Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу они служат в разных краях. День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому полковники, генералы, отставники. Началось с традиционного А помнишь - вспомнить, кстати, было что: юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что должен и сколько. Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство на земле служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители еще и разговаривают, о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость дружески приобнял его: Э-э, Коля, генералы они ведь только на первый взгляд все дураки!.20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...

Сержант
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Размер не имеет значения. Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и не особенно юным по возрасту. В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной дворнягой, судя по кличке собака - "дама". По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке вряд ли достанет и до середины лапы. Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное несовпадение габаритов с объектом страсти. В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на "кавалера". Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль хвостатый", неторопливо побрела по улице...19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов друга. Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить" своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо". Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал? В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в "полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено... Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго... Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!" А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да, нужны, но... Но потом! ;)19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды я была замужем за начальником технического отдела научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я работала, а дома помогать было некому. Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете где видели. Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам. Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не вижу совсем. Хоть дома с ними побуду... Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую командировку получить? Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками! Муж:
- Вот я и езжу!
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Навеяло историей 4 от 6 февраля.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю. Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи. К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому. В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило. Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи. И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени. На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) "19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вино-водочный магазин

Горбачевский сухой период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки и я ушел Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня Если бы это было не со мной - не поверил бы! АС
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.rian.ru/moscow/20090218/162471796.html

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова. В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrijz/dff.shtml


- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика. Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя, но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних пляжах, тут такое устроили.

Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были от круглой дуры, как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!

Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия наш ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить, дерриативчик ты мой ненаглядный.

А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь? Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие. А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки, закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! Путин обещал, Путин обещал. Обещал пусть сам и делает. А у нас план по сборам. Сидеть, когда не спрашивают!

Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам. Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям. Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://kot-begemott.livejournal.com/460124.html

А теперь расскажу свою историю. Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик... Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда.

... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются...

Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том.

С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.

А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В смысле - правда про Калиниград:)

Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть.

И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...

Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого какие налоги скашивает". История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"...

Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто - использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...

И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем подумать, правда?
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины. кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!! ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело. иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там ему просто приходилось двигаться что бы согреться. кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.

Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...

Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.

И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...

Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Три факта один положительный, второй отрицательный, третий ужасный. А вместе получается очень черный юмор. 1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал, посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама. Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются. 2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию на акты насилия со стороны супруга и подала на развод. 3. Он ей отрезал голову.18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://samand-russia.ru/forum/viewtopic.php?p=93041

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли! Правильный москвич растет, однако.
18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется "E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю, а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что, не в себе?"18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая старую, как мир, истину, что все мужики сволочи, все бабы дуры Увы С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало), экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох), горнолыжником, гонщиком Формулы1, поэтом, композиторомбардом, эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии привычка постоянно рассказывать небылицы называется комплексом Мюнхгаузена. Или красиво мифоманией. В любом случае, я не доктор, а уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне, однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь. Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый, прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек, заявив: Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят? Но романтизьм что с меня возьмешь И, когда ко мне на страничку в одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой. Слово за слово сообщение за сообщением разговорились. Как мне понравилось, что он скромный менеджерлогистик! Как я оценила то, что, находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на Жигулях (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал Он много писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора, по его словам, душучеловека, умного, порядочного, крепкого мужика 50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне считает его своим Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от глубокого разочарования! А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет как тучи, руками, и прозвище у него Барс. Вот тут-то и напряглась я. Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов, соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями, и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника. Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил. Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://dibr.nnov.ru/hf1.php?n=14429

История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:

Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного глагола.

Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники, включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).

Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем): б.я -- точка с запятой. п.з. ц -- end х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let в Бейсике) ни х.я -- составная часть конструкции if then else до х.я -- выход из цикла. х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной заданного типа. е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом. ох.ительно - long integer ох.еть - floating point overflow. и так далее.

Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) обижаются.

Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.

Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно. Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.

И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика. Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот принимает адекватные меры.

Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"

Все. Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На высоте около 790 километров над северной частью Сибири зафиксирован первый случай столкновения двух искусственных спутников в космосе, сообщает CBS со ссылкой на представителя Национального аэрокосмического агентства США (NASA) Николаса Джонсона (Nicholas Johnson).

В Атлантике столкнулись две атомные подводные лодки - британская "Вангард" (Vanguard) и французская "Ле Триомфан" (Le Triomphant), сообщает британский таблоид The Sun.

Вот думаю.... вчера на своем "Москвиче" чуть торкнул "девятку"... Ну полная х""ня.
17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно историей от 29 января как в Великом Новгороде, ночью, два нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во дворе легковушки подряд. Тоже в Новгороде, но Нижнем тогда еще Горьком жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе. Какие-то товарищи сделали ему замечание. Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про собаку

Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу, из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был готов кинуться в объятья за порцией ласки! Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а конкретно проводил занятие приучение собаки к звуку выстрела. Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух. Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже Застрял, блин! Попытки вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом. Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно, как притертая пробка в стеклянном флаконе. Попытались с другого угла приподнять машину Куда там Субару-Легаси, тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину, извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег. В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается На любого, даже на Олега. А так - милейшая добрая собака!
17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/3324.html

Что немцу хорошо, то россиянину ой. Или, может, наоборот. Но достаточно верно. Культура, традиции и технологии зарожденные во чреве западного мира часто заимствуются отечеством и приобретают причудливые формы. Во времена стихийной застройки торговые павильоны, гаражные автосервисы и коттеджи на продажу возникали просто по желанию и чутью застройщика, которым был любой, разжившийся деньгами бизнесмен. Но пришла цивилизация, привела с собой девелоперов, инвесторов и консалтеров. Фразы: "пул арендаторов", "рыночная модель окупаемости", "превентивная оценка рисков вложения", - зазвучали вокруг строительных площадок. Люди в галстуках, задумчиво протирая дорогие очки колдовали над какими-то графиками-презентациями. Строились теперь крупные торгово-развлекательные комплексы, дилерские автотехцентры и жилые районы. Старая гвардия отступать тоже не хотела. Изрядно подкопив деньжат, владельцы павильонов и гаражных мастерских бросились на освоение новых масштабов. Методы, правда, остались прежними. Рыночную стратегию определяли не заумные выводы "математической модели рисков вложения", а чутье и русский "авось". И нельзя сказать, что этот путь был хуже.

У меня были два заказчика такого сорта: два простых парня, поднявшись на торговле бензином, отчаянно бросились в бурную пучину московской застройки. Торгово-развлекательный комплекс под их началом рос даже быстрее, чем у цивилизованных соседей. Как-то в разговоре с одним из них я выяснил, что они - члены одного элитного гольф-клуба. Я, знакомый с гольфом в основном по произведениям Вудхауза, был поражен: аристократический образ игрока в канотье и белых штанах плохо вязался с изрядно потрепанными жизнью тружениками бензинового фронта.
- А можно мне как нибудь с вами, - попросился я.
- Да не вопрос! Говори, когда удобно!
- Да мне, когда угодно,- благоговейно говорю я,- только я совсем ничего не знаю. Вы мне объясните, когда там ниблик использовать, когда айрон.
- Тут заминка,- немного смутился мой собеседник,- мы и сами ничего не знаем.
- А как же вы играете?
- Да мы, понимаешь, в РУССКИЙ гольф режемся.
- Это как?
- Да берем по мешку мячиков, клюшку поудобнее и давай молотить, кто дальше. Знаешь, как далеко летят!

