| Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите". | | 14.02.2009
  
0% из 0 голосов |
| Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу. | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена." | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в
казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал
долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к
вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного,
такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так
врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует -
убью на хрен!!! | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| О вреде курения
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду участник
ВОВ. По удостоверению тоже. Порешали все его телефонные проблемы.
Удовлетворенный абонент вышел на улицу остановился перекурить. Я за
компанию подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
термоядерный Беломор и с наслаждением закурил. Заметив меня задал
неожиданный вопрос: А как вы думаете, сколько мне лет?. Немного
замявшись, прикинул за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне Итак, сегодняшний год, минус год
рождения Сколько? Что-то я не-то посчитал Еще раз Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: А
может в родном Беломоре, всетаки, есть какие-то полезные вещества,
которые консервируют организм?. Кто его знает?... | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет". | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Шампанское из красного винограда... Ну-ну...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой
семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал
такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы
(кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и
прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за
чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер.
Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего,
поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом
картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода -
весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам
посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь
"...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по
полной программе... | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор
шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14
февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14
тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а
сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле
нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11
тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на
23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-) | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Один из способов получения через суд своих денег.
Историю эту рассказали на днях в суде.
Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное
управление, а именно подали иск в суд по задолженности за
предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно
хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем.
И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и
представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и
солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное
письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то
признавалась.
Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка
погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и
поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас
всех. С уважением....".
Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно
пытаются представить процесс получения своих денег. | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером
ходить
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься цветниной,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
Выхлоп был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились девятками и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу Конь, был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: Артем, Жду тебя сегодня у Мира в 12 часов. Зая. Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши советы бывалых по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
подарить? | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой. | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по
трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если
помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно.
Грабили, ну и всякое такое...
Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет
джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто
ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И
тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом.
Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом
всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так
заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно,
одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и
облегчения!!! | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :))) | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна
покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам
собой... | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж
новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным
способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних
толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была
чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.
На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться
самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее,
набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому
статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.
Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он
столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские
отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил
под окнами, в зоне хорошего обзора.
Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что
орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся
два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат
подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции.
Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в
глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу
воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ
просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был
замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший
автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и
помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде
с остервенением обкраденного собственника.
Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее:
пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих
воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь
быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"
Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры,
украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть
к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не
ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки
сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития
морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.
Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам
пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил
гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони
был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное
дело, ни к чему не привели.
История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя
прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот
покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то?
Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не
останется. И надо, типа, оказать компенсацию.
Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам
"стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно
наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку,
потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.
На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу
сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к
выводам:
1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит
разговоров.
2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться
в том районе, ее никто не тронет.
Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул.
Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил
на разборки. Оно тебе надо, так жить?
Тот меня в принципе не понял... | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
http://kvkure.borda.ru/?1-0-0-00000092-000-80-0
Как забивали кабана.
Часть первая.
Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по
обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером.
Ну и пусть живет, поросят нам стругает сказал командир роты и первая
часть истории закончилась
Часть вторая.
Прошло время. Борька заматерел.
Пора сказал командир роты Серега, возьмешь пистолет, вот тебе
патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все
было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду,
примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока.
И уехал.
Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего
сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился.
БАБАХ сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах,
а так как то, бах, и все.
Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал.
Серега передернул затвор, типа осечка, и снова ба-а-аах.
Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в
метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в
сарай.
Серега позвонил командиру.
Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции,
где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью
кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями
происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника
милиции.
Але, Серега доносилось из-за двери докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты
что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что
не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на
медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся
недолга.
Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете..
Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью
начальника милиции.
Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет?
Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно
вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может
стать последний в его жизни).
Иэээээх раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал
рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша,
сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул.
Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в
боевую кабанью стойку
Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи,
завалите на спину и нож в сердце..
Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.
- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце
Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и
попытались воткнуть нож, прямо в сердце.
Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый
бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет
под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников
заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной
публике. Публика прыснула в стороны.
Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже
стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого.
По яйцам бейте, идиоты, сапогами донесся яростный крик из кабинета
начальника милиции.
Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным
требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество
правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень
даже хвалили местного начальника.
Но вернемся в роту.
Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо?
Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали
как?
Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие?
Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде
как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что
доложили. Родственники уже в курсе.
В кабинете командира бригады раздался рык
- Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные
дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда
сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем
в
роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На
электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, ..
В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами,
как приказали.
Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал
действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали
цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к
лесу, пока совсем не скрылся в кустах.
Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте,
офицеры на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше
положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не
заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол
докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не
нашего ума дело.
В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в
роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем
мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу
свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая
трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот
не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу,
мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из
мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки
проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь,
производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится
почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за
восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и
внучке в Америку.
Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то
"недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда".
Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а
именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.
Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный
колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать
дальше.
В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух
малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять
из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными.
Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке
избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг,
хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких
кредиток.
Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась
"трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных
времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни
отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На
одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то
бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали
гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые
загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно,
товарищи, в ногу".
Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером -
ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух
матерное слово - вообще финансовый трандец.
В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки
насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так
жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что
Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что
скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???
P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень
существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у
мамы стоят, ждут наследников :)) | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
| Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе то и
образ жизни нужно как-то оздоровить. Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое Козочек завели. Голов пять
Чтоб молоко свежее прямо из первых рук
Далее собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу дед Мазай и зайцы
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть Решение родилось внезапно. Что
называется осенило. Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета вырви глаз
плывут в лодке. Мы на лодочке качались | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/2792.html
В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил четыре, но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на отлично. Но на второй не ответил,
значит надо ставить два. Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может три поставить? Опять же
придет.
- Четыре. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако... | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
| Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти -
постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо
себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за
конфетками.
На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая,
ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе
денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный
подает кассиру 10 копеек. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
| Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :))))))) | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.
Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.
Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.
Ладно. Что делать?
Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниибет.
А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро,
придумал гениальное решение.
Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа лом, на конце топор
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере
за город.
Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.
Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть. | | 12.02.2009
100% из 1 голосов |
| Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список". | | 11.02.2009
100% из 1 голосов |
Говорящие фамилии...
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."
Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел -
боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha). | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
| Рассказал приятель.
Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень
сложные маршруты.
Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то
к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную
Сибирь ближе к Дальнему Востоку.
Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще
и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов
нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие
горы, деревни и горные речки.
Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного
пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку
Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли.
Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер
местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор
откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно
понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично
рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой
можно спросить, где, собственно, они находятся.
И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу
тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако
местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык.
Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли.
Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в
совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили
плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного.
Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в
незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку.
Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во
вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы
нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в
попытке шпионажа.
Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с
нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения,
пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно
давили клопов в обществе местных правонарушителей.
Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по
соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по
нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на
равнину в Монголию.
Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и
местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их
кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и
поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета. | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
| Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?" | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
| Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю
вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что
ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось
убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже
туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель
воздуха с малиновым запахом!
Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой
педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал -
такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго
варенья выплеснули в деревенский толчок!
Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым
вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и
поставили на праздничный стол!
Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым
вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа!
И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в
туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю:
освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А
я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в
малиннике насрал!" | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная
валюта, а уж если это чистый спирт...
История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого
лица.
Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда
(из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что
спирта
всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих
целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий
азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии
и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то
последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время
в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по
направлению кафедры.
- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного
студента. У него и диплом уже написан.
- Студент точно хороший?
- За 5 литров я бы тебе гавно не предложил.
- Ладно, согласен.
Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не
менее очевидно, что для нужд оргсинтеза. | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по
будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней
одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась. | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.
Стоял январь... | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
http://blogs.mail.ru/mail/v.polyakov/5B53C02FA9571FC3.html
В бытность работы в Шереметьево-2
Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых
взращивали для каких-то конкретных дел.
зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза
собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный
человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника несколько
лет подождал и вот он/она уже работает на государя-батюшку и как
полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и
заинтересованного)
ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся
сборов в казну государства
Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего
немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад,
даже прочитав вышенаписанное все равно непонятно.(:-o
И вот прилетел груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия.
