|
 |
|
|
|
|
| Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!! | | 16.02.2009
  
0% из 0 голосов |
| Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!" | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка
народное название углошлифовальной машины. Partner производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь. | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
| Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй
мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо
всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел
в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно
одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех
ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение
предстательной железы.
Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к
выходу больницы.
Я попросила поделиться новаторским опытом.
Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил
на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он
широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись
на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов...
Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось... | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали. | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.
Занавес. | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес! | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
| Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку. | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
Недавно сын мой отличился в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской Дорисуй, чего не хватает. Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы сиськи Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать Во смеху будет! | | 16.02.2009
0% из 0 голосов |
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".
PS. К. отделался мелким штрафом.
Змеевская | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
| Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя
если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался
никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за, как бы это помягче написать?,
за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Афганский синдром.
Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне
поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так
возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да,
в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки Валерии.
Молодой человек, только что демобилизованный из армии, где, кстати, тоже
был водителем, только БТРа и большую часть службы проведшего в горах
Афгана. Водителем он был от бога. Ну, так по крайней мере о нем
говорили все в партии. Оно и действительно. Машину он свою холил и
лелеял. И она ему платила тем же. Никогда, за время своей трехмесячной
работы, я не помню случая, чтобы его ГТСМка где-то встала, а он пиная
гусеницу приговаривал мозга компонсирует. И не было маршрута, которого
бы он не мог пройти. Может быть за счет своего умения, а может за счет
молниеносной реакции, которой он обладал. Сам он нам иногда вечерами
рассказывал, что эта реакция и взаимоотношения с машиной не раз спасали
ему жизнь, да и окружающим тоже. В это нельзя было не поверить, потому
что подтверждением тому была боевая награда. Вот про эту реакцию речь
и пойдет.
В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан.
Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий
необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном
УАЗике-головастике уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера
получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника
дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и
зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в
кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож
тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал
УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из
него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в
тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было,
можно сказать: ваще. Оглядев стан, он узрел спящего Валеру.
- А че это он спит, когда я ему зарплату привез? не понял он и спросил
об этом у подошедшего бригадира.
- Так вас ждал, вот и приснул немного, ответил тот.
- Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая,
произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. Как работать, значит, так
он
бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!!
рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без
всякого
мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в
полевых условиях. Вперед - за зарплатой он договорить не успел,
так
и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и
лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед.
Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было
до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина
откатилась вперед. Начальник захлопнул рот. Да- почесав лоб, произнес
он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, обратился он к
выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, -
особо не переживай. За ремонт я сам заплачу. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано
метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Мужская логика.
Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
уйти, понял?
- Ну
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента? | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на
Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы
лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из
плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в
свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души
вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы!
Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже?
Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже...
Вернулись в гостиницу.
Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере
таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над
грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной
"вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую
иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из
Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой
столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого,
силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной
получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские
вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро
компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с
укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил
туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные
компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой
день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный:
пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой.
Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый
урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить
морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме,
который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться,
попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет
наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и
т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба
предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не
переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев
получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи
ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне
было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит,
и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни
одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на
Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!)
разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне
стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность.
Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с
классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки
есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый
кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не
поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной
квартире! | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.
Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...
Фамилия спортсмена FAK.
А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери.
Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания
детства и юности.
И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и
мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась
пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в
раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого,
завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь
расправы, разбежались.
Но наступила следующая неделя с урокам труда.
Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего
хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и
всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!
Теперь уже бабушка. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в Джао-Да. Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет а теперь пора поработать! Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
| Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
Говорят, что когда к нам прилетят инопланетяне, то мы с ними каким-то
образом сможем общаться. Сомневаюсь.
Владимирская область намного ближе к Москве, чем ближайшая галактика
меньше 100 км. Я за все в ответе: у меня в машине группа артистов, в
бардачке пачка документов на оплату концертов, причем их нужно кровь из
носу подписать у принимающего концерт начальства ДО концерта. ПОСЛЕ
начальство уже непременно испарится, и вы отработали, считай, бесплатно.
У меня на коленях шикарная, новенькая, наиподробнейшая (из дозволенных
режимом секретности) карта. Иду на приличной скорости по дороге
республиканского значения, то есть с наилучшим твердым покрытием.