Получается, что инвестиционная стратегия и игра в гольф где-то сродни. Кто-то меряет, рассчитывает, прогнозирует. А кто-то, по-русски: лупит на дальность. И кто из них выиграет - еще большой вопрос. На моей практике, пока ничья.
17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Письмо на один из экономических форумов. "... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не предвидиться, и кредит взять негде. В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс, ведь деваться им теперь некуда?17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня в субботу дочки хвастаются: Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три Старшая: Он что, спамер?17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно это было Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена: Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща? И т. д. и т. п.. Санек отшучивается парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили. И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта с отличной по тем временам планировкой, кстати. И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что? В уме прикидываю расположение квартиры блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо? Он, уже задумавшись:
- Да. А Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:
- Как заходишь одежда справа висит.
- Даа В шкафу А откуда Про себя думаю: А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена. Продолжаю:
- Направо кухня. Перед ней справа туалет с ванной, а напротив шкаф. Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное.
- Да А откуда
- А если прямо там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.
- Блин, а ты что И тут, не давая Саньку опомниться, - контрольный выстрел наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита. Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке! Немая сцена, достойная пера классика. После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни. Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и "пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один, в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки, придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ, пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все равно хорошую оценку поставлю!" "Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли! у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса мгновенно решили все задачи! Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2009-02-15

Все солдатские денежные переводы получал замполит. Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не сообщает. Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...

Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей. Я подхожу к замполиту:
- Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?
- Чего тебе?
- Мне перевод не приходил еще на десять рублей? Он листает записную книжку, кивает:
- Да, приходил. Все нормально. Поворачивается, и уходит. Я ему в спину кричу:
- Товарищ старший лейтенант!
- Чего тебе?
- Так деньги дайте.
- А тебе зачем?
- Как зачем... Это же мои деньги.
- Да зачем они тебе?
- Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул заступаем.
- В дальний... Ну, на, возьми рубль.

Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение месяца.

Он любил говорить:
- У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.sergeyminaev.ru/weblog/?pageid=202

Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я боролся за свою жизнь.

Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел, часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком неведении ему оставалось недолго.

Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу гостеприимные хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с пути не собьемся. Или волки помешают.

Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по стране. Чес стоял грандиозный - никакой Дуст не поможет. 2-3 концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы собирались погулять.

Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.

Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо сложнее. То ли я устал, то ли еще чего

Баня была собственностью организации Подводречстрой СССР и гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность - водолазовку. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп, короче, я расслабился окончательно. Действовала водолазовка эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не поворачивается. Через пару часов наш коллектив был оттранспортирован в гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и сами все поняли.

Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После традиционного репертуара (Ой, мороз, весьма кстати в ту ночь актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую слезу, грянули во все подводное горло:

Наш труд нелегок и не прост. И отчий дом нам дно любое. И потому в Подводречстрой Идут умельцы и герои

В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно, тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии произведения. После второго антракта в начале третьего акта я не выдержал и появился на сцене:

"Коварна глубина ! Не оступись, о водолаз! Тебе известно одному, Что оступаются здесь раз"

Текст еще тот. Чего стоит о водолаз. Я не буду цитировать все произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: Музыку к этой песне написал я!

Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы. Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое: присвоил гимну Подводречстроя свое авторство. Официальному гимну. Залитованному и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про коварную глубину. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не давала водолазовка - настоянная на табаке с птичьим пометом она не оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.

И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык дернул подпеть!

Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал - родственники могли быть рядом.

А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального редактора фирмы грамзаписи Мелодия И. М. Якушенко, я получил заказ, с которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я - студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным баритоном. Но водолазы мне не поверили
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок, довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек, сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках, видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название - "СВОБОДА"!!!16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще летом рассказала знакомая. Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит - "Ну как же вы это едите?" На что получает философский ответ: "Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от снега. Настроение прекрасное. Хочется петь. Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода строители отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен? Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос, заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным. Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью вопрошающего за один только намек на принадлежность к представителям этой самой ориентации. Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками: 1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит во мне потенциального партнера? 2. Как реагировать на вопрос по-голландски толерантно или по-сибирски однозначно и быстро? Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять гражданину, что он сильно заблуждается. Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна? Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна. Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка народное название углошлифовальной машины. Partner производитель электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова хочется петь.
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение предстательной железы. Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к выходу больницы. Я попросила поделиться новаторским опытом. Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов... Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!! Что тут началось! Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками, матами и пиханием локтями. На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину навроде "Последний день Помпеи". Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы. Покупатель: - Куртки из чего? Продавщица: - Шерсть! Покупатель: - Натуральная? Чья? Продавщица: - Натуральная... говяжья.

