Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
http://pollka-tyumen.livejournal.com/38621.html

Век живи - век учись. оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт. и ниибет. (c) Бентен
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь". 1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy. 2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи." Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так: "Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете. Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый) принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает номерок и говорит:
- Дайте мне пожалуйста куртку.
- Десять рублей.
- С красивых девушек вообще денег нельзя брать!
- С красивых у нас пять рублей.
- Ну спасибо. Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел диалог так и не понял, что он сказал.
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким церковным... БРАТЬЯ И СЕСТРЫ. ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН. ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заметки о животных, в частности о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!", "нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства, сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих зверей...
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....


- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: попили мы вчера с Надькой кофе. Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: свят-свят и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
22.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за "многа буков" Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город. Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа в горком комсомола за международными студенческими, потом в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1:3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные до Москвы и ж/д до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет. Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик. Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу мужик тоже вышел. Иду. Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик тоже. Пройдя дом направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил. Ну, думаю, хана. Причем, не столько за себя переживаю, сколько за содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот, есть одно окошко на 5-м этаже. Я в подъезд, мухой взлетаю на 3-й, авось пронесет мимо. Слышу открывается дверь в подъезде. Что тут думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу, спасай. "Не ссы, залетай". Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает. Звонок в дверь. Дядька изнутри: "Че надо? А ну вали нах отсуда, ща зашибу топором нах". Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной площадки: "Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести". Дядька мне: "Уф, не ссы, это свой" и открывает дверь. Мой "преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему: "А ты че с топором-то?" Рассказали каждый свою версию. Поржали и познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет. Такое вот стечение обстоятельств.21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол. Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники. Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда. Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным. Сегодня рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ....
- Их СЛИШКОМ много...
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь на результатах научного исследования. Через некоторо время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на зту статью: "Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить обо мне - когда я в армии 25 лет?"

Валентина
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие - конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина. Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же заманчивыми, как клубника!" И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от программиста: "Дорогие наши девушки/женщины Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля преподнесли тортик. В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.

Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!" Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы, товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих "пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого городишки, откуда был родом.

На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка, которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец, поддался.

Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.

Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он, как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен, крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.

В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин, ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.

Подруга завопила:
- Ты чего, совсем сдурел???
- Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!! Ну-ка, а у этой?

Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.


- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице бросают!!

И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а потом обратно, и при этом орет:


- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!

Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла, прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать. Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный переулок. Благополучно достигли отеля.

Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там понаставили?" И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его бледнеть.

Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней в кафешке после их возвращения. Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?" "Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."

Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Да не оскудеет рука дающего!" В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем особенным от других не отличался, за исключением патологической скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да, есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей. Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60 коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп. Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона. В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в 1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент - процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В тяжелый для страны момент команду Смирно подавать некому все курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на рынке. До сих пор только не могу понять почему Хруща не вздрючили по партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: После окончания строительства забора вокруг караульного помещения. Прапорщик на своем рапорте пишет: Забор построен. Резолюция начальника штаба: Не п..ди. Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: Не п.. жю. Резолюция начальника штаба Начальнику строевой части, в приказ. Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось. Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!!!21.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились, тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься! На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов... Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику... (немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.


- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация? И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Игорь Левицкий (www.privettoronto.com)
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого, фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение. Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но, если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще оскалился и говорит:
- Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу? С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не грозит, я снисходительно разрешил:
- Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете?
- Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю! ... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе остался. А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав "спасибо!" устремился к лифту. Домой.
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата: ... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ... Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись в гробах...20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа: "Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем: "Товарищ Командующий!". Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче. Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел. Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел! В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!" Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://skds.livejournal.com/3746.html

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том, что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей. Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств. В течение суток события развиваются следующим образом: 7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы. 8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть отступившего Черного. 9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение, как могут.

Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае, когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой. Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа: "Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая! Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР (штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше. Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается, он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить уголь и т. д. Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера. Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной. Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту, я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду, а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20 огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию. Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось преградить путь огню. Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром, возвращался в это время с другого аэродрома после недельной командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!
20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче. И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм. А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте. Чем закончилось? А вы как думаете?20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу они служат в разных краях. День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому полковники, генералы, отставники. Началось с традиционного А помнишь - вспомнить, кстати, было что: юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что должен и сколько. Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство на земле служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители еще и разговаривают, о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость дружески приобнял его: Э-э, Коля, генералы они ведь только на первый взгляд все дураки!.20.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...

Сержант
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Размер не имеет значения. Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и не особенно юным по возрасту. В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной дворнягой, судя по кличке собака - "дама". По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке вряд ли достанет и до середины лапы. Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное несовпадение габаритов с объектом страсти. В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на "кавалера". Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль хвостатый", неторопливо побрела по улице...19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов друга. Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить" своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо". Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал? В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в "полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено... Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго... Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!" А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да, нужны, но... Но потом! ;)19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды я была замужем за начальником технического отдела научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я работала, а дома помогать было некому. Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете где видели. Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам. Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не вижу совсем. Хоть дома с ними побуду... Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую командировку получить? Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками! Муж:
- Вот я и езжу!
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Навеяло историей 4 от 6 февраля.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю. Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи. К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому. В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило. Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи. И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени. На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) "19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вино-водочный магазин

Горбачевский сухой период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки и я ушел Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня Если бы это было не со мной - не поверил бы! АС
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.rian.ru/moscow/20090218/162471796.html

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова. В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrijz/dff.shtml


- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика. Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя, но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних пляжах, тут такое устроили.

Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были от круглой дуры, как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!

Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия наш ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить, дерриативчик ты мой ненаглядный.

А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь? Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие. А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки, закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! Путин обещал, Путин обещал. Обещал пусть сам и делает. А у нас план по сборам. Сидеть, когда не спрашивают!

Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам. Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям. Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://kot-begemott.livejournal.com/460124.html

А теперь расскажу свою историю. Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик... Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда.

... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются...

Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том.

С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.

А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В смысле - правда про Калиниград:)

Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть.

И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...

Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого какие налоги скашивает". История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"...

Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто - использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...

И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем подумать, правда?
19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины. кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!! ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело. иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там ему просто приходилось двигаться что бы согреться. кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.19.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.

Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...

Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.

И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...

Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Три факта один положительный, второй отрицательный, третий ужасный. А вместе получается очень черный юмор. 1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал, посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама. Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются. 2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию на акты насилия со стороны супруга и подала на развод. 3. Он ей отрезал голову.18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://samand-russia.ru/forum/viewtopic.php?p=93041

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли! Правильный москвич растет, однако.
18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется "E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю, а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что, не в себе?"18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая старую, как мир, истину, что все мужики сволочи, все бабы дуры Увы С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало), экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох), горнолыжником, гонщиком Формулы1, поэтом, композиторомбардом, эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии привычка постоянно рассказывать небылицы называется комплексом Мюнхгаузена. Или красиво мифоманией. В любом случае, я не доктор, а уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне, однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь. Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый, прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек, заявив: Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят? Но романтизьм что с меня возьмешь И, когда ко мне на страничку в одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой. Слово за слово сообщение за сообщением разговорились. Как мне понравилось, что он скромный менеджерлогистик! Как я оценила то, что, находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на Жигулях (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал Он много писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора, по его словам, душучеловека, умного, порядочного, крепкого мужика 50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне считает его своим Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от глубокого разочарования! А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет как тучи, руками, и прозвище у него Барс. Вот тут-то и напряглась я. Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов, соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями, и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника. Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил. Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.18.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://dibr.nnov.ru/hf1.php?n=14429

История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:

Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного глагола.

Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники, включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).

Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем): б.я -- точка с запятой. п.з. ц -- end х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let в Бейсике) ни х.я -- составная часть конструкции if then else до х.я -- выход из цикла. х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной заданного типа. е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом. ох.ительно - long integer ох.еть - floating point overflow. и так далее.

Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) обижаются.

Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.

Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно. Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.

И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика. Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот принимает адекватные меры.

Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"

Все. Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
17.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46 >>
 

Анекдот 
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ УСТАЛА С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100