| Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка
притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось
раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает:
"Да... В Москве и голуби уже подрезают..." | | 06.03.2009
  
0% из 0 голосов |
| Лет десять назад сплавлялся с друзьями по Хопру, в ненапряжном темпе -
река равнинная, две больших туристических байдары и десять дней
удовольствия. Периодически две байдарки сходились бортами, в жестяные
кружки разливали "на три булька", выпивали и запивали тут же зачерпнув
из-за борта. В предпоследний день сплава остановились на пляже дома
отдыха, познакомились с девченками и попросили их приготовить нам суп.
На вопрос "есть ли у нас с собой вода?" просто ответили - "да вон ее
целая река!". На ответную фразу "мы, конечно, сварим, только пробовать
не будем" внимания не обратили. Выяснилось все через два дня, когда мы
встретились с ними в городе (отпуск у них тоже закончился)! Оказывается
они работали в городской санэпидемстанции и были прекрасно осведомлены
что плавает в этой реке. А у нас по незнанию даже расстройства желудка
не было ни у кого.. | | 06.03.2009
0% из 0 голосов |
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби.
Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем -
это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну
посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий
тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый
болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир
приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал,
кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных
сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона.
Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает,
закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо
ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим
расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и
рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше
минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами
"Бля, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию. | | 06.03.2009
0% из 0 голосов |
Тут у нас в Калифорнии, в Беркли, завелся очередной маньяк - подходит к
женщинам и задирает им юбки. Дело попало в газеты и получило
известность. И что бы вы думали? Сегодня читаю новости: женские
организации в Беркли организовали акцию в защиту прав жнщин "носить что
им захочется" - а именно юбки. Как будет проходить акция? Очевидно, что
многочисленые сторонницы наденут юбки и будут в них разгуливать
туда-сюда в местах прежних появлений маньяка. Якобы чтоб наказать
маньяка.
А я думал, что анекдот "Вчера там ходила - выебли, сегодня там шла -
выебли. Завтра опять пойду!" - лишь шутка. А это - жизнь! | | 06.03.2009
0% из 0 голосов |
| У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш. | | 06.03.2009
0% из 0 голосов |
http://www.bigler.ru/printable.php?storyid=A3680
Рассказывал мне эту опупею с шапками один знакомый подполковник в
отставке, который учился там. Так вот, такая ситуевина с шапками там
сложилась, в этом училище. Курсачам выдавали так называемые курсантские
шапки. Чем они от солдатских отличались не знаю, врать не буду. Но
думаю ничем. Верх из серого сукна и искусственный серый мех. Но, и в
этом вся фишка, курсанты, отпрыски состоятельных родителей, могли за
деньги купить в военторговском магазине офицерскую шапку, это не
возбранялось. Глянешь так на строй курсантиков и сразу видно детей из
приличных семей. Не буду сейчас о социальном неравенстве, наоборот, это
священное право родителей помогать своим чадам, у меня самого тоже
есть дети. Не о том рассказ.
Так вот, прислали в училище курсантов из братских стран Азии и Африки,
борющихся с гидрой международного империализма. И тут началось...
Все иностранные курсанты ходили только в офицерских шапках. А у наших
ребят они были, признаться, большой редкостью. Но ведь хочется получше
выглядеть, особенно перед девушками в увольнении. Да и вообще, хочется
носить красивую меховую офицерскую шапку, а не треух из свинячьего
меха. Военные вообще щеголеваты и неравнодушны к форме. А кто,
спрашивается, равнодушен? К тому, чтоб получше одеться и прилично
выглядеть?
И тогда наши курсанты разработали и тактически грамотно стали
осуществлять операцию Шапка. Дело было так. По парадной лестнице
спускается сын братской страны, борющейся с колонизаторами-угнетателями.
За ним с безразличным видом, прикинувшись ветошью, следует советский
курсант. И вот, свесив руку с лестницы, он дает отмашку другому
курсанту, который стоит в самом низу этой лестницы, у рубильников. Тот,
другой, моментально вырубает свет на лестнице. И у курсанта братской
страны с головы бесследно пропадает шапка. Та самая, средней пушистости.
А на следующий день в строю у курсантов было одной офицерской шапкой
больше. Где взял, где взял в военторге купил! Конечно, подкладка
шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает,
как той же хлоркой вывести метку? Курсанты из братских стран стали
ходить по лестнице, оглядываясь. И если за собой увидят подозрительного
курсанта славянской национальности, то останавливаются и пропускают его
вперед. Тогда наши курсанты стали не ходить за азиатами-неграми, а
просто стоять и курить на лестничной площадке. Тем паче, что как раз
там, на лестнице, и были места для курения. И как только мимо курящего
курсанта проходил иностранец в офицерской шапке... ну, вы сами уже
догадались. Свет пропадал, шапка тоже.
