Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны". Жизнь веселее анекдотов :(09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться. Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой тропы. Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе, то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу, выжидательно взглянули на меня.
- Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с ужасом подумал я. С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше, чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой, вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего, голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней, чем прежде! Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда, и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла, шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент. Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и поспешили каждый на свою лекцию...
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят, во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает, она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку. Сцена была как в ревизоре Гоголя.09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от первой на малую терцию?. Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой WWW. И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию! Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон Поехали! В мажорной тональности. Не стреляйте в пианиста

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули родители. И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие выбросы организма Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же взял с собой родителя (одна штука) Или они (родители) его привели за справками в это довольно детское учреждение - неважно. И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной табличке. Невропатолог. И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно странные вопросы. Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос? На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок! Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно второй вопрос: - А для чего у тебя уши? Конечно же, все читали Красную шапочку, там тоже задавали такие вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи! Эту нешаблонность тут же отметила женщина в кабинете с длинным названием невропатолог и задала последний вопрос: - А сколько тебе лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет! То, что юный друг не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр, мы знаем. То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители! Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев, уважаемый читатель? Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы Да, да. Именно тот палец! Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео присутствует только один мультик - Тачки - увидел этот американизированный жест, мы не узнаем. Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда рассказывала мне эту историю про своего сына.

Роман Юкк
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Во времена достославного Советского Союза существовала в нашей маленькой и неприметной республике в лесу одна жутко секретная и важная воинская часть. То ли они за спутниками следили, то ли ракетным наведением занимались, только это совсем не важно. А важно другое. В один момент республика стала ну оччень независимой. И соответственно, деятельность этой части сразу стала никому не нужна. То есть режим секретности остался, на боевые дежурства наряды выходят и т. д., а никому это не надо, потому как Москве уже не подчиняемся, а у нас спутников там или ракет отродясь не бывало. И стало по этому поводу процветать в части махровое пьянство. Пили все, все и в умопомрачающем количестве. И вот как-то вечером сидят трое: командир части, старший прапорщик Ходоров - настоящие друзья по жизни между прочим, и бутылка водки. И случается с командиром боевой части ипохондрия, али какая другая напасть, только начинает он сильно сокрушаться что вокруг раздрай и бардак, все бухают, а вздрючить никого и нельзя. Потому как все ж свои, как же ж человека с котором годами вместе и обидеть. Любой же скажет: А чего это ты на меня взьелся? Я бухал, так все же бухали. И тут Ходоров говорит: А ты с меня начни. Так мол и так, пьяный на боевом дежурстве. И взгрей по полной. А потом, как в Америке, прецедентное право. Следующий пьян на дежурстве, ты ему: помнишь Ходорова? И на тебе люлей. Мы-то с тобой наказание замнем, но по-тихому. А народ-то этого не знает. Глядишь, так дисциплина и повысится. А давай, говорит командир в\ч. Завтра на построении. И вот на следующий день вовсю гремит поставленный командирский голос: Старший прапорщик Ходоров, выйти из строя! Прапорщик чеканно три шага вперед, и командир продолжает: Вчера произошел случай вопиющего нарушения воинской дисциплины! Оба-на, - напряглись стоящие в строю, кажись, главный взялся за дисциплину. Командир: Прапорщик находился пьяным на боевом дежурстве! А-ап, - вдохнул строй, чего будет-то? За это, продолжает греметь голосом главный, обьявляю ему ВЫГОВОР. Х-ха выдыхает строй. В подсознаниях уже мерещились гауптвахта, лишение звездочки и вероятно расстрел на месте. А тут выговор. Это типа, как мама пальчиком пожурила. А тут еще, помните?, прецедентное право. Если Ходорову выговор, то и меня, если буду в хлам при исполнении, также накажут. А чем я хуже? Все это понимают, и Ходоров это понимает. И понимая также, что дисциплина от такого наказания не только не укрепится, а развалится вконец, и пользуясь тем что стоит он к строю спиной, а лицом единственно

к командиру части, начинает Ходоров во всю силу своих мимических мышц строить командиру страшные рожи с ругательствами и прочими энергетическими посылами. И тут уже раздумье оказывается на челе командира. Вроде делаю все как договаривались, он же должен об этом помнить. А вдруг мы передумали, а я забыл. Мы ж ведь потом еще добавляли. А может он забыл... Чего ж он так сильно возмущается? И в результате раздумий делает командир этакий примиряющий жест рукой, и добавляет: УСЛОВНО!.........
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?). Интервью с директором Дарвиновского музея в России. Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его? Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет изображен на десятифунтовой купюре...09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://forum.zakon.kz/index.php?showtopic=7967&pid=123733

Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у алкашей-наркоманов-проституток сверху - гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не как "Бураны" (Буран патрульная автомашина) - он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина. "Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." разъясняет мне бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут "ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее место для сна элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты... "Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом. Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки - стук стук... стук

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все, алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! Вот так старушка
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан Приморский. Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу, причем, здорово сыграть. Хочешь с Паваротти, хочешь с Армстронгом, хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта и давай сравнивать ресторан Приморский с заморскими, где им доводилось бывать. И приходят к выводу, что Приморский (особенно после нескольких бутылок Шампанского в сочетании со многими прочими бутылками) не только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает и говорит: Нет, не лучше! Не лучше потому, что в Приморском нет....

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, приезжего специалиста, к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел), Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию, очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): По вашему заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки ныне покойницы, у меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю) имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда.

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне фразу: Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в Приморском усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому, что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: Ну как вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили. На это Капа во всеуслышание заявила: Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в красоте женского тела?! Полковник очень обиделся и отправил письмо в министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором узнал весь город: По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ.
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей крэпости поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество (оно в тех краях дорогое) меньше платить.

Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный салун. Взял, как водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению. В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс снимают. И донеслись отрывки разговора:


- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом голосить.

Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение повествования:


- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну понимаешь куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить и то проблема, а как сарай откроешь, вообще ужас что делает Так вот, значится, к обеду собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да только не совсем такая, как малюють.

Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.


- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того подшипник полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер. Вызвонили, объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, - так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало. Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил. Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я, честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства. Так он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес идти

Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала полная луна. Взяв на дорогу бутылочку черниговского, распрощавшись с барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь. Неспешным шагом я двинулся домой
09.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://mi3ch.livejournal.com/1475535.html?thread=49653455#t49653455

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база Лисицкий Бор. И было в Твери в застойные времена одно конструкторское бюро, у которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто постарше расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

В один из заездов попал мужичок из тех, о ком говорят: отличнай семьянин, - лет сорока, маленький, тихий, невзрачный, не вызывающий интереса у противоположного пола, да и сам ни на что не претендующий. И вот каждый вечер после ужина, когда юнцы бежали на дискотеку, а солидные люди разбредались по кустам шерочка с машерочкой, он брал большую сумку и шел в лес собирать бутылки. Пустых бутылок там было больше, чем в любом лесу - грибов. Как известно, отдых способствует распитию, а местная продавщица бутылки обратно не принимала в принципе, хотя и должна была. За вечер старатель совершал несколько ходок, а добычу выкладывал поленицами вдоль стен дома, в котором они жили. Все хихикали в кулак, но мужику ничего не говорили, надеясь вдоволь посмеяться в конце срока не с собой же он повезет всю эту прорву бутылок. Однако, финал оказался неожиданным. Оказывается, этот предприниматель заранее договорился с продавщицей, что они разделят деньги пополам. Та к сроку заказала на базе грузовик с ящиками и парой грузчиков. И когда группа возвращалась в Тверь, у мужичка в кармане покоилась лишняя пара сотен. Уж не знаю, какое влияние оказало, что по образованию он был экономист, ну и национальность, конечно, соответствующая. А тут все кричат: Почему почти все олигархи -... ? Потому что клювом не щелкают.
08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще одна детская история. Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко, сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и, сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на кровать с мыслью: "Хотя бы часик". Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя): малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место. Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе, даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку? А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким, ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

(Рассказано мне в свое время непосредственным свиделем истории).

Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе) оркестром.

Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы достать себе место в зале и мечтать не стоило. Однако двое артистов оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета: это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его соло и не услышали.

Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного зала (бывшему большому человеку в органах) со словами: Мил человек, разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта. Эти ребята музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали.

Но с бывшим этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех троих от дверей, он громко заявил: Это неправда! Они - местная шпана. Я их знаю!

Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в руки и с улыбкой похлопал бывшего по плечу, сказав ему при этом громко, чтоб все слышали: Молодец! Настоящий сын Советской Власти! Врешь и не моргаешь.

Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного Зала.
08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

навеяло историей от 7.2.2009. "Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого. На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть. Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти ее, но это удается мне далеко не всегда. На мне белые колготки и светлые ботинки. За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и ее нужно обойти. Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она, хитрюга, все лужи благодаря мне обходит. И я придумала план мести. Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала перебираться на другой берег... За мной послышался плеск воды и удивленный возглас. План мести был воплощен.
08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем. Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься? В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? довольно злобно с небольшой паузой, произнес он, - про кризис? Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
- Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а я нет, что ли?
- Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
- Так и мир тоже кризис-то мировой.
- Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную систему хочешь расшатать?! Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому так все в штыки воспринимает.
- Что, совсем хреново, что ли? решил я выяснить все до конца.
- Да хуже некуда, мля!
- С работы, что ли, уволили?
- Кого?
- Ну, тебя
- Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!! Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
- Бабло, что ли, не туда вложил? с тихим сомнением решил я задать еще один вопрос.
- В смысле не туда?
- Ну, на бирже прогорел, что ли? явно понимая, что нет у них в деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
- Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в этом году зерно дешевое было.
- Так а в чем проблема тогда?
- В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так все, как обухом по голове.
- Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
- А ты не придуривайся. Работа, бабло Люська (жена) небось все уже рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай, каждый день окучивал. Да и других не забывал - чувствовалось, что Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не останусь Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.
08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса. "Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок" Интересно, опять кризис виноват?08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром. Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней). Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист. Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные слова.
- Это лазурит. Это арагонит. Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с ударением на "о", а не на последний слог. После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось продолжить знакомство с волшебным миром камней.
08.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА ПУСТЫХ БУТЫЛОК

В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) сдают и используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под Кока-Колы их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и мчатся сдавать.

В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю привилегированной расы означает автоматическую потерю работы за расизм при исполнении служебных обязанностей. Думаете, хоть один полицейский сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым гражданам?

В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет деревянной тары, чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее (деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию, чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло. Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой жены, но в итоге загремел на 6 лет

Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница) квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен развалился, поскольку пришла точная информация от Моссовета, что никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам) бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А именно удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).

И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом слишком рано и слишком высоко кому-то позвонила. В результате ее звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР (официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из Шереметьева, впечатления не портил от главной улицы столицы). А бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала сноса.

Приезжаем с бабкой в ее новую квартиру а у нее вдруг начинается истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки все усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или все по местам - обмен аннулируется.

Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на такси в Елисеевский магазин единственное место, где еще можно сдать бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые, оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.

Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня обратно, смотрите, в очередь пустите, не забудьте, как порой бывает. Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя наоборот самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору, тому самому еще, которого позже расстреляли за в особо крупных разхмерах. Директор кому-то пару слов сказал, затем иди (мне говорит) в подвал, она будет на месте.

Прихожу в подвал точно, она уже там, да только место у нее больно странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: Какая б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую ни одной ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!? Мужики в штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: Нужно выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим, укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!

Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой показательной расправы, которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность толпы перед нею.

Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: Ты работать собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору! Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я тебя и вообще на улицу выкину будешь сама ходить под забором бутылки собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не вывела!

Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки, ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на улице, я сказал ему: Спасибо за урок. Он, явно плохо видя меня сквозь огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул, удаляясь: Трусом не нужно быть!
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: Правду и Известия, чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в Правде нет известий, а в Известиях нет правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают?

Ну он мне и влепил в ответ: Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее. Почему? - спрашиваю. - Да потому что ты не заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными названиями, а газеты с разными датами тогда бы сразу заметил, что у газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то же.

Затем добавил: Ведь газеты, ТВ, Радио все это просто тряпка, которой людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо? 2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли топить.

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: Ну уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее. Я удивляюсь: Почему на этот-то раз ведь кругом свобода, океан информации, практически нет цензуры, плюрализм мнений...?

Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата меняется.

Вроде и не я придумал про Век живи, век учись дураком помрешь, а все равно обидно разговаривать с такими учителями.
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга рассказала. Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: "Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне" Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!.... У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!! А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

эта история произошла на моей работе еще до нового года.... .... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее. .... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть... ... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо пиздец.... требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил.... все подписал... ... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать товар... чавтараев был последним в списке.... приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая по местам... ... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель кавказцев человек 15 ...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение.... тихо падает снег.... ... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным кавказским акцентом, криком:
- ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?! десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации, водителя..... ... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим почерком было выведено одно слово..... .......... ЧУРКИСТАН........
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки старые сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда).

Секретарь: Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого уточняет секретарь. Директор: - Да уж, добрые вы ЗаблЯдский, хм
- Что хм? включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского, предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает ну она самая
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось. Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами. Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного секса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы: "Петька водку покупал?"


- Да..


- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...


- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?


- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву :)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Простенькая зарисовочка о лужах. Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать - тоже, под машину не хочется. Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить
- удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень. Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти. Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть. Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку... Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается, желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход. Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал "завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно катетер вынуть, идите в процедурную."
07.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого считала, что они одной породы кто их, собак, знает. Но это только присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке, протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и собак в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: Все, допился...
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://users.livejournal.com/vba/65197.html

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки, выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел сосредоточенный безжалостный боец.


- Раз, - сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет еще не знал.
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчерашняя история про ГСВГ Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание. Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит решает". Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей белых рассматривать. Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!! Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и особист у нас пииддор!" Немая сцена как у ревизора. Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда знают?"06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://www.forumavia.ru/forum/9/7/26294805923312605975211276398972.shtm l

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про то, как вредно пить. Долго. Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия. В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось. Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома: недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно), а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30. Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения" узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том, какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р. И вот он, апофеоз вышенаписанного. Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде), а переезд состоялся на 4-й. Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ. З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал. Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод. Ругалку открываю - прикольно ведь...06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой").
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Порадовал волшебный ящик с экраном: сообщили сногсшибательную новость о том, что в одной из известных российских групп - поп или поп - групп (не знаю, как правильно), произошла смена вокалиста. Обрадованный счастливчик рассказал, что эту вакансию он занял посредством Интернета: послал по электронной почте две своих фотографии с подписью, типа: а может и я на что сгожусь? Последние шесть лет он работал в банковской сфере. Хорошо, что кончились те тяжелые времена, когда кандидатам в певцы надо было заморачиваться: являться на прослушивание или присылать демо-записи; теперь хорошему и симпатичному человеку такие мелочи, как отсутствие голоса или слуха, не могут помешать стать звездой эстрады.06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х. Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув. Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила... Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так. Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались. Драки, правда, не было, смертоубийства тоже. Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.
06.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из былых времен, или Волшебная сила искусства. Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос, и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то настольным букварем была Книга о вкусной и здоровой пище, которую читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым употребительным словом было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ, и за которым совершались регулярные наезды в столицу. и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных 5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин Диета. Мясной отдел. Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто жилисто-фиолетово-красное с ценником Мясо Цена 1 кг 2 руб 95 коп. Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в вопль Суки!! . вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? . в рот! Покажите мне курдюк и грудинку!! Реакция продавщицы была непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход.. Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители, потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость, правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего момента. И Слава Богу!05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится. Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания, а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год. В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите? А среди нас был один ушлый Толик. Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси. Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа). Водитель: - Куда едем? Толик: - Пивбар "Жигули"!!! Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился. Подъехали под самый вход в пивбар. 11 часов утра. Очередь метров 100. Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться). Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!! Очередь молчит. Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!! Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!
05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про лошадь

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: Лошадь!. Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!. В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор Пойдем скорей Лошадь ловить!? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала - как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин? И тут мне в голову пришла светлая мысль позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!. На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: Девочка, не балуйтесь, положите трубку. Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!. По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер. Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!? На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня. Тут меня прерывает голос гаишника
- Приходила Я радостно Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос. Как же кого, Лошадь, конечно!!!! И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА. То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла. -ответил гаишник. Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: Хозяин лошади нашелся!!! Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать

отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам - длинную дорогу домой
05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про хор мальчиков. Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!" Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок. Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он импотент!" Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба, заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая рифма пропадает!"05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://bzinews.ru/content/c-nog-sshibatelnyi-effekt

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

www.bziNews.ru
05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://users.livejournal.com/vba/40323.html

О счастье в СССР

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.

Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.

Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):


- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.

Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.

И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич.

Что было дальше, мне горько описывать. Додумайте сами.
05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое. Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
-100% из 3 голосов

Во многих городах страны после концертов подходили потенциальные заказчики. Говорили: У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?. Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: А что это у вас, парашют? Я люблю одесский юмор, и ему в тон отвечаю: А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!. Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен.

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!
05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про умные советы. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают". Обратно бутылка не вылетела.
05.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда, иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро я стал варить их в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников, я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь продукт в молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня вопросом: Ну а с молоком-то ты что делаешь?
04.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как вы думаете, это реклама какого заведения? Девушка на экране поет: "Мы стали удобней, доступней и ближе, и цены мы делаем ниже и ниже". Это реклама сети продуктовых магазинов. А вы о чем подумали?04.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46 >>
 

Анекдот 
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:

- Нет.
Крокодил:

- Может пока искупаешься?
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100