Однако постепенно начинают встречаться и участки просто засыпанные
гравием, а потом дорога просто растекается на несколько рукавов всемирно
знаменитой российской грунтовки, на которой любому иноземному
завоевателю всегда приходил, и, будем надеяться, долго еще будет
приходить конец на букву п.
Меня уже таскали по такой же дороге республиканского значения трактором
(где-то возле Рыбинска). Оторвали обе буксирные проушины и глушитель,
так что на этот раз намек я понял с ходу. Развернулся, и устремился
назад, навстречу потерянному твердому. Вернувшись в светлое прошлое
подъезжаю к группе мужиков на ступеньках сельпо метрах в 50 от дороги.
Прошу подсказать реально, а не на карте существующую дорогу к цели нашей
поездки. Мужики охотно, хором начинают объяснять: Ты, значит, сперва
едешь на Шошу. Никуда не сворачивай, пока сгоревшую избу не увидишь, вот
уже после нее гляди в оба... Я все понял, но в какую именно сторону
мне ехать, чтобы ехать на Шошу, на моей карте я найти эту Шошу не
могу? Мужики неохотно берут у меня карту, из вежливости даже смотрят,
но, вижу по ним, что и сами эту Шошу на ней найти не могут.
Не имеет смысла пересказывать всю беседу во время которой все участники
постепенно звереют. Мужики абсолютно уверены, что я отлично знаю, где
эта Шоша находится, но по гнусной привычке городских просто хочу над
ними деревенскими, как всегда, поиздеваться. Хотят навалять и мне, и
вступившим в разговор пассажирам мужского пола сами знаете чего. Спасают
ситуацию наши девушки, выскочившие из машины, чтобы остановить неумолимо
надвигающееся кровопролитие. Клянутся мамами и детьми, что никто из нас
на самом деле не знает, где находится эта проклятая Шоша.
И это каким-то образом убеждает мужиков. Они смягчаются и решают
оставить нас живыми на этот раз. Смотри на меня, дочка! - говорит
старший из них, и идет на дорогу по которой мы только что ехали.
Видишь, где я стою? Видишь? Вот это шоша (шоссе, значит) и есть!
Прибываем в огромный, межрайонного значения техникум. У директора
совещание, но секретарша соглашается зайти и попросить его подписать
наши бумаги. Через минуту говорит, что директор требует, чтоб я сам
зашел. В комнате человек пятьдесят, все возбуждены, лица красные, видимо
разбирают крупную неприятность.
Директор громко, в таком же тоне, как, видимо, только что говорил с
провинившимися, обращается ко мне: Прежде, чем я подпишу вашу платежку,
я хочу знать, и остальные наши учителя хотят знать вместе со мной: ЧТО
ИМЕННО вы нам за концерт собираетесь СТАВИТЬ?
У меня уже были до этого случаи, что представители принимающей стороны
делали прозрачные намеки на бутылку или даже на деньги за то, что они-де
дают возможность артистам существовать этими, кстати, за счет
государства концертами. Но чтобы в такой наглой, ультимативной форме, да
еще при полсотне свидетелей такого у меня еще в жизни не встречалось.
Я просто опешил.
Спрашиваю: Вы имеете в виду вам лично или вообще всем ставить? Тут
почему-то опешил уже директор: Ну разумеется всем, иначе ваши концерты
тут вообще не нужны. Мне лично не до музыки!
Понимаю, что должен немедленно получить инструктаж и добро от
руководства Владимирской Филармонии на любой вариант моего ответа на
этот ультиматум. Я-то всех их местных обычаев и взаимоотношений не знаю,
одним неосторожным словом запросто могу угробить эту площадку
(заказчика концертов) навеки.
Говорю, что для подобных переговоров я должен немедленно получить
инструкции от директора Филармонии, и прошу предоставить мне для этого
телефон.
А вы что, сами не имеете представления, что именно вы собираетесь
ставить? - спрашивает директор. Отвечаю, что могу представить себе пару
ящиков пива, портвейна в лучшем случае. Но на водку филармония точно не
пойдет такие концерты для нее убыточны и списываются по дотации
министерства культуры.
Разговоры вокруг внезапно смолкают, наступает напряженная тишина.
Директор сидит, открыв рот, прежде чем найти какие-либо слова для
продолжения нашей дискуссии...
