|
 |
|
|
|
|
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая
обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так
он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся
такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском. | | 11.06.2007
  
0% из 0 голосов |
| Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем
электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду,
лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без
задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только
вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается
глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал.
("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при
перегрузках). | | 15.07.2009
0% из 0 голосов |
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
- Что изображение сзади ищешь?
- Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом. | | 27.08.2008
0% из 0 голосов |
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под
Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать
представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
Агентство: Можем предложить офис на Крещатике.
ДиВ: Сколько?
Агентсво: ХХХ
ДиВ: Дорого. Есть дешевле?
Агентсво: Есть. За столько - ХХХ
ДиВ: Отлично. Где находится?
Агентсво: Улица Героев Сталинграда
ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК! | | 19.07.2008
0% из 0 голосов |
| Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале
Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на
полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на
завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть
однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить.
Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че
так дорого? А сколько стоит на верхней полке?
P.S. Я плакал | | 30.06.2008
0% из 0 голосов |
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных
уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно
она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок стапятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали. | | 08.06.2008
0% из 0 голосов |
Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.
Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!
Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!
Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...
Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари... | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко. | | 20.12.2008
0% из 0 голосов |
Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела.
Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в
тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.
Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в
машину - что-то не то.
Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль,
хватает за все места.
- А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела.
Ну, ничего, заодно и познакомились. | | 05.08.2008
0% из 0 голосов |
| В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому
саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и
т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и
путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского,
а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы
сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит
человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на
верблюда?" | | 29.07.2008
0% из 0 голосов |
| Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный
свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых
опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это
правило, и оштрафовал.
Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так
резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое,
как ты из тюрьмы сбежала тогда???"...
Занавес.
Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку). | | 15.06.2008
0% из 0 голосов |
| Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За
соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один
наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка,
поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки!
Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера." | | 02.07.2009
0% из 0 голосов |
Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет :
1. Позвоните нам - и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)
2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.
3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.
Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально? | | 29.05.2009
0% из 0 голосов |
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один
замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана
и турникет. В общем, все атрибуты безопасности.
Амбула
Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника -
один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это
время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики....
Кто под турникетом, кто просто пацталом...
Джедаи, мать их
Привет Бузулуку. | | 17.04.2009
0% из 0 голосов |
| Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если
обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет
другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя,
обидчикам давать сдачи.
Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его
сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать
сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали.
Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету... | | 24.01.2009
0% из 0 голосов |
Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
- А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!
P.S. говорит, ему до сих пор стыдно | | 15.01.2009
0% из 0 голосов |
| Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР. | | 20.03.2009
0% из 0 голосов |
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух,
дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и
т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.
И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и
говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет.
И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли
другой сайт, на нем в субботу будет солнце.
Как я никуда не врезался. | | 24.02.2009
0% из 0 голосов |
| Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел
куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно.
Положил ему на стекло записку:
Уважаемый товарищ!
Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения
перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать
несмываемой краской на Вашей машине
" П И Д О Р А С ".
Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал
нет.
Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс.. | | 23.06.2009
0% из 0 голосов |
Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ.
Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как
ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон
Ома?
- Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!
Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку.
А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали
русские.
А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным.
Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен. | | 03.04.2009
0% из 0 голосов |
Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но
Министр под конец спрашивает командира:
- А у вас финансовое образование есть?
- Никак нет.
- Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
- Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования
управляеете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней. | | 01.04.2009
0% из 0 голосов |
| Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та. | | 05.09.2008
0% из 0 голосов |
| Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге
образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный
фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе
помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть
второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный
иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй.
Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным
регистрационным знаком... | | 14.08.2008
0% из 0 голосов |
| Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть
пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший
мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно
песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет
такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не
получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..." | | 17.05.2008
0% из 0 голосов |
Вспомнилось после 1 от 07.07.08...
Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на
моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже
сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо
из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое
стандартное:
- Ну что у нас на сегодня плохого???
"- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ
пацтол, половина рабочего дня потеряна... | | 10.07.2008
100% из 1 голосов |
| Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить? | | 22.02.2009
0% из 0 голосов |
Встречался недавно с двумя старыми подружками, пиво попить.
Сначала подошла одна, через какое-то время - вторая. Я пересказываю ей
события пятиминутной давности:
- Так вот, Наташка садится в машину, я делаю ей комплимент по поводу
официального стиля одежды. В ответ она слегка задирает юбку,
демонстрирует мне чулки с кружевным верхом и заявляет: "Должна же быть
во мне хоть одна блядская черта"...
- СЦУКО!!! Я не так сказала!!! Не "блядская черта", а "капля
аморальности" 0о | | 24.05.2008
0% из 0 голосов |
Анекдотичная блондинка
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. | | 21.04.2011
100% из 10 голосов |
= Ну тупы-ы-ые! =
Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился
танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком
низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и
сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка не получается,
хоть тресни.