А надо заметить, хозяин сего груза владелец сети сексшопоф.
И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу,
для проведения досмотра. Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же
плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в
сопроводительные документы.
Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и
продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком
написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку поковырявшись в
пенопластовых шариках, достает
вот тут надо представить лица присутствующих при этом досмотре
Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с
заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ подрагивая
и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до
локтя ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд
с этой штуки на ее лицо потом обратно. (сам в шоке, я такого более
никогда не видел: ~o)
Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые
очертания)
И с криками я не буду работать с этим грузом!!!8-[o] (швырнув эту
фигню в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.
Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли
уволилась...
так что, не все профессии женские. И не любого человека можно
подготовить для нужного места :-)) | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса
до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю
(естессна, с каждым годом все реже и реже).
И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на
вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под
ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до
родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени
замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...
Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого
любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец
выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с
порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у
меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз
увидимся... | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам
местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых.
Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух
тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии)
отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор
перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И
вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить:
эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!! | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
О Стране Наоборотии - История 5.
Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством
товаров и ценами, мировое сообщество дружно ударило ее в поддых -
страну подвергли международной изоляции.
С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал мнение высказывалось
одно: ничего лучшего чем международная изоляция просто быть не может.
Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от
атомных бомб до Тойот с Мерседесами и детских горшков. Даже бензин
гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была
работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по
самым низким ценам итд.
Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей
политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова слуги
народа следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть
даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на
улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит
перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением
ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем
хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.
(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам так же
по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе,
где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра).
Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров,
когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то
время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно
поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?
Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах
полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли
дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных
автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан.
Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами
вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины
мимо не пронеслись.
Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король?
Еще чего: президент, король! - отвечают. - Похороны! | | 11.02.2009
0% из 0 голосов |
Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.
Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно ясен хрен, Баха. По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!
Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.
Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.
Ситуация нарядная, шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.
Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно умирать же! Чего стесняться-то?!
Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!
Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.
Итог истории после полета Баха получил кличку Бэтмент. | | 10.02.2009
0% из 0 голосов |
ВЫСЕЛЕНИЕ
Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...
Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все,
завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).
Арендатор - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
"стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры".
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...
В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что 02
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.
Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон 02 дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.
Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.
Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.
Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов скорой и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.
Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо. | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
| Жизнь веселее анекдотов.
Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов :( | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
- Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с
ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как
бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего,
голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь
на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая
толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник
звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что
могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только
мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней,
чем прежде!
Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой
вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда,
и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог
узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что
ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла,
шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу
представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент.
Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта
умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и
стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным
студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и
поспешили каждый на свою лекцию... | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
| Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят,
во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики
устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из
мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и
кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого
Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из
собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот
так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую
компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный
все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает,
она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и
говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не
ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку.
Сцена была как в ревизоре Гоголя. | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?.
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста
Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука) Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. Невропатолог.
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали Красную шапочку, там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту нешаблонность тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием невропатолог и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что юный друг не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - Тачки - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.
Роман Юкк | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
Во времена достославного Советского Союза существовала в нашей маленькой
и неприметной республике в лесу одна жутко секретная и важная воинская
часть. То ли они за спутниками следили, то ли ракетным наведением
занимались, только это совсем не важно.
А важно другое. В один момент республика стала ну оччень независимой. И
соответственно, деятельность этой части сразу стала никому не нужна. То
есть режим секретности остался, на боевые дежурства наряды выходят и
т. д., а никому это не надо, потому как Москве уже не подчиняемся, а у
нас спутников там или ракет отродясь не бывало.
И стало по этому поводу процветать в части махровое пьянство. Пили все,
все и в умопомрачающем количестве. И вот как-то вечером сидят трое:
командир части, старший прапорщик Ходоров - настоящие друзья по жизни
между прочим, и бутылка водки. И случается с командиром боевой части
ипохондрия, али какая другая напасть, только начинает он сильно
сокрушаться что вокруг раздрай и бардак, все бухают, а вздрючить никого
и нельзя. Потому как все ж свои, как же ж человека с котором годами
вместе и обидеть. Любой же скажет: А чего это ты на меня взьелся? Я
бухал, так все же бухали.