Занавес.
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже, страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с интересом тебя разглядывает. Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими лапами. Занавес!
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло... - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И сапочку.16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недавно сын мой отличился в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской Дорисуй, чего не хватает. Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал. А вы сиськи Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать Во смеху будет!
16.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Историю рассказал на днях бывший коллега (К.). Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов даже на той машинке у него не все было хорошо. Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают, бояццо. И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую ветхую и насквозь ржавую Кию. Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс. российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то, малозаметных. Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась, а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д. Вызываем, мол, гайцов и все тут. Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников. Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода, который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его цинично обидел 4 раза подряд. Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги. "И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной машиной на тротуаре". И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся друг к дружке машинок. "И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову, вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

PS. К. отделался мелким штрафом.

Змеевская
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда. Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за, как бы это помягче написать?, за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались. Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место. В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Афганский синдром.

Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да, в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки Валерии. Молодой человек, только что демобилизованный из армии, где, кстати, тоже был водителем, только БТРа и большую часть службы проведшего в горах Афгана. Водителем он был от бога. Ну, так по крайней мере о нем говорили все в партии. Оно и действительно. Машину он свою холил и лелеял. И она ему платила тем же. Никогда, за время своей трехмесячной работы, я не помню случая, чтобы его ГТСМка где-то встала, а он пиная гусеницу приговаривал мозга компонсирует. И не было маршрута, которого бы он не мог пройти. Может быть за счет своего умения, а может за счет молниеносной реакции, которой он обладал. Сам он нам иногда вечерами рассказывал, что эта реакция и взаимоотношения с машиной не раз спасали ему жизнь, да и окружающим тоже. В это нельзя было не поверить, потому что подтверждением тому была боевая награда. Вот про эту реакцию речь и пойдет. В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан. Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном УАЗике-головастике уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было, можно сказать: ваще. Оглядев стан, он узрел спящего Валеру.
- А че это он спит, когда я ему зарплату привез? не понял он и спросил об этом у подошедшего бригадира.
- Так вас ждал, вот и приснул немного, ответил тот.
- Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая, произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. Как работать, значит, так он бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!!

рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без всякого мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в полевых условиях. Вперед - за зарплатой он договорить не успел, так и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед. Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина откатилась вперед. Начальник захлопнул рот. Да- почесав лоб, произнес он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, обратился он к выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, - особо не переживай. За ремонт я сам заплачу.
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись... Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужская логика.

Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше уйти, понял?
- Ну
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть Пушкин? Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы! Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже? Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже... Вернулись в гостиницу. Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.

Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной "вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой столицы!!!

Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого, силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро компенсировали убытки.

Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.

Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...

Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...

Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный: пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой. Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...

И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме, который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться, попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет наказан, но если вы неправы - накажут вас.

В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев получит высокий пост...

Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит, и случай забылся.

Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!) разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...

Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность. Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки есть - зачем с ним ссориться?!

P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной квартире!
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным планом и фамилией внизу.
15.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44 >>
 

Анекдот 
Армейское-неповторимое: 1. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.. 2. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 3. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 4. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! 5. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! 6. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! 7. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!" 8. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. 9. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! 10. Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? 11. Ты че матом ругаешься, ни хуя себе. 12. Я бы хотел, чтобы у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у меня - пистолет. Тогда бы я вас расстреливал, а вы бы регенирировались. 13. Индейцы и ковбойцы – коренные жители Америки.

Стас
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100