Тогда все ино-курсанты срочно пришили к шапкам резинки и носили свои
головные уборы средней пушистости, пропустив резинки под подбородком. Но
наши курсанты нанесли ответный удар: как только иностранец в офицерской
шапке шел по лестнице, свет по условному сигналу вырубался рубильником и
наш курсант, ПЕРЕРЕЗАВ РЕЗИНКУ НОЖНИЦАМИ, пропадал во тьме вместе с
шапкой. | | 06.03.2009
0% из 0 голосов |
http://users.livejournal.com/elcy/91382.html
Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит -
полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального
на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень
приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать,
то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию -
то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик
репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя
по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в
машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную
машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем
постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов... | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Коллега рассказывает:
- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу
женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ
лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..." | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Случилось буквально вчера.
Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в
сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом,
благодать. Настроение преотличное.
Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она
неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом
зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то
металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места,
метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу...
А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку,
которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною,
естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был
карабином поводка ))) | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.
Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!
Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!
Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...
Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари... | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
| К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей
города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший
врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал
с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с
инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему
капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик
глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления
выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял
сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить,
что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда
без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после
потрясения пить бросил начисто!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам! | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается
С утра после развода в нашу коморку, или Детскую, как ласково
называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после
вчерашнего и поэтому немногословен: - Собирайтесь на стрелу. Все!
Обернувшись, добавил смягчившись: Каски и щит не забудьте, дебилы.
Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш
И вот старый Рафик, набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя
выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах мудрые опера.
Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про
Марусю, которая слезы льет на копье!
Приехав в адрес, замаскировавшись, то есть перегородив половину двора,
получаем задачу: - В квартире, на надцатом этаже находятся чехи (Во
времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в
столице). - Проверить, допросить!
Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по
законам военного времени: - Окружить и на штурм!
В лифт загрузились тяжелые: - А что б..ть, на себе железо тащить?
Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице
Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в
лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!
Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса. Ждать не будем
этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!
Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!.
За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли.
Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем
Сердце так громко стучит!..
Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой
двери..
Короткий удар! Грохот тела. Лежать милиция! Группа в адресе!
Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения
проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди
потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед
Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а
армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще
заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь.
Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших
сидельцев в лифте.
- А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! -
запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. Эй Ашот! Что-то у нас
чайник опять не работает!
Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери
Короткий удар! Грохот тела. Лежать милиция! Группа в адресе! | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
| Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические
моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска
электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот
внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до
дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь
доставали.
На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а
звонить 100 было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про
баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.
Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.
Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал
клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и
молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает
любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное
место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже
ругать не стали, когда правда вскрылась.
Нет, все-таки наш народ непобедим! | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Преабмула. Жена почти месяц в командировке. С ребенком сидит теща.
Амбула. Сегодня утром, кашляя через каждое слово, звонит теща жене и
жалуется на ребенка, он на нее матерится. Далее от первого лица.
Теща: - Мне рассказали, кхы, что, если ребенок, кху-кху-кху, говорит
плохие, кхы-кхы, слова, то он начинает, кха, кашлять.
Жена: - А что ты так сильно кашляешь?
Т: - Грецким, кхэээ, орехом подавилась... | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них солнышко крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
солнышко.
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит Не дай Бог! Лучше закодироваться.
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо. | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
| Блондинки не глупые, просто у них иные акценты и думают они по иному.
Нашел недавно на компе старые фотки, ну и выложил их для друзей на одном
социальном ресурсе, а альбом, не долго думая, назвал "ИЮЛЬ 2007г." когда
и происходили действа на этих кадрах. Немного погодя там появляется
коммент от одной блондиночки, участници тех действ. Коммент примерно
такой: "Похоже давно это было, я с этой сумочкой уже сколько не хожу", я
ей пишу, мол, сумочка для тебя показатель давности, а название подборки
"ИЮЛЬ 2007г." нет? На что получаю ответ, что на название внимания не
обратила, а вот на сумочку сразу! И это при том, что на фотки она вышла
по строчке в обновлениях у друзей, о том, что я добавил вотографии в
альбом "ИЮЛЬ 2007г." | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
(с).sb. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.
А так же обилием назойливых таксистов на вокзале:
- Такси! Недорого.
- Такси! Машина хорошая, иномарка.
На выходе уже, последний козырь:
- Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в
обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна
пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей,
свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из
близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не
растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и
запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в
духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы
стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама,
велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все
4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг
всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была
действующая лицензия штата на охоту на медведей. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный
и очень смешной человек.
Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое
обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об
ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ,
все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже
рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил
в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок,
воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил
он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после
встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном
здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только
окрепло, дурная кровь вышла.
И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить
3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю -
ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители,
статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики,
рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь,
реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у
зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером
звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка.
Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого
впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и
следует мощнейшая фраза -
А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!
Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру -
разумными частями. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет
на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от
роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам
тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло
"ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что
мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему?
На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и
дадут всем пизды. Правда, пап??"
До рынка доехали не сразу.... | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал
просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией
красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и
привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор,
я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через
некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них
отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в
направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она,
обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я,
значит, с ними, и тут он ей говорит:
- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в
филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Еще история из цикла Русский и.
Во времена работы моей в представительстве французской фирмы Рон
Пуленк прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии
для сельского хозяйства.
Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы
не одно маленькое но: фамилия у него была не очень уж подходящей для
России В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я
не утрирую, так оно и было.
В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам
представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой
степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего
до импортных коллег, поплохело уже всем.
Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая
была поставлена перед всем коллективом срочно русифицировать фамилию
Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать и на визитке
писать Гадон, и еще что но суть не менялась, Гандон оставался
Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать
ничего не мог - Гандон и все тут.
Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии
девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то
сотрудники
А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало
трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального
крестьянина из провинции (напомню, отдел сельскохозяйственный), когда
милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече,
невинно информирует Мы к вам с нашим Гандоном приедем. Какая бы была
ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего
в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с
ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет".
"Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят".
Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол
переговоров. Порой их даже удавалось начать Но когда возникали вопросы
и сотрудники автоматически говорили Это должен знать господин Гандон
В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот
не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали,
аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно.
А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост За
присутствующего здесь Гандона. Мало у кого после такого тоста рюмка
оставалась полной Обычно минимум половина проливалась. И это у людей
подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь
вместе с рюмкой. А водку было жалко
Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в
другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж.
А отдел в представительстве еще долго звали гандонным в память о
бывшем шефе. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки... | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое
здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает
блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не
расслышав - И Я ТАЩУСЯ! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Жеребец
Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под
руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года)
и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли
протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из
них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое
время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю
пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо
поднятой головой.
Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули,
прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным
интересом.
Klavdia www.u-be.ru | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной
куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует:
- Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!!
Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу
одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник
американских ядерных испытаний делится впечатлениями:
- Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все,
кто это видел, остались под сильным впечатлением.
И далее, с некоторым антивоенным надрывом:
- Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор,
без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в
нее ем!"
Элементарно, Ватсон! | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Иммигрантская история: Наши организовывали пати для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
приносит бутылку вина.. И обсуждаем обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете
министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном
из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами
красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция
получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного
извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот
же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные
недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную
газету. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/4773.html
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж? | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
http://avtor.net.ru/page-id-29071.html
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. Не буду пока мешать новобрачным - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня Бля..!. В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
автомате, пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа Как ты?, Тебе
больно? и что-то в этом роде.
02/03/09 | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
http://internet.chgk.info/znatoki/boris/burda/fun/military.html
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно
было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один
шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а
на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время
любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на
свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно
настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями,
правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко
Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех
сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так
обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций
для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие:
они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не
ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью
и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в
город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб
троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже
разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на
французскую речь, а уж так получилось - некоторые российские офицеры и
языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в
момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в
первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в
15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к
этому времени ровно в триллион раз! | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была
таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не
заполнял и уж тем более не проверял.
Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса,
когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола
заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички
учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"...
Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой
обидной из всех...
Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила
первые страницы в обложку, да и забыла.
Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так
как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой
в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда
не было.
В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в
учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь
проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают,
сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я
обрадовалась, и рванула в учительскую.
Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из
учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я
показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что
интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная
руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со
скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната
взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"...
и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать
пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На
стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня
наконец дошло...
Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в
школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в
учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые
учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими
лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно
тряслись и прикрывали рты рукой.
В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут
обьяснений - крики из учительской слышно было всем.
"Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот,
этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не
успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня,
бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в
параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в
учительской!!!". Предатели чертовы...
Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы
"Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже,
оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем.
Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную,
глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что
этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь.
Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все,
пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье
переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю
глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану
и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом
напоминает борщ.
Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору
дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи
принадлежит если не моему отцу, так точно его классу.
Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не
больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я
вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я
узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая
сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в
дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями.
Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой
перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали.
Легендам не обязательно иметь имена... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония ...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| По порядку: Поехал я сейчас в б..ский Cбербанк зарплатную карточку
получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь,
посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз
переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за
стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня.
Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем -
вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано
все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот
думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно
аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту
сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не
сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне
предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и
заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро
переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для
получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в
доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел
недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси
бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Бдь! целый бланк, с
десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды
бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех
сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки
(господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело
еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже
которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В
восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа!
сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь,
она произносит фразу после которой я сломался: А
теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я
уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить.
Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно
засунуть... И ушел.
Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то
надо получать. Попытка 2. Попробую не сорваться.
P/S Бабушек я зауважал. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Жена рассматривает DVD диск с фильмами:
- "Пуля-дура" четыре серии. "Пуля-дура-2" четыре серии. Во, блин, еще
"Пуля-дура-3" четыре серии. Сделали бы одно "Штык молодец" в одну серию. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма.
Рекламная заставка к сериалу "Век полета".
Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За
кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча
"... проход по правому краю, выход один на один и т. д."
финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на
аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители).
Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром:
"- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!"
Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье... | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
| История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала Кругозор, журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было Импульс.
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И .. тут мимо проходил Лев Кассиль.
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках 12 стульев авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из титров.
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал Кругозор.
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска Союзпечати, воры взяли только 200 номеров
Кругозора.
А вот это было уже народное признание.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
Видел своими глазами.
--------------
Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск
* // Вашингтон / США
Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть
Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального
зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась
свистеть. Новости Америки 00:01
В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе
"Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о
предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки
00:01
--------------
Было здесь:
lenta.ru/news/2009/02/27 | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
| на википедии написано: Армянский обряд единственный в христианстве,
использующий для Евхаристии неразбавленное вино.
Крутые парни, что тут скажешь... | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых
антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее.
Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф.
Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало
зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И
тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на
котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку -
переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга
газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в
цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через
комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать
квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил
нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки,
наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами -
и все вышло как в сказке!!! | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая
девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу
делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и
получила однажды университетскую премию.
Премии у нас вручаются пышно сначала торжественное заседание, потом
банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло
немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета
ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей
местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой
довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для
курящих, Крисси волновало мало она и сама покуривает. А вот
соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не
нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не
разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом идеальный объект для слива
негативных эмоций.
Дамочка сразу взяла быка за рога:
- Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах
запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!
Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:
- Наверно, потому что здесь живет много курящих)))
- Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих
прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!
Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не
хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.
Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:
- Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала
о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,
конечно я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я
теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой проблема,
тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый
седанчик...
Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:
- Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,
что прошлый владелец в ней курил?????
Крисси озадачилась:
- Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...
Дамочка разъярилась в конец:
- Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже
запах свежести в прокуренной машине!!!!
- Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? спросила
в конец запутавшаяся Крисси...
Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный
визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем
поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в
лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался
бы еще, если бы Крисси ей не прервала:
- Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,
что мне срочно нужно покурить.
Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на
свежий воздух. | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера.
Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на С
Селява Сцуко!
Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель
слушал советские скороговорки.
Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский
смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!
Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой
сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася
Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал
(в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить
суперсовременный советский самолет.
Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою
спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской
спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном
сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты
сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал
сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского
существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.
Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел.
Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука!
Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился
слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление
стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В
супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния
самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим
супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку
снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.
Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного
свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала
существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна
советов существовала.
Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает
скрипы.
Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки.
Ситуация смешная.
Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась
суко. Стоя словно самурай сильно свиснул.
- Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны
советов! Смерть сучке супруге! Студенту сантехнического смерть!
Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив
стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной
спизла. Скорехонько селась.
Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту
сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом
смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко!
Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку.
Сознает смерть страшную скорую.
Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно
сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит.
Смотрите суворовцы.
Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.
Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент
сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет.
С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл
существования с сучком совсем сьебет#я.
Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со
своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак.
Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный
случайно сохранил.
Селява сцуко!
С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек
свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой
сильно ссыт.
Самолет стальной строит на стапеле.
Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит.
Сан-семилью смакует.
Сублимирует. | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов... | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю,
что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда
девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван.
Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег
спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге. | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Про Серегу.
Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не
встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов.
Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В
довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском
РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже
того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась
оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием,
вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих
пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в
"цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год,
а проверять приходилось все его написанные с многочисленными
грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения.
Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский"
отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с
овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка
наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам
воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли
носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе
ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов
овощей
можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и
высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за
два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за
пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а
равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо
американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших
СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло
только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного
корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую
операцию Курганского УБОПа.
Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную
операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком
запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около
вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не
знаю, может не поймали? | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день! | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
<< 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 >> |
Скачай анекдоты в zip!