Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!".24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух, дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.

И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет. И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли другой сайт, на нем в субботу будет солнце. Как я никуда не врезался.
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов. Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол, сегодня у нас праздник, поэтому не на работе.
- What holiday?(Какой праздник)
- Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями)
- Oh,so men don't work today? Only woman works,yes? ("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно
- закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.netslova.ru/aksmirnov/fz.html

Дело было в кабинете, где допплерография. За что купил, за то продаю.

Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.

То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.

Ан нет.

Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.

Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.


- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.

Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов, употребляемых нами, не знает.

Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года), все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания, он показывает все, что умеет, чему научился. Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает, отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание:
- Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!

А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :) Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его восприняла :)
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.autonews.ru/automarketnews/index.shtml?2009/02/20/1451392

Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy, разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.

В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах членах ЕС.
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
- Да папа тут коноплю рассыпал... Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
- Теперь всей семьей собираем...

О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
24.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Афоризм времен кооперативного движения: Три настольные книги начинающего бизнесмена: 1. Двенадцать стульев. 2. Золотой теленок. 3. Уголовный кодекс.

Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы, благословенно беспредельные начала 1990-х и подавно.

Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая, наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб изготовить из них корпус для самопального компьютера Спектрум, если кто еще помнит такие чудеса техники. И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней, потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно, тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается, мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить, конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе устраиваем, и не всегда алкогольные. Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми названиями, типа, Ласточка, Ветерок и пр. Цены там были повыше, чем в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше, посему после стипендии побаловать себя там было делом святым. Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три, народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота, за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом. Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим, проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками, краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма (или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья металлический каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать былью, этому нас еще в школе учили. Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно, ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты в общаге. Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа, лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах истории. Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с одним дворником. Я же при очередном просмотре Двенадцати стульев, видя на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную историю. Да, прям, дежа-вю Мне только тогда бороды не хватало.
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это в 1986 году время первых перестроечных КВНов и еще непуганых обывателей. Несколько вводных моментов. 1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3 месяца сладостного безделья. 2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен этот ремонт удачно сотворить. 3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина ВАЗ-2106, легенда советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял. 4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е. тайком покурить запретных Родопи и, вообще, отбиться от родительской опеки, как-никак, а переходный возраст. 5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая переводилась во вполне осознанный русский текст. 6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш хорошо учил и в придачу уважал всякие ГолосА Америки и зарубежный рок. Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то вражьей группы, типа Deep Purple, в коей и заявился к моему дяде. 7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер (тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами. 8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с одноклассником моим он пока знаком не был.

Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной скамейке очередной номер Правды. В результате компиляции всех вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль: представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий бьется с английским супостатом. Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского английская абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный английский, как переводчика, в придачу. Самое главное правдоподобно исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен! Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход.
- Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в мире? Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, англичанин в это время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well!
- А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е. лепится договоренная легенда. Его звать Джон. John, yes! Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог а-ля КВН-Воронеж между мной и сыном шахтера, дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к. не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке Deep Purple, слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников черпали). В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy endа. Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой:
- Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!), мы тебя покинем. Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес. P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом. P.P.S. Сосед потом требовал сына шахтера на бис, пришлось сказать, что тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде я уже один помогал.
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На Новый год заболел ребенок, а так как впереди были выходные и обычные детские поликлиники не работали - пришлось 1 января звонить в частную клинику, которая согласно рекламе работала без выходных. Утром 1 января набираю номер регистратуры:
- Здравствуйте, можно записаться на прием к педиатру? Милый голос отвечает:
- Извините, но на январь расписание врачей еще не сформировано, пожалуйста, оставьте свой номер телефона, я свяжусь с врачом и потом перезвоню вам. Я оставляю свой номер телефона. Жду. Минут через двадцать раздается звонок из клиники. Тот же голос мне ласково и успокаивающе говорит:
- Вы хотели записаться на прием к психиатру? Пауза с моей стороны. Потом я понимаю, что педиатра перепутали с психиатром, все-таки 1 января. Отвечаю:
- Нет, девушка. Мне нужен педиатр. И девушка спокойным голосом задает мне следующий вопрос:
- Вам детский или взрослый?
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чем тут думать?!
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Шесть знаков после запятой.

Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать ромбиком, то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно но.

Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I

Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.

Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза.

Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники.

musketeer
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т. наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался, удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций. Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства). Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность в своем искусстве. Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия. Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил, что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести и что всем офицерам быть обязательно. Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом, голосом одного из руководителей Советского правительства и Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим) торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший прапорщик"!" Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид", ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://aniskin1968.livejournal.com/48896.html

Жизнь как зебра. Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают провалившегося под лед лося. Спасли. Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес. Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает. откормится к следующему охотничьему сезону.. Мдяяя. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся. Зачастую это одни и те же люди!
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Параллельные миры. Скоро в прокат выходит Первый отряд - анимэ, созданное токийской студией по заказу наших продюсеров. Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом. Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали мельчайших подробностей нашего быта. того военного. Вплоть до размера и цвета обычных ворон. Возникла проблема с заборами. Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими. Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать параллельно, как в жизни. Вот такие у нас, блин, параллельные миры http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=123.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Анекдот застойных времен:
- Почему в гастрономах нет черной икры?
- Спросом не пользуется, ведь ее никто не спрашивает.

Помнится, в стародавние советские времена была такая история. Мужик пошел в магазин Океан и купил банку чего-то того, что было на витрине, типа, кильки в томате. Придя домой, было выяснено несоответствие заявленного и содержимого, а именно: в банке находилась черная икра (!). Вместо того, чтобы тихо порадоваться и успокоиться, оный потребитель настучал в соответствующие органы, конечным результатом чего стало раскрытие этими органами, т. е. ОБХСС и КГБ в придачу, огромных хищений тогда еще социалистической собственности отдельными индивидуумами. Но это все уже в прошлом. А нынче вот что. Есть у меня под боком небольшой гастроном, в котором я периодически затариваюсь, чем бог пошлет. Т. к. я клиент постоянный, персонал меня уже знает, с мужскими представителями я здороваюсь по именам и за ручку. Имеет это и вполне материальную базу: т. к. в наших краях запрещено торговать крепкими спиртосодержащими напитками после 22-00, я, когда за десятку, когда просто так, имею доступ к запретным запасам, т. е. к закрытым витринам. А что делать, сколько не бери, про второй раз все знают, вот и выручаемся периодически. Но сегодня у меня совершенно невинная закупочная программа, куда, в частности, входила поллитровая упаковка кефира. Этот кефир я и вознамерился вечерком употребить. Ага, щас. Проверенным движением вскрываю тетрапак и переворачиваю. Фиг, ничего не выливается, даже после интенсивной встряски. Как говорил Брат Пилот, ниче не понимаю! Я тупо смотрю на содержимое, вроде белое, пахнет съедобно, но выливаться не хочет. После недолгих раздумий берется первая мини-проба, далее побольше Блин, это сметана! Процентов 20%, раз не выливается. To be continued. Поздно вечером, как всегда, не вовремя кончились сигареты, соответственно, я - в знакомый лабаз. Прохожу мимо витрины, хм, стоит еще несколько тетрапаков этого чудного молочного продукта, беру, конечно, еще один экземпляр, благо стоит он копейки. Выхожу с кассы и прямиком к знакомому охраннику:
- Петрович, прикол хочешь? Угадай, что здесь?
- Блин, ты что, заболел и т. д., написано же!
- На десятку спорим, а? Вскрыли, продегустировали, убедились. Халява, она и в наших широтах халява, персонал все эти оставшиеся тетрапаки разобрал. Мне, как гонцу с доброй вестью, честь и хвала в виде анонсированного беспроцентного поимения спиртного в неурочное время. The end.
23.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая - только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это проститутка.22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Греческие истории. Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов). Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они простаивали дня три-четыре. Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму. Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть. Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала. У меня (как и у шефа) с французским полный ноль. Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты не очень-то помогают. В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском: "БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?" Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???" Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса отремонтировали. Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на такой же линии и успел нахвататься русских слов. В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая). Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://pollka-tyumen.livejournal.com/38621.html

Век живи - век учись. оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт. и ниибет. (c) Бентен
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь". 1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy. 2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи." Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так: "Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете. Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый) принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает номерок и говорит:
- Дайте мне пожалуйста куртку.
- Десять рублей.
- С красивых девушек вообще денег нельзя брать!
- С красивых у нас пять рублей.
- Ну спасибо. Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел диалог так и не понял, что он сказал.
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким церковным... БРАТЬЯ И СЕСТРЫ. ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН. ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заметки о животных, в частности о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!", "нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства, сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих зверей...
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....


- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: попили мы вчера с Надькой кофе. Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: свят-свят и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за "многа буков" Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город. Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа в горком комсомола за международными студенческими, потом в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1:3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные до Москвы и ж/д до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет. Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик. Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу мужик тоже вышел. Иду. Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик тоже. Пройдя дом направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил. Ну, думаю, хана. Причем, не столько за себя переживаю, сколько за содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот, есть одно окошко на 5-м этаже. Я в подъезд, мухой взлетаю на 3-й, авось пронесет мимо. Слышу открывается дверь в подъезде. Что тут думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу, спасай. "Не ссы, залетай". Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает. Звонок в дверь. Дядька изнутри: "Че надо? А ну вали нах отсуда, ща зашибу топором нах". Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной площадки: "Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести". Дядька мне: "Уф, не ссы, это свой" и открывает дверь. Мой "преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему: "А ты че с топором-то?" Рассказали каждый свою версию. Поржали и познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет. Такое вот стечение обстоятельств.21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол. Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники. Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда. Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным. Сегодня рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ....
- Их СЛИШКОМ много...
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь на результатах научного исследования. Через некоторо время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на зту статью: "Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить обо мне - когда я в армии 25 лет?"

Валентина
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие - конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина. Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же заманчивыми, как клубника!" И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от программиста: "Дорогие наши девушки/женщины Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля преподнесли тортик. В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.

Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!" Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы, товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих "пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого городишки, откуда был родом.

На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка, которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец, поддался.

Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.

Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он, как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен, крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.

В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин, ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.

Подруга завопила:
- Ты чего, совсем сдурел???
- Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!! Ну-ка, а у этой?

Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.


- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице бросают!!

И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а потом обратно, и при этом орет:


- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!

Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла, прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать. Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный переулок. Благополучно достигли отеля.

Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там понаставили?" И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его бледнеть.

Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней в кафешке после их возвращения. Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?" "Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."

Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Да не оскудеет рука дающего!" В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем особенным от других не отличался, за исключением патологической скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да, есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей. Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60 коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп. Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона. В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в 1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент - процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В тяжелый для страны момент команду Смирно подавать некому все курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на рынке. До сих пор только не могу понять почему Хруща не вздрючили по партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: После окончания строительства забора вокруг караульного помещения. Прапорщик на своем рапорте пишет: Забор построен. Резолюция начальника штаба: Не п..ди. Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: Не п.. жю. Резолюция начальника штаба Начальнику строевой части, в приказ. Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось. Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!!!21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились, тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься! На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов... Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику... (немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.


- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация? И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Игорь Левицкий (www.privettoronto.com)
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого, фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение. Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но, если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще оскалился и говорит:
- Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу? С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не грозит, я снисходительно разрешил:
- Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете?
- Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю! ... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе остался. А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав "спасибо!" устремился к лифту. Домой.
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата: ... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ... Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа: "Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем: "Товарищ Командующий!". Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче. Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел. Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел! В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!" Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/3746.html

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том, что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей. Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств. В течение суток события развиваются следующим образом: 7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы. 8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть отступившего Черного. 9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение, как могут.

Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае, когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой. Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа: "Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая! Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР (штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше. Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается, он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить уголь и т. д. Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера. Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной. Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту, я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду, а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20 огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию. Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось преградить путь огню. Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром, возвращался в это время с другого аэродрома после недельной командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче. И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм. А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте. Чем закончилось? А вы как думаете?20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43 >>
 

Анекдот 
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают......
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100