Оказывается, во Владимирской области все концерты СТАВЯТ (как
постановку).
На следующий день иду в гостинице на выход, когда раздается крик
дежурной:
Тридцать шестой! Тридцать шестой!. Прохожу мимо нее, собираюсь
садиться в машину. Запыхавшись подбегает дежурная: Тридцать шестой (это
я, оказывается), у вас в номере ТЕЛЕВИЗОР УДЕЛАЛИ! - Как уделали? Кто
уделал? Я к нему не прикасался, мне не до телевизора. Как он стоял целый
вчера, так и сегодня стоит, я только что сам видел.
Да, он снаружи-то целый, но уже 2 месяца не работал. А сегодня пришел
мастер и его УДЕЛАЛ. Теперь я с вас за него должна плату брать 50
копеек в сутки. | | 15.02.2009
0% из 0 голосов |
| Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(13 от
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок Ко дню влюбленных -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. Это не беда! -- ответил менеджер. Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
влюбленные и купить двойную клубную карту по этой акции!
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам
Ниина | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься
Сразу после его ухода, наш взводный лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком пых из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о снятии ранее
наложенного взыскания. То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался. | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
Есть у меня друзья Серый и Саня. По роду занятий приходится им
частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в
общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за
слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать
стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер
(а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог
весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа,
если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб.
Считали-считали. Досчитались!
Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
- Лех, мы тут бизнес придумали новый!
- Ну что еще за бизнес?
- Платный автобан Москва-Питер строить надо!
- Обкурились что ли?! Леха ржет. А срок окупаемости какой, хотя бы?
Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.
- 3 недели. МАКСИМУМ!!!
Все ржут, занавес. | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| В Москве как обычно вирусы, все болеют. Вот и нашу семью сия беда не
миновала - жена приболела. Вчера ночью дочурка просыпается и говорит
сквозь сон - "Папа, а что это за звук? Как будто тигр рычит -
Ррр-рр-рррр!" Я спросонья не понял, потом прислушался и говорю - "Милая,
не пугайся, в нашей комнате тигров нет - это у мамули носик заложен и
она дышать не может, вот и храпит". | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на
экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома
или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового
созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не
помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский
и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из
сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения
продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в
каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в
зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать
главного героя криками - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или
нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У
смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто
советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ
- Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала. | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы
использовать для написания и печатания черновиков только оборотку
уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше
считалось неприличным, да вот кризис заставил.
А в нашей небогатой конторе так делалось всегда.
Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги.
- Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет..... | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите". | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу. | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена." | | 14.02.2009
0% из 0 голосов |
| Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в
казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал
долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к
вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного,
такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так
врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует -
убью на хрен!!! | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| О вреде курения
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду участник
ВОВ. По удостоверению тоже. Порешали все его телефонные проблемы.
Удовлетворенный абонент вышел на улицу остановился перекурить. Я за
компанию подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
термоядерный Беломор и с наслаждением закурил. Заметив меня задал
неожиданный вопрос: А как вы думаете, сколько мне лет?. Немного
замявшись, прикинул за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне Итак, сегодняшний год, минус год
рождения Сколько? Что-то я не-то посчитал Еще раз Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: А
может в родном Беломоре, всетаки, есть какие-то полезные вещества,
которые консервируют организм?. Кто его знает?... | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет". | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Шампанское из красного винограда... Ну-ну...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой
семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал
такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы
(кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и
прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за
чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер.
Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего,
поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом
картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода -
весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам
посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь
"...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по
полной программе... | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор
шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14
февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14
тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а
сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле
нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11
тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на
23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-) | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| Один из способов получения через суд своих денег.
Историю эту рассказали на днях в суде.
Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное
управление, а именно подали иск в суд по задолженности за
предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно
хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем.
И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и
представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и
солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное
письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то
признавалась.
Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка
погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и
поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас
всех. С уважением....".
Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно
пытаются представить процесс получения своих денег. | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером
ходить
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься цветниной,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
Выхлоп был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились девятками и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу Конь, был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: Артем, Жду тебя сегодня у Мира в 12 часов. Зая. Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши советы бывалых по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
подарить? | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой. | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по
трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если
помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно.
