|
 |
|
|
|
|
| К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей
города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший
врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал
с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с
инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему
капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик
глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления
выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял
сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить,
что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда
без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после
потрясения пить бросил начисто!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам! | | 05.03.2009
  
0% из 0 голосов |
Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается
С утра после развода в нашу коморку, или Детскую, как ласково
называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после
вчерашнего и поэтому немногословен: - Собирайтесь на стрелу. Все!
Обернувшись, добавил смягчившись: Каски и щит не забудьте, дебилы.
Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш
И вот старый Рафик, набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя
выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах мудрые опера.
Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про
Марусю, которая слезы льет на копье!
Приехав в адрес, замаскировавшись, то есть перегородив половину двора,
получаем задачу: - В квартире, на надцатом этаже находятся чехи (Во
времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в
столице). - Проверить, допросить!
Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по
законам военного времени: - Окружить и на штурм!
В лифт загрузились тяжелые: - А что б..ть, на себе железо тащить?
Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице
Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в
лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!
Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса. Ждать не будем
этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!
Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!.
За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли.
Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем
Сердце так громко стучит!..
Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой
двери..
Короткий удар! Грохот тела. Лежать милиция! Группа в адресе!
Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения
проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди
потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед
Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а
армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще
заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь.
Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших
сидельцев в лифте.
- А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! -
запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. Эй Ашот! Что-то у нас
чайник опять не работает!
Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери
Короткий удар! Грохот тела. Лежать милиция! Группа в адресе! | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
| Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические
моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска
электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот
внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до
дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь
доставали.
На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а
звонить 100 было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про
баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.
Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.
Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал
клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и
молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает
любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное
место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже
ругать не стали, когда правда вскрылась.
Нет, все-таки наш народ непобедим! | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Преабмула. Жена почти месяц в командировке. С ребенком сидит теща.
Амбула. Сегодня утром, кашляя через каждое слово, звонит теща жене и
жалуется на ребенка, он на нее матерится. Далее от первого лица.
Теща: - Мне рассказали, кхы, что, если ребенок, кху-кху-кху, говорит
плохие, кхы-кхы, слова, то он начинает, кха, кашлять.
Жена: - А что ты так сильно кашляешь?
Т: - Грецким, кхэээ, орехом подавилась... | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них солнышко крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
солнышко.
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит Не дай Бог! Лучше закодироваться.
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо. | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
| Блондинки не глупые, просто у них иные акценты и думают они по иному.
Нашел недавно на компе старые фотки, ну и выложил их для друзей на одном
социальном ресурсе, а альбом, не долго думая, назвал "ИЮЛЬ 2007г." когда
и происходили действа на этих кадрах. Немного погодя там появляется
коммент от одной блондиночки, участници тех действ. Коммент примерно
такой: "Похоже давно это было, я с этой сумочкой уже сколько не хожу", я
ей пишу, мол, сумочка для тебя показатель давности, а название подборки
"ИЮЛЬ 2007г." нет? На что получаю ответ, что на название внимания не
обратила, а вот на сумочку сразу! И это при том, что на фотки она вышла
по строчке в обновлениях у друзей, о том, что я добавил вотографии в
альбом "ИЮЛЬ 2007г." | | 05.03.2009
0% из 0 голосов |
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
(с).sb. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.
А так же обилием назойливых таксистов на вокзале:
- Такси! Недорого.
- Такси! Машина хорошая, иномарка.
На выходе уже, последний козырь:
- Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в
обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна
пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей,
свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из
близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не
растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и
запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в
духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы
стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама,
велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все
4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг
всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была
действующая лицензия штата на охоту на медведей. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный
и очень смешной человек.
Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое
обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об
ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ,
все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже
рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил
в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок,
воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил
он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после
встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном
здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только
окрепло, дурная кровь вышла.
И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить
3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю -
ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители,
статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики,
рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь,
реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у
зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером
звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка.
Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого
впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и
следует мощнейшая фраза -
А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!
Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру -
разумными частями. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет
на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от
роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам
тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло
"ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что
мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему?
На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и
дадут всем пизды. Правда, пап??"
До рынка доехали не сразу.... | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал
просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией
красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и
привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор,
я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через
некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них
отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в
направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она,
обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я,
значит, с ними, и тут он ей говорит:
- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в
филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Еще история из цикла Русский и.
Во времена работы моей в представительстве французской фирмы Рон
Пуленк прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии
для сельского хозяйства.
Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы
не одно маленькое но: фамилия у него была не очень уж подходящей для
России В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я
не утрирую, так оно и было.
В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам
представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой
степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего
до импортных коллег, поплохело уже всем.
Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая
была поставлена перед всем коллективом срочно русифицировать фамилию
Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать и на визитке
писать Гадон, и еще что но суть не менялась, Гандон оставался
Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать
ничего не мог - Гандон и все тут.
Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии
девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то
сотрудники
А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало
трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального
крестьянина из провинции (напомню, отдел сельскохозяйственный), когда
милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече,
невинно информирует Мы к вам с нашим Гандоном приедем. Какая бы была
ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего
в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с
ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет".
"Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят".
Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол
переговоров. Порой их даже удавалось начать Но когда возникали вопросы
и сотрудники автоматически говорили Это должен знать господин Гандон
В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот
не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали,
аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно.
А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост За
присутствующего здесь Гандона. Мало у кого после такого тоста рюмка
оставалась полной Обычно минимум половина проливалась. И это у людей
подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь
вместе с рюмкой. А водку было жалко
Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в
другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж.
А отдел в представительстве еще долго звали гандонным в память о
бывшем шефе. | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки... | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
| Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое
здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает
блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не
расслышав - И Я ТАЩУСЯ! | | 04.03.2009
0% из 0 голосов |
Жеребец
Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под
руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года)
и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли
протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из
них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое
время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю
пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо
поднятой головой.
Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули,
прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным
интересом.
Klavdia www.u-be.ru | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной
куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует:
- Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!!
Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу
одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник
американских ядерных испытаний делится впечатлениями:
- Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все,
кто это видел, остались под сильным впечатлением.
И далее, с некоторым антивоенным надрывом:
- Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор,
без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в
нее ем!"
Элементарно, Ватсон! | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Иммигрантская история: Наши организовывали пати для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
приносит бутылку вина.. И обсуждаем обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете
министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном
из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами
красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция
получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного
извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот
же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные
недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную
газету. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/4773.html
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж? | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
http://avtor.net.ru/page-id-29071.html
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. Не буду пока мешать новобрачным - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня Бля..!. В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
автомате, пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа Как ты?, Тебе
больно? и что-то в этом роде.
02/03/09 | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
http://internet.chgk.info/znatoki/boris/burda/fun/military.html
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно
было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один
шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а
на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время
любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на
свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно
настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями,
правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко
Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех
сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так
обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций
для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие:
они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не
ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью
и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в
город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб
троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже
разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на
французскую речь, а уж так получилось - некоторые российские офицеры и
языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в
момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в
первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в
15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к
этому времени ровно в триллион раз! | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была
таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не
заполнял и уж тем более не проверял.
Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса,
когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола
заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички
учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"...
Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой
обидной из всех...
Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила
первые страницы в обложку, да и забыла.
Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так
как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой
в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда
не было.
В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в
учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь
проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают,
сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я
обрадовалась, и рванула в учительскую.
Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из
учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я
показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что
интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная
руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со
скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната
взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"...
и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать
пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На
стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня
наконец дошло...
Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в
школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в
учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые
учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими
лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно
тряслись и прикрывали рты рукой.
В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут
обьяснений - крики из учительской слышно было всем.
"Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот,
этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не
успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня,
бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в
параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в
учительской!!!". Предатели чертовы...
Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы
"Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже,
оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем.
Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную,
глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что
этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь.
Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все,
пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье
переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю
глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану
и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом
напоминает борщ.
Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору
дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи
принадлежит если не моему отцу, так точно его классу.
Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не
больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я
вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я
узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая
сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в
дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями.
Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой
перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали.
Легендам не обязательно иметь имена... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония ...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то... | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| По порядку: Поехал я сейчас в б..ский Cбербанк зарплатную карточку
получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь,
посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз
переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за
стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня.
Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем -
вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано
все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот
думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно
аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту
сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не
сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне
предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и
заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро
переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для
получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в
доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел
недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси
бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Бдь! целый бланк, с
десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды
бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех
сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки
(господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело
еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже
которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В
восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа!
сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь,
она произносит фразу после которой я сломался: А
теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я
уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить.
Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно
засунуть... И ушел.
Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то
надо получать. Попытка 2. Попробую не сорваться.