И тут Ходоров говорит: А ты с меня начни. Так мол и так, пьяный на
боевом дежурстве.
И взгрей по полной. А потом, как в Америке, прецедентное право.
Следующий пьян на дежурстве, ты ему: помнишь Ходорова? И на тебе люлей.
Мы-то с тобой наказание замнем, но по-тихому. А народ-то этого не знает.
Глядишь, так дисциплина и повысится.
А давай, говорит командир в\ч. Завтра на построении.
И вот на следующий день вовсю гремит поставленный командирский голос:
Старший прапорщик Ходоров, выйти из строя!
Прапорщик чеканно три шага вперед, и командир продолжает: Вчера
произошел случай вопиющего нарушения воинской дисциплины!
Оба-на, - напряглись стоящие в строю, кажись, главный взялся за
дисциплину.
Командир: Прапорщик находился пьяным на боевом дежурстве!
А-ап, - вдохнул строй, чего будет-то?
За это, продолжает греметь голосом главный, обьявляю ему ВЫГОВОР.
Х-ха выдыхает строй. В подсознаниях уже мерещились гауптвахта, лишение
звездочки и вероятно расстрел на месте. А тут выговор. Это типа, как
мама пальчиком пожурила. А тут еще, помните?, прецедентное право. Если
Ходорову выговор, то и меня, если буду в хлам при исполнении, также
накажут. А чем я хуже?
Все это понимают, и Ходоров это понимает. И понимая также, что
дисциплина от такого наказания не только не укрепится, а развалится
вконец, и пользуясь тем что стоит он к строю спиной, а лицом единственно
к командиру части, начинает Ходоров во всю силу своих мимических мышц
строить командиру страшные рожи с ругательствами и прочими
энергетическими посылами.
И тут уже раздумье оказывается на челе командира. Вроде делаю все как
договаривались, он же должен об этом помнить. А вдруг мы передумали, а я
забыл. Мы ж ведь потом еще добавляли. А может он забыл... Чего ж он так
сильно возмущается?
И в результате раздумий делает командир этакий примиряющий жест рукой, и
добавляет: УСЛОВНО!......... | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
| Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре... | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
http://forum.zakon.kz/index.php?showtopic=7967&pid=123733
Борьба с шумами ночью
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
алкашей-наркоманов-проституток сверху - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.
"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как "Бураны" (Буран патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
"Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." разъясняет мне
бабушка.
Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".
Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
"Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук стук... стук
Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.
Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.
И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан Приморский.
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).
И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.
И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан Приморский с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что Приморский (особенно после нескольких
бутылок Шампанского в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: Нет, не лучше! Не лучше потому, что в Приморском нет....
Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, приезжего
специалиста, к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.
И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.
Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда.
Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.
Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!
Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в Приморском
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.
Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили. На это Капа
во всеуслышание заявила: Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?! Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ. | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...
Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?
Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!
Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!
Слесарь - сантехник, к. т. н. | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У
товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость
заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей крэпости
поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой
пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество
(оно в тех краях дорогое) меньше платить.
Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный салун. Взял, как
водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению.
В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс
снимают. И донеслись отрывки разговора:
- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом
голосить.
Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение
повествования:
- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не
выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну
понимаешь куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно
вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить и то проблема, а
как сарай откроешь, вообще ужас что делает Так вот, значится, к обеду
собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная
была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча
кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил
соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в
понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение
такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и
рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах
этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да
только не совсем такая, как малюють.
Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.
- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже
жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того
подшипник
полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к
утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство
запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер.
Вызвонили,
объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, -
так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол
вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало.
Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил.
Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я,
честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства.
Так
он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил
Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после
этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес
идти
Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала
полная луна. Взяв на дорогу бутылочку черниговского, распрощавшись с
барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе
слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь.
Неспешным шагом я двинулся домой | | 09.02.2009
0% из 0 голосов |
http://mi3ch.livejournal.com/1475535.html?thread=49653455#t49653455
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому. | | 08.02.2009
0% из 0 голосов |
<< 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 >> |
Скачай анекдоты в zip!