Грабили, ну и всякое такое...
Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет
джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто
ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И
тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом.
Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом
всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так
заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно,
одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и
облегчения!!! | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :))) | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
| У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна
покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам
собой... | | 13.02.2009
0% из 0 голосов |
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж
новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным
способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних
толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была
чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.
На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться
самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее,
набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому
статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.
Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он
столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские
отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил
под окнами, в зоне хорошего обзора.
Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что
орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся
два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат
подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции.
Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в
глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу
воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ
просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был
замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший
автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и
помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде
с остервенением обкраденного собственника.
Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее:
пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих
воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь
быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"
Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры,
украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть
к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не
ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки
сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития
морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.
Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам
пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил
гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони
был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное
дело, ни к чему не привели.
История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя
прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот
покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то?
Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не
останется. И надо, типа, оказать компенсацию.
Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам
"стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно
наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку,
потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.
На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу
сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к
выводам:
1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит
разговоров.
2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться
в том районе, ее никто не тронет.
Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул.
Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил
на разборки. Оно тебе надо, так жить?
Тот меня в принципе не понял... | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
http://kvkure.borda.ru/?1-0-0-00000092-000-80-0
Как забивали кабана.
Часть первая.
Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по
обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером.
Ну и пусть живет, поросят нам стругает сказал командир роты и первая
часть истории закончилась
Часть вторая.
Прошло время. Борька заматерел.
Пора сказал командир роты Серега, возьмешь пистолет, вот тебе
патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все
было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду,
примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока.
И уехал.
Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего
сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился.
БАБАХ сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах,
а так как то, бах, и все.
Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал.
Серега передернул затвор, типа осечка, и снова ба-а-аах.
Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в
метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в
сарай.
Серега позвонил командиру.
Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции,
где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью
кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями
происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника
милиции.
Але, Серега доносилось из-за двери докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты
что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что
не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на
медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся
недолга.
Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете..
Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью
начальника милиции.
Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет?
Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно
вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может
стать последний в его жизни).
Иэээээх раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал
рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша,
сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул.
Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в
боевую кабанью стойку
Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи,
завалите на спину и нож в сердце..
Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.
- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце
Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и
попытались воткнуть нож, прямо в сердце.
Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый
бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет
под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников
заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной
публике. Публика прыснула в стороны.
Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже
стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого.
По яйцам бейте, идиоты, сапогами донесся яростный крик из кабинета
начальника милиции.
Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным
требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество
правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень
даже хвалили местного начальника.
Но вернемся в роту.
Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо?
Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали
как?
Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие?
Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде
как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что
доложили. Родственники уже в курсе.
В кабинете командира бригады раздался рык
- Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные
дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда
сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем
в
роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На
электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, ..
В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами,
как приказали.
Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал
действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали
цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к
лесу, пока совсем не скрылся в кустах.
Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте,
офицеры на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше
положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не
заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол
докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не
нашего ума дело.
В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в
роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем
мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу
свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая
трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот
не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу,
мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из
мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки
проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь,
производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится
почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за
восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и
внучке в Америку.
Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то
"недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда".
Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а
именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.
Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный
колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать
дальше.
В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух
малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять
из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными.
Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке
избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг,
хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких
кредиток.
Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась
"трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных
времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни
отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На
одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то
бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали
гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые
загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно,
товарищи, в ногу".
Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером -
ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух
матерное слово - вообще финансовый трандец.
В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки
насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так
жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что
Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что
скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???
P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень
существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у
мамы стоят, ждут наследников :)) | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
| Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе то и
образ жизни нужно как-то оздоровить. Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое Козочек завели. Голов пять
Чтоб молоко свежее прямо из первых рук
Далее собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу дед Мазай и зайцы
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть Решение родилось внезапно. Что
называется осенило. Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета вырви глаз
плывут в лодке. Мы на лодочке качались | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
http://skds.livejournal.com/2792.html
В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил четыре, но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на отлично. Но на второй не ответил,
значит надо ставить два. Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может три поставить? Опять же
придет.
- Четыре. | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако... | | 12.02.2009
0% из 0 голосов |
<< 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься? |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!