И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной
Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и
один долговязый прибалт-наводчик. | | 17.10.2008
0% из 0 голосов |
Вдогонку истории от 12 сентября о том, что слышится в текстах шлягеров.
Автора-исполнителя уже и не вспомню, но при каждом исполнении отчетливо
слышала:
1)"А я маленький, ниже среднего" вместо "А я маленький, ниже стремени"
("Кони в яблоках, кони серые..."),
2) "Если ты свет, то напиши мне" вместо "Ясный мой свет..." и т. д.
3) "Розовый фламинго - дитя разврата" вместо "Розовый фламинго - дитя
заката".
Но лучше всех, конечно, слышат дети: "И могучею рукою обнял персиков
стакан". | | 16.09.2008
0% из 0 голосов |
Библия
Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось
неясное наименование очередной организации последователей христианского
учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы
библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.." | | 24.06.2009
0% из 0 голосов |
СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой,
сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика. | | 29.03.2009
0% из 0 голосов |
| Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту
кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном
буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные.
Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и
ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех
присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая:
выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест
успешно завершился :) | | 01.06.2007
0% из 0 голосов |
| нынешние дети...
Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и
в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских
машинах.
Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка.
Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо
получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на
память".
У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она
же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?" | | 30.10.2008
0% из 0 голосов |
| Про водяные счетчики.
В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе
используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют
на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и
химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом
расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем
прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу
заставили платить по прежним расценкам. Вот так. | | 22.09.2008
0% из 0 голосов |
| Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе"
Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета.
Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно,
как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по
национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно
валится. А сервер этот нужен программистке Женечке.
Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у
меня опять встал"
И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!" | | 19.08.2008
0% из 0 голосов |
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы
делает... | | 18.05.2009
0% из 0 голосов |
| Только с пылу, с жару...
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :) | | 12.04.2009
0% из 0 голосов |
| Как-то была в гостях у подружки Нинки, в тот момент у меня были дела и
я зашла в туалет и кричу ей: Нинок у тебя разовые прокладки есть?!
(подразумевая, маленькие ежедневные), а она в ответ с насмешкой: А у
меня все разовые! . Управившись, вхожу в ванную и вижу картину четыре
прокладки пристегнутые прищепками висят на бельевой веревке... Я так и
сползла на пол со смеху. А прокладки оказывается, ее родители
использовали во влажную погоду вместо стелек и сушили по
необходимости | | 08.03.2009
0% из 0 голосов |
| Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в
институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство,
название которого она забыла.
Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к
работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили,
что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница
радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама
принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Винер | | 22.10.2008
0% из 0 голосов |
Из письма читательницы американского журнала Космополитэн.
Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего
мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не
расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась
и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной
произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин,
который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был
священник. | | 11.06.2009
0% из 0 голосов |
http://forum.canada.ru/index.php?topic=27584.0
С русскоязычного канадского форума:
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То
есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже
начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных
канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень
активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на
английский?" | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала. | | 06.05.2008
0% из 0 голосов |
| Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч
30223.
Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать.
И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и
отжиматься.
Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до
изнеможения, а потом били.
Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете".
Обескуражил их этой фразой.
Подействовало.
Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления. | | 10.05.2007
0% из 0 голосов |
Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин. | | 02.07.2009
0% из 0 голосов |
Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет
восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно
несколько раз повторил:
- Скорее бы выходные, скорее бы выходные!
Мама на него глаза вытаращила:
- А тебе-то что, ты же на каникулах?
Сынок:
- А по выходным спиртное продавать не будут!
Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала
"Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По
выходным спиртное продавать не будут."... | | 19.06.2009
0% из 0 голосов |
ПРО КОТА
Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на
море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый
такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за
ушком чешу.
Мимо немки проходят, спрашивают меня:
- Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка.
- Кот, - отвечаю им по-русски.
Немки как прыснут!
"Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к
немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет". | | 25.05.2009
0% из 0 голосов |
| Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет.
Касалось оно проблемы Южных Курил. Читатель предлагал решить ее в
интересах простых людей, а именно: отдать острова Японии при условии,
что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По
расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с
этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз
закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим
письмом. | | 29.12.2008
0% из 0 голосов |
| На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по
нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на
компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не
нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что
делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру
наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не
менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не
пострадал, слава КПСС. | | 12.09.2008
0% из 0 голосов |
| Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием
внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше
сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown
(то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько
недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией
White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их
фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой
дискриминации... | | 13.12.2008
0% из 0 голосов |
<< 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 >> |
|
|
|
Анекдот
|
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ вЂ“ это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма… |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!