P/S Бабушек я зауважал. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
Жена рассматривает DVD диск с фильмами:
- "Пуля-дура" четыре серии. "Пуля-дура-2" четыре серии. Во, блин, еще
"Пуля-дура-3" четыре серии. Сделали бы одно "Штык молодец" в одну серию. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма.
Рекламная заставка к сериалу "Век полета".
Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За
кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча
"... проход по правому краю, выход один на один и т. д."
финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на
аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители).
Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром:
"- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!"
Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа. | | 03.03.2009
0% из 0 голосов |
| История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье... | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
| История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала Кругозор, журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было Импульс.
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И .. тут мимо проходил Лев Кассиль.
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках 12 стульев авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из титров.
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал Кругозор.
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска Союзпечати, воры взяли только 200 номеров
Кругозора.
А вот это было уже народное признание.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
Видел своими глазами.
--------------
Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск
* // Вашингтон / США
Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть
Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального
зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась
свистеть. Новости Америки 00:01
В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе
"Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о
предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки
00:01
--------------
Было здесь:
lenta.ru/news/2009/02/27 | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
| на википедии написано: Армянский обряд единственный в христианстве,
использующий для Евхаристии неразбавленное вино.
Крутые парни, что тут скажешь... | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых
антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее.
Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф.
Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало
зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И
тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на
котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку -
переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга
газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в
цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через
комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать
квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил
нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки,
наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами -
и все вышло как в сказке!!! | | 02.03.2009
0% из 0 голосов |
Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера.
Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на С
Селява Сцуко!
Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель
слушал советские скороговорки.
Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский
смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!
Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой
сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася
Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал
(в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить
суперсовременный советский самолет.
Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою
спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской
спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном
сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты
сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал
сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского
существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.
Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел.
Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука!
Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился
слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление
стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В
супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния
самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим
супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку
снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.
Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного
свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала
существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна
советов существовала.
Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает
скрипы.
Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки.
Ситуация смешная.
Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась
суко. Стоя словно самурай сильно свиснул.
- Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны
советов! Смерть сучке супруге! Студенту сантехнического смерть!
Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив
стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной
спизла. Скорехонько селась.
Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту
сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом
смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко!
Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку.
Сознает смерть страшную скорую.
Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно
сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит.
Смотрите суворовцы.
Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.
Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент
сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет.
С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл
существования с сучком совсем сьебет#я.
Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со
своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак.
Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный
случайно сохранил.
Селява сцуко!
С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек
свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой
сильно ссыт.
Самолет стальной строит на стапеле.
Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит.
Сан-семилью смакует.
Сублимирует. | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов... | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю,
что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда
девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван.
Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег
спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге. | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Про Серегу.
Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не
встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов.
Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В
довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском
РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже
того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась
оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием,
вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих
пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в
"цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год,
а проверять приходилось все его написанные с многочисленными
грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения.
Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский"
отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с
овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка
наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам
воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли
носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе
ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов
овощей
можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и
высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за
два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за
пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а
равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо
американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших
СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло
только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного
корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую
операцию Курганского УБОПа.
Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную
операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком
запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около
вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не
знаю, может не поймали? | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день! | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на
лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из
одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение
здоровья украинского народа".
Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и
жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не
будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"
Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."
В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в
первом классе вывела!!!"
Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом... | | 01.03.2009
0% из 0 голосов |
| Короткая историйка.
Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у
мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем
апельсинчик?"
Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:) | | 28.02.2009
0% из 0 голосов |
| Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди
"интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных
спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение".
Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в
попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла
ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет
пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном
перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: "Простите, а вы "быки" или
"медведи"?" Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает:
"Мы - бараны!" Всем ясно, что это - депозитчики! | | 28.02.2009
0% из 0 голосов |
| Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже
несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не
ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник. | | 28.02.2009
0% из 0 голосов |
К вопросу об обучении ловли мышей
Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили,
что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить
мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в
своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит
котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала
мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на
девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно
большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый,
длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа.
Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы
взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все,
чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то
думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так
и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко
ошибается.
Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур,
пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из
коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был
всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со
страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он,
бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь,
видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в
ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к
коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной
ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов
вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым
нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая
не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не
давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского
хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку,
отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в
этом доме ему больше не на что рассчитывать.
Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на
пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула
под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф;
последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа,
остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным
чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою
очередь, принес с работы мышь.
Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива
охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение
решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не
могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть
воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую,
первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась
не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже
наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему
на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже
решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на
лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого
"танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это
безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и
я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную -
процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать
некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку.
Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из
ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел
такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько
положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту,
а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение
утопающих!
Что тут началось!
Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал.
Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю
педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался...
Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно
наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались
одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от
продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру. | | 28.02.2009
0% из 0 голосов |
Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек
занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит
Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики
друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция
приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: блин, лучше бы не говорил,
ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие
планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет. | | 28.02.2009
0% из 0 голосов |
Владимир Дунин. Эффект раскаяния
Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления
внутрисемейного доверия).
Радостный женский возглас: Володя! Это - я. (Жена насторожилась на
кухне).
Спрашиваю в точно таком же тоне: А ты кто?
В телефоне замешательство: А Вы что, меня не узнаете? - Нет, не
узнаю
- Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и
у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился?
(Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать
продолжение нашей беседы).
Я: По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?
- Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз
все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая.
Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой,
как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда
не согласилась. Теперь я Ваша, я - согласная!
Я: Даже если Вы действительно согласная, Вы все таки не можете быть
моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной
- А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной
сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?
Я: А что Вы меняете? (Может быть, это какой-нибудь интересный
вариант, или тройной обмен сложится?)
В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся,
дрогнувшим голосом: А что, я у Вас что ли не одна? - Конечно не
одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас
зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете? Беру тетрадь, чтобы все это
записать.
- Тогда - до свиданьичка! В телефоне короткие гудки.
В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. эффект раскаяния.
На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в
результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что
за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять:
деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп.
И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно
все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются
с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие
полностью теряют контроль и рассудок из-за него.
Если не верите продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота
за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад,
швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это
сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется
всегда иметь про запас других покупателей для страховки.
Однако и с этим иногда опасно переборщивать.
Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь,
откуда твой обменщик вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся
каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто
дублируют друг друга.
И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него
замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на
Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от
радости кинулись: Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь
же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое
детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все!
Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!
Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз
документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится.
А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому
продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что
по факту и соответствует действительности.
И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену
двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в
доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: Так
мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен
собираем. Придумываю на ходу: А для вас не будет проблемой, что окна
выходят на север? Ведь у вас дети. - Нет, конечно. Мы же долго в этом
доме жить не собираемся
В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: Вы же
звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это
мой рабочий телефон
В 14:30 я набираю 230 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо
всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с
родственниками сели только что за стол обедать.
Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его
телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов,
списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.
Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в
передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со
словами: Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала,
что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной очень
приятный, интеллигентный голос.
Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю....
В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой...
Внезапно обещанный бабушкой очень приятный, интеллигентный голос
срывается на визг: Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я
понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я
сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и
ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного
человека принял, а Вы псих ненормальный. Я теперь на другую сторону
улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос
услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!
Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел.
Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил. | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
http://tolstonogov.blog.tut.by/2009/01/14/proshu-pomoshh-zala-nekotorye-
vyvody/
когда наша станция скорой праздновала 70 летие, спонсором гульбища
выступила фирма Ритуал.
без балды. | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
ПРО НАШАТЫРЬ
Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали. | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
| О правосудии в отдельно взятых странах...
Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока,
китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех
китайцах.
Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю,
посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности...
История немного грустная.
Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не
особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой,
буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны
были китайцы местному райотделу милиции по полной программе - и фотки, и
отпечатки пальчиков, и характеристики.
В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки
категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер
три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных
ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем.
Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять
на историческую родину.
Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили
обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места
происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось
впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не
фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против
них было выше крыши.
Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на
брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на
просторах, но...
Проблема только одна - злодеи были уже в КНР, блин...
Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии
материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать
содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней,
ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия.
Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались
забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали.
Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру,
посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый
конверт, украшеннеый иероглифами и прочими странными печатями, конверт
явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский
материалов следовало, что "... министрество внутренних дел КНР
балгодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя
направленным росссийскими коллегами материалам были изобличены два
преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали
признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной
казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее
сотрудничество...". | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
| по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно
уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу
мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не
придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге
зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось
18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители
юмора в стиле Задорного | | 27.02.2009
0% из 0 голосов |
<< 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Дополнительные услуги отдела ИТ.
1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при
хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за
каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за
каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до
18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система
скидок (до 50%). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!