв, я понял, что основной причиной этого является необходимость использовать общий санузел. В связи с этим, считаю крайне важным в нашем новом проекте предусмотреть отдельные санузлы для обеих..." "... Мы просто не в состоянии содержать в штате весь необходимый персонал. Иногда приходится вызывать отдельных специалистов, например, чистильщиков бассейна. Не всегда, естественно, они могут сразу приступить к исполнению своих обязанностей. И повелось, что ожидают освобождения своего объекта они в кабинете управляющего. Но, согласитесь, это не то место, где могут находиться случайные люди. Поэтому, я настаиваю на дополнительной приемной для вызываемого персонала...." "... У нас редко, но бывают приемы. Приезжают артисты. Перед выступлением переодеваются и гримируются, почему-то, в "Китайском зале". Представляете?... Разве это дело! Сделайте им, пожалуйста, отдельную гримерную..."

Такие вот пожелания, при всей своей обыденности, никак не хотели укладываться в целостный образ будущего комплекса в моей голове. Слишком далеко это от моего понимания жизни. Слишком искусственно для меня. Последней каплей был следующий эпизод: Как совершенно недалекий архитектор, я тупо разбросал все строения по участку, стараясь живописно и органично вписать их в ландшафт. При этом (какая недальновидность!) гараж был недалеко от въезда на участок, из него шла галерея в главный корпус, для того чтобы въехавший мог с комфортом пройти в дом. Хоздвор был на другом конце участка. В видении же заказчика комплекс в плане напоминал главный корпус МГУ. Главный дом, флигели справа и слева, к торцам флигелей пристроены подфлигели, и так далее. В центре всего комплекса была хозяйская спальная. Кухня была отделена. Гараж был далеко сзади. Перед главным входом была круглая клумба, объезжая которую, водители высаживали пассажиров и убирались в гараж. Но главное... Главное в том, что, изобразив все это, я не сделал крыльца из флигеля прислуги в сторону главного входа! Зачем? - спросите вы. Я тоже не понимал тогда. Мой собеседник открыл мне глаза:

"... Знаете ли, у нас заведено так, что при приезде или отъезде хозяев прислуга в полном составе выходит на крыльцо и машет нам платочками..."

Я понял, что уточнять детали бесполезно. Извинился, вежливо откланялся и удалился. Выходя, оглянулся на всякий случай, - мне никто не махал платочком :(
06.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43 >>
 

Анекдот 
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100